DefaultUser123

Достаточно непросто оказалось воспроизвести те ситуации, но мне помогла визуализация туманного леса. Каждую проблемную ситуацию я представляю так, будто иду, окутанный туманом на неясный огонек впереди. Этот огонек и есть всплеск тревоги. Воспроизводя ситуацию я все ближе подхожу к нему и, наверное, главное мое открытие в том, что приблизившись могу рассмотреть сцену в деталях, обойти этот найденный в лесу костер, рассмотреть в деталях. И уже рассмотрев - показать своей тени. Вот - сам триггер - брошенная кем-то в мой адрес фраза, жест, произведенное действие. Не так он и страшен, правда?

И таким вот нехитрым способом раз за разом страх утихает, начинает меньше влиять на меня.

Так что мой личный вывод - сильный не тот, кто не боится, а тот, кто обуздал страхи. В общем - не останавливаться, только вперёд и вглубь, восстанавливая собственную целостность)

Ведь не обязательно переживать ситуацию в моменте, можно ведь ее визуализировать. Как самурай, что должен представлять ежедневно свою смерть, чтобы освободиться от страха смерти, ты можешь воссоздать, представить ситуацию, в которой твоя тревога выходит наружу.

И я пошел по прочим своим тревожностям. Начал вспоминать ситуации, когда мне было неуютно или страшно. Потом - разбирать такие ситуации по кусочкам. Не с первого раза, но за неделю я выявил страх критики, вспомнив и детализировав ощущения и обстоятельства каждого конкретного случая, отпечатанного в памяти.

При этом переигрывать старые ситуации бесполезно - все произошло так, как произошло.

И так, раз за разом встречаясь со страхом я будто бы снижаю его влияние на себя.

Следующий шаг - проверка влияния. Я начал в некотором роде провоцировать ситуации, сходные с тем, что вызывало у меня страх критики. Заметил, что тревога явно становится меньше. Осталась, конечно, но и я ведь в самом начале пути. Посмотрим, что будет дальше)

Съезжая на съемную квартиру я чувствовал, будто переплываю Стикс, отдав причитающуюся плату паромщику, безучастному хозяину квартиры, даже не представляющему своей роли в моей драме.

И вот ад одиночества накрыл меня. Почему так? Где я совершил ошибку? Может это просто сон? Нет, родной, это взаправду, теперь это твоя реальность, ты теперь не часть, а единица. В этой реальности любимого ребенка можно только забрать на время, а той единственной больше нет рядом и не будет никогда.

Проходя через эту долину боли всё-таки что-то я понял. То, что я получаю сейчас - закономерный результат моих действий. Это я растворился в семье, утратил сначала собственное Я, потом растерял силы в житейских невзгодах волоча потерявшую всякие ориентиры и живущую только идеализированным будущим телесную оболочку.

Предательство любимой, что не помогла, откинула меня как отработанный материал я теперь понимаю. Не смогу простить, но понимаю.

И вот все сошлось в картинку. Я всегда был единицей, самоценным, кому для обретения целостности не нужен был другой человек. Чтобы делиться радостью, любовью - да, но не для самоопределения. Растворившись в другом человеке это ощущение себя я потерял.

Впереди ещё много боли, встреч, которых не избежать, вопросов, что нужно довести до конца. Но это уже не пугает, ведь я, наконец, увидел реальность как она есть. В ней не все мне подчиняется, она никогда не будет соответствовать моим идеализированным ожиданиям, здесь никто и никогда не даст мне однозначное руководство пользователя.

Если я буду действовать в согласии с собой, то никогда не пожалею ни об одной потраченной минуте своей жизни. Это понимание далось мне высокой ценой.

P.S.

Если любишь - отпусти. Теперь я согласен с этой фразой. Отпускаю, чтобы не уродовать память о счастливых годах обидой, горечью предательства.