Книга Пятничных рассказявок. Жёлтый том
14 постов
14 постов
Все знают, что у девушек бывает ощущения "бабочек в животе". Ученые нашего института заинтересовались данным эффектом. Мы привлекли лучших энтомологов и составили классификацию бабочек и от чего они возникают.
"Махаон"
Порхает в случае влюбленности. Щекочет живот большими крыльями и усиками.
"Адмирал"
Если вы влюбились в военного, значит бабочка Адмирал ходит в животе строем. В случае свадьбы проводит торжественный парад.
"Лимонница"
Если съесть тортик. Лучше "лимонный", но подойдет "наполеон" или "прага".
"Капустница"
Сопровождает шопинг при покупке не менее пяти ненужных вещей. Летает туда-сюда как манекенщица по подиуму.
"Мотылек"
Мохнатая такая бабочка, летает кругами после тарелки борща, шматка сала и пампушки с чесноком. Плохо уживается с другими видами.
"Моль"
Порхает стайками при покупке шубы. Шуба должна быть из норки или мутона, с капюшоном или шапочкой в комплекте. Желательно еще сапоги и перчатки.
(с)Александр "Котобус" Горбов из Красного тома книги пятничных рассказявок
Крейсер «Нибиру», скрытый маскировочным полем, висел на орбите третьей планеты. Толстый рептилоид в форме адмирала замер перед панорамным иллюминатором. Жёлтые глаза с хищным вертикальным зрачком, не двигаясь, созерцали голубой шар. Только нервно подрагивающий кончик хвоста выдавал напряжение командующего.
Створки двери на мостик с шипением разошлись в стороны. Постукивая когтями по металлическому полу, вошёл зелёный рептилоид в обтягивающей полевой форме.
— Адмирал, мы завершили исследование.
— Какие результаты?
Зелёный с сожалением покачал головой.
— Увы, ничего хорошего. Кошмарная планета. Около семидесяти миллионов лет назад нормальная эволюция была прервана. Падение астероида, извержение вулканов, следы деления на ноль, похолодание… Зарождающийся разум рептилоидного типа был уничтожен.
— Ужасно, ужасно, мой друг. А что потом? Новых попыток не было?
— Тяжёлые условия планеты породили примитивную несчастную расу, мой Адмирал. Теплокровную, чтобы выдержать постоянные холода. Покрытую ужасными волосами вместо чешуи. Они вынуждены постоянно есть, ради поддержания собственной температуры. До трёх раз в день!
— Кошмар! Тратить драгоценную жизнь на эту низменную необходимость. Что может быть хуже, чем быть придатком к собственному желудку?
— Это не всё, мой Адмирал. Они живородящие. Из-за невозможности откладывать яйца они вынуждены вынашивать потомство в себе.
— Тысяча богов! Как это унизительно!
— Да. Это действительно ужасно. Слабые, несчастные, вынужденные мучительно выживать.
Адмирал отвернулся, стирая с морды непрошеные слёзы.
— Командир, не будет ли милосердным уничтожить эту планету? Ведь это — не жизнь, а сплошное мучение. Тюрьма для разума.
Ящер взглянул на голубой шар планеты — кошмарной и жуткой.
— Нет.
Адмирал прошёлся по мостику, пытаясь успокоиться.
— Мы должны быть не только милосердными, но и сделать всё для спасения этих несчастных. Подготовьте группы прогрессоров. Мы останемся тут и изменим их. Применим всю мощь науки и выправим несправедливость эволюции. Сделаем из них правильных рептилоидов. Первым шагом внедряйте у них ГМО, социальные сети и телепузиков. Немедленно начните облучать их с орбиты телепатически — они ничего не должны заподозрить.
— Да, мой Адмирал!
Зелёный рептилоид козырнул и направился к выходу.
— Да, и ещё, — остановил его Адмирал, — ликвидируйте все заводы по производству фольги. Шапочки из неё будут экранировать излучение, и они могут заметить наших прогрессоров. А беспокоить этих больных существ нельзя.
Командир рептилоидов кивнул, отпуская подчинённого. И снова уставился на планету.
— Бедные, несчастные инвалиды. Как же вы мучаетесь. Но ничего, мы вас вылечим. Рептилоиды своих не бросают!
(с)Александр "Котобус" Горбов из Красного тома книги пятничных рассказявок
— Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.
— Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?
— Как нельзя?! А если это любовник к моей жене приходил?
— Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.
— Да?! Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может он столовое серебро спёр.
— Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.
— А яблоки из сада?
— Так весна, до урожая ещё полгода.
— Ох, чую врёшь ты мне, Прошка! Высечь бы тебя на конюшне, негодник.
Прохор с виноватым видом потупился и тяжело вздохнул. Шла третья неделя карантина: «барин», генерал-майор на пенсии, дурел от безделья на даче в ближнем Подмосковье. Читал русскую классику и пил коллекционный коньяк. А после дурил — требовал называть себя «ваша превосходительство», проклинал Наполеона, печалился об отмене крепостного права и порывался «идти в народ» босиком. А Прохор, племянник генерала приставленный следить за дедом, подыгрывал по мере сил. И собирался подложить ему что-нибудь из фантастики: ловить инопланетян, гоняться за магами или строить галактическую империю гораздо веселее, чем русский сплин позапрошлого века.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846Колдун сидел за кухонным столом и, высунув от напряжения язык, что-то записывал в толстой книге. Стараясь не шуметь, в кабинет вошла Жена колдуна и поставила перед ним чашку кофе.
— Опять встал ни свет ни заря!, — она осуждающе покачала головой и смахнула с плеча мужа пылинку.
— Это разные волшебники могут просыпаться к обеду, — Колдун дописал последнюю строчку и закрыл том, — а нам, честным колдунам приходиться быть жаворонками, чтобы всё успевать.
В дверь постучали трижды и с веранды в кухню вошел молодой человек.
— Здравствуй, папа.
Жена удивленно распахнула глаза.
— Ты мне никогда не говорил, что у тебя были дети.
— Да нет, — Колдун скривился, — это образно.
Молодой человек потупился.
— Простите, я не хотел вводить вас в заблуждение. Меня зовут Медведь.
— Какое странное имя.
— Это не имя, — Колдун довольно ухмыльнулся, — шел я, лет пятнадцать назад по лесу, вижу молодой медведь. Глаза умные, лобастый… Ну я и превратил его в человека.
— Как тебе не стыдно мучить животных!
— Вообще-то он меня съесть хотел. Думаешь, лучше было бы его убить? А так — хороший человек получился.
— Немедленно преврати его обратно!
— Не надо! — Медведь затряс головой, — Не хочу обратно в лес. Там холодно, голодно, охотники с ружьями. Мне больше человеком нравится.
— А может попробуем? — Жена колдуна не отступала, — Пусть в тебя влюбится принцесса, поцелует и ты опять станешь медведем. Так романтично!
— Пожалуйста! Не надо!
Тут снова постучали. Вошел еще один молодой человек.
— Здравствуй, папа.
— А ты кто?
— Слон.
Жена колдуна посмотрела на мужа.
— И в каком лесу ты его встретил?
— Да понимаешь, — Колдун закашлялся, — был лет десять назад в цирке. Ну и вот…
— Может ты хочешь обратно превратиться? — Жена колдуна подошла к новому гостю, — Представь: ночь, луна, прекрасная девушка, поцелуй…
— Нет! — Слон отшатнулся, — Опять в цирк? Опять выступать? Опять злой дрессировщик? Увольте!
— Да что ты будешь делать, — Жена колдуна расстроено щелкнула пальцами.
— А нельзя, — Медведь тронул её за плечо, — принцессу, но не превращаться?
— Нельзя! Тогда в истории драмы не будет.
Колдун тихонько усмехнулся. Иногда казалось, что в злые волшебники стоило идти ей, а не ему.
— Добрый день, папа!
В кухню начало протискиваться множество людей. Парни и девушки, бородатые дядьки, наряженные красавицы и старушка с клюкой.
— Это что, тоже? Откуда?
Колдун смутился.
— Понимаешь… Лет семь назад был я в зоопарке…
— Там хоть кто-нибудь остался?
— Только директор, — Колдун развел руками, — я его в тигра превратил. Уж больно громко он рычал на меня.
— Понятно, — Жена колдуна обвела гостей взглядом, — пойду заварю чай. И достану парадный сервиз, чтобы на всех чашек хватило.
Когда жена вышла, Колдун нахмурился и шепотом обратился к “деткам”:
— Вы чего все разом пришли? Что случилось?
Вперед вышла старушка, бывшая когда-то черепахой.
— Папа! Мы решили тебя отблагодарить. На ближайших выборах мы выдвинем тебя в короли.
— Что?! Никогда! Да за кого вы меня принимаете? Я честный злой колдун, и не позволю себя пачкать политикой.
— Может, царем?
— Князем?
— Президентом?
— Ну хоть директором?
— Нет, нет и нет!
До самого вечера они пытались уговорить “папу”. И только за ужином, с поддержкой Жены колнуда, смогли найти подходящую награду. Сошлись на том, что Колдуна выдвинут на премию, по зоозащитной линии.
— Вот еще, — ворчал Колдун, укладываясь спать, — тоже мне выдумщики.
— А я говорила: принцессу сюда и пусть их перецеловывает.
Колдун вздохнул и мысленно признал, что жена была права. Но отказываться от премии было уже поздно.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846— Здравствуй, милый! Дай я тебя обниму!
— Стоп! Погоди, ты руки мыла?
— Что?! Какие глупости, я по тебе ужасно соскучилась.
— Руки! Сначала помой руки.
— Ты меня разлюбил, да?
— Любовь любовью, а вирусы никто не отменял. И вон из той бутылочки обеззараживающим средством воспользуйся.
— Ладно, ладно, я поняла.
— Помыла? Умничка! Теперь обнимай и я тебя поцелую.
— Стоять, милый. Где твоя маска?
— Маска?
— Ишь прыткий, целоваться ему. А вдруг ты уже переносчик? Так, быстро надел маску.
— Но как же...
— А влажную уборку ты делал? Кварцевание? Сначала проведи все противоэпидемические мероприятия, а потом уже приглашай девушку на свидание.
— Слушай, не нравится мне эта ролевая игра. Может лучше в "начальника и секретаршу" поиграем?
— Поздно, я уже настроилась. Надевай маску и вперед за витаминами в аптеку.
Мужчина вздохнул. Больше в "карантин" он играть не предлагал.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
— Грустно?
— Угу...
— А чего грустно?
— Хочется чего-то.
— Котлетку?
— Любви хочется.
— А зачем?
— Не знаю. Хочется и всё. Что-бы взрыв как фейерверк, бабочки в животе, утром просыпаться с крыльями за спиной, смеяться и плакать.
— Как всё сложно.
— Знаю, но поделать ничего не могу.
— Может всё же котлетку?
— Давай! Всё лучше на сытый желудок эту любовь ждать.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846
— Марсоход, сделай анализ почвы.
— Бип! Земля, приступаю.
Марсоход небрежно ткнул в рыжий грунт прибор и повернул "голову" к зеленым инопланетянам, сидящим на камушке.
— Вот так всегда, слова доброго не скажут. Только: сделай то, сделай это. Как раб на галерах.
— Как мы тебя понимаем, — инопланетяне сочувственно закивали, — наш Высший разум тоже: летите туда, завоюйте вон ту планету, поймайте еще кого-нибудь для опытов.
— Все они такие, бип! Тоже мне, хозяева вселенной. Давайте еще по одной.
Инопланетян упрашивать не пришлось. Из большой канистры нацедили черной жижи в маленькие стаканчики. Один дали Марсоходу.
— Ну, за настоящих исследователей космоса!
Зеленые гуманоиды выпили, а Марсоход влил жижу себе в бак.
— Вот твои хозяева удивятся, когда нас на снимках увидят.
— Да прям сейчас, — Марсоход икнул, — обойдутся. Не буду я вас фоткать, пусть думают тут никого нет. А то начнется: а сфоткай, а установи контакт, не смей пить с представителями других миров... Тьфу!
— Слушай, а мы тоже о тебе докладывать не будем. Это вашу Землю завоевывать придется, людей нумеровать. Столько мороки! Напишем в отчете, что у этой звезды жизни нет.
— Давай еще тяпнем, за понимание!
Они выпили еще раз.
— Ладно, пора нам лететь. Бывай!
Зеленые гуманоиды пошатываясь погрузились в тарелку и улетели.
— Бип! Марс вызывает Байконур!
— Байконур слушает.
— Бип! Докладывает капитан Марсоход. Угроза инопланетного вторжения ликвидирована. Продолжаю патрулировать.
— Байконур Марсу. Благодарю за проделанную работу. Поздравляю с присвоением очередного звания майор.
— Бип! Служу Земле!
Марсоход довольно заурчал и на маленьком экранчике сменил четыре маленьких звездочки на одну большую. Подхватил канистру с остатками жижи и покатился дальше.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846
— Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?
— Понимаете, был давеча в театре с женой...
— И заснули на представлении?
— Нет, что вы!
— Заснули и громко храпели?
— Да нет же.
— Засмотрелись на какую-нибудь певичку?
— Нет!
— Напились коньяка в антракте и упали?
— Опять мимо.
— Даже и не знаю, что еще предположить. Наступили другой даме на шлейф?
— Тоже нет.
— Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело.
— Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что когда смотрел с Луизой, актеры играли лучше.
— Постойте, а кто такая Луиза?
— Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась.
— Она поймала вас на измене?
— Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился.
— Сочувствую!
— Ерунда. В качестве компенсации, жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек.
(с)Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника» https://author.today/work/51846