Hetero.sapienS

... И он приходит и говорит: - Мам, слушай, я металлист. Ну не плачь, мам, все нормально. Да мы не пьем. И не колемся. Да будет у меня девушка, я ж не говнарь какой... Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди! Мы читаем Достоевского и поэзию Серебряного века!

И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

... И он приходит и говорит: - Мам, слушай, я ролевик. Ну не нервничай, мам, все путём. Да мы не пьём. И не колемся! Да будет у меня девушка, я же не дивнюк какой... Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди! Мы читаем Левина, Пастернака и Гаспарава!

И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

... И он приходит и говорит: - Мам, я анемешник. Ну не психуй, все хорошо! Да мы не пьем! И не колемся. Да будет у меня девушка, я ж не хикки какой! Нет, меня не посадят. Мам, мы интеллигентные люди. Мы читаем "Записки о настойчивости" и Годзо...

И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

... И он приходит и говорит: - Мам, я хипстер. Да не пьём мы. И не колемся. Мне не холодно! Да будет у меня девушка, я же не гей! Нет, меня не побьют. Мам, ну мы же продвинутые люди, мы читаем Гёте и "Об интеллекте".

И ты капаешь себе валерианки и спрашиваешь:- Закуски-то вам нарезать?

А он:- Мам, ну там все веганы...

И тут ты понимаешь - это конец.

(via Bash)

Размещенная на сайте Change.org петиция за сутки набрала более 1 млн подписей.

Предлагается такой вариант:

Нынешний лого был разработан в 1969 году. На нем изображен ведущий мяч баскетболист, прообразом которого послужил бывший игрок «Лос-Анджелеса» Джерри Уэст.

пруф для волеизъявления: https://www.change.org/p/nba-petition-to-make-kobe-bryant-th...

Папа: и машину помой заодно...

– Не буду мучить вас рассказами о том, как непросто нам дался этот проект, лучше сразу покажу промо, к остальным материалам перейдем позже. – менеджер модного рекламного агенства небрежно взмахнул рукой.

Свет в зале погас, включился проектор, заиграла пафосная музыка. Все собравшиеся невольно стали притопывать в ритм.

На экране возник молодой человек в белой рубашке. Камера скользнула по волевому, гладко выбритому подбородку и стаканчику с кофе.

Приятный закадровый голос с интонационно угадываемой хитрой улыбкой сообщил: «Я знаю, что тебе не нужна недвижимость».

Молодой человек в приталенном костюме перенесся за руль дорогого авто.

– Тебе не нужна роскошь!

Камера отдалилась и авто оказалось каршерингом.

– Тебе не нужен кабинет!

Молодой человек увлеченно разговаривает с кем-то в коворкинге.

Темп ролика ускорился, кадры стали часто сменять друг-друга. Закадровый голос стал твердым и напористым. Музыка стала напоминать марш.

– Тебе вообще не нужна собственность!

Кадры с модных выставок и бизнес-встреч с неизменным рукопожатием и уверенной улыбкой молодого человека.

– Ты не размениваешься на мелочи, потому что тебе нужен весь мир!

Бешеный темп оборвался, музыка исчезла. Экран потемнел. Но из этой темноты плавно проступал какой-то силуэт. Присутствующие внимательно вглядывались, пытаясь понять кто же это.

По залу прошел удивленный вздох. Камера зависла в паре метров над... Лениным.

Он вдруг открыл глаза и глядя в камеру сказал, заглушая финальный аккорд музыки.

– Мне тоже!

Все снова погасло. На темном фоне появилась надпись «ты знаешь, что делать».

Какое-то время зал молчал. Первым зааплодировал Зюганов, ожидаемо вызвав лавину.

– Ну что же! – снова вступил менеджер. – Теперь я расскажу вам о ребрендинге КПРФ!

© - Рагим Джафаров

https://www.facebook.com/RagimD

зы на иллюстрацию баянометр поморщился

– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!

Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.

– И кто там бьет вас?

– Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких!

– У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите!

– Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча!

– А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь.

– Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят!

– Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить.

– Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно.

– Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.

Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.

– В чем дело?

– Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то.

– Без приказа?!

– Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и...

– Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их!

– Некого отзывать, княже... Они полегли все...

– Как? Два полка феминисток? Да кто их?

– У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось...

– Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за...

– Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...

Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.

– Политологов выводите.

– Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют!

– А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.

Никто не ответил.

– Что?! Просрем твиттер, воеводы?!

– Княже...

– Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду!

– Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться!

– Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!

© - Рагим Джафаров

https://www.facebook.com/RagimD