HockuAJIkaLLIa

HockuAJIkaLLIa

Жив, здоров и всем добра желаю
Пикабушник
48К рейтинг 205 подписчиков 11 подписок 38 постов 29 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
903

Вроде и смешно, но смех немного истеричный

Командировка. На работе аврал... Задница, звиздец, как хочешь обзови, но все одно.. Звучит как-то слабовато. Объект режимный. Все что может звонить, копировать, одним словом передавать информацию, категорически запрещено. Кроме высшего руководства и то, телефоны им разрешены класса ни куя нет, звонит, да и ладно...

Встретился с 2 коллегами и разговорились о насущном. Что работы тьма, спать некогда. ( И правда, торчим на работе по 12-20 часов ежедневно)
Первый жалуется. Блин, мне жена не верит, что я почти сутками на работе торчу. Не звоню вечерами как раньше, пропадаю постоянно. Говорит сучку себе какую-то завёл и специально не звоню, что бы не спалиться. В её понимании невозможно столько работать.
Тоскливо вздыхаем..
Другой.. Я глядя на него и его проблемы сделал чуть умнее. Попросил начальника каждый раз как задерживаемся, моей жене звонить и говорить ей, что все хорошо, я жив-здоров, просто задерживаюсь по его просьбе, по необходимости. Дабы не думала, что я гуляю на право и на лево..
Спрашиваю. И как? Помогло?
Да не... Теперь мало того, что блядун. Ещё и начальник у меня сука, мои похождения прикрывает....

П. С. никто не развёлся, зарплата значимо выше обычной, убедила жён, что мужья действительно работали.

6617

Случайно выживший

Болезнь.....
В 13 лет я очень жёстко заболел.
Банальная "свинка" , при которой опухшая рожа заставляет перед зеркалом чуть повернуть голову что бы увидеть уши, переросла в нечто иное. Жутко больное, выворачивающее наизнанку. Нечто заставляющее презирать жизнь как таковую. Болезнь дала сильнейшее осложнение на голову и началось воспаление мозга.

Болея этой самой "свинкой" и между делом проклиная все, что хреново жуётся, в голову дитя перестройки пришла уникальная мысль искупаться.
Что при болезни иммунитет ни в Катманду, а Сибирская река Ангара не является аналогом Гольфстрима, в голову почему то не пришло.
Как итог, купание и странно хреновое ощущение самочувствия на следующий день.

Ну, мыж люди молодые, яйца у нас стальные. Пришлось закрепить повторным купанием, после которого я и слёг.
Две недели я валялся овощем дома.
Жёсткая температура, головокружение.....
Есть я тоже не мог...
Желудок минут 5 смаковал все что ему предложат, а потом говорил, ну на хер и выплевывал все с таким напором, о котором знают лишь митингующие испытавшие ментовский водомёт.

Две недели дома...
Именно столько времени, молодой участковый педиатр, что регулярно приходил, ломал голову и безуспешно пытался разобраться с моим мягко говоря дерьмовым состоянием, осознавая всю жопу происходящего, что Орви мягко говоря диагноз ни о чем и наконец принял решение положить меня в больницу.

Больше месяца больницы...
Ситуация в целом не менялась.
Я все так же лежал кабачком на казенной кровати.
Желудок все так же радостно выплевывал все предложенное.
Опытный врач, заведующий отделением, быстро понял весь "Абзац" происходящего и как мог боролся за мою жизнь, в условиях сурового 95-го года.
Я уже толком не мог ходить.
Мой наглый, упертый характер отказывался принимать помощь медсестёр при очередном выезде на УЗИ и они ловили меня падающим, при попытке залезть в классическую буханку скорой помощи.....
7-10 часов в день я проводил под капельницей.
Лупили тоннами глюкозу, ибо Желудок все отторгал.
И просто кучу неизвестных растворов.
3 раза в день кололи по 7 уколов.
Не мудрено, что через неделю моя, в недавнем прошлом филейная, а в данной ситуации чуть больше кулака часть, а так же кисти и плечи рук превратились в решето.
Волшебный взмах скальпеля..... И на груди нарисовался вшитый катетер. Что быстро решил проблему с моим телом, похожим на доску для дартса...

Но я все так же угасал...
Лишь спустя несколько лет мама мне призналась, что врач мне давал 10% на жизнь из 100. И практически 0, что в случае выживания я не превращусь в улыбающегося всему вокруг овоща..

Но совершенно внезапно я пошёл на поправку.
Детский организм творит во истину чудеса по скорости восстановления.
Желудок задолбался бунтовать и стал принимать все что предложат, но первое время вспоминал как это переваривать.
Глядя на перемены, врачи радостно пнули меня из палаты интенсивной терапии освободив место очередному бедолаге.
В общей палате я познакомился с девчонкой своего возраста и уже через 3 дня мы втихаря свалили гулять по городу.
А что нужно детям? Сладкого!!! И мы радостно припёрлись к моей маме, что работала в кондитерском магазине. Где я наивно пологая что мне поверят набрехал, что нас отпустили погулять. Я и моя новая подруга получили большую кучу вкусностей и радостно ломанули в сторону каземат пока нас не хватились.
И уже обернувшись на пороге я посмотрел на маму...
По ее щекам ручьём текли слезы.
Она знала, что я соврал, но так же понимала,- раз я нашёл силы слинять из больницы, значит все позади и я быстро иду на поправку....

Берегите себя и своих близких...

Показать полностью
537

Я Охранник-мародер, или Адекватный директор ЧОПа (очень длиннопост)

2002 год. Я, ещё молодой, только что отметивший своё 20-летие пацан, но уже уставший от мизерной платы в 1500 деревянных и ежедневно пьяных в дрова напарников на заводе в провинциальном городке, решил отдохнуть от всего этого беспредела и попробовать себя на пару лет в роли "тумбочки"-охранника (нужное подчеркнуть), для чего и рванул в первопрестольную охранять стратегически важный объект, Московскую школу.

Устроившись в рядовую по тем временам охранную фирму с гордым названием "Картес" я был оснащён убогой по качеству мешковатой формой, усеяной довольно красивыми шевронами данной фирмы, дабы окружающие видели, представитель какой грозной структуры их охраняет и был направлен в мкр Жулебино в одну из школ, следить за сохранностью здоровья и нервов учителей, ну и собстно тех, кто эти нервы может подорвать.

Школа мне досталась убитая. Директор уже как несколько лет искал себя на дне бутылки, в школе он не появлялся совсем, оставив все на совести завхоза, которая быстро смекнула, что на все штатные должности электрика, сантехника, дворника, уборщицы и т.д можно посадить "своих" людей и гарантировать им рабочий стаж, а себе солидную премию в виде их зарплат. Само собой, при подобном подходе школа очень быстро стала приходить в никчёмный вид. Мои новые коллеги за мизерные копейки под злостным надзором завхоза что то да делали. Мыли полы, меняли розетку если уж откровенно бить током начинала,но сути это не меняло. Школа была в ужасном состоянии.

Сама система охранник-раб-бесплатный работала практически в любой школе. Неугодных, что отказывались впахивать за крохи на благо карманов захвозов и директоров меняли, пользуясь тем, что охранных фирм было просто тьма и всегда можно было пригрозить директору ЧОПа сменой фирмы, если не поменяет неугодного......
Моим напарником стал уже месяца 3 работавший там Белорус,который сразу сказал, что рабочий по школе (слесарь-поломойка) он и 900 рублей за это причитающиеся его, чем несказанно меня обрадовал, так как мыть оплеваные полы перед сном, в мои планы не входило.

Спустя какое то время напарник уехал. Прислали нового, который так же с радостью взял на себя бремя из швабры и в этот же период выездная комиссия отправляет директора школы на пенсию, увольняют несчастного, заворовавшегося завхоза и назначают новых на должности ВрИО, до этого работавших в интернате на тех же должностях и дают им испытательный срок в 2 месяца, по истечению которого школа должна быть в надлежащем состоянии и тогда приставку ВрИО уберут и можно смело принимать владения. Само собой уровень финансирования, как и полагается по классике жанра, не соответствовал огромному объёму требуемых работ и они стали думать что делать.

Между делом, узнав что я электрик, они поинтересовались, за какие деньги я готов починить электрическую часть школы, в которой к слову розетки и светильники работали через 1, ну и заодно вставить выбитые стекла в дверях коридоров и небольшое количество в окна классов. Я обозначил цену очень демократичную. 20р за розетку, 30 за светильник,200р за коридорное стекло, 400 за стекло в классе. Причём стекло в классы имелось в большом достатке в кабинете труда и его нужно было всего лишь порезать и вставить. Весь геморрой с их установкой заключался в огромных размерах.
Посчитав, что дешевле нанять специалиста, они пригласили стекольщика. Который сразу взял 500р за вызов, обозначил цену в 500 р за установку стекла, дополнительные выплаты за замеры и доставку и условия работы со своим материалом.
Так я избавился от конкурента.
После недолгих дебатов, моя кандидатура на должность "спасателя их задниц" была утверждена.
Новый мой напарник решил не ввязываться в сие мероприятие, решив что 900р +швабра в подарок к своей зарплате 4500 ему более чем достаточно.

Что ж... Назвался клизмой, - полезай в ж...
С одобрения директором школы, я забыл что я охранник. Целыми днями я мотался на Выхинский рынок за стёклами для коридоров и возил их по 3 шт на автобусе. Нарезал и вставлял вечерами стекла в классы. Закупал и ставил вышедшие из строя розетки и выключатели. Закупал и менял лампы, стартёры и дросселя в неработающих светильниках, где то что то красил и прочее... Примерно месяц я приводил школу в порядок и, к слову сказать, привёл.
По окончании работ которые регистрировались новым директором мной был выставлен счёт на 31.000 рублей, который мне скрипя зубами оплатили и я радостно хлопая булками попросил в фирме замену и отбыл отдыхать домой.

Недели через 3 я вернулся в родную школу. От напарника узнал что комиссия её благополучно приняла и должности директора и завхоза как было обещано утвердили. Но крайне негативно меня встретили именно директор и завхоз, которые мне в лицо высказали, что я их жестоко нагрел, что в других школах охранники, как китайцы за чашку риса работают, пригрозили карой небесной и пока я охуевал от услышанного удалились в свой кабинет.
Спустя примерно час прилетел начальник охраны и стал меня разносить за мои калымы.
Слушать о том, что все было как в сексе между мужем и женой по взаимному согласию он категорически отказывался.
Было много криков, что из-за меня от их фирмы хотят отказаться, что несчастного директора школы я, редиска такой чуть ли ни в нищету вогнал т.д.
Ну и в довесок, что скоро приедет директор охранной фирмы и будут решать, как меня засранца наказать... На том он и свинтил в кабинет директора школы...

Что ж... Приехал и директор, поздоровался за руку и коротко сказал, рассказывай.
Выслушав мою версию истории, узнав расценки и объем выполненных работ довольно сильно удивился... Быстро вызвонил начальника охраны и пригласил к нам. Последний снова с порога начал щебетать, какой я урод, как я их подвёл. Всем своим видом показывая, как он переживает за фирму и что может языком до гланд через жопу достать если надо,но услышал короткое директорское Заткнись!!!
Ты че на пацана наезжаешь!!?
Ты в курсе какой объем работы он здесь сделал?... Ни хуя ты не в курсе!!!
Сейчас идём, и ты этим двум курицам объясняешь, что охранник-это в первую голову охранник!!!
И дело его охранять!!!
А все что помимо охраны, как договорятся!!
Молодец пацан, ночами толком не спал, руками своими деньги заработал, а эти сучки попривыкали, что им за бесплатно все делать должны!!!
А из бесплатного им можно раз в месяц лампочку поменять, и то если сильно попросят, а не школу перебрать!!!

На том они и удалились.. Спустя время он вновь зашёл ко мне .. Слушай, Виталь.. Школа будет с нами работать, и ты все абсолютно правильно сделал, но тебя придётся в другую школу перевести. Эти курицы тебе покоя не дадут теперь. Будут до всего докапываться, нам звонить, нервы трепать. Ну не любят люди когда в их карманы лезут, даже если ты их жопы спасаешь.. Пойдёшь в другую школу?
Я) С удовольствием!!!
На том и порешили,... С ехидной улыбкой на лице раскланявшись двум дамам, которых я так "жестоко" обобрал, я отправился в новую школу.... в которой мне тоже пришлось вскоре поругаться с её директором, но то уже другая история.

Показать полностью
1508

Измена во сне

Спал я себе спокойно, но вдруг просыпаюсь от пушечных ударов по своему ещё секунду назад наслаждавшемуся отдыху телу. В панике открываю глаза и вижу разъяренную благоверную.

Ж) Изменщик!!!...
Я) В смысле?
Ж) Кого ты себе завёл?
Я) Да никого я не заводил, мне тебя с головой хватает.
Ж) Ты сейчас меня во сне обнял, погладил и Аней назвал! Че за Аня?! (жену Наталья зовут)
Я) Да я ебу с кем я там во сне познакомился?

П. С до сих пор гадаю, че за Аня и чем она меня во сне зацепила? Ведь только я проснулся от знатных, щедрых лещей, как сон был уже забыт,ну,или выбит...

2201

Я, - Электрик-бракодел

Есть у моей жены "добрая" тётушка Лариска. Почему "добрая" в скобках? Ну потому что о таких я говорю, что с таким языком что у нее и туалетной бумаги не надо. И стало мне вдруг интересно куда же она пропала?
А я тебе не рассказывала? Говорит жена... Ну так слушай..

Но сначала немного предыстории. Живёт тётушка всю жизнь в старом, забытом богом общежитии, имеет 2 смежные комнаты. Счётчиков нет. Всё что нажгли, делится на всю общагу и в равных долях платится. Никто абсолютно ни на чем не экономит, несмотря на древнюю аллюминиевую проводку.

Сначала у неё пропал свет в 1 комнате. Я терпеть не могу тетушку, (на то есть более чем объективные причины), но все же плевав на личную неприязнь, по просьбе жалеющей ее жены пришёл докопаться до истины. Истина была весьма интересна, разобрав нное количество скруток я вычислил участок под полом на котором какой-то "Кулибин" соединил алюминиевые провода с голым медным проводом разведенным друг от друга сантиметра на 3. Счастье что отгорел он как и положено в месте соединения, а не от замыкания, а то стало бы в общаге минимум на 2 комнаты меньше. На моем веку это были первые нанотехнологии подобного уровня и благополучно заменив участок новым проводом но через клемники и вспомнив количество скруток на стене, посоветовал от греха подальше проводку сменить полностью. Но мягко говоря был не услышан.

Потом был выезд по поводу выбивания автомата. Ну дак кули. На аллюминиевом проводе сечением 2.5 сидит её 2 комнаты и комната соседки. И автомат на 20 ампер (что уже перебор для такой проводки) был не очень рад новому духовому шкафу на 2.8 килловатта. Предложил кинуть новый провод с щитка до неё, а соседский так и оставить уходящим транзитом, но на фиг. Это жа траты!!! И тогда я впервые узнал от общих знакомых, что я ничего не умею и надо было всего лишь заменить автомат на более мощный. Ну да... Эт конечно можно, но брать на себя ответственность, что где то из-за меня полыхнула проводка и сгорело пол общаги раньше, чем сработал автомат, как то не по мне....

Потом был выезд, на котором у неё отгорела розетка под духовным шкафом. Концы нарастил, но сразу предупредил, что это ненадолго и в 100-й раз предложил провести отдельную медную проводку, тем более что ремонта как такового у неё отродясь не было и общей картины я бы не нарушил. Да и с самого первого предложения о замене проводки обещал взять деньги только за материал, без учёта работ, но опять был проигнорирован... Через год примерно у неё розетка опять перестала работать и она высказала моей жене, что я ни фига не умею, чем ввергла её в бешенство. Женой были вспомнены все мои предупреждения, рекомендации и тётя была в довольно грубой форме послана женой на хутор... На розетку был вызван дорогой специалист и пол года тётя всем рассказывала какой он молодец, а я никчёмный. Почему пол года? Именно через столько времени розетка опять накрылась медным тазом.

... Ну так слушай,-сказала жена, недавно у неё в квартире полыхнула коробка и она осталась без света. Выездной специалист выставил диагноз о невозможности восстановления освещения без замены проводки и согласно прейскуранту выставил ей примерную смету работ от которой у неё волосы на попе дыбом встали. И я с примерными 3-5000 на материал перед ним просто божий одуванчик и она вновь меня любит и зовёт сделать проводку... Ну а пропала то она куда? Да я её на хуй послала и мы теперь оба никчёмные для её друзей. Ты-бракодел, а я-зажравшаяся племянница предавшая родственные узы...

Показать полностью
8734

Хитрый Дед

Поехали мы однажды с семьёй в деревню к Деду на 3 дня. Дед за рулем на своей машине, Отец, Мать и собственно я.

По приезду Дед, обомлев от счастья что вырвался из рук своей горячо любимой, но не дающей "культурно" отдыхать бабульки радостно ломанул по своим дружбанам, со всеми "вытекающими" в прямом смысле последствиями.

2 дня пьяного веселья.. На третий Отец к нему подходит,.... Пап, ты это, того. Завязывай.. Нам завтра обратно 180 км ехать, а я то права свои не брал, так что тебе нас везти. Не переживай сынок, сказал Дед.. Я их взял.. И радостно хихикая свалил в закат к очередным друзьям...

201

Йобушки-воробушки. (про воробьев-2)

Как сказал одним мой знакомый... Голубь, - символ мира, орёл, - величия.... А воробьи... Это гопники

... Все тот же город-Герой Москва. Всё тот же детский сад. В очередной раз выйдя на прогулку я прихватил несколько кусков батона для пернатых братьев.

Малость стыдно признаться, но всегда ломая хлеб на мелкие кусочки и кидая птицам, мне было приятно смотреть как шустрая воробьинная братва, то и дело уносит из под носа не отличавшихся большим проворством голубей заветные куски хлеба..

В этот раз голубей как ни странно не было. 1 потрепаный жизнью и тщетно пытающийся угнаться за наглыми, мелкими "метеорами" не в счёт.

Пожалев голубя, последний кусок батона я бросил не ломая. "Птиц" заметно оживился и радостно отщипывая хлеб он подбрасывал и закидывал его себе за шиворот словно Рональдиньо в ворота Симэна. Попутно голубь отгонял воробьев решившихся позариться на его кусок...

"Мелким" сие действие не понравилось и громко "покумекав" на своём блатном воробьинном, стая слиняла в близлежащие кусты оставив 1 видавшего виды воробья решать возникшую проблему.

Воробей же, не откладывая в долгий ящик стал всем своим видом показывать, что хочет утащить хлеб, превосходящий его по размерам раза в 4, быстрым подскоком и оттаскиванием подальше от голубя, чем стал знатно сердить последнего... То и дело голубь распушив перья гонялся за воробьем который уверенно держал дистанцию, но не прекращал попыток уведя голубя подальше вновь кинуться к батону.

В очередной рывок воробья, голубь знатно разозлившись на наглеца, погнал его как можно дальше и в тот же миг, из кустов поднялась воробьинная братия. Толпой взяла кусок батона и тихо ретировалась в те же самые кусты. Физиономии голубя, вернувшегося к заветному батону и увидевшему лишь голый асфальт, не передать словами...

Пы. Сы каждые представители животного мира уникальны. Просто понаблюдайте за ними.

Показать полностью
1392

Йобушки-воробушки. (про воробьев)

Думаю уже давно ни для кого не секрет о потрясающем уме ворон. (если секрет, - ютуб в помощь),вот одна из нескольких историй из моей жизни про воробьев.

Довелось мне по молодости поработать доблестным сотрудником охраны. (мешковатая одежда, печальный взгляд, говношевроны охранной фирмы.. Которая принимает всех, кто так сказать с паспортом пришел, в детском саду г. Москва.

Работа работой, но, проводив последних детей, я по вечерам, утром перед работой и по выходным, скучая в окружении лишь немого обаяния игрушек стал подкармливать воробьев.

Продвинутые Московские пернатые радостно лупили хлеб, пшено и прочее что я им подкидывал. И как то раз так случилось, что утром я знатно проспал. И просыпаюсь от стука в окно. Мысли были разные, проверка от фирмы пришла, завхоз по делам прискакала? Но нет.. Держась за решётку и глядя мелкими чёрными жемчужинами на меня пристально смотрел воробей.

Долго думать, что ему от меня надо мне не пришлось. И взяв в руки большой кусок батона я направился к окну. Пернатый же, увидев мой маршрут и хлебный десерт в руках радостно чирикнув скрылся в кустах.

Поломав хлеб я кинул его через решётку и в этот же миг кусты взлетели и бросились на несчастный батон. Эти пернатые хитрецы отправили одного засланца меня будить, а сами спокойно сидели в ожидании еды.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!