Проектасты-5. Дядя Каземир.⁠⁠

Работал я как-то на одном номерном заводе в одном цеху.

Задачи у нас были - не еби лежачего, но очень ответственные.

И был у нас токарь дядя Каземир Валерьевич. К нему так все и обращались, даже токаря из соседних цехов 80-го уровня, потому что он был настолько крут, что вертел их на хую. И как-то случилась проблема - на одном из изделий лопнул гидравлический штуцер во время заводских испытай. А штуцер не наш. Все в ахуе, через месяц сдавать изделие, а тут такая ебалда!

Кто спасет страну в голодные годы? Ну, напрягли там проектантов, те выродили чертеж. Пришли к дяде Каземиру Валерьевичу, тот сплюнул беломорину и выточил.

Вставили - течет.

Напрягли отдел проектантов, выродили мегачертеж с допусками и шероховатостями.

Дядя Каземир выплюнул беломорину и выточил.

Вставили - не течет, но потеет.

Думали-гадали, считали тепловые расширения и напряжения металлов, принесли супермегачертеж.

Дядя Каземир сплюнул беломорину и выточил.

Потеет.

Потеет, сука, гидравлика на 150 честных атмосфер, блять.

Потеет завцеха по изделию, потеет уже даже зам главного конструктора. Принесли дяде Каземиру разорванный штуцер. Тот посмотрел на просвет, колупнул чего-то ногтем, сказал - "Блять, мозги тут мне ебёте", выплюнул беломорину и выточил.

Вставили - не потеет.

Как блять, откуда, что за магия нахуй? Допуски какие?

Идите в пизду, сказал дядя Каземир, он вообще был немногословен.