Estonets

История эта случилась в офицерском общежитии.
В один из дней мой сослуживец-земляк, тоже двухгодичник, должен был заступать в наряд. По Уставу, после обеденного развода, заступающий в наряд освобождается от службы для подготовки к заступлению. По факту же, если нет срочных дел, офицер, по договоренности со своим командиром, мог свалить сразу после утреннего развода. Так и поступил мой друг. После вечернего развода, вернувшись в общагу, я пошел в гости к офицерам, которые жили с ним в одной комнате. Захожу, а они смеются, как накуренные. Узнаю: все емкости в комнате, а именно, кастрюли, сковородки, глубокие тарелки (исключение составили мелкие тарелки и кружки) заполнены недоваренной пшенной крупой. Проржавшись, мы решили, что земляк решил наварить каши на месяц вперед, но не доварил крупу. Но все оказалось иначе.
Как выяснилось, мой друг, вернувшись утром в общагу, приготовился к наряду, и решил порадовать сослуживцев, приготовив им поесть на вечер. После чего приступил к исполнению. Стоит отметить, что сам он раньше кашу никогда не варил. А других продуктов, кроме пшенки в комнате не было. Был конец месяца, денег ни у кого не осталось, поэтому доедали остатки от продовольственного пайка, который в те времена выдавали офицерам. Выбрав кастрюлю побольше, он от души насыпал туда крупы, налил воды и поставил на печку на медленный огонь. Сам же прилег отдохнуть на кровать. Ослабленный регулярными ебуками на службе, а так же хроническим недосыпом, молодой организм, попавший на мягкую пружинную кровать, дал сбой. Глаза закрылись, мозг включил кино и… Проснулся наш товарищ спустя несколько часов. И сразу увидел, что из кастрюли уже вылезло большое количество каши. Матюгнувшись, он схватил ложку и стал судорожно собирать вылезшую кашу, раскладывая ее в глубокие тарелки. Заполнив тарелки, он накрыл кастрюлю крышкой, дабы доварилось то, что осталось и пошел принимать водные процедуры. До наряда оставался час. Вернувшись из душа, он обнаружил, что на плиту вылезло еще больше каши, чем в первый раз и она продолжала лезть. Впав в панику, он начисто забыл заклинание , которое в сказке спасло от затопления кашей целый город. Он начал ложкой раскладывать кашу по кастрюлям и сковородкам. Проклятая каша продолжала вылезать из кастрюли прямо на глазах. Наконец он догадался отключить электроплиту. Заполнив все емкости кашей, наспех собравшись, он побежал бдительно нести службу в наряде.
Недоваренную кашу жрать было невозможно. Отдежурив сутки и вернувшись домой, он был изрядно удивлен, узнав, что ему предстоит вынести на мусорку несколько килограмм слипшейся массы и отмыть гору испачканной посуди от засохшей каши.
Сейчас, по прошествии более 10 лет, когда пьем с ним пиво, мы иногда вспоминаем эту забавную историю и повторяем заклинание - "горшочек, не вари!".

Раз 13 считается числом несчастливым, расскажу об одном происшествии, которое случилось во время сборов в Екатеринославке.
Однажды наш командир объявил, что мы должны сдать экзамены по вождению гусеничных машин. Мол, каждый офицер должен уметь управлять хоть танком, хоть БМП, хоть тягачом. Ладно, согласились мы. Только как сдавать, если ни один из нас не НЕ умеет управлять ни тем, ни другим, ни третьим. Не беда, сказал капитан. Это же армия. Не умеешь – научим. Завтра едем на танкодром. До обеда – теория. После обеда – зачет.
Заебись! Чем мне нравилась армия – никакой тягомотины. Оно и правильно. Нахера время терять на учебу? Все равно никто не учит никогда.
Утром, после завтрака, наш учебный взвод погрузился в машину и мы поехали на танкодром. Прибыли. Встретил нас какой-то седой майор и повторилась история с инструктажем по ТБ: без команды никуда не лезть, ничего не трогать, команды исполнять четко и незамедлительно. И главное, не вздумайте изображать из себя героев и имитировать броски с гранатами под гусеницы, понятно?!!!
Последняя фраза была высказана на визгливо-повышенном тоне, наполненном ненавистью. Причины этого мы не знали, но догадывались, что не так давно какой-то солдат-дебил проделал то, что запретили нам. Видимо, обошлось без жертв, но седые волосы на голове не старого майора говорили о большом опыте общения с подобными дебилами.
После этого мы пошли в комнаты для теоретических занятий, где нам на плакатах (тренажеров там не было) показывали какой рычаг за что отвечает в БМП и МТ-ЛБ. Как выяснилось, нам предстояло сдать два по вождению именно на этих машинах. Надо сказать, что мало-мальский опыт вождения гусеничной техники у некоторых из нас был. В своих частях некоторые из нас выгоняли из хранилищ подотчетную технику. А почти вся ПВОшная техника на гусеничном ходу. Но это были короткие поездки. В лучшем случае десятки метров. Но не всем досталось такое счастье. А вот на БМП и МТ-ЛБ ездить никому не доводилось. Вся теория уложилась минут в 40. После чего нам было приказано ждать своей очереди на экзамен. Как выяснилось, с самого утра на танкодроме наворачивали круги механики-водители из приютившей нас дивизии. Экзамена по теории не было.
Мы не расстроились и достали карты. Нет, не карты местности. Не командирские. Обычные игральные карты. Разбились по кучкам и стали коротать время за игрой. Вообще, во время этого курса «повышения квалификации», как я уже рассказывал в одной из своих историй, наш взвод ПВО почти не учился, в отличие от танкистов-связистов-пехоты и прочей артиллерии. Мы играли в карты. Почти все время. Все остальные окопы-роют, в атаку ходят, связь тянут, с минометов херачат. А нам этого не надо. Жизнь ПВОшника на войне коротка, как секс у «скорострела».
Окоп отрыть? Да ну нахуй! На позиции ты все равно долго стоять не будешь. Первый пуск ракеты и надо съебывать.
Для пусковой установки укрытие делать? Смеетесь? Это ж не танк, который, если закопать, превращается в долговременную укрепленную огневую точку. Мы, если нас обнаружат, должны моментально свалить с точки. Брони у нас нет, а ракета противовоздушной обороны класса воздух-земля найдет тебя, даже если ты свою пусковую установку закопаешь по самое нехочу.
Стрелять из автомата на полигоне? Нахера ПВОшнику автомат? Он в атаку не ходит. А если на него нападет диверсионный отряд, то один хер все полягут, стреляй не стреляй.
Учиться ракеты пускать? С ума сошли? Одна ракета комплекса БУК знаете сколько стоит? Офицер за всю свою службу столько не зарабатывает. Теорию изучать? Да нахер она сдалась та теория? Один хер, когда боевая работа идет в машине, вся теория нах идет.
Нет, в Уставе, конечно, не так написано. Но почти все военные думают примерно так. Поэтому мы играли в карты, вместо того, чтобы учиться. Один раз к нам на занятие (в расписании было написано, что у нас занятие, но офицер, который должен был нам читать, свалил по своим делам, настрого нам наказав класс не покидать и сидеть тихо) зашел какой-то местный подполковник. Картина его глазам открылась занятная. Несколько человек, разбившись на пары/четверки, играли в карты, остальные, сдвинув скамейки возле дальней стены, мирно давили на массу. Мы, понимая, что спалились по полной, вскочили с мест, кто-то подал команду «смирно!». Подполковник оказался тоже ПВОшником. Окинув взглядом наш шалман, он задал вопрос – где капитан такой-то (наш преподаватель)?. Не знаем. Подойдя к нашей четверке (мы расписывали пулю), он посмотрел на записи, покивал головой (как мне показалось, одобрительно), потом подошел к другой четверке. Те резались в дурака пара на пару.
-Во что играете?
- В дурака, товарищ подполковник!
-Та-а-ак… Карты я у вас изымаю! Дабы своим поведением вы не позорили честь офицера. Офицер должен играть в преферанс! А игра в дурака – это игра низших сословий! Вы не солдаты из деревни!
Он сгреб со стола карты и пошел к двери. Остановившись около нее, он повернулся к нам и сказал:
- А вообще, товарищи офицеры, вы охуели. Даже боевое охранение не выставили. Голыми руками брать можно. Чему вас только в этих институтах учат?
И, вздохнув тяжело, ушел. Никаких последствий для нас это не имело. Вообще.
Итак, до обеда на танкодроме мы играли в карты. Потом пришел майор и повел нас на экзамен. Нас разбили на две группы. Первая, в которую попал я, сдавала на МТ-ЛБ. А вторая – на БМП. Потом мы должны были поменяться. Рев, грохот, крики, вонь солярочных выхлопных газов, комья земли из-под гусениц. Песня для мужчины. Настала моя очередь. Я аккуратно, чтобы не поскользнуться (была поздняя осень и уже выпал снег), залез в люк. Там уже сидел старлей-инструктор и протягивал шлемофон. Он задал несколько вопросов про назначение рычагов. Я что-то ответил. После этого он мне дал пару советов куда давить и что тянуть.
- Готов?
- Готов!
- Трогай!
И я тронул. Надавив на педаль, я почувствовал, как машина взревела и дернулась.
-Плавней! И не гони сильно! – Старлей кричит, но я его почти не слышу. Мое сердце радостно-бешено стучит. Мне хочется драйва, скорости!
«Круши!!!» Хочется крикнуть мне и рвануть на скорости. Но, МТ-ЛБ не предназначена для этого. Это ватная машина. С малой скоростью. Но грохот, лязг… это нечто. Проехав пару кругов по 500 метров на малой скорости, я получил команду ускориться и вторые два круга прошли веселее. Я вовремя дергал рычаги, вписываясь в повороты и заслужил похвалу от инструктора. Впереди меня ждал БМП.
Там все было интересней. Более скоростная. Отзывчивая на ускорение. Правда обзор не очень хороший. Сквозь триплекс нихера не видно, а ехать с высунутой головой и при этом управлять рычагами на ощупь – не хватало опыта. Тем не менее, я несколько раз нехило разогнался на дальнем участке. Инструктора рядом не было, т.к. устройство БМП не позволяет его туда впихнуть. Я был один за рычагами.
Вылезать мне не хотелось. Ощущение эйфории зашкаливало. После меня полез сдавать следующий. И вот тут случилось страшное. Наш взвод стоял метрах в пяти от колеи. Мы услышали, как взревел двигатель БМП, потом перешел на нормальные обороты и БМП, вместо того, чтобы развернуться и поехать по колее покатилась прямо на нас. Инстинкт самосохранения сработал у всех мгновенно. Мы кинулись врассыпную. БМП не ехала даже, а ползла. Голова горе-водителя торчала из люка. Глаза его, казалось, выскочат из орбит. Лицо застыло в гримасе ужаса, а сам он. Казалось, был парализован. Инструктор кричал что-то про рычаги. Но водитель не реагировал. Тогда инструктор на ходу (вот бесстрашный опытный черт! Благо скорость была очень малая) запрыгнул на броню, погрузился наполовину в люк и сумел таки оторвать паралитика от рычагов. БМП замер. Но при этом он успел наехать и погнуть металлический плакат, установленный на металлических же трубах. На плакате гордо красовалась надпись: «СОБЛЮДАЙ ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ».
После этого водителя выдернули из машины. Он узнал много нового о себе, своих родственниках и способностях к вождению. Что с ним случилось после того, как он сел за рычаги он так и не смог объяснить. В результате вождение на полигоне прекратили. Кто не успел сдать экзамен – был аттестован заочно. Нас погрузили в грузовик и мы поехали в казарму. Смеркалось.

Для тех, кто еще не отписался от моих историй, ну и для любителей свежатинки.
Свою первую полноценную практику я проходил после 4 курса. Учился я по специальности инженер-электромеханик со специализацией электропривод. Первая практика после 3 курса была никакая и упоминать о ней смысла особого нет. А вот на второй практике было несколько забавных случаев, которые я и планирую описать. Начну с коротенькой истории.
Практику я проходил на одном из нефтяных месторождений близ границы Томской и Тюменской областей. Если мне не изменяет память, вахское месторождение (по названию реки Вах, протекающей в тех местах). Компания, в которой мне довелось отработать месяц, называлась «ЮКОС». Да-да. Тот самый. Дело было в 1999-м году и он вполне еще тогда здравствовал.
Как мы добирались до этого нефтяного месторождения – отдельная история с блэкджеком и шлюхами, хотя нет, к черту блэкджек! Там были только местные шлюхи, бессонная ночь и долгое пешее (не эротическое) путешествие с чемоданами. Но сегодня речь не о дороге.
Определили меня в электрический цех. Первый рабочий день. После сдачи коротких экзаменов по технике безопасности и выяснения уровня моих знаний по электрике (знаний этих было мало), мой начальник поставил мне задачу провести техобслуживание потолочного светильника, вставить новые лампы и проверить работоспособность. После чего доложить ему. Сам же он пошел ставить задачи другим работникам.
К работе я подошел ответственно. Не хотелось облажаться в первый же день. На рабочем столе разобрал, протер и проверил работоспособность всех узлов. Старый дроссель и стартер заменил новыми. Собрал все обратно. Лишних запчастей не осталось – уже хорошо. Вставил люминесцентные лампы. Настала пора подключать провода и проверять работоспособность. Открыв клеммную коробку на корпусе я увидел немного непривычную колодку по три гнезда для провода с каждой стороны. Итого - шесть. Распиновки нет. С одной стороны – вроде понятно. На одну сторону колодки один конец провода, на другую - другой. Разницы – куда фаза, куда ноль вроде нет. Но на всякий случай, решаю уточнить у начальника, который как раз проходил мимо.
- Сергей Петрович, а здесь есть разница, куда какой провод подключать?
- Нет!
Какой вопрос – такой ответ. Этот ответ отключил мой мозг. А руки, вследствие этого автоматически прикрутили два провода на соседние гнезда с одной стороны колодки. Болты я закрутил сильно.
Подхожу к рубильнику, на котором заранее повесили с начальником табличку «НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ!» (техника безопасности же!). Снимаю табличку и дергаю ручку.
Кто хоть раз устраивал короткое замыкание, легко представит картину. Ощущение, что перед глазами вспыхнуло солнце. Я ослеп от вспышки, которая сопровождалась громким звуком взрыва. Когда, спустя несколько секунд, я стал отходить от контузии, я начал различать крики людей. Возле меня стоял начальник цеха и размахивал руками, изрыгая поток нецензурной брани. Я узнал о том. Что он думает по поводу нынешней системы образования, обо мне и моих ближайших родственниках, а так же о моем родном вузе и обучавших меня преподавателях, потом он перешел на отдел кадров ЮКОСа, добрался до владельца компании, обвинив во всех смертных грехах, в том числе в приеме меня на практику (есть у меня подозрение, что эту тираду кто-то транслировал наверх и часть ее попала в обвинительное заключение Ходорковскому). Происходило все это в полутьме, т.к. сработавшая защита отрубила весь цех от электричества.
Закончилось все это тем, что мне поручили провести ремонт рубильника, автомата, светильника, в общем, всей той аппаратуры, которая пострадала при аварии.
Когда я это сделал, начальник проверил и вынес свой вердикт:
- С завтрашнего дня будешь работать на «кустах» (зоны, где работают нефтяные качалки). Если там накосячишь – отвечать будешь деньгами. Права на ошибку не будет.
P.S. С тех пор я очень аккуратен при работе с электричеством :)

Довелось мне как то решать задачу встречи в аэропорту группы людей, прибывающих в наш город с визитом (прилетала дна очень известная группа для участия в концерте). У людей этих должен был быть багаж – куча ящиков с аппаратурой. Я отвечал за встречу и доставку: людей - в гостиницу, аппаратуру – на концертную площадку. Собрал я нескольких парней – коллег по работе. Договорились, что встречаемся в аэропорту. Троих я на своей машине привез, а четвертый должен был сам приехать на своей. И вот мы в 6 утра в аэропорту. Сибирское лето, светло уже в 3 утра. Самолет ожидается по расписанию. Стоим вчетвером, покуриваем, ожидаем пятого. Назовем его для конспирации Васей. Вдруг звонок у меня на мобильном – Вася.
- Алло, ну ты где есть? Мы уже давно тебя ждем.
на том конце провода какой-то шум на заднем фоне и жалобный голос Васи:
- Серега… тут у меня проблема… в общем… понимаешь… у меня жена уехала к родственникам вчера… (тут надо отметить, что Вася, когда хочет что-то объяснить или спросить, начинает всегда издалека и зачастую сложно понять изначально, к чему все это будет сведено) а тут с утра у меня стояк… (пауза)
В этот момент я начинаю хохотать. Жена уехала, а у него стояк с утра – смешно же! Мои коллеги тоже начинают хохотать – слышимость из трубки хорошая. Вася обижается:
- Тебе смешно, а у меня стояк прорвало… с него хлещет как из пожарного шланга… я его рукой зажимаю… (у меня и парней истерика, а Вася, святая простота, не может понять почему мы смеемся над его проблемой) не помогает… сквозь пальцы хлещет… я его тряпкой обмотал и конец в ванную кинул, чтоб стекало… уже помощь по телефону вызвал… (двусмысленность ситуации достигает предела, я только всхлипываю, не в силах сказать ни слова) мне сказали, что только в течение часа приедут… короче, пока я со стояком не разберусь, я не смогу приехать.
Я, наконец, смог вдохнуть воздуха:
- Зачем же ты жену отпустил, раз у тебя стояк по утрам?
Парни, уже было немного успокоившиеся, опять бьются в припадке, а Вася, святой человек, шуток не понимает и двусмысленность всей рассказанной им истории он просто не улавливает:
- Откуда ж я знал, что проблемы со стояком с утра будут? Знал бы, конечно не отпустил бы.
-Ладно, - говорю. - Без тебя справимся. Борись со своим стояком.

О том, как обмывают новое звание офицеры в армии написано много. В разных родах войск, в разных частях и в разное время были есть и будут различные традиции. Я опишу то, как это было со мной. Заранее скажу, что все участники событий остались живы.
Присвоили мне очередное звание – старший лейтенант - в апреле 2002 года. В армию я пришел в декабре 2001. Прослужил я, получается, к тому времени, 4 месяца. Но, в связи с тем, что с момента получения звания прошло уже два года (присвоили его мне, как и остальным студентам, учившимся на военной кафедре, перед окончанием ВУЗа аккурат в апреле 2000 года). Срок выслуги между лейтенантом и старлеем составляет 2 года. Как оказалось, нахождение в запасе тоже засчитывается в этот срок. И вот, я узнаю, что на меня ушли документы. Через некоторое время приходит приказ министра обороны о присвоении очередных и внеочередных званий офицерам и моя фамилия там тоже значится. НО, до вручения погон и официального зачитывания приказа по части ты еще не имеешь права цеплять звездочки. Более того, пока ты не обмыл звание – ты тоже не имеешь права (это уже неофициальная традиция) этого делать.
Объявили мне о присвоении нового звания аккурат на 9 мая. на праздничном построении. Как и еще нескольким кадровым офицерам.
НО, поскольку я был «пиджак», то начштаба, с которым у меня были «теплые и дружеские» отношения, о которых я упоминал в предыдущих своих рассказах, он сумел и здесь мне свинью подложить.
Зная заранее о том, что будут зачитывать приказ и вручать погоны, эта скотина поставил меня в наряд на 9 мая. мне никто не сообщил, что именно в этот день будет вручение, поэтому отлежав, то есть я хочу сказать, отстояв ночь в наряде дежурным, я спокойно досыпал, то есть дежурил с утреца, зная, что все командование бригады сейчас при параде на плацу готовится исполнять ритуальные танцы с бубнами и тотемами и проверять меня никто не придет. И вдруг звонит телефон- звонит дежурный по бригаде:
-бля, Серега, тебя срочно на плац вызывают!
Я в ахуе. Сразу вспомнил все свои грехи за 4 месяца службы. Вроде нет таких, за которые перед парадным строем расстреливают. То, что меня могут наградить – даже в голову не приходило.
- нахера вызывают?
- хуй его знает. Щас прибежал посыльный, сказал замкомбриг приказал.
Замкомбригады у нас был зверь. Ростом примерно 1.80, но упитанный. И силищи в нем – как у трактора. Пример из службы:
1) Вечерняя поверка в казарме. Зима. Солдатики строятся. Как обычно, старослужащие вразвалку, духи резко. Дежурный по бригаде рулит. Ответственные по подразделениям сверяют численность и докладывают. Появляется замкомбриг. Идет вдоль строя и замечает, что один солдат (старослужащий одного из дивизионов) стоит в тапочках, а не в сапогах. Подходит к нему и ласково так:
- родной, а что с ногами?
- ноги у меня болят, товарищ подполковник. Опухают. – солдат явно пытается держать марку, но понимает, что впух конкретно, ибо характер подполковника известен. Просто не ждал солдат его прихода.
- опухают, говоришь? – все тем же ласковым голосом продолжает замкомбриг. – то-то я и смотрю, ты какой то опухший. Щас мы твою опухоль быстро снимем!
Тут он включает обычный свой командный голос и рычит: форма одежды номер четыре! Построение возле казармы – две минуты, время пошло!
После этого вся бригада полчаса наворачивала круги на плацу по свежему снежку. Замкомбриг периодически подбадривал бегающих, обращая особое внимание на «больного»:
- как ноги в сапогах, не пухнут?
- никак нет, товарищ подполковник!
- смотри – начнут пухнуть ты мне скажи сразу. Я тебе тогда сапог на хуй натяну – девки потом стонать будут от твоей опухоли!
И вот я, узнав о том, что меня желает видеть сам замкомбриг, да еще во время праздничного построения, я быстрей помчался на плац. Вид у меня, конечно, был не праздничный. Я был больше похож на бойца из окопа – в бушлате (ибо в дежурке не очень то тепло, а время – весна ранняя), рожа не бритая и не мытая после ночного дежурства. В общем. Когда я оказался на плацу - ситуация была как в анекдоте с точностью до наоборот – все в белом, а я… В общем, сунули мне погоны под музыку, пожали эту саму руку. И – иди обратно в наряд, радуйся, служивый!
Но мы люди не гордые. Послав всех в душе дальше, чем нахуй, я пошел досыпа… дежурить.
Я был единственным, в нашей роте, кто получил звание. Поэтому все ждали – когда же я назначу обмывание. Тянуть я не стал и через пару дней мы уже накрывали стол. Помещение КТП (контрольно-технический пункт) при автопарке было нашей вотчиной. Согласовав все с заместителем командира бригады по вооружению (он же замповор, он же зампотех) , после окончания рабочего дня в пятницу все были в сборе – офицеры нашей роты, офицеры дружественной нам технической батареи, офицеры из штаба, с которыми меня связывало прямое подчинение и замповор бригады (подполковник, самый старший по званию и должности из начальников). Командира бригады, естественно, я не приглашал))
Накрыли поляну. Расселись за столом. Я – во главе стола. Справа от меня - мой непосредственный командир – ротный. Слева – прямой старший командир – замповор.
- Снаряд! – командует замповор.
- Есть снаряд! – отзывается ротный, ставя со стуком граненый стакан передо мной.
- Заряжай! – кричит подполковник.
Ротный бросает в стакан маленькую звездочку и наливает до краев разведенный спирт. На столе стоит водка в бутылках, ждущая своего часа, но в стакан виновнику торжества положен спирт. Спирт я достал у доктора нашей бригады, который был земляком – сам из кемеровской области, а учился в томской военно-медицинском институте.
- Готово! – отзывается ротный.
Все смотрят на меня. А я смотрю на стакан. Да, бухать мне доводилось. Но стакан за раз? Да еще не водки, а спирта! Страшно же. Теорию пития спирта я знал. Но на практике этого делать не приходилось, тем более в таких количествах.
Бля, но я же офицер! Хоть и недоделанный, с точки зрения кадровых. Но мой отец – кадровый офицер! Во мне поднималась волна адреналина. Наверное. Так чувствуют себя солдаты перед боем – умирать страшно не хочется, но деваться некуда, да и Москва позади. А, бля, пропади оно все пропадом! В атаку! Урраааааа!!!
Я хватаю стакан и быстрым движением, чтобы не успеть расплескать дрожащими руками (расплескивать нельзя – дурной тон!), подношу к губам, и тремя глотками (может и больше, но мне показалось, что тремя) я выпиваю спирт, встречая поцелуем звездочку. Было страшно, как бы не проглотить ее в азарте, но нет, к губам прильнула, как любимая девушка. Я ее нежно из стакана вынул губами, пальцами взял и ротному отдаю.
Тот уже шило в руках держит и линейку. Сколько надо отмерял, дырку просверлил и звоздочку туда посадил.
Остальные в это время сидят и смотрят молча. Так положено.
- Еще снаряд! – кричит замповор.
- Есть снаряд!
- Заряжай!
- Готово!
Спирт еще не успел всосаться в кровь и я сижу практически трезвый. Разве что уже более уверенный в себе – первый раз все прошло как надо. Второй стакан и вторую звездочку я целую. Эту отдаю подполковнику, который тоже отмерял, проколол и прикрепил куда надо.
Затем он встает и объявляет:
- Нашего полку прибыло!
И вот тут все начинают аплодировать и кричать поздравления.
Я сижу и радостно улыбаюсь. Похватали бутылки со стола, наливают каждый, кто сколько хочет себе сам. В таком мероприятии наливать другому не принято. Я имею право пропустить. Я в это время на других смотрю – кто сколько себе налил. Пьют с кружек металлических. У всех полные, ибо не интеллигенты собрались, а боевые, блядь, офицеры! Мы собрались нажраться по хорошему поводу, а не горло промочить! И к тому же. Рядом сдит тот, в ком два стакана спирта. А мы еще ни в одном глазу – непорядок!
Пока они выпивали свои первые кружки, я почувствовал, как начал действовать спирт. Это как мешком пыльным по голове получить. Вроде не больно, а вдруг – бах! В глазах плывет, перед глазами пелена пошла и ты уже с улыбкой на лице доволен жизнью и всех вокруг любишь.
Ну а дальше уже пошла банальная офицерская пьянка. Я не помню всех подробностей. Далее у меня ишь обрывки воспоминаний. Как вспышки света в темной комнате.
Вспышка! Мы втроем или вчетвером, взяв друг друга за плечи, пляшем греческий танец. И у нас, сука, получается! Темнота.
Вспышка! Мы пытаемся построить пирамиду из кружек, чтобы как в кино – наливать водку в верхнюю, а она бы стекала в нижние. Нихера у нас не получается. Дальше второго уровня кружки держаться не хотят. Установив экспериментальным путем, что это киношные спецэффекты пьем водку из горла бутылок. Темнота.
Вспышка! Уже глубокая ночь. Мы на плацу, где тускло горит одинокая лампочка. Я подаю строевые команды (шагом марш, правое-левое плечо вперед, кругом), а четыре кадровых офицера, хохоча и матерясь, пытаются выполнять эти команды, спотыкаются, падают. Шагают невпопад . темнота.
Вспышка! Я лежу в общаге у себя на кровати. Звонит будильник. Голова раскалывается. Я понимаю, что мне надо вставать на службу, но встать не могу. Вдруг дверь распахивается без стука, заходит ротный (он тоже живет в общаге). По лицу тоже видно, что всю ночь бухал, но он закаленный.
- Живой?
Я пытаюсь ответить, но в сухом рту язык не слушается и связки голосовые отказываются работать. Поэтому я слабо киваю головой. Ротный замечает на столе бутылку минеральной. Это я вчера еще перед обмывание приготовил. Схватив полторашку, он чуть не одним глотком выпивает полбутылки. Раздается смачный рыг. После чего он протягивает мне бутылку. Я с жадностью впитываю живительную влагу.
- Славно вчера погуляли. Похмелиться есть че?
Я протягиваю руку в сторону холодильника. Ротный подскакивает, распахивает – там пусто. Он смотрит недоуменно на меня. Минералка подействовала, поэтому я отвечаю:
- В морозилке.

По просьбе некоторых моих подписчиков, я решил сделать небольшой обзор своей службы. Этакий взгляд отслужившего "пиджака" на армию.
Кто-то сказал, что об армии в двух словах не расскажешь. Мол, своеобразная вещь – армия.
Один из моих солдат сказал об армии в двух словах – ебать-копать! И пояснил: в армии либо ебут – за что угодно. За провинность, из-за плохого настроения. Причин множество. Либо в армии копают. В прямом или переносном смысле.
Я бы об армии в двух словах сказал по-другому. С точки зрения «пиджака» - или недоделанного офицера, армия – это рациональный дурдом. Этакие взаимоисключающие параграфы. Но в этом парадоксе и есть вся армия, на мой взгляд.
В армии всё стараются привести к порядку. Всё должно быть подчинено порядку – уставам. Но на всё это кладется огромный болт, когда доходит до реализации. И процесс превращается в дурдом.
Как видит армию «пиджак»?
В данном посте я объединил несколько мнений – своё и моих сослуживцев из «пиджаков», с которыми меня свела судьба в армии.
Для кого армия - это школа жизни, для других – мучение. Кто-то получает удовольствие от службы, а другие проклинают потерянные годы.
Сам я считаю, что армия должна быть профессиональной. В ней должны служить люди, которые решили посвятить свою жизнь армии. А остальные должны их кормить. Иначе придется кормить людей из чужой армии.
Но в то же время, в армии должны побывать, пусть не надолго, все представители мужской части. Ну или бОльшей ее части. Т.к. в случае войны великой и беспощадной, профессионалы погибнут в большом количестве в первые месяцы, пока будет производиться мобилизация. А от качества тех, кого призовут при мобилизации очень много будет зависеть. В Великую Отечественную были мобилизованы те, кто в предвоенные годы проходил военную подготовку, которая тогда была обязательна. А те, кто постарше, умели обращаться с оружием и воевали и в первую Мировую и в Гражданскую.
Но посмотрим на это со стороны самих военных. Сразу оговорюсь, что воинские части бывают разные. Где-то постоянно проходят учения, где-то дают новые квартиры офицерам и даже зарплаты высокие есть, а где-то просто интересно и есть чему научиться.
Я служил с конца 2001 по начало 2004. Отношение к армии со стороны государства тогда было несколько иным, но оно менялось в лучшую сторону и результат мы можем видеть сейчас.
Начало.
Как я попал в армию – вы можете прочитать в моих предыдущих постах. Я - "пиджак". Закончил Томский Политехнический Университет. В армии пиджаков не любят. После пяти лет, из них три года на военной кафедре, обучения в ВУЗе я пошел зарабатывать деньги. После полутора лет лет работы мой родной военкомат вспомнил про подписанный мною контракт, и подогнал мне повесточку.
Офицерская общага.
Когда приехал меня сразу определили в офицерское общежитие. Квартиры двухгодичникам у нас не давали. Даже офицеры по 2-3 года ютились с семьями в общаге. С квартирами был дефицит. Хотя все знали, что в военном городке было не менее трех десятков пустующих квартир. Почему их не давали офицерам – не знаю.
Про общагу я уже немного писал в своих постах, но добавлю еще несколько штрихов. Вытянутое двухэтажное здание времен первых казаков-пионеров Дальнего Востока. Построено в конце 19- начале 20 века. Со всеми вытекающими. Здание крепкое, но древнее. Окна продуваются всеми ветрами. Отопление плохое. Горячей воды нет. Есть бойлер на 200 литров. Используется для душа и для стирки. Ванной нет. Одна душевая на 30 комнат. Два «очка» вместо привычного туалета. Две раковины (вода, напомню, только холодная). В комнатах раковин не было. Комнаты разные по размерам. Рассчитаны на проживание от одного до восьми человек. Живи и ни в чем себе не отказывай.
Прожив чуть меньше года в комнате, рассчитанной на 8 человек (проживало нас в ней трое), я добился, пользуясь тем, что комендантшей общаги была жена нашего старшины, чтобы меня с моим земляком перевели в комнату, рассчитанную на двоих.
Эту комнату я отжал у одного прапорщика-алкаша. Он в ней жил уже лет 6. Один. Иногда ему подселяли других алкашей. Когда я зашел в нее первый раз – я испытал шок. Это был гадюшник, достойный палаты мер и весов. Единственное. Что меня умилило в комнате – это занавески. Махровые, красивого черного цвета. Это смотрелось в тему. Я решил их себе оставить, предварительно постирав, т.к. они были пыльные. Каково же было мое удивление, когда я из стиральной машинки вытащил ни разу не махровые. А тонкие кружевные нежно-голубые занавески. 6 лет не прошли для них даром. Комнату мы с другом привели в цивилизованный вид, сделав косметический ремонт и раскулачив комендантшу на почти новые солдатские кровати, пару шкафов, стол и стулья. Наша комната считалась самой лучшей в общаге и ее даже хотели показать какому-то генералу-тыловику, прибывшему в нашу часть с проверкой. Но генерал не дошел до комнаты, разъебав нашего зампотылу уже на подходе к общаге.
Служба.
Служба как служба, большая армейская семья. В семье, как водится, не без урода. Только в армейской среде уроды почти все. Очень мало людей умудряются вести себя нормально, и при этом не становясь изгоями. Как правило, это сильные физически и духовно люди. Я за время своей службы таких не встретил (я сам не исключение), но слышал про таких.
Часто слышу – армия делает из мальчика мужчину. Или наоборот, армия портит парней. Мое мнение – армия не портит и не делает. Армия – это среда обитания. Условия жизни. Только экстремальные условия. А в экстремальных условиях гораздо четче проявляются наши скрытые черты характера. То, что в обычной жизни мы успешно прячем. В экстремальной ситуации мы вынуждены показать, чтобы выжить. Если в тебе есть звериная тяга к насилию, то ты ее применишь, чтобы выжить. Ведь иначе тебя самого. Если же ты хитрожопый и привык решать все договариваясь, то здесь твои способности найдут применение и ты будешь вынужден применять их каждый день, чтобы выжить. Если же ты по натуре не можешь в жизни дать сдачи, боишься проявить себя, и вообще не умеешь приспосабливаться – то будешь зачморен своими же сослуживцами. Это касается солдат.
То же можно сказать и об офицерах. Только у них «естественный» отбор происходит в период учебы в военном училище. Слабые отсеиваются Но не все. Некоторые приспосабливаются и выживают в тех жестких условиях.
И вот представьте, приходит в армию солдат, который отслужил не два года. А все пять (я про свежеиспеченных офицеров). Этакий сверхсрочник, отягощенный кроме армейской муштры еще и какими-то знаниями. Полученными в училище. И он полон решимости стать командиром и построить карьеру. Что он будет делать с солдатами? Правильно, он их будет гнобить. Потому что знает – если солдата не заебать, то солдат заебет тебя. Он же сам был солдатом, простите, курсантом. Он знает все тонкости наебалова старшего по званию. Ну а дальше уже все зависит от степени человечности офицера.
Что касается двухгодичников, то у них положение промежуточное. Они обладают правами офицера, но, по большей части, им так же на все похуй, как солдату. Карьеру строить - не надо. Есть уверенность в том, что тебя уволят по истечении срока контракта. Можно положить на многие вещи, которые святы для кадрового офицера. Как результат – ненависть со стороны кадровых. Или, в лучшем случае, пренебрежение. Ты не тянул лямку в училище! Ты не стоял в караулах с автоматами сутками! Ты не ездил на учения и не ебался там с техникой, а ты ебался с бабами, спал не в казарме а дома (ну или в общаге)! А сейчас ты погоны нацепил и думаешь стал нам ровней? Да хуй то там!
И вот здесь важно выдержать грань. Не скатиться в панибратские отношения с солдатами, которые только и ждут возможности проверить «на прочность» новых офицеров и в то же время показать себя перед офицерами как нормального мужика, с которым не опасно в бане мыться. А из опыта службы могу сказать с уверенностью: даже в бане, где, ка известно, погонов нет, можно легко отличить солдата от сержанта, а сержанта от офицера.
З/плата.
Заработная плата у меня была в районе 10 тысяч рублей (напомню, 2002-2003 годы). Это со всеми надбавками и премиями выходило. Пару раз меня лишали всех надбавок и тогда я получал 3 тысячи с копейками. Какая сейчас зарплата у «пиджаков» - я не знаю.
Отдых.
Отдыхали мы по-разному, в зависимости от наличия денег. Можно было сидеть дома и играть в компьютер. Интернета у нас не было, но один из «пиджаков» провел «сетку» и те, у кого были компы, резались по сети. Спортом увлекались немногие, поэтому убогий спортзал почти всегда был пуст. Можно было на выходные махнуть во Владивосток и погулять там. Или поехать на китайский рынок в Уссурийске – уникальное место. Иногда устраивали попойки по случаю. Один раз довелось съездить в в компании офицеров, среди которых был и штатный особист сауну (см. мой предыдущий пост).

Лето все ближе и в связи с этим вспомнилась мне одна летняя история. Всем, кто имел дело с армейскими особистами посвящается.
Как то в июне, когда нам обещала обломиться полноценная зарплата и квартальная премия. На удивление, почти никого в бригаде не лишили надбавок к зарплате. А, поскольку, весенняя проверка боеготовности прошла хорошо и бригаде поставили четверку, то и квартальную премию тоже обещали выдать почти всем.
И вот, на фоне предвкушения несметного количества денег, у кого-то из наших офицеров зародилась идея – а не скинуться ли нам и не рвануть ли куда-нибудь отдохнуть по человечески, т.е. как гражданские. Подгадать день, когда никто из нас не заступает дежурным. Послать куда подальше жен и детей (у кого есть) и удариться во все тяжкие.
Такое событие, чтобы никто из офицеров нашей роты и дружественной нам технической батареи не заступил в наряд – это редкость. Офицеров в бригаде не хватало.
Но тут то ли звезды сошлись, то ли военные боги были к нам благодушны. В пятницу должны были дать зарплату. И никто из нас, шестерых, не заступал в наряд. Вернее с роты и техбата нас было пятеро. Шестым по списку, но не по значению был особист нашей бригады. Если кто не знает, кто такой особист – гуглите. За время моей службы мне доводилось сталкиваться с ним несколько раз. Не скажу, что я с ним водил сильную дружбу. Но пару раз помогал по его просьбе (не стучал я, сволочи!!!), о чем, впоследствии, пожалел. Ибо мне пришлось подписать кое-какие бумаги секретного значения, и из-за этого я стал невыездным на 10 лет после армии. Ну да то дело прошлое.
Так вот, решили мы, значит, отдохнуть. А как? Как отдыхать поодиночке мы знали – взял пиво-водки и нажрался в выходной. Как отдыхать на работе мы то же знал – взял пива-водки и… нет, не нажрался, а потихоньку, не палясь, в течение рабочего дня. А вот как отдохнуть целой компанией военных как гражданские? Сейчас сама постановка задачи вызывает у меня улыбку. А тогда мозг, отягощенный службой уже полтора года был озадачен. У моих боевых товарищей тоже появились следы раздумья на лице. Да-да, военные умеют думать!
Варианты с выходом на природу и шашлыком были отметены сразу – этим мы итак периодически занимались в меньших масштабах. Наш военный городок не баловал разнообразием развлечений для гражданских.
Думали, мы думали и придумали: а не поехать ли нам до ближайшего города, то бишь до Уссурийска в сауну. Не, просто помыться, а так, чтобы с горячительными напитками и развратными девочками. Мысль об этом у всех, кроме меня, вызвала жуткое оживление. Я же к проституткам всегда относился равнодушно. Механический секс не приносит мне большого удовольствия. Но и отказываться не стал. Мои же женатые однополчане были настолько счастливы в браке, что мысль о проститутках заполонила их умы полностью. Были предприняты все меры к тому, чтобы на следующий день в подразделениях не случилось чего плохого, т.к. появляться на службе никто из нас не собирался.
Вечером, загрузившись в микроавтобус, принадлежавший особисту, мы отправились в сауну. Был теплый летний вечер. В связи с тем, что заходить домой с деньгами некоторые отказались наотрез, опасаясь, что эти самые деньги будут экспроприированы в пользу нуждающихся женщин и детей, было принято решение, что мы поедем все в форме. Мысль о том, чтобы не позорить звание офицера и не пятнать честь армии никому даже в голову не пришла. Все что можно, в том далеком 2002-м, уже было опозорено задолго до нас.
На самом въезде в Уссурийск через дорогу в неположенном месте переходила пара курсантов из УВАКУ (гугл в помощь). Особист нажал на клаксон, на что один и курсантиков показал нам средний палец. Я сразу с ходу показал ему в окошко ответный фак. Особист же, начав грязно ругаться, доехал до ближайшего просвета в разделительной полосе, который бил аккурат за поворотом и развернувшись в обратную сторону быстро вернулся к месту факования. Курсанты шли медленно своим курсом. С криком – лови этих пидоров. Особист выскочил из машины и рванул за ними. Мы высыпали вслед за ним. Тот, который шел последним, каким то шестым чувством почуял беду и обернулся. Увидев нас. Он рванул так. Что Усейн Болт удавился бы от зависти. Второй же оказался слоупоком и был быстро настигнут нашей компанией. Особист предъявил свои корочки, переписал данные с военника курсанта (оказалось – второкурсник) и пообещал, что тот окажется в действующей армии гораздо быстрее, чем рассчитывает и не в том звании, на которое тот надеялся. Не знаю. Исполнил ли в итоге особист свою угрозу или нет, но могу с уверенностью предположить, что просто так парню это не сошло. Особисты такие особисты.
Прибыв в сауну, мы заказали девочек и начали разогреваться спиртным, в ожидании жриц любви. Через некоторое время привезли первую партию, штук 5, кажется. Все страшные, как атомная война. Поэтому мы забраковали всех, кроме одной, которую, вследствие дикого спермотоксикоза, выбрал один из наших сослуживцев. Чуть позже привезли вторую партию. Ситуация та же самая – оставили одну, остальных за борт. После четвертой или пятой партии я остался один без шлюхи. Ни одна из тех, кого нам привозили не вызвала у меня желания. За это время некоторые уже успели по одному заходу сделать. Надо мной начали подтрунивать. Мол, дохуя разборчивый, что ли? Ты ж уже водки принял – уже все красавицами должны казаться. Я отшучивался, что пока еще не настолько пьяный. А судя по их внешности, мне надо упиться вусмерть, чтобы на таких позариться, а в таком состоянии я ничего не смогу, ведь всем известно – кто с водкой дружен, тому хуй не нужен.
Тут свое веское слово сказал особист:
- ты не охуели ли, друг? Короче, если ты сейчас не выберешь , то в следующей партии я тебе сам выберу. И будь добр не позорь нас, боевых офицеров, своим поведением!
В следующей партии привезли тоже не ахти каких, поэтому я не смог определиться. Тогда особист, выполняя обещание-угрозу, выбрал ту, у которой были больше сиськи и определил ее мне.
И вот тут я делаю резкий скачок в своем повествовании. Я опускаю подробности блядства и пьянки. Пусть это останется военной тайной, которую я выдам только под пытками. Ну или за деньги))) А перескочим мы на несколько часов вперед, когда наша, уже ни разу не военная компания, грузится в микроавтобус.
Накачаны мы были по полной. Сверху. А снизу некоторые из нас были высосаны досуха. Поэтому верх был тяжелее низа, вследствие чего на ногах из нас почти никто ровно стоять не мог. Держась за подручные предметы, а чаще просто друг за друга, мы добрались до машины. В процессе отдыха пару раз возникал вопрос- кто будет за рулем? Нет, вопрос не стоял. Кто НЕ будет пить. Пытались выяснить кто должен пить МЕНЬШЕ, чем остальные. К консенсусу не пришли, в итоге ужратые были все без исключения.
Поэтому вопрос - кому быть за рулем по итогам пьянки никого не волновал. Всем было похуй.
Особист опять сказал свое веское слово – машина моя, значит я и поведу. Возражений не последовало.
Кое-как со смехом, матами и вскриками от падений, расселись по местам. Захлопнули дверь. И вдруг обнаружили, что дышать в машине нечем. Кислород, который еще оставался в машине и не был потреблен нами, очень быстро вступил в соединение с нашими выхлопами. Я не химик, и не знаю, что были за соединения, но дышать ими было невозможно. Они вызывали рвотные позывы, а глаза от них слезились и в носу жгло как от хлорпикрина. Поэтому мы быстро пооткрывали все окна и попросили нашего водителя быстрее начинать движение, ибо в горячем летнем воздухе ветра не было.
Пробурчав что-то наподобие «алкаши ебаные, нахуя было так напиваться?», особист втопил педальку и мы резво понеслись. Ночной город был пуст, поэтому мы быстро неслись по темным улицам. Впереди росло пятно света. Сквозь пьяный туман не сразу разглядели, что это пост ДПС и ВАИ. Естественно, как только мы приблизились к посту, нас стал зазывать ночной продавец полосатых палочек. Пассажирская часть труханула, что выразилось в возгласах, наполненных паникерскими интонациями: может не будем останавливаться? Нас же всех заберут! Бля, че делать то?
- Заткнитесь! – последовала команда с водительского сиденья. - Всем молчать!
Снизив скорость и въехав в полосу света, мы остановились. К нам подскочил ГАИшник. Увидев, что автобус набит людьми в форме, он радостно закричал в сторону ВАИшного уазика, припаркованного рядом с гаишным жигулем:
- Вася, тут, кажись, и для тебя работа есть!
Вася, в погонах капитана, резво поковылял в нашу сторону, тоже радостно улыбаясь.
Радость их была понятна – от машины, сквозь открытые форточки, разило на километр, хотя, как нам казалось, мы дышали только в себя.
- Документики. – пошлая фраза прозвучала от ГАИшника. Все же мы были на гражданской машине, поэтому у него был приоритет.
Наш особист вынул корочки и протянул их в развернутом виде к носу ГАИшника:
- майор ФСБ такой-то. Вопросы есть? – голос у него был зловещий и, бля, трезвый! Ну по крайней мере мне так казалось.
ВАИшник, человек, видно, опытный, сразу погрустнел, развернулся и побрел к своему уазику. ГАИшник, вглядевшись для верности в ксиву, обернулся было к военному коллеге, но увидев того, ковыляющего прочь, махнул раздосадовано рукой и тоже отвернулся.
Мы радовались как дети, которых минуло серьезное наказание за проступок. Да мы и поведением своим мало отличались от малолетних – тоже нетвердо стояли на ногах, пускали пузыри и не могли внятно говорить.
Как мы проехали 35 км до нашего поселка для меня остается загадкой. Почти пустая трасса. Гробовое молчание в автобусе, ибо все, кроме водителя (или он тоже) были в отключке, редкий свет встречных фар. Очнулись мы только от того, что остановились на въезде в поселок.
- Первый пошел! – была команда от рулевого для одного из нас.