AndySPb81

Преамбула.

Мировой общественности широко известно, что Газпром решил прочно обосноваться в Поребрик-сити. Про Лахта-центр кто-то, наверняка, даже слышал краем уха. Однако контора эта, вместе с дочерними компаниями, настолько большая, что даже они сразу поняли - не влезем.

Было предпринято стратегическое решение - а не арендовать ли нам какой-нить проебизнес-центр? Желательно строящийся, чтобы они построили, как нам надо. Чтобы полы с того ламинату, как нам нравится, мрамор непременно итальянский, кофеварки определенной фирмы в коворкингах и вотэтовотвсе, а то ж как-работать-то в таких тяжелых условиях?

Объект нашелся - проебизнес-центр Fort Tower, что на Электросиле.

С первого по пятый занимает Газмпром-комплектация. Это очень богатые ребята, все закупки идут через них.

Шестой технический.

С седьмого по 15 - Газпром-ПХГ, эти занимаются хранилищами газа. Спижиженного в том числе.

А вот выше - самый торт. Там Газпром-Флот. Который мониторит и управляет всеми судами Газпрома, в том числе арктическими.

И да, я уже говорил, что они все написали по ТЗ, которые содержат в себе чуть менее, чем нихуя?

Генподрядчиком была выбрана широко известная в узких кругах фирма с правильным названием из трех букв, название с буржуйского можно перевести, как "муравей". Кто в теме - поймут. И все заверте...

Амбула:

Коробка готова, хуячим инженерные сети.  Канализации почти что нет, водопровод не согласован, зато есть временное освещение. Усиленно взаимодействуем с Газпром-Телекомом и Газпромсервисом. На удивление, там есть крайне грамотные инженеры, с которыми было приятно поработать. Респект вам, братюни, вы крутые.

ВНЕЗАПНО назначается совещание с Газпром-Флотом. Будут его верховные лица. Было выдвинуто решение включить в состав делегации вашего покорного слугу, ибо он айтишник в том числе, а там типа есть вопросы по серверной.

Эхехе блджад, где нас тока не ебали, подумал AndySPb81, и даже утром побрил морду, надел пинжак с карманАми и повязал галстук двойным виндзором.

Газпром-Флот это, понятное дело, частная лавочка. Но у них своя форма и рулят там суровые морские волки. Один из них и возглавил совещание. Это был пожилой, но крепкий еще, как двусаженный фок-шток, в прошлом военный офицер. Убеленный сединой, в чорно-пречорной форме с блестючками на ней, до степени смешения похожими на капитана 1 ранга он начал держать речь, чеканя каждое слово, как подкованным сапогом по палубе:

-Товарищи... офицеры... и строители!

(Нихуя себе дефиниция деградации, подумал я).

-Меня пугают только три вещи!

(Тебя вообще что-то пугает? У тебя ж как лом в жопе осанка, ты сам всех пугаешь, подумал я).

-Ядерная война и затопление серверной!

И тут у меня случился мозговой кризис. И даже не по тому, что третья вещь, которая пугает этого человека не была озвучена. Просто у меня богатая фантазия. Я немедленно представил себе, как на фоне ядерных грибов случается всемирный потоп, который достигает 16-го этажа (там серверная, и значит весь Питер ооооочень глубоко под водой уже), а оператор Зоя Велиаминовна специальным молоточком разбивает стеклопакет в три удара, ей помогает какой-нибудь менеджер среднего звена Василий, выбивая своим флотским сапогом остатки стекла, и они начинают на болтающуюся у 16 этажа воду сбрасывать самонадувные плотики (должны же они у них по порядку-то быть),  после чего все, с 16 по 22 этаж включительно, организованно надевают спасательные жилеты, прыгают в потоп, забираются на плотики согласно ранжиру, весу и жиру, и гребут в сторону заката. И на переднем плоту руководитель, с погонами и петлицами, с осанкой. Хуй так мы пропадем, все по плану.

Как-то на одном байкерском слете объявился чувак. Никто точно не знал откуда он, с кем приехал и т.д. Но нарекли его Фильтр - он имел привычку вытаскивать фильтр из сигарет.

Был он неагрессивным, ни на кого не бросался (а там и с грудничками приезжают), и вел себя по началу тихо и пьяно.

Фильр был словоохотлив и незамутнен, как роса поутру,  но так как рассказывал одно да потому по кругу часа два к ряду, слушать его было влом.

Я хз, под чем он был, но в один прекрасный момент он достал Славу из одного широко известных в узких кругах Питерских мотоклубов. Если вы не знаете Славу, то представьте мою поговорку "шкаф два на полтора". Так вот. Слава - это шкаф два с половиной на два.

Он без затей взял Фильтра подмышку, понес и добродушно макнул в озеро.

И даже вытащил оттуда его за шкиряк Слава- добряк.

Но история не об этом.

После озера Фильтр решил, что пора уже как-то обустраиваться. И да, он приехал без палатки.

Он набрал веток, а из кармана вытащил моток белой изоленты!

Из говна и палок он начал строить себе домик. Без шуток, мы водили людей, чтобы они на него посмотрели, и ржали все там, как кони рязанские.

Это история могла продолжаться бы долго, но Фильтр в процессе стройки домика упал и уснул.

Вот вам мой совет - соизмеряйте силы и средства.

Подключаю такой светодиодную подсветку к компу, лента размоталась.

Прочитал на фотке слово "жлоб". Обидно.

Работал я как-то на одном номерном заводе в одном цеху.

Задачи у нас были - не еби лежачего, но очень ответственные.

И был у нас токарь дядя Каземир Валерьевич. К нему так все и обращались, даже токаря из соседних цехов 80-го уровня, потому что он был настолько крут, что вертел их на хую. И как-то случилась проблема - на одном из изделий лопнул гидравлический штуцер во время заводских испытай. А штуцер не наш. Все в ахуе, через месяц сдавать изделие, а тут такая ебалда!

Кто спасет страну в голодные годы? Ну, напрягли там проектантов, те выродили чертеж. Пришли к дяде Каземиру Валерьевичу, тот сплюнул беломорину и выточил.

Вставили - течет.

Напрягли отдел проектантов, выродили мегачертеж с допусками и шероховатостями.

Дядя Каземир выплюнул беломорину и выточил.

Вставили - не течет, но потеет.

Думали-гадали, считали тепловые расширения и напряжения металлов, принесли супермегачертеж.

Дядя Каземир сплюнул беломорину и выточил.

Потеет.

Потеет, сука, гидравлика на 150 честных атмосфер, блять.

Потеет завцеха по изделию, потеет уже даже зам главного конструктора. Принесли дяде Каземиру разорванный штуцер. Тот посмотрел на просвет, колупнул чего-то ногтем, сказал - "Блять, мозги тут мне ебёте", выплюнул беломорину и выточил.

Вставили - не потеет.

Как блять, откуда, что за магия нахуй? Допуски какие?

Идите в пизду, сказал дядя Каземир, он вообще был немногословен.

Эпиграф.

"Мы все знаем как надо, пока нам не дали руль."

Объект - я вам писал про медиацентр, но там еще на отметке двадцать три гостиницы, у трех франшизах, ну и все прочее.

Электрика, вода, говны, уж простите, прочая инфраструктура. ТПшки, связь - ну охуеть. Первые лица Государства, а там уже и спецсвязь и антитеррор, хуй заскучаешь.

Сцена:

Пятница. Происходит совещание. Все мечтают о море, которое в получасе езды.

Лично я за полгода работы в Красной Поляне был на море два раза. И это мне еще свезло.

Говорить без матов вообще уже никто не может.

Диспозиция:

Восемь с лихуем вечера. Рабочий день до шести. И да, пятница.

Лично присутствуют чепыре представителя четырех заказчиков, это им время позднее и им давно пора отдыхать с элитными дамами пониженной социальной ответственности, а мне завтра на работу.

Через это дело среди меня присутствует некий пролетарско-vs-буржуазный диссонанс.

Отдельным случаем стоит упомянуть, что не все там могут в инглишь, поэтому я, бесплатно, штатный переводчик с прорабского-проектировщического-турецкоанглийского на всякие разные языки.

Хочешь - на прорабческий (там, кроме мата, есть только междометия).

Хочешь - на проектировщеческий. (там есть мата, но дофига аббревиатур, которые приходится пояснять присутствующим на прорабческом).

На уровень Заказчика (где бабло), ясно-понятно, что не пускают, но там тоже на прорабческом - это стройка, детка.

Действие:

Гентехнолог: Эмммм. Я тут подумал...Чот странно.

Челсбаблом : Нннда?

Гентехнолог: А вот у нас ебический медик... 23 гостиницы на отметке... А они жратву где будут готовить? Надо же какое-то здание?

Время август.

Смотрим генплан - а там ни мужского полового хуя.

Тааааак.

Смотрим рабочую версию генплана номер 12 - нихт блять.

Смотрим рабочую версию генплана номер 11 - нихт блять.

И тут кого-то осенило - а давайте посмотрим проект, прошедший экспертизу?

И от оно!

На версии, прошедшей экспертизу на стадии П есть пятиэтажная штука, которая называется "Комбинат питания". Йеее.

Немедленно встал вопрос, а где же оно посажено по ГП?

ГПшник высунул палец в окно и сказал - вон там.

Вон там находилос на момент стройки гетто из поставленных одна изодну бытовок, в которых всякие проживали.

Оказалось, что их всех оттуда нужно срочно убрать и начать рыть котлован.

Я не расист, вы не подумайте, но когда люди бегут в четырмя сумками и двумя матрасам - это было забавно.

За некоторыми бежали женщины без труселей, и я бы даже не сказал, что это были проститутки.

Но все, развурашив муравейник, все поняли.

Через 6 часов там уже копали котлован и готовились лить бетон.

И даже лили бетон! В месяце августе. Под пролтвным дождем.

И не надо мне расказов про "В уебищной конторе работаешь" - там контор работало, вы охренеете.