Alexsylar
поставил
226 плюсов и 121 минус
13 рейтинг
0 подписчиков
5 подписок
5 постов
0 в горячем
Проба пера
Начинающий фотограф.
Интересна критика и советы, практика (если вы живете в Минске).
Показать полностью
4
Утро
Я как будто бы выспался.
Дверь закрыл.
Выпал в город, с тоской парадной.
Матросня
Цепью красных бантов
Скалит зубы крысиных рыл.
Нет давно ни люля, ни корочки
Нет ни фронта, ни новостей
Все мы жертвы тоски и подлости
Будто выросли из людей.
Вниз лицо,
Там где снег и прошлое,
Шаг за шагом скребусь во тьме.
Город мертв,
Ни стыда ни совести.
Только карточки каждый день.
Тут увидел тебя,
Холодную,
Богу душу, вперёд от мук,
От приклада запястья стёртые
Замазоленных стиркой рук
Ночные планы никуда не годятся
Что есть личность ?
Мне постоянно твердили что есть такая "сила воли" и вот именно ей руководствуются сильные мира сего.
Терпеть, учиться, превозмогать.
Но ни один человек не дал ответа что делать если этой самой силы воли нет, а есть состояние ёжика в тумане, полупрозрачного призрака без денег и прав, когда даже "бесплатная" медицина есть обман, а помощи, кроме заполнения теста получить нереально, если конечно тебя не вынимают из петли.
А в петлю мне лезть не охота, ибо апатия достигла такого уровня, когда не хочется ничего, а внутренний голос, как старое советское радио твердит отлом что все пропало.
Не хочется плакать, не хочется, смеяться есть только дом, интернет и работа.
Беличий круг без радости, без сил, без близости.
Кто, или что может помочь, когда врачи ломят цену в 20 баксов за сеанс а твоя зарплата инженера не вылезает за 300 тех же зелёных енотов, а с вычетом на жилье и еду остаётся ноль с копейками.
Спиться так же не вариант.
Вот и хожу брожу неприкаянно в городе где уже которую неделю гремит плошча.
Ночью же, всегда мыслится, планируется, кажется что завтра, точно что то изменится, появится солнце, силы , пройдет апатия и я точно смогу все исправить.
Но завтра нет, а в сейчас, все то же самое как и два года назад.
Гниль.
И все хочется "домой", а дома как не было так и нет.
Так что не планируйте ничего перед сном, дурное это дело.
Дневник бездумного страдальца
Итак. Час ночи. Замок сломан, что бы скупить сигарету украденную у соседа вскрываю дверь изнутри двумя ножами.
Но пост конечно не про это.
Пост про пустоту.
Пост про отчаяние.
Уже несколько лет я качаюсь в качелях депресии. Такой в меру уютный склеп апатии, когда все вроде бы понятно, вроде и путь себе наметил на выход из всего, но "новая жизнь никак не начинается.
Никак, сплошной цирк одного актера, который год за годом обещает себе что новая жизнь начнется уже завтра, а каждую ночь строятся планы и надежды, точнее строились.
Теперь на их месте панические атаки и странное ощущение что я не дома, что я не настоящий.
А жизнь идёт и идёт.
Утро, работа, ненависть, дом и гипер прыжок в пять часов в никуда , ютуб, сериал, игры, бесконечный поиск половых партнёров и алкоголь.
Такой полуманьячный поиск лекарства.
За последние пол года сменил партнёров 30, спасибо более менее нормальной мордашке, наглости и тиндеру с баду.
Хотя ненавижу себя за это ещё сильнее, ведь понимаю, что хочу повторить тот момент когда встретил "ее" на мамбе, или кого то в кого смогу так же сильно влюбиться.
Но, конечно, не выходит, а она, будто исчезла, убралась из всех соц сетей, может из страны, я же точно уверен, что остатки меня, так же скрылись, но уже из ее памяти. Хоть включай sad pearl jam.
Воспоминания стали какой то крайней, признанной, полудремной радостью, в мире где уже и плакать как год разучился, деградация и полное, темное, гнилое перебирание своих минусов.
Особенно улыбает все более явное состояние "плевать", на жизнь, на планы, на семью и друзей и одновременно тяга к общению, до момента самого общения, так как в этот момент, люто хочется домой, а дома, в кровати, хочется домой ещё сильней. Только где, или кто, этот самый дом.
К психологу я обратиться не могу, ибо нищета, выговаривание кому либо, так же не помогает а принципе.
А больше всего ненавижу в себе отсутствие воли.
Самообразование, работа, творчество ... все где то в том самом завтра, ненастоящем завтра, потому что оно потерялось в сейчас.
Не знаю зачем я пишу этот пост, что я хочу получить, может просто хочется взять и не врать, людям вокруг и себе ?
А может что то другое, чего я сам пока не понимаю.
Спасибо всем и удачи. В Минске пока ещё тепло, может поброжу немного.
Показать полностью