Estonets

Пикабушник
Дата рождения: 22 августа
52К рейтинг 923 подписчика 77 подписок 86 постов 29 в горячем
Награды:
10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!более 1000 подписчиков
3554

Карма?

В прошлом году сосед сверху начал делать ремонт. Как выяснилось позже, причиной тому стала беременность его жены. К рождению сына он решил откапиталить свою двухкомнатную квартиру. В целях экономии, ремонт он решил делать сам.

Поскольку в дневное время он работал, то ремонт начинался с 17-18 часов до 23. Каждый день. И в выходные с утра до  вечера. Естественно, без перфоратора при капитальном ремонте никуда. Поэтому все 9 месяцев беременности его жены мы почти каждый день слушали как он то ломает стену, то сверлит, сверлит, сверлит.

У меня самого маленький ребенок. Я пытался с ним договориться, чтобы в выходные хотя бы не сверлил. Или перед тем, как сверлить - предупреждал. Ведь только ребенка при таком шуме спать уложить - проблема. Но сосед не внимал просьбам. Всех остальных соседей он тоже послал. В один день я не выдержал, и в процессе разговора я заметил, что жизнь полна неожиданностей, зачастую неприятных. Он не поверил. Тогда я сделал ему пакость. Естественно - он догадался, кто это сделал, но доказательств никаких. Я ему объяснил, что если мы начнем войну - мало никому не покажется. Лучше дружить. Я все понимаю - ремонт охота. Денег тоже хочется сэкономить. Но зачем же при этом делать плохо другим?

Вроде услышал. Прошел месяц, он решил было забить на договоренности, поэтому пришлось опять провести профилактическую беседу. После этого все стало по расписанию. Жена у него родила, поэтому на два месяца он ремонт заморозил. Потом опять продолжил, но без прежнего фанатизма. Сейчас ремонт идет уже в стадии завершения - установка мебели и прочие мелочи. Жена с ребенком въехали в отремонтированную квартиру.

В чем же тут карма?

На прошлой неделе начал ремонт мой сосед по площадке. Но с ним у меня очень хорошие отношения, поэтому мы сразу договорились о том, чтобы доставлять минимум неудобств при ремонте.

Так вот вчера к нему прибежал верхний сосед ругаться - какого хрена ты своим перфоратором долбишь?! У меня ребенок маленький заснуть не может! Я на тебя в суд подам за то, что ты тишину нарушаешь! Ну и в таком духе.

Услышав его крики, я вышел на площадку и молча стал смотреть на него.

Он смутился, чего-то помямлил о том, что жена недовольна, ребенок плачет и все такое. Потом попросил по-соседски договориться, чтобы всем было удобно.

Жизнь полна неприятных неожиданностей.

Показать полностью
23

Идея для тех, кто не может придумать идею для бизнеса

Работаю в некоммерческой организации. Почти вся деятельность связана с реализацией госпрограмм. Ну и немного коммерческих услуг. Но в последние годы с госфинансированием стало туго. В итоге шеф собрал общее собрание, обрисовал не радужную картину (государственных денег ждать не приходится) и поставил всем сотрудникам задачу: придумать на чем мы будем зарабатывать коммерческие деньги в наступившем году.

Неплохо: озадачить сотрудников придумать бизнес-идею для своего бизнеса. Не придумаешь - уволю.

Да, директор -еврей (в хорошем смысле этого слова, не надо шить мне разжигание межнациональной ненависти)))

5465

Жасмин уже не та

Рассказала знакомая. Не блондинка))

Открылась у нас салон-парикмахерская недалеко от дома. Шла я после работы вечером, заметила новую вывеску и решила зайти. Как раз уже пора была стричься, а моя мастер перешла на работу в другой салон и ездить к ней стало далеко и неудобно.

Зашла, поздоровалась, попросила постричь. Посадили меня в кресло. Пока стриглась, разговорилась с мастером. Итог мне понравился и через какое-то время зашла я опять на стрижку.

Администратор меня спросила:

- В прошлый раз я как то растерялась, а сейчас хочу уточнить: почему вы решили, что в мужском салоне мы делаем женские стрижки?

Я очень удивилась - как в мужском?

Ну у нас же прямо в названии написано: салон-парикмахерская "Just  man".

А у меня с английским всегда проблемы были: буквы знаю, а словарный запас никакой.
И "Just man" я прочитала как "Жасмин". И вполне справедливо решила, что салон женский.

В общем, посмеялись мы с администратором и мастером и вот уже более 5 лет я у них стригусь. Единственная женщина-посетитель в мужском салоне.

182

Армейские истории №18. Последний день.

Как я писал уже не раз в своих историях, начальник штаба нашей бригады ненавидел меня за то, что я был «пиджаком» и по возможности старался мне пакостить.

Свою последнюю пакость он попытался устроить мне при моем увольнении.

Я уже сдал дела и должность, на руках у меня были проездные билеты домой, и на службу последнюю неделю я ходил, по сути, только на построения. И вот в предпоследний день моей службы после утреннего бригадного построения подбегает ко мне посыльный из штаба и просит расписаться в журнале о том, что оповещен о моем заступлении сегодня вечером в наряд по техтерритории. Я в ахуе от такого расклада. Расписываться отказываюсь, ибо, во-первых, на следующий день у меня в 19:00 уже электричка в Уссурийск, а в час ночи я на поезд и домой, а во-вторых, график нарядов доводится до сведения офицеров в начале месяца. И меня в том графике не было. Значит засунули вместо кого-то. И действительно – стоит фамилия другого офицера, зачеркнута, вписана моя. Хороший подгон от начштаба: если я заступлю в наряд, то на следующий день освобожусь не раньше 18 часов. На электричку я, конечно, успею – благо, что остановка в 200 метрах от офицерской общаги. Но перед 4 сутками дороги в поезде хотелось бы и помыться и в порядок себя привести.

Бойцу по барабану – отказался и отказался. Убежал. А я в парк пошел. Надо было попрощаться со всеми сослуживцами, да с бойцами. На следующий день я появляться в бригаде не планировал, о чем уже договорился и с ротным, и с замом комбрига по вооружению.

Только в парк зашел – бежит дневальный по парку – тащ старший лейтенант, звонили со штаба – вас к начальнику штаба!

Сразу понимаю по какому вопросу. Ноги в руки – пошел. По дороге настраиваюсь на «приятный» разговор.

Захожу – товарищ подполковник, по вашему приказанию прибыл!

Он смотрит на меня доообрыми глазами:

- Товарищ старший лейтенант, вы охуели?! (да, вот такая армейская вежливость) Вы почему не расписались в журнале о заступлении в наряд?

Пытаюсь решить вопрос мирно:

- Товарищ подполковник, какой наряд? Завтра – последний день моей службы. Вы прекрасно знаете, что вечером я еду на электричке в город и ночью у меня поезд – вы сами подписывали документы на проездные билеты. Что за издевательство?

Вот он – сладкий миг для любого военного тиранчика:

- А ты не рано ли себя дембелем почувствовал, старлей? Ты еще сегодня и завтра на службе. Так что послужишь как положено и езжай себе домой.

Я сделал еще одну попытку:

- А с чего вдруг я в наряд должен заступать? В списках моей фамилии не было. Никто со мной не согласовывал замену.

Заведомо проигрышный вариант с моей стороны:

- А кого мне ставить? В бригаде офицеров не хватает!

То, что не хватает – это верно. Некомплект по штату, но то, что ставить некого – наглое вранье.

Последняя попытка решить все мирно:

- Товарищ подполковник, поймите, что я после смены с завтрашнего наряда не успею подготовиться в дорогу. После суток в вонючей будке дежурного я даже в душ не успею сходить. А в случае задержки со сдачей наряда я и на электричку могу не успеть.

- Успеешь. Ты ж у нас парень молодой, шустрый.

Это было сказано уже с издевкой. И я решил – хватит:

- Товарищ подполковник, дело, конечно, ваше, но я должен вас предупредить. Если вы так настаиваете, то в наряд я сегодня заступлю. Но расписываться нигде не буду, а после заступления я наглым образом покину свой пост, оставив дневальных одних. В случае происшествия или еще какого ЧП на вверенном мне объекте, вы можете направить хоть всю бригаду шерстить вокзал в поисках меня. Можете потом писать запросы, подавать на меня в розыск за самовольное оставление поста и дезертирство со всеми вытекающими.

Надо отдать должное, мою речь он выслушал до конца не прервав. Правда глазки его налились кровью и смотрел он на меня не хорошо.

- Все сказал? – процедил он сквозь зубы.

- Нет. Есть еще одно.

Тяжелый взгляд, лицо бульдога, готового вцепится в добычу.

- Ну?

- Товарищ подполковник, идите нахуй!

На лице начштаба застыла маска. Не знаю, как передать это выражение. Авторитет его в бригаде был непререкаем. Я отдал честь, по-строевому развернулся и вышел.

Я ожидал всякого: матов в спину. Тяжелых предметов. Запущенных в том же направлении. Но стояла тишина.

Я сходил в парк. Попрощался со всеми офицерами, пожелав им легкой службы. Вернулся в общагу, из которой уже позвонил знакомому офицеру в штабе с целью выяснения ситуации. Выяснил, что с собаками меня не ищут, из списка заступающих в наряд меня вычеркнули, заменив другим офицером. Вечером ко мне в гости пришли ротный и зампотех бригады.

- Ты чего сегодня в штабе чудил?

Я сделал удивленное лицо:

- Вы о чем, товарищ подполковник?

- Не придуривайся. Начштаба сегодня так орал, клянясь, что в бригаде при нем больше ни одного «пиджака» не будет. Весь штаб сегодня полусогнувшись на цыпочках бегает как при артобстреле.

Я рассказал. Ржали долго. Потом пришел бригадный ФСБшник (с которым у нас были неплохие отношения, о чем я уже упоминал в одной из историй). Пожал мне руку и сказал:

- Ты своей смертью не помрешь. Жалко, что увольняешься. Без тебя не так весело будет. Читать доклады (он никогда не говорил «доносы») о твоем поведении – сплошное удовольствие. Успехов тебе на гражданке. И мы выпили. На следующий день в электричку без посторонней помощи я бы не залез)))

Показать полностью
208

Армейские истории №17. Как я сдал дела и должность и мне за это ничего не было.

Эпиграф:

В танковый полк с внезапной проверкой приезжает генерал – командир дивизии. Командир полка – полковник, сопровождает проверяющего по части. Все рассредоточились по казармам, затаились. Вдруг навстречу из парка выползает пьяный в хлам лейтенант. Генерал в шоке поворачивается к полковнику: Полковник, что это за блядство?!!! Кто это такой?!!!

Лейтенант: Тащ гнеpал, ик! Разшите прдставится - командир танкового корпуса лейтенант Иванов, ик!

Генерал в ахуе: Как так? Я генерал – командир дивизии, а ты лейтенант – и командир корпуса?!!

Полковник: Да не слушайте его, товарищ генерал! Этот мудень пушку потерял, двигатель пропил. От танка только корпус и остался.



Те, кто служил, знают, что за каждым военнослужащим персонально закреплена ответственность за то или иное имущество. Солдат головой отвечает за свой автомат и штык-нож. Старшина – за имущество роты. Помимо всего этого офицер, занимающий командную должность, отвечает еще за боевую технику вверенного ему подразделения. Каждый офицер, принимая должность, подписывает акт приема-сдачи этой самой должности. Такой-то офицер сдал, а такой-то принял дела и должность, закрепленная по штату техника, вооружение и все, что положено исправно и боеготово. Подпись, дата.

Каждый, кто принимал что-то в подотчет, знает, что принять – это полбеды. Ну принял, ну отвечаешь головой. Основная беда – сдать потом это кому-то другому.

В армии все это напоминает сценки из самодеятельности. У кого-то грустные, у кого-то веселые.

Во времена моей службы 2002-2004 года вся военная техника была недоукомплектована. Или разукомплектована. В общем, «все, спи, жена» ©. По воспоминаниям моего отца, кадрового офицера, такая же хрень была и во времена СССР. Тащили все и все. Как говорил Жванецкий: «крутится – открутим, отламывается – отломаем… рубки от крейсеров – на огородах».

На сдачу-прием должности офицеру отводится 3 дня. Т.е. у сдающего есть три дня на то, чтобы договорится с принимающим принять все как есть, без указания недостачи, иначе… В лучшем случае из зарплаты вычтут стоимость всего, чего не досчитались. В худшем – уголовное дело. Но до уголовных дел доходило редко. Как правило, стоимость договора оценивалась в несколько литров спирта – самой ходовой валюты в армии.

Отец рассказывал, как он на Дальнем Востоке, сдавая должность командира роты. Вынужден был восстанавливать ЗиЛ-157, у которого не было двигателя. За спирт выменяли двигатель в ближайшей деревне, установили (солдаты, естественно), запустили. Сдал должность. Поэтому перед моим уходом в армию отец давал мне наставления как не попасть в просак.

Должность начальника расчета, на которую пришел я, была вакантна. Поэтому дела я на нее принимал у своего ротного. На мои призывы идти смотреть технику ротный отмахивался – некогда. Дело было перед самым Новым Годом. Аккурат 27 декабря я прибыл в часть. Т.к. я был двухгодичным «пиджаком», то технику мне решили вручить в подотчет попроще, просто, чтобы было что-то в подотчете: СРЗ-А М1 (станция ремонтно-зарядная для аккумуляторов) и МРТО (машина ремонта и технического обслуживания).

В итоге все, что я добился от ротного, это были ключи от ангара – иди, сам посмотри че там есть, некогда мне. Это было уже после новогодних праздников.

Взял я ключи, и пошел с солдатиком, который по штату был закреплен водителем за одной из этих машин, смотреть что к чему. Солдат отслужил уже 1,5 года и за это время имел опыт аж 3 раза протирать эти машины перед осенне-весенними проверками. Машины стояли в ангарах на длительном хранении. Машины стояли на деревянных колодках, чтобы не портилась ходовая часть. На мой вопрос «живые» ли машины, солдат пожал плечами – не знаю, я ни разу их не заводил. Электричества в ангарах не было и там царила полумгла. Заглянув с фонариком в кунги автомобилей, я был удивлен. Картина в обоих случаях наталкивала на мысль, что там побывали грабители, при чем они очень торопились и искали что-то ценное. Все ящики и ящички были вынуты из столов. Некоторые валялись на полу. Так же на полу были разбросаны поломанные инструменты, какие-то запчасти и мусор.

Нда-а-а… печальная картина. Как было сказано в известном фильме «все уже украдено до нас». Принимать такую технику в таком состоянии и писать в акте, что все в порядке – это добровольно совать голову в петлю. Я ж потом не сдам ее никому. Такие мысли вертелись у меня в голове.

Предприняв еще пару безуспешных попыток уболтать ротного провести официально ревизию техники, я плюнул на все это дело. В итоге получилось так, что на должность то я был назначен и два года отслужил. А вот рапорта о приеме этой самой должности и всех дел не писал. Бардак был, есть и будет основой нашей непобедимой армии. Ибо ни враг, ни мы сами не знаем реального положения дел в ней. По документам в российской армии – есть танки. Много. А в реальности – нет. Или все же есть? А если есть, то сколько? А если нет, то сколько они смогут построить и как быстро? На заводах наших ведь такой же бардак. Вот и попробуй спланировать нападение на эту загадочную и непредсказуемую страну.

И вот пришла пора мне увольняться. Нового офицера на мою должность не прислали, поэтому сдавать ее я должен был обратно ротному. К этому времени наш ротный тоже готовился к увольнению –достала его эта служба. Кому сдавать технику? С этим вопросом я обратился к заму комбрига по вооружению (подполковник). Тот распорядился – поскольку техника автомобильная, то вот и сдавай начальнику автослужбы. Как оказалось, начальник автослужбы (майор) был в курсе реального состояния дел с техникой и, по слухам, имел прямое отношение к ее нынешнему состоянию.

Поэтому, даже еще не заходя со мной ангар, он гадко посмеялся, потер руки и сказал – ну теперь держись! Встрял ты по полной, старлей. Осмотрев со мной бегло машины, он сделал вид, что удивлен их состоянием и мы пошли к заму по вооружению.

Майор доложил – все херово, машины разграблены, крайнего искать не приходится, ибо вот он (указал на меня) стоит. Как будем оформлять?

Надо отметить, что зам по вооружению был нормальный мужик. Прослужил, не вылезая из этой части от лейтенанта до подполковника и все, что в ней творилось знал досконально. Так же, как и то, что я не имел отношения к воровству.

- Где акты приема-сдачи должности? – спросил он меня.

- Нету.

- Как нету?

- Вот так. – я объяснил ситуацию, почему их нет.

Во время моего объяснения майор кривился и мрачнел, а подполковник наливался краской.

- Майор, ты охуел совсем, что ли?!!! Расслабился?!!! Почему не проследил за передачей техники?!! Это ведь твоя зона ответственности!!! В академию просишься, а сам не в состоянии уследить что у тебя в хозяйстве творится!!!

- Я… да я… да он… да они…

Майор попытался оправдаться, но зам по вооружению вынес свой вердикт:

- Значит так! Поскольку вы оба проебали свои обязанности, оба будете наказаны. Поскольку ты чист (это ко мне), то я на тебя вешать ничего не буду, но так просто не отделаешься. Вам обоим – три дня на то, чтобы облазить обе машины сверху до низу вдоль и поперек и составить полную дефектовку всего. Все, чего не хватает – на списание. Благо, сроки уже позволяют. Все, что осталось – зарегистрировать и принять.

Мы с майором вздохнули и облегченно выдохнули. Работы предстояло много, ибо перечень того, что должно было быть в наличии впечатлял. Два талмуда страниц по 300-400 с перечислением всех гаек и болтов.

Работали мы не три, а пять дней. За эти пять дней мы почти подружились, лазая по машине и согреваясь спиртом (зима все-таки), выменянным у земляка-капитана (начальника медпункта) на предстоящие к списанию набор гаечных ключей и электрический насос для колес советского производства.

Должность я сдал. Это был, наверное, один из очень редких случаев в армии, когда техника была сдана в том состоянии, в каком она была на самом деле.

Показать полностью
48

Не утерпел. Добавлю свои 5 копеек в переполненную копилку историй встреч с гопниками.

Было это в 1994 году. Лето. Я закончил 10-й класс. Возвращался я домой после прогулки. Иду спокойно, никого не трогаю. Район у нас спокойный. Можно сказать - центр города. Прохожу мимо трамвайной остановки, на которой сидят на кортах двое пацанчиков на год-два меня старше. Кепки, семки, абибас-штаны с центрального рынка. Все как полагается. В нашем районе такие почти не встречались.

- Слышь, пацан, закурить есть?

- Не курю, - на ходу бросаю я и прибавляю шагу, т.к. впереди уже замигал светофор, переключаясь на зеленый, а мне надо было на ту сторону.

Быстрым шагом перехожу улицу и слышу сзади топот и сопение.

-Слышь, пацан!

Останавливаюсь, оборачиваюсь.

- А ты че так дерзко то разговариваешь?

- Что дерзкого я сказал?

- Тебя вежливо спросили закурить, а ты моего друга нахуй послал.

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.(с)

Парни не выглядели накачанными спортсменами, но и дрыщами тоже не были. Во время разговора заняли места по обе стороны от меня, отрезая путь к бегству в людное место, оставив за моей спиной только дорогу к гаражам.

Маленькое не лирическое отступление.

Я не был спортсменом. Драться я не любил и толком не умел. За 5 лет до этого я ходил на занятия по самбо, которые вел сержант-сверхсрочник из роты спецназа (мы в то время жили в военном городке и для сыновей офицеров были организованы бесплатные занятия). После нескольких месяцев занятий сержант решил провести первые серьезные спарринги. До этого мы просто отрабатывали приемы друг на друге, а тут он заставил нас драться. Один поединок я закончил вничью, ибо ушли в партер и возню. Во втором мне знатно прилетело, после чего я впал в состояние... В общем, я хз как по научному называется это состояние. Очнулся я от того, что меня за шкварник очень резко дернули назад от моего противника. Это сержант среагировал. Мой оппонент лежал на мате весь в крови в полубессознательном состоянии. После этого случая меня отстранили от занятий. Никаких дел, заявлений и прочего не было. Не те времена были. Да и неприятности в военном городке никому не нужны. Психологов в школе не было. Ну подрались мальчишки на тренировке, с кем не бывает. А вот я для себя сделал вывод - я ведь убить могу человека по бессознанке. Поэтому с тех пор я старался драк избегать.

Возвращаемся.

- Кого я нахуй послал? Он закурить попросил, я ответил, что не курю, - я все еще пытался вывезти ситуацию. Но там уже все было решено. Этот чувак явно отвлекал мое внимание

Боковым зрением я заметил, что корпус его товарища пришел в движение, готовясь к удару ногой. А дальше все как в замедленном кино: его нога пошла вверх, метя в мою голову. Обычно я не отличаюсь быстрой реакцией. Даже наоборот. Но в тот момент как будто кто-то другой моим телом командовал. Я, неожиданно для себя, резко  и глубоко приседаю. А гопник со всей дури влепляет ногой по голове своего товарища. Тот как то резко, почти как в кино, улетает по воздуху в сторону трамвайных путей. Я же, в сидячем положении, выкидываю вперед правую ногу делаю резкий поворот, подсекая охуевшего от такого расклада гопаря. Тот, естественно, не удержавшись на одной ноге, и не успев завершить свой коронный прием, с воплем падает на асфальт.
Я же, вскочив на ноги, обгоняя Усейн Болта (мысленно), рванул в сторону дома не оборачиваясь. Что стало с теми мудаками - не знаю. Я еще несколько дней ходил с опаской через то место, опасаясь, что эти ребята будут меня пасти.

Мораль? Да какая нафиг мораль! Просто история из жизни.

Показать полностью
143

Армейские истории №16. Стрельба из "БУКа" (неполитическое неукраинское воспоминание)

Предисловие: за давностью лет часть воспоминаний стерлась из памяти, но это не важно.


Стреляли мы как-то на полигоне Телемба (это крупнейший военный полигон для учебных стрельб войск ПВО и авиации). Мы – это зенитно-ракетная бригада, вооруженная комплексом БУК-М1.

Один из трех дивизионов отправился отстаивать честь бригады под руководством комбрига. Прибыли на место. Обычно технику нам предоставлял полигон, но тут командование решило проверить по полной программе бригаду.  В итоге наш доблестный дивизион совершил полноценный марш с погрузкой техники на ж/д платформы, перевозкой, разгрузкой и потом еще не помню сколько километров своим ходом до полигона.

Прибыли вымотанными до предела. Плюс еще сами себе потом ставили полевые армейские палатки. В общем, полная имитация суровых боевых полевых условий. Осень, ветер, пасмурно. Холодно, сука. Разместились. Потом несколько дней сдача теоретических экзаменов по знанию матчасти, правилам стрельбы и еще всякой хуйни. Бессонные ночи, караулы, чтение уставов и конспектов. Наконец, все экзамены сданы, допуск на стрельбы получен.

В назначенный день экипажи занимают места в боевых машинах – ПБУ (пункт боевого управления), СОЦ (станция обнаружения и целеуказания), СОУ (самоходная пусковая установка) и ПЗУ (пускозаряжающая установка). Ждут подлета цели. Наблюдатели-проверяющие от минобороны и комбриг – на вышке. Цель на подлете. Идет постановка активных радиопомех, затрудняющих обнаружение и захват цели. И вот – ракета пошла. Несколько секунд и цель поражена. Первой же ракетой. На дальней границе.

Красота? Хуй то там!

Самый главный проверяющий генерал недоволен. Он топает ножкой, брызжет слюной и кричит.

А в чем причина?

А причина в том, что вместо положенных и выделенных для стрельб двух ракет, бригада использовала одну.

- Куда я, мать вашу, вторую ракету засуну, товарищ полковник (это он комбригу)?!! В задницу себе?!!! Или может быть вы согласитесь предоставить для этих целей свою?!!! Двойка вам за стрельбы!!!

- Какая двойка, товарищ генерал-лейтенант?! Мы одной ракетой цель поразили! С первого выстрела. Таким образом. сэкономив государству кучу денег. За такое на войне ордена дают!

- Залупу вам на вортник, а не орден!!! Какая война, полковник?!! Вы охуели?!!! Куда я эту вашу экономию пришью?!!!

В общем, шум-гам, разборки. Подробностей не знаю, ибо обстановку на вышке мне поведал замкомбрига по вооружению в приватной обстановке. В общем. Все закончилось грандиозной попойкой и пятеркой в зачетной ведомости. Куда дели неиспользованную ракету история умалчивает.

А теперь та же ситуация глазами экипажа машины боевой – СОУ, которая проводила стрельбы.

- Всем готовность! Ждем цель!

- Есть готовность!

- Есть цель (далее следуют характеристики цели и координаты направления, с которого на приближается)!

- Захват! (цель видна на дальности большей, чем зона поражения комплекса, поэтому есть время на ее опознание, захват и сопровождение до команды «пуск»)

- Бля, молоко! (цель ставит активные радиопомехи, забивая экран радара волнами определенной частоты, в результате тот становится белым как молоко).

- Очищай! (необходимо путем подстройки регулировок максимально снизить «шум» помех, чтобы выделить цель).

-Сука! (слишком сильные помехи и не получается выделить цель для захвата)

- Мы стреляем!!! Готовность!!! (командный пункт выдал установку на обстрел цели именно нашей СОУ как наиболее удачно расположенной на местности).

-Бля, бля, бля!!! Нет захвата!!! (паника, ибо не смочь обстрелять цель – это пиздец карьере).

- Минута до дальней границы!!! (пиздец приближается очень быстро)

-Сука, бля!!!! (не получается захватить цель радиолучом, чтобы нацелить ракету)

- Хули ты там возишься?!!! (простейшее магическое заклинание ускорения)

- Есть захват!!!

- Пуск, бля!!!!!!

- Пошла нахуй!!!!!!!! (радостно сквозь рев улетающей ракеты).

- Давай-давай-давай!!! Ну-ну-ну, родимая!!!! (хор голосов в напряженных секундах ожидания).

- Есть попадание!!! (экран очистился от помех, а цель пропала с радара).

- Фух, бля!

- Цель – одна, расход – одна! (доклад о количестве сбитых целей и количестве израсходованных ракет).

- Командир, а вторая? (один из членов экипажа вспомнил, что по инструкции через 2 секунды после пуска первой ракеты следует посылать вторую для обеспечения почти 100% поражения цели).

- Бляяяяяя….. (протяжный стон командира СОУ и стискивание руками бедной головы).

В экстремальных условиях все забыли про запуск второй ракеты. Но наш комплекс настолько хорош, что ему похуй.

История глазами экипажа была даже запечатлена на видеокассету (телефонов с видеокамерами в те времена не было), но из-за частого просмотра офицерами по видику после возвращения в расположение части испортилась, а потом и потерялась. А жаль. То, что я описал - лишь жалкая часть замечательного общения слаженной работы экипажа, сохранившаяся в моей памяти.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!