Graff2052
Пишу разные истории из своей жизни.
494К
рейтинг
532 подписчика
65 подписок
274 поста
156 в горячем
Награды:
Мама- философ
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
- Мам, но кофточка...
- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался...
Если вам немного за 30.
Менеджерихе нашей исполнилось недавно 30лет, и понеслась...
Каждый день истерики и слезы- "часики тикают, мужиков нормальных нет, надо в жизни что-то менять". Нарисовала картинку где она, в свадебном платье, стоит с женихом и подписала, чтобы понятно было точно, "Маша и Петя". Нарисовала дом, машину, детей и прочая, прочая.
Сегодня пришла в соплях и слезах. Стерла имя Петя и написала(чтобы уж точно не промахнуться) Миша, Ваня, Сережа и Дима. Сидит считает по гороскопу совместимость. На меня, посмотревшего на это и сказавшего: 30 лет, а ума как не было и нет, обиделась.
Сидит- точит пряники и подписывает еще имена мужиков.
Вот такой кризис среднего возраста.
Вспомнилось.
Побывал сегодня на родительском собрании. Вспомнил своего командира, который говорил:
- Если вы не запоминаете, то купите себе блокнот. Если совсем тупые, то купите 2 блокнота. Как я!
А что, а как, а почему, а зачем. Я думал учитель их убьет.
Помогай ближнему по силе твоей
Вспомнилось.
Учился в ВУЗе и родители, как многим из нас, передавали автобусом сумки с пропитанием.
Несу от остановки, кряхтя, свои сумки( китайские в клеточку) Руки отваливаются(да, родители меня любили). Остановка далеко, несу, перекуриваю и дальше несу.
Меня останавливают 2 молодых человека, все как положено- библия в руках, рубашки, галстуки.
- Молодой человек, давайте поговорим о Боге?
- Давайте, - отвечаю я.- вы знаете цитату из Библии: "Помогай ближнему по силе твоей"?
- Да знаем, конечно( торопливо перелистывая страницы)
- Ну так вот, парни, возьмите каждый по сумке и донесите их мне во-о-о-он до того общежития. Этаж четвертый, комната 434. После этого я готов посидеть с вами и поговорить обо всем, что вы попросите.
- М-м-м-м-м, вы знаете, вы наверное одержимы дьяволом.
И ушли. Ну как им верить потом. А?
Волшебная косметология.
В моем селе жила одна пожилая женщина, ну не то чтобы бабулька, но уже и не молодуха. Ну женщина и женщина, но только я заметил, что когда мы идем по улице с отцом, то она либо разворачивалась, либо заходила куда то.
- Пап, а чего теть Шура, так себя ведет если тебя увидит каждый раз?
- Да пошутил над ней чуток. Только начался по телевизору бум на подтяжки кожи у звезд, омоложения и т.д. Подходит она, сначала мирно побеседовали, потом что то разговор про Пугачеву зашел и то, что она себе кожу натянула. Тетя Шура меня и спрашивает: А как это кожу натянуть то чтобы моложе быть? Я ей и ляпни: Ты чего не слышала что ли? Сейчас же правительство о пожилых женщинах озаботилось и у хирурга в райбольнице очередь на подтяжку лица. Кожу сзади узлом связывают обвисшую и становишься моложе лет на 10-15.
Тетя Шура этому поверила и поехала на следующий день к хирургу на запись. С той поры как над ней всё село насмехается и коллектив райбольницы, как её увидит, от смеха складывается, она меня и терпеть не может.
Царь во дворца...
В свое время, руководство Росреестра озадачилось большим количеством жалоб на один из районов области и бросило меня и еще одну сотрудницу разгребать авгиевы конюшни, которые нам оставили наши коллеги. К слову, одного из них перевели, а другого уволили за пьянство и взяточничество- по собственному желанию( впрочем как обычно в гос.организациях).
Первый рабочий день начался с пинка двери ногою одного из посетителей:
- Эта, слышь, а где Витёк?(все имена изменены)
- Не работает здесь, что вы хотели?
- На тебе документы, я потом через пару часов забегу распишусь?
- Уважаемый, вы не охуели часом, прием ведется по живой очереди( дело было давно и терминалов эл.очереди не было). Таким образом займите очередь и проходите.
Психанув и хлопнув дверью он выбежал.
День был насыщенный, то тюлень приходил, то олень, то начальник ГИБДД района, то местный олигарх. В перерывах между истериками я принимал людей из очереди.
К вечеру о моей охуевшести принципиальности, население начало слагать легенды. О чем прослышали местные представители власти и к вечеру я дождался...
Дверь чуть не сняли с петель ногою и завалило пьянющее в дымину тело. Огляделось и усевшись за стол заявило:
- Ты вааще хто такой?
- Сотрудник Росреестра, государственный регистратор такой то, а вы собственно кто?
- Я Иванов И.И., ты что меня не знаешь? Я здесь власть!! Ты моему знакомому сказал в очереди сидеть, да я тебя! Да тебя сейчас из района выкинут!
- Уважаемый Иванов И.И., покиньте помещение, либо я буду вынужден вызвать полицию.
В приоткрытую дверь заглянули(как я потом узнал это была корреспондент районной оппозиционной газеты и одновременно депутат районной думы)
- Ой, здравствуйте, Иванов И.И, сам председатель районной думы, качает права пьяный, как вам не стыдно?
- Заткнись.- и уныло удалился.
А я потом долго вспоминал его крики: Я ВЛАСТЬ! Я ТЕБЯ В БАРАНИЙ РОГ СКРУЧУ, ЕСЛИ МЕНЯ СЛУШАТЬ НЕ БУДЕШЬ!
Показать полностью
Мракобесие.
Недавно был на совещании в Росреестре. Помимо застройщиков были также приглашены риэлторы. Пока ожидали начала события, то из разговоров риэлторов я узнал(люблю подслушать), что:
- если на квартире арест, то перед походом к приставам необходимо в квартире побрызгать святой водой;
- красная ниточка на запястье помогает в борьбе с "неадекватными покупателями";
- перед приходом техника из БТИ, надо поставить веник "вверх ногами", дабы перепланировка не была замечена и т.д.
А потом все сели и начали слушать, как сотрудники Росреестра рассказывают про электронную регистрацию и прочие новшества.