Я таки думал, что это бывает только в анекдотах. Ну, из серии молодой и старый админ. И тем не менее, не далее как позавчера на кухне за обедом я лично услышал этот диалог.
Эникей: так чо, Серёг, что мне вот с [тем-то] делать?
Админ: блять, Димон. ЗАБЕЙ ХУЙ. Вот тупо забей хуй. Сядь, выдохни, закрой глаза и спроси себя - зачем мне это надо, зачем я это делаю? Успокойся уже. И живи себе нормально.
Так вышло, что у меня только коты и я от этой темы достаточно далек. И так вышло, что сегодня утром нужно было погулять с собакой (не моей, соответственно, но надо было, больше было некому).
Ну гуляем, нормально, мороз и солнце, день чудесный, и поскольку вроде бы абсолютно никого нет, решил отпустить с поводка дать побегать (не агритесь, собака - дружелюбный спаниель, поводок он чтобы защищать ее, а не ОТ нее). И конечно же, тут же где-то на горизонте нарисовался какой-то шпиц, к которому моя подопечная на всех парах погнала с радостным лаем прямо через неубранную площадку.
Я, матерясь, проваливаясь в снег, догоняю, потому что мало ли что (что? я не знаю, я же не собаковод, я тупо чувствую ответственность за вопрос в котором не секу вообще ни разу). Там значит дама со шпицем. Мельком так, не останавливаясь, провела мимо меня взглядом и сказала:
- А, вы Тося! Вы постриглись, я смотрю!...
И вот это просто обалденно. Такое ощущение, что если завтра вместо меня с ней выйдет погулять архидемон, с рогами хвостом и копытами, оставляющий пахнущие серой вмятины на асфальте вместо следов, она точно так же проскользьнет его взглядом и спокойно скажет:
- А, вы - Тося....
Не не, я не буду рассказывать про сны подробно, это уныло, так что можете выдыхать. Просто я, общаясь со своим психотерапевтом, подумал вот о чем. Все мои сны можно условно разделить на три категории.
- Я дома. И в моем доме находится много разных людей, которых я не хочу тут видеть, в том числе - абсолютно незнакомые мне люди.
- Я на работе. Причем со мной вместе работают тоже люди с прошлых работ либо люди, которых я вообще не знаю, и мы все занимаемся чем-то не тем, особенно я не могу понять, чем же я занимаюсь.
- Я в пути. Как правило, на поезде, либо пешком. И я все время не могу попасть туда, куда я еду или иду, постоянно случается хуйня какая-то.
Черт. Да с такими снами даже к психиатру идти не надо, и так все понятно.
Я очень люблю эту игру, и раз в год-полгода-полтора у меня всегда находится пара дней, чтобы переиграть в нее. Скажем, времени в поезде Петербург-Москва мне уже хватает, чтобы пройти ее целиком на Superhuman уровне сложности в апреле по местному календарю (то есть за три с половиной месяца). Это как медитация уже. Раньше играл в чистую классику под ДосБоксом, шесть лет назад еще более прошаренный товарищ посоветовал мне Open X-com, с тех пор шпилюсь в нее.
Но сегодня. Сегодня случилось немыслимое. Реально впервые за тридцать (!) лет. Сейчас будет информация для тех кто играл, и немного математики потом. Первое: как обычно, на базе стоит четыре бластерные защиты, плюс гравищит, который позволяет каждой стрелять по два раза вместо одного (таким образом, мы имеем восемь выстрелов, потратив всего пять модульных слотов, вместо восьми, если бы мы обмазывались просто ПВО). Линкор пришельцев падает с ТРЕХ выстрелов. Вероятность попадания ВОСЕМЬДЕСЯТ процентов. Условия абсолютно достаточные, даже избыточные, все двадцать лет это работало. Чтобы они не приперлись к тебе на базу, когда разозлятся, а распылились в воздухе. Ну, а если ты хочешь их видеть, всегда есть кнопка "Пропустить их...." Если ты, например, решил, что патроны к хеви плазме кончаются или еще что, давай, подеремся.
Так вот. Сегодня, впервые за двадцать (upd: боже, оказывается, ТРИДЦАТЬ!) лет, я это увидел. Достаточно попасть три раза. Два попадания. И ШЕСТЬ промахов подряд. Я поясняю: вероятность одного промаха 1/5. Вероятность шести промахов подряд 1/5^6 = 1 из 15625. Я так охренел что даже скриншот снять забыл, в трансе нажал на кнопку "Ок, чо теперь".
И вот 22 эфириала и 5 сектоподов стоят в моих ангахар и ухмыляются - раньше, раньше, тебе стоило заняться обучением или хотя бы проверкой твоих ребят на предмет псионической стойкости. Впрочем, у меня шесть рокет ланчеров, по два выстрела на каждый ангар СРАЗУ. На этой ноте я выдохнул и решил оставить этот бой на завтра.
P.S. Я понимаю, что могут спросить насчет того что как насчет Load Game, но
а) как можно залоадить момент, который ты увидел впервые за 20 лет?
и
б) вы же понимаете, реальные пацаны играют только так -
Пожелайте мне удачи :-)
Это было на заре моей работы ремонтником. То есть когда-то давно, хоть еще и в этом веке, впрочем.
Посмотрел я однажды, как смачно и с серпантином чпокает конденсатор, получивший несколько большее напряжение, чем он ожидал. Я имею ввиду, прям красиво так, с серпантином и этим непередаваемым запахом. И пришла мне в голову глупая идея - глупая, не спорю. Как минимум, делать это в помещении, где тебе потом еще дышать до конца рабочего дня - точно глупо.
Мысль была в том, чтобы спаять гирлянду из ряда кондеров от 6,3 до 16 - я ожидал такой последовательный чпок чпок чпок и хотел на это посмотреть. В качестве источника питания - я прочитал, что надо хотя бы двукратно превзойти - были выбраны шесть шестивольтовых батарей для весов, 36 вольт, достаточно. Соединяем, соответственно, впаиваем выключатель (мы же серьезные ребята, все должно быть по-людски).... И тут входит учредитель компании Володя.
А этот человек - не из тех, кто в галстуке. Когда-то он был первым и единственным инженером в компании, которая сейчас состоит из 50 человек в четырех городах. Естественно, он мгновенно все понимает. С одного взгляда. И мрачно, устало так мне говорит:
- Максим. Ты идиот? Ты совсем идиот?
Максим молчит, взгляд в пол....
- У тебя четвертая если слева считать батарея не той стороной у тебя цепь не работает, ты слепой? Боже, кого я набрал себе в инженеры, ну как так можно? Давай сделай нормально. Я тоже посмотрю....
Есть в этом микрорайоне идиотская традиция одна. Это происходит в марте каждый год (за период до 2015 не скажу, жил в другом городе, но вот с тех пор - каждый точно). В соседнем доме появляется жизнерадостный баннер о распродаже ивановского трикотажа. Но ладно баннер, там стоит колонка которая произносит один и тот же текст. С утра до вечера. Что только сегодня скидки до 70% на постельное белье и трикотаж - и это только сегодня продлится минимум месяц.
Но и это еще не все. Жизнерадостный женский голос предлагает мне ивановский трикотаж от пятиСТА рублей. Трек у них довольно короткий, поэтому просто совершая прогулку за хлебом и пивом, я успеваю прослушать это "пятиСТА" восемь раз.
Впрочем, белье у них действительно неплохое и недорогое, я согласен. Но белье мне нужно раз в несколько лет. А слышать это я вынужден тысячу раз, и никуда от этого не деться. Бляди, сэр.
Невероятно. Вот за что я люблю пикабу - нашелся человек, у которого сохранилась фотка с нашей вывеской - #comment_301134231
Вообще, когда я только-только приехал в Петербург, наша компания из четырех на тот момент человек, половины офиса на Лиговке и одной ржавой девятки, называлась "Шалом Телеком". Не знаю, почему. Таково было чувство юмора нашего учредителя - а как известно, кто платит, тот и заказывает. Евреев в компании не было, и даже людей с подозрительными польскими или белорусскими фамилиями, которые можно было бы выдать за еврейские, тоже не было. Со слов коллег, главный еврей там был я, потому что татарин. Хотя я не татарин, а чуваш, но кого это волнует, если ты приехал из Казани. Пикабу вообще вон предлагает мне тэг "Узбекистан" - спасибо, родной.
Через год, в рамках оптимизации налогообложения (назовем это так) мы сменили юрлицо. И на тот момент, из четырех мужчин, работающих непосредственно в офисе, трех звали Максим. Поэтому новое юрлицо было названо ООО "МаксГруп". Это название одобрили все без исключения.
Но юрлицо ладно, нужно же было как-то общаться и различать нас между собой. Поскольку по имени это сделать было невозможно, а обращаться по фамилии мы считали дурным тоном, к нам как-то автоматически приклеились клички по географическому признаку. То есть Макс Коста (директор, из Костомукши), Макс Казань (руководитель отдела продаж и заведующий складом одновременно), Макс Пермяк (курьер, механик, немного продавец). С последним вышла дикая история: когда заказывали визитки, то ему их так и заказали - "ПЕРМЯК Максим Викторович, руководитель транспортного отдела". Все были уверены, что это его фамилия (нет, он просто в Перми родился). Он посмеялся и... Сказал оставить так.
Через несколько лет нам потребовалась еще одна оптимизация налогообложения. А располагались мы тогда уже не на Лиговке, а на территории завода на Звездной (это понимание, что незачем светиться в центре и переплачивать за это, когда у тебя оптовый бизнес завязанный на регионы, пришло со временем). И Коста мне и говорит:
- Казань, слышь, сходи на проходную, пропуск переоформи.
- Лады, схожу. А мы теперь кто?
- Мы теперь ООО "НФК ПРОГРЕСС".
- Что еще блять за НФК?
- Ну.... Некая Фиктивная Компания.
- Коста, ты долбоеб? ))))))
- Да ))) Но прикольно же, скажи?
- Дебила кусок. Ладно....
