Когда фактически ты один пашешь, а вокруг полно начальников, советчиков и контроллёров
UPS: вся фишка в том, что работяга снизу в этой экспозиции
HerrKrikMunk
115К рейтинг
34 подписчика
8 подписок
56 постов
21 в горячем
Суровое утро
Когда под утро друзья подвезли тебя на такси домой, а дома никто не спит и всей семьёй поджидают у двери, но ты никак не можешь вспомнить, где посеял новую шапку и почему на тебе чужие башмаки
Показать полностью
2
Гармония хаоса
Гармония чужда холопам.
И не говори!
Сейчас я ёбнусь с этой лестницы, думайте быстрее, Ваша светлость!
Подвинь, дурак, левее, да разверни ка их друг другу...
Сначала заиграет лютня, потом голос разольётся чисто, словно ручеёк, басы вступают напоследок и громыхают низко и сердито.
Сегодня что-то голова болит. И у меня тоже, наверное, - магнитная буря витает где-то в небесах, мой друг!
Доктор! А вы уверены? Он, вроде, жаловался на голову, там рана у него зияет...
Само-собой, весёлые картинки - не мои.
Показать полностью
4
Приколы Питера Брейгеля
Питер Брейгель Старший был известным шутником. Его картина «Фламандские пословицы» (1559 г.) содержит более 118 (точное число не определено) приколов, которые скрыты символами. Расшифруем вместе одну из задумок гениального художника. На этом фрагменте картины вы видите отчаявшуюся немолодую женщину предпенсионного возраста в полном расцвете трудовых сил.
Женщина в красном символизирует страсть и даже, не побоюсь этого слова, - похоть. Но в то же время, белый покров на голове говорит о её непорочности, целомудрии и готовности к браку. Войлочная обувь, изящно сидит на неуклюже милой ножке и символизирует простоту её характера, а выражение лица передаёт всю гамму противоречивых чувств. Одухотворенное лицо, глаза, полные отчаяния, и нижняя отвисшая челюсть, делают улыбку незнакомки загадочной и манящей за собой. Плотная тканевая повязка на пояснице, даёт понять, как сильно она страдает не только морально, но ещё и от радикулита. Однако, превозмогая боль, она решилась на отчаянный поступок - отважно оглушить противника тяжелым веретеном, прихваченным с собой на всякий случай. Теперь охотница бережно и грациозно стреножит свою добычу. Это её последний шанс, поэтому она не имеет права на ошибку, и именно поэтому она никого не позовёт на помощь (особенно подружек, падких до чужого добра).
Переводя на русский язык древнюю фламандскую пословицу, можно получить непереводимую игру слов, общий смысл которой: чёрта лысого вам, а не интернет.
Показать полностью
1
Хомка
Когда-то давно дочка пристала купить ей хомяка. Зашли в небольшой зоомагазинчик, и тут первым делом продавец нам сообщает, что хомяки живут около 2 лет. Я знал, что век мелких грызунов короток, но не представлял, что настолько. И дальше, как вообразил себе будущую реакцию дочки на трупик, спрашиваю: «А можно мы купим хомку, он поживёт у нас годик, а потом мы его вам обратно сдадим?» Я то имел ввиду - без возврата денег, а продавец, такой, - ехидно: «Чего уж там, может сдадите через два года, когда сдохнет?» И ухмыляется довольный.
Купили мы маленького прыткого абрикосового цвета грызуна, который, несмотря на уход и шикарное питание, через неделю скоропостижно помер. Может нам тогда продали именно такого, которого сдали обратно через два года? Тогда понятно, чему продавец ухмылялся.
Старый друг лучше новых двух
Позвонил через Какао старый друг, поболтали, потом он поинтересовался, как я на праздники отдыхал:
"Наверное, повеселился от души?"
"Какое там веселился, грипповал с температурой 40".
Он говорит: "Бедни. Если тебе это поможет, у них там тоже температура 40".
И высылает это видео. Даже не знаю, что ему ответить, но этих погорельцев реально жалко.
Как я понял, видео из интернета.
Приколы М.Ростроповича
Много в последнее время приколов с чернухой, порнухой и гомнухой. Предлагаю вспомнить немного классики.
Как-то Ростропович должен был ехать в одну из первых поездок за границу и хотел, чтобы с ним поехала супруга. Ему говорят: "Это невозможно, напиши заявление: "В связи с плохим состоянием здоровья прошу отправить в командировку мою супругу". Он написал: "В связи с отличным состоянием моего здоровья, прошу направить в командировку мою супругу". Верхи посмеялись, но разрешили.
* * *
Журналист получил разрешение присутствовать на уроке Ростроповича и пришел в Московскую консерваторию. Через полчаса он выбежал из аудитории в слезах. Тогда в аудиторию заглянул проректор, и увидел удивительную картину. Ростропович был всецело занят одной только виолончелисткой, исполняющей какое-то произведение. Он стоял перед ней на коленях и обливался слезами. Все остальные студенты в аудитории тоже рыдали.
* * *
В конце 60-х годов, когда Ростропович осваивал профессию дирижера, ему дали на пробу провести в Большом театре спектакль "Евгений Онегин". Ростропович дирижировал, а художественным руководителем спектакля был Борис Хайкин. На аплодисментах Ростроповичу показалось, что овации не добирают, и он побежал в ложу и вывел за ручки Хайкина, уже пожилого дяденьку. В зале начались такие овации, которых Хайкин никогда не слышал. "Очевидно, меня приняли за Чайковского", - подытожил он.
* * *
Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревню и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно - пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил:
- Друг, помолчи немного, дай баян послушать!
* * *
Как-то Ростропович дирижировал, и когда закончилась симфония, он стал медленно-медленно поднимать левую руку, кажется он плакал, он иногда плакал, когда дирижировал.
И когда рука поднялась вверх, стало ясно, что он куда-то показывает указательным пальцем, а там портрет Петра Ильича Чайковского. И Ростропович сказал:
– Все-таки гениален был наш Ильич, я имею в виду Петра Ильича.
Тогда он уже был под опалой и это было опасной антисоветчиной.
* * *
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...
* * *
В 50-х годах Ростропович жил несколько лет на даче у Прокофьева, который к тому времени постарел, перестал играть на фортепиано, потерял часть своей фантастической техники и играл уже совсем плохо. Когда они репетировали только что написанное композитором произведение, Ростропович иногда останавливался, чтобы сказать тому, когда он играл фальшивые ноты. Пять или шесть раз Прокофьев отнесся к этому нормально, но в следующий раз он остановил Ростроповича и сказал: “Слава, я сочинил эту вещь или ты? Я играю точно то, что я хотел сыграть, даже если там есть фальшивые ноты!”.
* * *
Американский журнал "Ридерз Дайджест" брал у Ростроповича интервью. Корреспондент спросил: «Скажите, а это правда, что вы женились на женщине через четыре дня после знакомства?»
«Правда!»
«А что вы думаете по этому поводу теперь?» «Думаю, что потерял четыре дня!»
За этот «лучший ответ» журналу «Ридерз Дайджест» Ростропович получил чек на 40 долларов, который хранил потом всю жизнь.
Показать полностью