Guerrillero

Здравствуйте все. По традиции: читатель, если у тебя будут вопросы по поводу прочитанного, задавай их в комментариях, я постараюсь на них ответить.

Итак, история немного типовая, думаю, что у большинства подобные истории имели место в их жизни.

Шёл 1995 года, я учился в пятом классе. Дело было зимой. Не знаю, как в других городах, но у нас именно в 95 году массово появилась в продаже китайская пиротехника, в т.ч. и петарды. Естественно, каждому мальчишке хотелось их купить. И тыл у меня одноклассник Ерёма. Этот Ерёма купил петарды и, естественно, приволок их в школу. Весь день мы забавлялись тем, что бегали на перемене на улицу и взрывали их там. И всё бы ничего, но Ерёма был человек своеобразный и со своей головой дружил не всегда, по неизвестному, даже ему, графику.

Последним уроком у нас должна была быть биология. И перед последним уроком, Ерёме захотелось проверить: ворвётся ли петарда в воде. В качестве водоёма, естественно, был выбран унитаз. Куда же ещё-то? Больше некуда. Кабинет биологии располагался на третьем этаже. Тут необходимо делать небольшое отступление: на каждом этаже в школе было по три туалета. Левый - женский, правый - мужской. А посередине был одноместный, для преподавательского состава. На третьем этаже мужской туалет в то время был на ремонте, поэтому роль мужского исполнял одноместный, учительский. В нём стоял нормальный унитаз, а не плоские Очки, как в туалетах для учащихся.

Ерёма позвал меня с собой, а я, по своей глупости, согласился. Запершись в туалете, Ерёма достал петарду, поджёг и бросил в унитаз. Тут моя интуиция подсказала мне, что это крайне опасное дело, поэтому я вжался в угол у двери и приготовился к страшному. А Ерёма, этот естесствоиспытатель, не только не отошёл от унитаза, а ещё и наклонился над ним, видимо чтобы проконтролировать процесс. Громыхнуло знатно. Меня оглушило, такого звона в ушах, до этого момента, я ещё не слышал. Ерёме же, от взрыва, в его наклонённое на унитазом лицо выплеснулся целый гейзер унитазной воды.

Оглушённый я отодвинул шпингалет и пошатываясь вышел из туалета. Навстречу мне, из кабинета биологии, высыпал весь наш класс во главе с учительницей, которая тут-же начала расспрашивать, что мы натворили. Я, ошалев от произошедшего, наслаждаясь звоном в ушах только молча ткнул пальцем в сторону Ерёмы, который выходил следом. Тут из туалета появился этот экспериментатор, отплёвываясь на ходу, с лица Ерёмы стекала вода. Как он объяснялся с учительницей я не слышат, т.к. трясся в беззвучном хохоте над его видом и произошедшим. Ерёма потом ходил по одноклассникам и просил, чтобы ему дали платок. Но все от него шарахались и в ответ на просьбы говорили, чтобы он не подходил. Пришлось Ерёме утираться своей же майкой.

Никакого наказания мы не понесли. Кончилось всё конфискацией учительницей биологии всех петард у Ерёмы.

Здравствуйте все. По традиции: читатель, если у тебя будут вопросы, то задавай их в комментариях, я постараюсь на них ответить.

Прочитав пост https://pikabu.ru/story/kak_menya_vyignali_iz_shkolyi_562033... я решил поделиться своей историей, которая произошла со мной в седьмом классе.

На дворе стояла осень 1997 года. Времена и нравы были суровые, про права ребёнка никто не кричал на каждом углу и порой в школах творился бардак. Впрочем, тогда бардак творился во всей стране, во всех учреждениях и ступенях общества.

Так вот. С 5 класса мы изучали английский язык, все классы были разделены на 2 группы: обычную и с углублённым изучением. Я входил во вторую. В дальнейшем, учительницу я буду называть "В.Ф.". До сих пор, у меня нет об этом человеке однозначного мнения. С одной стороны, своим разговорным английским я, во многом, обязан ей. С другой стороны, такого человека до преподавания допускать нельзя и сейчас расскажу, почему. Так вот, В.Ф. преподавала в моей группе. По национальности она была еврейка. Сразу оговорюсь: к евреям отношусь нормально и антисемитскими предрассудками не страдаю. Так вот, не знаю, что уж русские ей сделали, но её ненависть была нескрываемой. На уроках назвать нас "русские свиньи" было делом вполне нормальным. Время от времени уроки прерывались пространными рассуждениями о том, что все русские - никчёмные и только пить умеют, не то, что на Западе. К слову, фанатела она не от абстрактной Европы, а от конкретной Великобритании, при упоминании этой страны она разве что не кончала.

Так вот. При изучении иностранных языков, вскрылась у меня одна особенность. Я могу читать, переводить, и говорить на изучаемом языке. А вот писать - нет. Нет, я умею писать буквы, могу писать слова. А составить текст - совершенно не моё. Поэтому все письменные работы я писал на совершенно заслуженные двойки. Выезжал исключительно за счёт устных ответов. Да, особенностью её уроков было то, что весь урок она вела на английском языке (только ругалась по-русски).

В.Ф. была мадам с придурью. Бывали у неё заскоки в виде заявлений о том, что кого-то она учить не будет, т.к. не видит в этом смысла. К следующему уроку такие заявления благополучно забывались. И вот, после очередного заслуженного двояка я письменную рабу, В.Ф. попала очередная вожжа под хвост. На следующем уроке произошёл такой разговор:

В.Ф. - Что ты пришёл?

Я - Так урок.

- А зачем мне тебя учить? Писать ты так и не научился, я не хочу на тебя время тратить. Я буду заниматься с теми, кто осваивает язык в полной мере. Собирай вещи и иди.

Зная об этих заскоках, я собрал вещи и ушёл, думая, что к следующему уроку всё образуется. Но на следующем уроке произошёл такой-же разговор. В итоге я так пропустил урока четыре. Как позже выяснилось, за пропуски она ставила в журнал не "Н", а двойки. Попутно пошла к завучу и сказала, что я прогуливаю её уроки. Завуч дёрнула меня к себе на разговор. Мои попытки объяснить ситуацию ни к чему не привели, она не стала меня слушать, а конце разговора обозвав дураком. Это меня разозлило и я решил ни за что не уходить со следующего английского.

На следующем уроке произошёл разговор:

- Что пришёл?

- Урок. Вот и пришёл.

- Я ведь тебе сказала, чтобы ты не приходил больше на мои уроки.

- Я никуда не уйду. К уроку я готов, дисциплину не нарушаю, поэтому выгонять меня не за что.

Тут у В.Ф. говна начали бурлить.

- Пока ты не уйдёшь, я не буду вести урок.

- Значит урока не будет, т.к. я никуда уходить не намерен.

Повисла тишина. В.Ф. ничего не предпринимала, однокласснички начали на меня шипеть, чтобы я ушёл (класс был очень "дружным"). Я отвечал, что никуда не уйду. Минут через пять В.Ф начала что-то нечленораздельно верещать. Единственное слово, которое я разобрал среди этого визга было слово "дурак", произнесённое в конце. Тут я разозлился. Завуч дураком обозвала, англичанка дураком обозвала, совсем уже безнаказанно себя почувствовали? Я повернулся к В.Ф. и произнёс следующее:

- Ну ещё меня, русского человека, в моей стране, какие-то жиды будут дураком называть!

В руках у В.Ф. была деревянная указка толщиной с палец. В следующий момент эта указка сломалась об мою голову. Было очень больно. Убедившись, что у меня не разбита голова и крови нет, я повернулся к англичанке и с чувством произнёс:

- Ну и дура!

Собрал вещи и ушёл.

Естественно такой демарш не мог остаться без последствий. Англичанка пожаловалась класснухе (которая меня тоже недолюбливала по причине личной неприязни). Так, пригласив меня на беседу поставила ультиматум: или я при всём классе извиняюсь перед В.Ф., либо меня отчисляют. На что я ответил, что она может собирать класс, звать В.Ф. и обязательно присутствовать сама. Я не откажу себе в удовольствии послать их обеих и извиняться не собираюсь.

Как ни странно, история на этом закончилась. Видимо инстинкт самосохранения и здравый смысл взял верх, все прекрасно понимали, что сломанная об голову указка при куче свидетелей может оказать завершающую роль в карьере англичанки. От меня отстали. Я учился в этой школе до самого выпуска.

Здравствуйте все. Как и в начале предыдущего поста: читатель, если у тебя будут вопросы по поводу прочитанного, задавай их в комментариях, я постараюсь на них ответить.

Итак, после какого случая с перестал любить праздник "Новый год".

Подходил к концу 2006 год, последние 3 месяца которого мне дались крайне тяжело. Я основательно разругался с родителями и разошёлся со своей подругой, на которой намеревался жениться.

31 декабря, вторая половина дня. Я бесцельно брожу по улицам и магазинам, т.к. идти мне некуда от слова "совсем". В голове ясное осознание того, что идти мне некуда и новый год я буду встречать на улице. Настроения от таких мыслей нет совершенно. Весь день я бродил и анализировал произошедшее со мной за последние 5 месяцев и как это привело к сложившейся ситуации. Способность мыслить критически я не потерял, поэтому самобичеванием не занимался, но и других во всех своих бедах не обвинял. Все хороши. Случилось то, что случилось. Итог для меня такой: идти некуда и толком поговорить не с кем. На работе у меня дежурство выпало на вечер первого января, что меня вполне устраивало. Осталось только до этого вечера дожить.

Проходя мимо кинотеатра КиноМакс, я вдруг вспомнил, что здесь у меня работают знакомые в охране и решил попытать счастья. Удача мне улыбнулась, первым же встреченным охранником оказался Лёня, а значит и вся смена мне знакома.Мы поздоровались и разговорились. Не откладывая в долгий ящик, я поинтересовался у Лёни: можно ли мне будет пересидеть новогоднюю ночь с ними. Получив разрешение и указание приходить в седьмом часу вечера, после закрытия, я отправился в магазин, чтобы не приходить с пустыми руками и хоть как-то отплатить за гостеприимство. Попутно купил для себя бутылку вина. Выпить хотелось, а напиваться желания не было.

Какого-то подробного описания новогодней ночи не будет. Никто толком не веселился. Парни были на работе, выпили немного, чисто символически. Я свою бутылку тянул часов до четырёх. На просьбы рассказать, что произошло, отвечал скомкано, как-то неудобно было вываливать свои проблемы и переживания. Только один раз немного сорвался и повысил голос, когда Лёнин вопрос попал прямо по назначению. Но быстро взял себя в руки и успокоился.

В пятом часу утра устроился подремать на диване, возле билетных касс. Проснулся через 4 часа, в начале девятого. Комплекс готовили к открытию, народ приходил на работу. Я поблагодарил своих знакомых, попрощался и вышел на улицу. В первое утро нового, 2007 года.

С тех пор я не очень люблю этот праздник. Каждый Новый год я вновь переживаю те воспоминания и радости они мне как-то не приносят.

Здравствуйте все. По традиции: долго читал пикабу, решил из пассивного пользователя, стать активным и, по возможности, привнести свой вклад.

Это будет описание двух суток моей жизни, за которые произошёл сам выпускной и последующий день. Уважаемый читатель, если у тебя возникнут вопросы, то смело задавай их в комментариях, я постараюсь на них ответить.

Итак, начнём. Свой выпускной со школой я праздновать никак не хотел. Со школой у нас была давняя и обоюдная ненависть. Но праздника хотелось, т.к. я не мог сдержать своего торжества по поводу того, что наконец-то вырвался из этого окружения. Поэтому было решено отмечать вчетвером: Я, мой одноклассник Антон, двоюродный брат другого моего одноклассника Кирилл (который к тому времени уже учился на втором курсе) и товарищ Антона по подготовительным курсам - Виталя.

Что-то растёкся мыслью по древу... Ну, теперь к сути. Шёл далёкий 2002 год. Отзвенел последний звонок, удачно сданы выпускные экзамены, я усиленно готовлюсь к вступительным в ВУЗ, которые начнутся через 2 или три недели после выпускного, точно уже не помню. День выпускного. Погода с утра не задалась. Шёл мелкий дождь, но было не холодно, просто пасмурно. Не знаю, как остальные члены нашей шайки, а я проснулся с предвкушением великих дел.Мы с Антоном решили, что поприсутствуем только на торжественной части, получим аттестаты, а дальше отправимся по своим делам. Кстати: далее будут использованы названия и описания известных в моём городе мест, земляки без труда поймут о чём речь. Торжественная часть проходила не в школе, а во Дворце пионеров, что лично мне нравилось. Здание школы видеть не было никакого желания, та и во Дворце пионеров было не в пример торжественнее. В общем, перекинулись парой слов с одноклассниками и ребятами из параллели и нас пригласили в актовый зал. Классы вызывались на сцену по очереди, вручали аттестат, фотографию класса и розу, да-с! Мы с Антоном, сразу после вручения аттестатов ушли под недоумённые взгляды преподавательского состава и одноклассников. Блин, какое же наслаждение я испытал от этого!

Дождь моросил. Мы, перепрыгивая лужи, пробирались из сквера. Далее мы разошлись, условившись встретиться уже вчетвером в 19.00 (время называю примерное) возле паровоза, что у ДК ЖД. А теперь немного деталей. Рядом с ДК ЖД находится городской сад им. Пушкина, место само по себе красивое, а в этот самом городском саду располагается ресторан "Белая лошадь". В эту Белую лошадь мы и намылились. Там работал охранником муж одной моей родственницы и я с ним договорился, чтобы нас туда пустили и не трогали) А у Витали, в одной из летних кафешек, была знакомая официантка, поэтому после ресторана было решено идти туда.

Итак действие. Сбор состоялся у паровоза. При встрече, все деньги были сданы мне, как главному казначею. Форма одежды была не парадная, а повседневная, все понимали, что мы упьёмся и портить костюмы никто не хотел. По случаю торжества разорились на сигареты "Парламент"!

Сбор состоялся. Перекурив, мы направились в ресторан, что находился метрах в двухстах. Зашли, я поздоровался с Серёгой (охранник) и мы уселись за стол. Всё было по взрослому. Небольшой опыт алкогольных возлияний мы имели. Был заказан салат, мясная нарезка, бутылка водки и по кружке пива. Выпили. Виталя и Кирилл поздравили нас с выпускным. Ополовинив бутылку водки и выпив пиво, мы с Антоном отправились в соседний поиграть в бильярд. В общем, в ресторане было только начало, самый угар начался в летней кафешке. Выпив и съев, что заказали, распрощались с Серёгой и пошли в летник, будучи в уже приподнятом настроении.

А вот в летнике... Там алкоголь полился, как не в себя. Пили пиво, которое стоило 25р. Пиво было хорошее, а т.к. нас было четверо, то время от времени из моего кармана извлекались 100р. и вручались нашей официантке, которая приносила 4 банки пива. Пошли серьёзные разговоры. Я собирался поступать на юридический, а Кирилл учился на втором курсе как раз юридического факультета. У нас завязался разговор на "профессиональную" тему. Кирилл рассказывал о возможных подводных камнях в институте, а я строил планы о будущей карьере и включал в эти планы Кирилла. Он был не против. Перед нами, светилами Отечественной юриспруденции, открывались прекрасные перспективы. С каждой новой банкой выпитого мы становились всё профессиональнее, а будущее - всё более безоблачным.

Но в какой-то момент мой организм подал сигнал: "Хозяин, блеать! Не могу больше!!! Ты или пожри хоть немного или прекрати бухать хотя бы на часик, а то я ведь не выдержу!". К своему организму я привык прислушиваться. Но т.к. мозг был уже затуманен алкоголем, то заказать поесть я как-то не догадался. Зато решил и вправду сделать перерыв в возлиянии и, когда в очередной раз пришла официантка, я объявил ей, что пива нужно не 4 банки, а 3! И вот тут произошла роковая ошибка! Эта деваха, по привычке принесла 4 банки. Я будучи уже хорошим, отработанным движением выдернул деньги из кармана и протянул ей. Она не берёт. Я держу. Немая сцена. Тут Виталя сообразил: я, оказывается подавал ей 200р. вместо положенных ста. Лишнюю сотню я убрал, а она, ВНЕЗАПНО, принесла сдачу 25р, как если бы она принесла 3 банки. Но принесла-то она четыре! Но, наша компания была уже в очень подпитом состоянии и на такие мелочи никто внимания не обратил. Я, взглянув на лишнюю банке, решил: А чего мне будет ещё от одной!? Выпью, раз уж принесли, и приторможу. Выпил. А организм решил взбунтоваться и сообщил, что мне срочно нужно пробежаться до ближайших кустов. На подгибающихся ногах я ломанулся на улицу. До кустов я добежал. Стояла летняя ночь. Из летника доносилась музыка. Я блевал. Совершив своё грязное дело, я, пошатываясь, побрёл обратно. Когда я вошёл в кафе, вся моя компания, только взглянув на меня, перепугалась. Как сказали мне потом, я зашёл настолько бледный, будто лицо мелом намазали. Меня усадили за стол и начали отпаивать кофе. Когда я допивал вторую чашку, Антон провозгласил: "А давайте встанем, стол перевернём: Это был не несккафе!!!" Читатели моего возраста и старше, наверное помнят такую рекламу.

Времени было, примерно, 3 часа ночи. Было решено выдвинуться на квартиру к Кириллу. У всех были реальные опасения на тему задержания милицией. Начали разрабатывать план безопасного прохода до нужного адреса. Склонившись над столом мы чертили карту города и прорабатывали план. Я предлагал выйти второстепенными улочками к Гипромезу. Спьяну я забыл это мудрёное слово и говорил, что нам нужно выйти к ДнепроГЭС. Все согласно кивали головами. До Кирилла дошли без приключений. Только один раз попались нам на пути два милицейских УАЗа со стоящими рядом милиционерами, которые проводили нас задумчивыми взглядами. Мы старались идти преувеличенно прямо. Придя в квартиру, выяснилось, что Кирилл решил озаботиться о выпускниках и купил ещё банок 10 пива, бутылку шампанского и банку ананасов, сложив всё в холодльник ещё с вечера. Заглянув в холодильник, мы вздохнули: "Ну, не пропадать же...". Кирилл объявил, что желает "Ананасы в шампанском"! Налил шампанского в тарелку и навалил туда ананасов. Правда, этот суп его не вдохновил. Съел пару ложек и переключился на пиво. Дальше всё происходило как-то скомкано, а может просто уже и забыл разные подробности за давностью лет.

Утром спустился очень сильный туман. Далее 10 метров видно ничего не было. Около 7 часов утра я поехал домой. Придя домой, я, не раздеваясь, рухнул спать. И сделал это зря. В 8 часов мне нужно было ехать на медосмотр в институтскую больницу. Мама разбудила меня в 8. За тот час, что я проспал, у меня началось страшное похмелье, одно из самых жутких в моей жизни. Будучи в той же одежде, что и на пьянке, я спустился на улицу и рухнул к отцу в машину. Родитель, исходящий от меня выхлоп оценил. Доехав до больницы, родители принялись осматривать меня, попутно обсуждая: пройду ли я в таком состоянии медосмотр или нет. Я стоял и находился в полнейшей апатии. Мама спросила, есть ли у меня жвачка, в ответ на что я промычал и отрицательно помотал головой. Мама в сердцах воскликнул: "Когда не надо, у тебя всегда есть!" Пока отец ходил мне за жвачкой, мама обнаружила у меня на куртке следы от блевотины. На вопрос, что это, я ответил, что облился чем-то. "Белвотнёй ты облился" послышалось в ответ. Медосмотр прошёл я с горем пополам. После был военкомат. После военкомата, отец отвез меня домой. заявив, что в таком состоянии я сам до дома не дойду, а мама отправилась на работу. дома очень быстро я пришёл в себя и уже в 14 часам, довольно свежим отправился в институт. оттуда я вернулся домой к 16 часам и прилёг отдохнуть. Проспал я до 12 часов следующего дня. Проснувшись обнаружил, что снова спал в одежде и что всё это время у меня в ногах лежали полученные на выпускном роза, аттестат и фотография. Разглядывая их я впервые испытал пьянящее чувство свободы!