Протез бедра для инвалида
11 постов
11 постов
3 поста
- Ни дня в простоте да ясности! Охо-хо... Ни дня ведь! - Бабка поковыряла согнутым пальцем чашку, край отбитый изучила, пощупала ногтем. - Мудришь всё.
Чашка голубая, а по ней цветы розовые. Как судьба человеческая - и край отбит. Похожее дело, не вру.
Но и то верно, что мудрю. Столько лет зря жил, теперь усложняю. Напраслину гоню, сам себя жру поедом. Оттого и бок болит. Доктор сказал: печень. Видимо, от водки всё проклятой. Или просто от жизни такой, собачьей. Встать бы на четвереньки, залаять: гав! гав! Хрипло, громко, с оттяжечкой. Чтобы соседу-алкашу через улицу во сне цыгане явились: чубы чёрные, зубы золотые. Коня у него свели со двора и на рынке продали. Ему же, но дороже.
Но не готов я пока лаять. Не созрел. Сижу, бабку слушаю, а через неё стену видно. Плохо стена покрашена, потёками. Краска говно была, олифу экономили, а растворитель выдохся, видать, ещё тогда. Лет сорок назад. С тех пор некому красить было, нечем и незачем.
А бабка всё говорит и говорит. Я-то её слышу, другие нет. Дураком меня считают, в еду лекарства сыпят. То ли в больницу мне пора, то ли прислушаться. Уж тут две дороги, да ни одной верной. Куда ни кинь, везде и так мусор слоями лежит. Культурными. Только бересты нет там, одни бутылки. И вилки пластиковые от лапши, будто им самое место вокруг.
- А как проще-то, бабка?
Зачем спросил - сам не знаю. Гложет. И бок проклятый, ровно надулось там что под ребром.
- Тебе? Да никак!
Смеётся, старая. А через саму стена просвечивает. Десять лет на кладбище уже, а приходит, советует, родимая. Платок цветастый, не хуже тех цыганских, кофта вязаная, зелёная. И штаны тренировочные, спортсменка, не иначе. Колени пузырями, и тапки стоптанные.
- Чего это мне - никак? Всё человек.
- Да какой из тебя... Родился зря, только мать угробил. Учился плохо, работал попусту. Ни денег, ни славы. Другие вон на доске почёта висят, а ты...
Рукой машет, а руки и нет толком. Кости одни, жёлтые. Я в детстве бивень видел моржовый, треснувший. Один в один её рука.
- Есть ещё доски почётные-то? Где фото, как на кладбище?
- Да хрен их знает.
А сам выпить хочу. До тоски, до свиста из дырки вместо зуба - у меня улыбка такая. Щербатая, как чашка. Осталось розами расписать. С траурной лентой поперёк.
- Вот и я говорю...
Что ты говоришь? Кому? Сдохнуть хочется, пусть рядом положат. Будем головой к голове, одних червей кормить. Хотя ты-то своих уже.
- Устал я, бабка. Права ты кругом. Жаль, деньгами небогата, а то бы занял. Бессрочно. Водки хочу.
Весь мир вокруг бутылки. Снаружи и внутри. А там её - тьфу! Два стакана и кончится. На новую ни сил, ни средств. Раньше посуду принимали, в детстве носил, на первые сигареты зарабатывал. Сдашь, мелочи горсть в карман - и за "Полётом". Сигареты овальные, я всё помню. Говно говном, к губе липнут, а во рту как умер кто.
Вот и сейчас так же, только смерть не во рту. Во всем теле она, подлая, потому и сижу в старом доме. Потому и ругает меня призрак, хоть родной - муторно.
Из окна бы... Но первый этаж. А на крышу я сейчас не залезу, ослаб весь и трясёт.
- Устал. - Вслух говорю. Терять нечего. - Оставь ты меня, старая.
А она и рада слинять, всё бледнее и бледнее, только палец согнутый по чашке стук-стук. И пропала. А стена осталась, грязная вся, здесь всё такое, убирать некому. И про лекарство - это я придумал. Кому до меня дело, самим бы выжить.
Хотел встать, не смог, табуретка из-под жопы поползла, а я боком - и на пол. Только бутылки хрустнули, и в щёку воткнулось что-то.
Еле дотянулся - вилка. Маленькая, гнётся легко, ни тебе вены... ни чего ещё. Тупая, а колет в щёку, щетину взъерошила. Седая щетина, густая, считай борода. Как у Льва Толстого, в школе к портрету очки тёмные дорисуешь - вылитый Летов. Тоже, говорят, умер. Не выдержал снов про цыган с конями и чашку эту щербатую. Не вынес. Гитарой-то не отобьёшься, а тяжелее под рукой ничего.
Ну и чёрт с вами, полаю тогда с пола. Гав! Гав!
Ни жизни нет, ни смерти. Один бок сплошной, пузырём надутый. Хоть бы лопнул, гад, всё определённость. Точка без запятой.
© Юрий Жуков (Юрий Мори)
Вы знаете, недавно выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а срепы у нас безобразно разогнуты.
И не потому, что Брежнев умер, и докторская колбаса уже не та. Есть причины и поважнее. Новое поколение не знает, что такое, что такое аэровафля. А ведь когда-то любой советский школьник прекрасно был осведомлен в ее существовании и знал, как ей противостоять.
Поэтому я считаю своим долгом отстоять незыблемые скрепы моего детства, дабы святое не забывалось. Чтобы помнили, блядь.
Но не аэровафлей единой жили школьники, знаете ли. Целый культурный пласт, который сегодня отчего-то не хотят изучать даже британские ученые, которые, как известно занимаются всем вплоть до измерения хуя у лобковой вши и частотой ебательно- колебательных фрикций у инфузории-туфельки. А зря! Это охуительная тема для диссертации, потому как жизнь наша была полна мифов, саг и эпосов.
К примеру - красная плёнка. Каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц. Потому что по легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь пиздобол, который божился на портрете Громыко, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике.
В глубине души каждый понимал, что пленки этой в природе нихуя не существует, но на всякий случай сцал быть сфотканным на эту самую пленку. Знаете ли, веришь не веришь, а яйцами засветиться на весь район никто не желал.
Мой сосед дядя Коля работал фотографом, и на мой вопрос об этой пленке молча подарил половину колоды черно-белых перефотографированных порнографических карт. Но бабы на них были какие-то не социалистические, не наши. Они не были похожи на тетю Галю из соседнего подъезда и на бабу Дусю- продавщицу кваса. Это были типичные женщины-акулы империализма.
Поэтому я сделал вывод, что пленка эта если где-то и есть, то в Америке. Потому что они там чернокожих угнетают и вообще против Кубы.
Еще одной диверсией проклятых капиталистов было лезвие в жвачке.
Жвачка была тогда примерно такой же редкостью, как сегодня автомобиль "Тесла" в Торжке. И все хотели ее жевать. Но советская жвательная промышленность заработала только к Олимпиаде в 1980 году и выпускала квадратики цвета говна в невзрачной упаковке со вкусом забродившего гематогена. Да и то продавалась эта роскошь только в Москве.
Конечно, можно с гордостью вспоминать о том, как мы жевали гудрон. Но я его не жевал. Он был нихуя не вкусным. Вообще говнище. Иногда, конечно, кто-то становился счастливым обладателем импортного "Ригли Сперминт", но тут надо было держать ухо в остро. Перед употреблением обязательно разломать пластинку пополам.
Потому что там, по легенде, могло быть лезвие, которым буржуи собирались убивать советских детей. Проглотил такое лезвие, и пиздец, идут пионеры, привет Мальчишу. А Мальчиш героически сдох, порезанный лезвием изнутри. Такая вот хуйня. Вечная память и пионерский горн вам в жопу.
Засушенные комары. Все были абсолютно уверенны, что если собрать килограмм комаров и отнести в заготконтору, то можно получить тысячу рублей. А это была невероятная сумма для того времени.
Честно признаюсь, что я со своим другом Владиком три месяца убивал комаров. Наубивали только половину майонезной баночки. Знайте, что проще забить гантелей одного медведя гризли, чем убить килограмм комаров. Можете даже не проверять.
-Ну, пусть не тысячу, может сто дадут!- сказал Владик, и мы пошли сдавать убитую дичь.
-Идите отсюда, придурки!- сказал нам угрюмый дядька из заготконторы и захлопнул окошко.
Это было крушение мечт и крах всех надежд. Мальчик Витя из соседнего подъезда, который напиздел нам про комаров очень долго прятался от нас, но пизды все равно выхватил.
Зато в пачке от сигарет "Космос" был стопудовый выигрыш. Если ее раздербанить, то под крышкой должны были быть цифры. И если они одинаковые, то тебе дадут автомобиль "Жигули". Охуительный гешефт. Надо ли говорить, что во всей округе вы хуй бы нашли хотя бы одну целую выброшенную пачку "Космоса"? Да что говорить, я видел эти пачку в руках у вполне себе взрослых мужиков, и крышечка на этих пачках была оторвана.
Сифа. Это эпическая игра всех школ и всех классов. Заключалась она в том, что сразу после звонка с урока, кто-то хватал тряпку для вытирания мела с доски и кидал в товарища с диким криком "Сииифааа!". Товарищ становился сифой до тех пор, пока не попадал в другого товарища, и почетное звание сифы переходило дальше.
Сифой никто быть не хотел. Это было стыдно. Один мой одноклассник даже выпрыгнул в окно, спасаясь от сифы. Благо класс находился на втором этаже. Знайте, что если бы проводили чемпионат мира по сифе, то мы бы сто пудов взяли бы золотые медали. Это вам не футбол.
И, наконец, аэровафля!
"Аэровафля - это эпический персонаж школьного эпоса восьмидесятых годов. Изображается как мужской член с крылышками и эмблемой американских ВВС на борту. По легенде летает очень быстро с целью принудительно склонить к минету зазевавшуюся особь любого пола."
То бишь, если кто-то зевал или просто ловил ворон с открытым ртом, то любой мог сунуть ему в рот любой предмет, от карандаша до огурца и заорать "Аэровафля!"
А это было еще стыднее, чем быть сифой.
Аэровафля это один из самых популярных персонажей наскальной живописи в школьных туалетах и просто рисунков на промокашках.
-Нарисуй аэрофавлю!
-Не хочу!
-Но аэровафля хочет, чтобы ты ее нарисовал!
После этой фразу отказать ты не мог. Ты обязан был нарисовать аэровафлю.
Кстати, производная "провафлить" (прошляпить, проебать, пропустить) произошло как раз от аэровафли.
Почему именно вафля никто не знает, но когда вы ели настоящую вафлю, нужно было говорить, что вы едите печенье в клеточку, иначе бы считалось, что вы завафлились, а это, как я уже говорил, стыдно.
На самом деле было еще много дохуя чего, но поскольку моя миссия была рассказать об аэровафле, то я ее даже перевыполнил.
Всем чмоге, и не щелкайте жалом, а то аэровафля в рот залетит.
© Александр Гутин
Однажды Георгий радостно читал интервью получившего шесть лет назад убежище в России сотрудника спецслужб США Эдварда Сноудена, и искренне поражался его храбрости и самоотверженности насчёт тяжёлой жизни в ледяной стране, полностью лишённой элементарных свобод и погружённой в суровые ужасы тоталитаризма.
Сноуден говорил, что критиковал российские законы, саму Россию, и вообще жаловался, что Россия с ушанками, медведями и снеговиками стала для него ловушкой. Он направлялся в Южную Америку, там тепло.
"Какой молодец" - восхитился Георгий. - "Ведь всем другим перебежчикам позволяется высказываться ещё круче. Взять, например, Гордиевского. Ух, как он критикует Британию. А как Калугин хает США, только звон стоит. Наконец, и Ассанж во время пребывания в эквадорском посольстве страшно критиковал Эквадор. Это так принято, древние традиции".
"Русские могут меня уничтожить" - гордо страдал Сноуден. "О да, - поддержал его мысленно Георгий. - Вот уж действительно. Живёт человек, как на каторге. В театр ходит, ездит на метро, посещает рестораны. За что такая несправедливость и мучения? Мог бы сидеть в комфортабельной американской тюрьме, там хоть родные люди, все по-английски говорят. А тут-то дикари вообще".
Сноуден смело заявлял, что уничтожил всю информацию, которая могла бы помочь России, и его пытались завербовать - по этой причине он торчал в аэропорту в Москве 40 дней. Но ничего у спецслужб России не вышло, пришлось давать храбрецу политическое убежище.
"Меня царицей соблазняли, но не поддался я" - вспомнилось Георгию. И верно, разве хоть в одной стране от перебежчика из спецслужб не потребуют сотрудничества с местными спецслужбами? Да ни в жизнь, никогда и ни за что. Им говорят - "ребята, без проблем, живите у нас сколько захотите, не сдавайте никого, вот вам пряник". Это только в жуткой тоталитарной России возможно в принципе.
"Режет правду-матку, и не стесняется, - позавидовал Георгий. - Такие лишения человек терпит, страшно сказать. Истерзан пельменями. Помочь ему, что ли, домой поехать. Право слово, грустно и тяжко смотреть на подобные мучения. Как лягушку препарировать на уроке биологии".
Сноуден страдальчески улыбался с монитора.
Георгий сочувствовал ему всем сердцем.
© George Zotov
Однажды помещица Дарья Николаевна Салтыкова (более известная как "Салтычиха") сидела в специально выкопанной для нее камере Иоанно-Предтеченского женского монастыря, и культурно разговаривала по WhatsApp с сексуальным маньяком Андреем Романовичем Чикатило о высокой кухне, которую подавали в их тюрьмах сегодня вечером.
- В принципе, фуа-гра прекрасно оттеняет шампанское, - заметила Дарья Николаевна. - Но при этом, строго обязательно нужна свежая клубника, иначе не чувствуется послевкусие. Мне в тюрьме, представляешь, клубнику не доставили вчерась - типа плохая погода, самолёт из Израиля не прилетел. Издеваются над узниками, как хотят, сволочи - куда, я хотела бы знать, ООН вообще смотрит. У меня и сахар в крови упал, и сердцебиение началось.
- Это вообще блядство, - соглашался Андрей Романович. - А в моей тюрьме стали себе и вовсе позволять совершенно отвратительные вещи. Вчера только фермерский козий сыр подали без сушёного инжира. Я им что, быдло? Пришлось скандал устроить. Повара месяц назад уволили на кухне, и вот пожалуйста, новый ягнёнка готовит без мятного желе, урод. Я уже говорил администрации - нельзя шефа и су-шефа менять. Паштет из дикого зайца туфта полная вышел, потому что заяц же дикий, из предгорий Алтая, его вымачивать надо, иначе мясо слишком травой отдаёт. И кто к нему подаёт чили-соус? Кто, Даша, я тебя спрашиваю? Для дичи варенье нужно, брусничное или клюквенное.
Салтыкова вкусила ломтик хамона, по 200 евро за кило.
- Да ёб твою мать, Андрюша, - закатила глаза Дарья Николаевна. - Вот понимаю тебя, как никто другой. Кабы знала, что я за свои злодеяния в такую глушь попаду, в жизни бы людей не убивала. Даром что московский монастырь, а с кухней отстой, как в провинции. Веришь ли, давеча чёрную икру к обеду доставили, а она даже не охлаждена! Я думала, у меня инфаркт будет. Официант же стоит, сучара, лыбится и делает вид, что так оно и надо: лёд из антарктического айсберга позабыли, дескать, кушайте и так, сударыня. А как икру кушать, если она, словно у бомжей на вокзале, комнатной температуры? Ой, и говорить не хочу.
Чикатило отпил коллекционного бренди.
- Да и не надо, - поморщился Андрей Романович. - Для чего мы вообще пошли в тюрьму? Каждый знает - и тюрьма, и колония, это рассадник лучших шефов мировой кухни. Что ни баланда - то мишленовская звезда. Бывшие полицаи, которые после Второй мировой сидели, говорят - вот сейчас лажа полная, прежде-то умели готовить. Тогда тебе каждый ужин подавали, и хотелось просто умереть - ибо всё, ничего вкуснее ты в жизни не попробуешь. И перепела, фаршированные осетриной, и печёный слон в орехах, и лобстер-термидор. Прислуга вышколенная, ливреи, белые перчатки. А теперь? Заказал я давеча этого термидора. Вообще хуета. Коньяка в соусе одна капля, сыр и близко не грюйер, а какой-то отстойный рокфор, сливки не деревенские. Отвратительно. Я повару всё в лицо высказал.
Салтыкова заварила себе кофей лювак - по 500 евро за кило: он входил в стандартный тюремный паёк.
- А ведь представляешь, Андрюша, - сказала она горько. - Мне надысь после несвежих устриц видение было. Наступят ведь времена, когда люди в тюрьме и колонии будут сидеть, и есть одну красную икру, да крабов с соевым соусом, и фотографировать это на телефон, как некто Славик Цеповяз, осуждённый по "делу Цапка". И понятия иметь не будут, как нам в тюремных стенах жилось, и будут считать - эти-то крабы грязные, по дну ползающие, какими на Сахалине свиней кормят, и есть реальный деликатес.
- Ой, - побледнел Чикатило, и подавился стейком из косули. - Дашенька, не порть аппетит на ночь. Вот не дай Бог дожить.
И ведь как в воду глядели...
© George Zotov
Когда старшая дочь написала в вотсап: " Папа, в Нью-Йорке зайди в "Victoria's Secret", я тебе напишу, что купить", я ничего такого не заподозрил.
Подумаешь, какие то секреты какой-то Виктории! Наверное шмотки какие-нибудь. Или заколки, шпильки. Поэтому я ответил коротко "ок" и перестал об этом думать.
Прилетев в Нью-Йорк, я выступил на концерте, искупался в океане, погулял по городу с друзьями, поел в каком-то модном ресторане, у меня оставалось пару дней на "разграбление города".
Выяснив в Гугле где находится "Victoria's Secret" на Манхеттене, я поехал в магазин.
В чём подвох я понял сразу по приезду, увидев витрину. Спасибо, доча.
- Алло! Ты серьезно?!- позвонил я ей- Тут же лифчики и трусы! Причем трусы не мужские, а лифчики тем более!
- Ну, и что! Ну, паааап! У нас этого магазина нет, а там крутое белье, ну, пожаааалуйста! Кстати, хорошо, что напомнил, сейчас я тебе из каталога пришлю чего я хочу! Причем нам двоим!
Я понял, что покупать бельишко придется обеим дочкам. Хорошо, что третья ещё маленькая!
- Погоди ты! Как я это покупать буду? Вы в своем уме?...
Но дочь уже положила трубку и в вотсап посыпались фоточки бюстгальтеров и каких то комплектов.
-Бля...Вот зе фак?!!- сказал я и шагнул в магазин.
Ну, не умею я отказывать дочкам, грешен.
- Хэлло! Хау ар ю?- ко мне подошла афроамериканская продавщица и с интересом на меня посмотрела.
- Ол райт, Христофор Бонифатьевич- вспомнил я фразу из мультика про Врунгеля - Ай нид...блядь...бьюстгалтер! То есть бьюстгалтерз!- исправился я указав множественное число.
- Вот??- не поняла продавщица.
Я уже понял, что позор мне не смыть, но успокоил себя, что я все равно скоро уеду, поэтому пофиг.
Как на английском бюстгальтер я не знал. Поэтому рефлекторно показал руками на себе сиськи. Причем большие. И на всякий случай спросил:
- Дресс фор титс! Андестенд?
Афроамериканка удивлённо сглотнула комок:
- Йес, андестенд. Фор ю?
- Ноу! Ноу ичизнот! Нот фор ю, то есть фор ай, блядь, то есть нот фор ми! Фор май дочерз!
- Окей, Окей! - недоверчиво сказала продавшица- Вот сайз?
- Вот что? А, сайз! - я понял, что размеры дочь мне не написала- Ван минут плиз!
Я снова набрал дочь:
- Я тебе по ушам надаю!! Ты куда меня втянула?! Тут думают, что я лифчик себе покупаю! Какой у тебя размер?? Только не борщи, она все равно не поверит, что у меня такие сиськи!
Дочь ржала, явно издеваясь:
- Не, ну, а чо? Америка толерантная страна, мало ли?! Я тебе сейчас напишу размеры.
- Только по английски!
Получив в вотсап информацию, я протянул телефон продавщице:
- Лук! Сайз энд пикчерз!
- Вот пикчерз, сэр?
- Пикчерз оф... блядь, ай донт ноу вот диз ин инглиш! Лук!
Продавщица взяла телефон. Размеры бюстгальтеров отличались друг от друга. Они у дочерей были разные.
- Ё герлфренд?- улыбнулась она, глядя на аватарку дочери в вотсап - Вай а зе ту сайзес листед хеа?
- Чего??
- Ту сайзес? Зэтс тру?
-Йес, йес, тру, тру! Два размера надо.
Продавщица с уважением на меня посмотрела:
- Веа ю фром, сэр?
- Раша! - ответил я.
- Раша?!- неожиданно обрадовалась она- Раша?! Хелена! Камон! Хелена! Херз гай фром Раша!
На ее крик пришла другая продавщица, белая, быстро заговорила с афроамериканкой, я не понял о чем. Слишком быстро для меня. Потом улыбнулась и сказала по русски:
- Здравствуйте! Меня зовут Елена, надо было сразу сказать, что вы из России, я бы вам помогла...
- Так откуда же я знал? Где же вы раньше то были, милая вы моя?! Я тут такого натерпелся!
- Да я уже поняла, Джессика думает, что вы носите женское белье и у вас две любовницы...
- Ничего я не ношу!- я готов был провалиться сквозь землю- Вернее ношу, но мужское белье. А это мне надо для дочерей, а никаких не любовниц!
- Ничего страшного- улыбнулась мне Елена- Для дочерей, так для дочерей. Мы и им тоже подберём.
-Что значит тоже?!!
- Ну, это я так, на всякий случай...
Короче, купил я все, что дочкам надо было. И ещё косметичку подарили крутую.
- Отличная косметичка!- сказал я Елене- Спасибо! Я ее себе оставлю всякую мелочь хранить.
- Себе?- мне показалось, что Елена слегка улыбнулась.
Я ничего не ответил. Молча расплатился и ушел. Спасибо, доченьки, удружили.
© Александр Гутин
Доброго времени суток, уважаемые Ремонтёры.
Есть такая насадка на пылесос. Перестала крутиться щетка, не работает двигатель. Напряжение на щетку подается, 35 Вольт. Лампочка на щетке радостно мигает.
Моих криворучек не хватило для нормальной разборки этой щетки без возможности что-либо сломать.
Может кто сталкивался? Возможен ли ремонт этой щетки? Или забить и купить сразу новую?
Что посоветуете?
Один мой провинциальный знакомый невзлюбил метро. А после последнего инцидента, при слове метро, метр, и даже «уступайте место беременным» начинает формулировать страшные проклятья подземке. Потому что, всякий раз, когда он приезжал погостить и спускался в самое лучшее метро, его преследовали маленькие неудачи.
То обчистят, пока эскалатором наслаждался, то подерется.
Раз привалился к дверям, – решил, что это их транвай бля и выход всегда на одну сторону, а трафарет «Не прислоняться» для местных. А на следующей станции, двери неожиданно распахнулись на перрон, – есть там такая забавная шутка с небольшим перемещением перрончика. Короче, полный ушиб копчика и самолюбия на глазах этих высокомерных москвичей...
Но это сущие мелочи. В этот раз метро решило его доконать. Друган свалился на рэльсы. Я так и не узнал, на какой станции. Ему не отрезало голову, он не пополнил собой статистику и морг, просто от пережитого позабыл, где уебался. Даже ветку. Где-то под землей, отвечал он с молодцеватой усмешкой, а у самого виски седые… И рассказывает:
– Упал я на путь и ногу сломал.
С перрона в один голос: – Ок, беги!
Я усиленно съебываю!
– Не туда топаешь! – орут. – Развернись!
Черт, развернулся. Ковыляю, а за спиной уже грохочет в тоннеле.
– Брось рюкзак! – кричат.
Швырнул на перрон рюкзак. Скорости не прибавило. Не уйти!
– Ложись в желоб головой к поезду, скорей! Желоб специально для жертв, как ты…
Для жертв?!.. Лёг.
– Лицом вниз! На что он смотреть собрался, ненормальный?!
Заебали, умники! Перевернулся. Там лужа. Попил, – холодненькая. Грохот уже страшный.
– Зажми уши, думай о детях! – последнее, что слышал от какой-то искушенной москвички. Похоже, тут пачками на путя тулятся…
Все содрогается. Зажал уши, думаю о её детях. Своих-то нет, и уж не будет… В лучшем случае светит недержание с приступами безудержного веселья при виде поездов. В худшем бегущая строка в местных новостях…
И тут меня тормошат. Аллё мол, все кончилось.
– А?! Чё?! Поезд ушел?!
– Не дошел...
А поезд из тоннеля только торчит слегка, на полшишки. А я-то думал на меня натрухал весь подвижной состав столичного метрополитена, – такая вонь…
А это баба в будке попросила машиниста тормознуть. Тот кабину меряет, по потолку ходит ебать, злой, как черт! – не дали нарисовать очередную старушку на борту…
Меня под руки, на перрон, на скамейке растянули. Валидол в рот сыплют, ногу осматривают, по плечу хлопают, все ликуют, сердобольные. Тока рюкзак вернуть забыли…
© Алексей Болдырев
Эта история произошла много-много лет назад.
Все началось с жестяной позеленевшей бутылки, которую Луиза нашла в кладовке своей съёмной квартиры.
Впоследствии, долгими бессонными ночами, она размышляла над мотивом и смыслом этого своего поступка. Что сподвигло её заинтересоваться дурацкой бутылкой и не выкинуть её на помойку с остальным мусором?
Но тогда она взяла её за горлышко двумя пальчиками и попыталась под струёй воды смыть с бутылки грубый слой зеленоватой коррозии.
Раздался негромкий хлопок, как будто лопнул шарик, и в тумане сизого облака в маленькой кухоньке появился Старик Хоттабыч в восточном, расшитым золотом халате, в тюрбане и длинной седой бороде.
Как всегда после долгого сна он был немного раздражителен.
— Слушаю и повинуюсь! — нехотя поклонился он ошалевшей от страха Луизе. — Любой кто вызволит меня из бутылки получит одно исполнение желания.
— А ты настоящий джинн?!.. — Она немного оправилась от шока и успокоилась. Ведь она была так молода и самоуверенна . (Молодости вообще присуща наглость и самоуверенность.)
«Всегда одно и то же» — подумал про себя Хоттабыч и зевнул. — «До чего же они все предсказуемы».
— Давай загадывай желание и покончим с этим — рявкнул джинн забыв на время свой приторно-вежливый восточный стиль, мечтая о беспробудном сне на дне бутылки...
Луиза задумалась. Желаний у неё было много и все заветные. Как же тут выбрать только одно и не прогадать?
Хотабыч в нетерпении заерзал на табурете.
— Дорогой и милый джинн — все ещё обдумывая что-то про себя, начала Луиза. — Есть у меня одно желание да только не знаю сможешь
ли ты его исполнить?
— Любое твоё желание - закон. Таковы правила. Загадывай.
— Ну, тогда, вот мое желание : Хочу быть женой тебе, делить с тобой ложе любви и умереть в один день!
Хоттабыч растерялся. Таких желаний ему ещё никто не загадывал. Он почесал бороду и переспросил на всякий случай: — Ты желаешь быть мне женой?? Но я старик. Даже не столетний старик а тысячелетний . Зачем я нужен тебе?
— Потому что я люблю тебя. Полюбила стазу, дурачок .
— По-лю-би-ла??.. — повторил Хоттабыч с придыханием.
— Чистою и светлею любовью. Как роса...
— Как роса... — Снова повторил Хоттабыч шёпотом как заворожённый но вдруг встрепенулся: — Но послушай, дитя моё. Ты можешь загадать любое желание и стать королевой мира как подводного так и надводного. Обладательницей великого таланта, крепкого здоровья или неувядающей молодости... Ты можешь стать богаче королей. Путешествовать по всему свету, милая девочка. Зачем тебе такой старик как я?
Луиза на секунду задумалась. — Желаю только тебя ! — она решительно вздернула носик и уставилась на Хоттабыча своими большими голубыми глазками в ресницах.
— Твоё желание для меня закон хоть оно и довольно странное... Слушаюсь и повинуюсь, конечно. — Хоттабыч вырвал волосок из бороды, разорвал его и воскликнул своё знаменитое «Трах-тибидох».
— Вот и все, милое дитя. Теперь мы с тобою муж и жена , — вздохнул Хатабыч и вдруг как-то побледнел и осунулся.
Луиза взяла его старую морщинистую руку в свои маленькие нежные лапки и защебетала прямо в ухо новоиспеченного супруга: — А теперь, дорогой муженёк мы подумаем как нам жить дальше. Перво-наперво преврати себя в молодого красавчика. Блондина с голубыми глазами. Или нет. Лучше с зелёными глазами и не блондина а шатена. Высокого и сильного. Как Марлон Брандо.( Тут надо напомнить, что в то время когда происходила эта история, Марлон считался секс символом, кем и является, впрочем, по сей день).
— И не мешало бы нам жильё какое - никакое подыскать. Не ютиться же в этой конуре? — Луиза брезгливо оглядела комнатку . — Лучше всего дворец со слугами, конечно. Или просто огромный дом на берегу океана, но только обязательно с бассейном. Тоже огромным. А лучше составим список чтобы ничего не забыть. Хотя даже если забудем, всегда можно добавить, правда любимый муженёк?
— Дорогая жена! — Отвечает ей Хоттабыч — Где же я возьму тебе дворец со слугами? Да и помолодеть я уже не в силах...
— Так выдерни волосок из бороды — ластится к нему Луиза. — Иш, какая бородища у тебя, на десять жизней желаний хватит!
— Но милая супруга моя! Женившись на земной женщине я навсегда утратил свою волшебную силу и могущество. Я могу выдернуть все волосы со своей бороды но это уже ничего не изменит. Волшебства больше нет...
Луиза оторопела. Потом разрыдалась от обиды. Потом разозлилась и прогнала Хоттабыча вон из дома да ещё и бутылку, в которой он сидел, вслед бросила. Хорошо хоть не попала...
Весь день Луиза кляла себя за глупость и жадность и к вечеру так замаялась от огорчений, что упала на кровать и не заметила как уснула.
В полночь она проснулась от какого-то шевеления. Рядом с ней на подушке спал Хоттабыч.
Она в гневе столкнула его на пол совсем сонного и указала на дверь.
— Пошёл вон!!! — Диким голосом взвопила она.
Хоттабыч вздохнул и послушно вышел, но не успела Луиза закрыть за ним дверь на все засовы, как он снова оказался в её узкой девичьей кровати как ни в чем не бывало.
«Делить ложе любви» — Вспомнила своё желание Луиза, пошла на кухню, выпила две бутылочки вина и уснула прямо за столом.
С тех пор все изменилось. Что только не делала Луиза чтобы избавиться от постылого супруга - все бестолку! Жизнь превратилась в кромешный ад. Куда бы Луиза не удалялась, всегда, неизменно, каждую ночь и в дневное время тоже, рядом с ней в ложе любви оказывался незадачливый супруг...
И не важно где находилось это «ложе» - в номере гостиницы или на сеновале под открытым небом.
Уединиться с каким-нибудь парнем у него дома тоже не удавалось. Рядом с ней всегда оказывался Хоттабыч униженный и оскорбленный. Кроме всего прочего, такое внезапное появление бородатого старика в постели, нескольких впечатлительных мужиков чуть не довело до сердечного приступа.
Да и парням с крепкими нервами, особо не нравился такой довесок в виде старичка в тюрбане прямо во время таинства совокупления.
Луизе ничего не оставалось как идти на разные ухищрения чтобы хоть немножко разнообразить свою личную жизнь. И если к ней домой напрашивался какой-то паренёк на «чашку чая», она предупреждала заранее, что в её кровати находится слепо-глухо-немой парализованный дедушка который боится спать один.
Были мужики которых не смущало это дополнение к любовным утехам.
Но в основном, такое странное соседство молодым людям не нравилось и после перепихона они уходили и уже никогда не возвращались.
Поползли слухи что Луиза извращенка, ведьма и садомитка, поэтому ей приходилось часто менять местожительство и работу.
Хоттабыч страдал и мечтал хотя бы об одном «рабочем» волоске из бороды чтобы превратить Луизу в мерзкую жабу.
Луиза плакала и иногда даже, в сердцах, била сковородкой престарелого супруга.
— Когда ты уже сдохнешь, тварь старая?! — в слезах кричала она.
— С тобой в один день, потаскуха — отвечал Хоттабыч отбиваясь от супруги - стервы.
Шли годы. Луиза все реже приводила мужиков и все чаще сидела у телевизора и вязала. Вязание помогало ей успокоиться а телевизор отгонял мрачные мысли...
Хоттабыч занимался по хозяйству и ещё пристрастится к готовке и выпечке. И хотя они почти не разговаривали, Луиза с удовольствием поглощала его изысканные кушанья.
Со временем Луиза из-за вязания почти ослепла и у неё так болели ноги что передвигаться она могла теперь только в инвалидном кресле или с палочкой. Теперь она уже догнала Хоттабыча и стала такой же старенькой как и он.
Иногда они гуляли по утрам. Он в вязаном Луизой свитере и шарфе а она с кулёчком свежих ватрушек.
Можно было подумать, что это обыкновенная пожилая пара, но если бы они прошли под вашими окнами, вы бы услышали как сморщенная старенькая Луиза ворчит о том, что на свою голову выпустила какого-то джинна и обвиняет супруга в потерянной молодости, а старичок проклинает тот день когда покинул дно своей бутылки, где ему было так спокойно и уютно.
Прошло ещё немного времени.
Хотя, глупости конечно. Все мы знаем что Время не проходит. Оно не умеет ходить. Оно стоит себе а проходим мы. Идём мы кто быстро, кто еле-еле, кто бегом а время стоит себе столбом, наблюдает за нами, провожает и машет платочком вслед.
Их последнее ложе любви было в больнице, в палате на втором этаже.
— Какое счастье что ты рядом... — шептала Луиза.
— Ты прости меня, пожалуйста за все — бормотал Хоттабыч и до самого конца прижимался к ней всем телом и гладил по седой голове своей большой старой рукой.
И пел колыбельную. На непонятном языке.
© Потемкин