Emorong

Сидоров собрался быстро. А чего там собираться, все давно заготовлено: пакетик с таблетками, бутылка минералки чтобы запить, стульчик раскладной, зонтик, клюка. Клюка хорошая – внуки подарили на 70-летие. Этакая джентльменская трость с вайфаем, фонариком, навигатором и еще с чем-то. Сначала Сидоров пугался, когда клюка начинала требовала обновления и некстати включать всякий радиоспам, но он же хоть и бывший, а технарь, приспособился: вытащил батарейки и все кнопки скотчем замотал, совсем хорошая клюка получилась, легкая, прочная, настоящее китайское качество, сейчас таких не делают.

Кряхтя и матерясь начал спускаться по лестнице. Лифт стоял на ремонте, якобы ожидали импортных запчастей из самого что ни на есть французского ОТИСа. Знаем мы эту Францию, она как была в Щербинке, так там и осталась. Жулики.

Погода радовала – солнышко светит, ветерок легкий, вроде даже не очень воняет. Хорошеет Москва – вот уже почти все пробоины от снарядов на домах заделали, на некоторых улицах даже асфальт начали класть.

У Собеса уже выстроилась очередь, небольшая – человек на 100, знакомые всё лица, хрычи старые и хрычовки, еле ползают, но за гуманитаркой все припёрлись. Могучее поколение!

- Вот и Сидоров ползёт, я уж думал ты помер, давай сюда, за мной будешь! – Петров из 47 квартиры приветливо замахал руками.
- Помирать я тоже за тобой в очереди стою. Привет, Михалыч. –поздоровался Сидоров – что там дают сегодня не знаешь?
- По пять банок круглых с консервами какими-то и фигню в цветастых пакетах, по две штуки. Что такое никто не знает – по-китайски написано.
- А ничо, нам все сгодится – вступила в разговор бабка из 36-го дома – я вот на той неделе с гуманитаркой получила пакет, там по-арабски все было написано. Заглянула – вроде мука, целую неделю пироги пекла, вся семья ела и ничего, а потом внук погуглил, оказалось это присыпка детская, вроде талька. Черти нерусские, делают непонятно что, а мы тут мучайся.

Сидоров разложил свой стульчик, уселся рядом с Петровым, поёрзал устраиваясь поудобнее. Очередь за гуманитаркой не терпит суеты, пенсионер у Собеса подобно охотящемуся льву может часами неподвижно ждать добычу чтобы в нужный момент совершить решительный бросок.

- Слышь, Михалыч, а ты чего сюда припёрся? – спросил Сидоров –тебя ж молодые кормят?

- А ну их. Неохота дома сидеть. Внучка двойку получила, а дед виноват – недоглядел. Историю она видите-ли не по тому учебнику учила, на уроке рассказала, что Русь от варягов пошла, а не от каганата. Скандал, родителей в школу вызвали. Теперь дочка на меня рычит, зять волком смотрит. Сами ребенком не занимаются, а дед виноват! Дурацкий предмет эта история, я б её вообще запретил, как ни учи, все равно через десять лет всё по другому будет. А по мне так один хрен от кого мы произошли, от арийцев, от ичкерийцев, от обезьян – очередь за гуманитаркой от этого короче не становится.

- Эт точно – поддержал Сидоров - А я вообще не связываюсь с детскими книжками, ну их. Сказки им видите ли не те! Внукам видите ли уже нельзя читать сказку «Маша и три рептилоида», на которой их родители выросли, теперь только «Маша и мишки-гамми»! А суть то одна: «Кто жрал из моей миски». Жулики.

Очередь почти не двигалась, изредка из дверей выходили отварившиеся счастливчики, но очень изредка. Понятное дело – пока все документы проверят, пока со списками сверят…
Где-то в начале очереди послышался шум и обозначилось некоторое шевеление. Конец очереди навострил уши.
- Куда прёшь, скотина, тебя тут не стояло!
– Я ветеран!
–Все ветераны! И инвалиды!
– А у меня документ!
– У всех документы!
Могучая кучка из трёх бабок жестко и решительно оттёрла нарушителя – лысого пузана с авоськой от очереди. Плюнув и матюгнувшись враг бежал. Врочем защитники очереди бегства противника даже не заметили и продолжали бушевать.

Сидоров встал, скрипя суставами и пошел слушать скандал, не приближаясь впрочем особо к началу очереди, дабы не провоцировать.
Впрочем скандал уже затухал, плавно перетекая в фазу спокойного порицания, переходящего в мемуары.: «Ишь, ветеран он! С этакой харей! Вот я всю империалистическую провоевал, от Донецка и до самой Лапееранты, а потом обратно! И ничего, стою». «А я ветеран третьей чеченской и второй украинской, у меня медаль за марш на Вроцлав!». Деды в начале очереди зазвенели георгиевскими крестами, зашуршали справками и предались воспоминаниям.
Сидоров доподлинно знал, что как минимум трое из четверых героев никогда не покидали пределов родного микрорайона, поэтому воспоминания слушать не стал, и начал изучать доску объявлений недалеко от входа в Собес. Объявлений интересных не было, обычная рекламная муть: «Статус иностранного агента – быстро, недорого», «пропала собака» , «Справки о прохождении люстрации с доставкой на дом» и прочая ерунда.

- А ну ка посторонись, дедуля!. Двое мордатых работников Собеса повесили на доску большой телевизор, древний, чуть ли еще не плазменный.
- Вот, почтенные, хорош орать, культурно просвещайтесь и не говорите, что Собес вам условий не создает.
Бабки от такого заявления ахнули и приготовились высказать что они думают о такой заботе, но мордатые молодцы уже юркнули за дверь родного учреждения.
Очередь действительно утихла и привычно воткнулась в телевизор.

Сидоров убрёл назад и уселся на свой стульчик.
Петров завороженно смотрел в телевизор.
- А теперь новости Украины: Бесчинствующие молодчики снесли памятник Бандере на площади Яроша. На его месте киевские власти предполагают установить памятник Молотову-Риббентропу. Напомним нашим зрителям, что Молотов-Риббентроп был признан национальным героем Украины на предыдущей сессии верховной рады…

- От ведь что творят, сталинисты проклятые! – возмутился Петров- Сволочи эти хохлы, всегда такие были. Они ведь теперь что удумали? Они по всей стране начали кукурузу выращивать.
- А при чём тут кукуруза? – не понял Сидоров.
- Это они так русофобию показывают, там какая-то сложная аллегория с Крымом связана, по телевизору объясняли, но я не запомнил, однако факт тот, что для нас это оскорбление. Ничего, вот вступим в Евросоюз и НАТО, тогда покажем им кузькину мать!

Сидоров политическую дискуссию не поддержал. Петров он же пиарщиком работал, ему бурлить и клокотать привычно, профессию не пропьёшь, а у нормальных людей от этих материй кислотность повышается и прочий холестерин.

Телевизор бубнил: «МИД РФ выражает решительный протест в связи в прошедшими в странах Балтии маршами неокоммунистов.»

Петров радостно вознегодовал: «Вот и эти туда же! Ничего, вот проведем евроинтеграцию, мы им покажем как права человека нарушать!»

- Экий ты воинственный - Сидоров решил все таки немного Петрова осадить – Вот ты мне объясни, пиарщик, вот мы в НАТО собрались вступать, весь Брюссель деньгами завалили, ну и где оно? Жульё, бабки только пилят.
- Это всё пиндосы. – уверенно ответил Петров- Если мы в НАТО вступим, у нас сократятся расходы на оборону, доступ к технологиям, то-сё, никогда пиндосы этого не допустят!

- Так ведь вроде дружбу с Америкой объявили.
- Вот этого то пиндосы как раз и не допустят: испугаются что станут технологическим придатком могучей сырьевой державы!

Очередь вздрогнула, ожила и человек этак на десять всосалась в дверь Собеса.
- Не иначе второе окно открыли – прокомментировала одна из бабулек, пристроившихся в очереди за Сидоровым.
Деды перетащили свои стульчики вслед за очередью. Теперь телевизор был еще ближе.
Какой то гладкий депутат вещал: «Это наш исконный путь – слияние с европейской цивилизацией, князь Владимир, Пётр первый, Горбачёв боролись за это, и нынешнее руководство страны демонстрирует преемственность традиций…»

Сидоров посмотрел на часы: пора таблетки принимать. Достал из пакетика, проглотил, запил водой из бутылочки.
Петров поинтересовался: Лекарства-то по льготе берешь?
- Да хрен там, из старых запасов. Еще во времена импортозамещения закупился, их тогда из нормального импортного сырья делали. Это сейчас везде этикетки «made in Europe», а бодяжат из какого-то ферейновского дерьма.

Телевизор бубнил: «Партия ЛДПР внесла в Думу законпроект об отмене запрещения на продажу алкоголя несовершенно летним и об уголовной ответственности за отсутствие мест для курения. Французский строительный концерн «Буиг» выиграл конкурс на строительство дороги Москва-Санкт-Петербург, завершение работ предполагается уже в 2045 году.»

- Издеваются что ли?- опять вскинулся Петров – Опять всю экономику на эту дорогу спустят! Сталина на них нет! Вот при Сталине была евроинтеграция: пиндосы строят Магнитку, немцы строят Днепрогэс, однако даже Сталин не пытался построить дорогу из Москвы в Питер, понимал что все равно ничего не выйдет!

- Да хватит уже булькать, генерал от урологии выискался – осадил его Сидоров - из вас, пиарщиков, всегда самые лютые комиссары получались, страшный вы народ – Сидоров любил подразнить Петрова, это вносило некоторое разнообразие.
Петров взвился: да чтоб ты понимал! Я во все времена – и при стабильности и в империалистическую и при чёрном переделе и при акционерной реконкисте и при реставрации и при конвергенции, без сна и отдыха, понимаешь! А вы при всех режимах только и знали что штаны просиживать в своих проектных конторах!
- Из наших просиженных штанов родился весь промышленный потенциал страны между прочим, что бы вы пиарили кабы не мы?
- Да кто бы ваше творчество назвал промышленным потенциалом кабы не наш пиар?- Петров от возмущения пошел пятнами и схватился за сердце.
Сидоров опять полез в карман за таблетками, угостил Петрова, сам проглотил пару штук на всякий случай. Идеологические споры – нервное дело.

В телевизоре тем временем показывали какую-то хмурую толпу с неразборчивыми плакатами. Диктор за кадром сообщал: «Крупнейший гей-парад состоялся вчера в Нижнем Тагиле…»
Петров возмущенно сплюнул: «Тьфу! Гомосеки называется! Лузеров каких-то согнали! Ну, вот ты помнишь какие в наше время были гомосеки?»
- Да мне то откуда помнить – открестился Сидоров – я ж не пиарщик.
Петров на подколку