AARZ412

Примерно лет десять назад подрабатывал, делая для местного театра разные буклеты, открытки и грамоты.
И однажды худрук этого театра заказал сделать юбилейную грамоту.
Т.к. все заказы я выполнял у себя дома, на своем старом стационарном компуктере, я занимался этим после основной работы.

Заказ был выполнен. На следующий день рано утром я заехал в театр, отдал заказчику флешку, и поехал на работу.
Примерно через час мне позвонил худрук, и начал жаловаться на то, что цвет получился не тот, а именно, что по центру изображения какая-то непонятная синюшность.
В обед я забрал флешку с вахты театра, затем уже дома проверил - никакой синюшности нет.
Я позвонил худруку, и попытался было ему что-либо объяснить, но он не стал меня слушать, и все твердил, чтобы я убрал эту злосчастную синюшность, всячески упрекая меня, что я не способен выполнить поставленную задачу.

На следующий день я снова рано утром отправился в театр, где меня ожидали в кабинете художника.
Зайдя в кабинет, я увидел сидящего за компьютером художника-постановщика - неповоротливого мужчину предпенсионного возраста. За ним стоял недовольный худрук.
Они подозвали меня, мол, вот, полюбуйся, дилетант, на свой косяк.
Я подошёл, посмотрел на монитор...

facepalm.jpg

По центру монитора были размазаны еле заметные чернильные следы от ручки.
Как оказалось, художнику, который с трудом запускал компьютер, приносили фотографии разных работ. А он пользуясь ручкой как указкой, указывал, где нужно что-либо исправить, и таким образом заляпал монитор.

Мою работу приняли только после того, как я убедил открыть изображение на другом компьютере, доказав, что это их косяк.

P.S.
Ранее все афиши и листовки делались вручную в бутафорском цехе. Их рисовал художник-декоратор.
Поскольку театр перешёл на современные афиши, а в штатном расписании не было должности арт-дизайнера, им приходилось делать заказы у типографий. А заказывать что-либо кроме больших афиш было для них волокитно, поэтому они обращались ко мне.

Работал на заводе оператором фасовочно-упаковочного оборудования. Перед сдачей смены мы проводили уборку рабочего места: сдавали бобины от упаковок, выносили мусор, отмывали станки и конвейерную ленту.
Обычно качество уборки проверяла наш завцех. У меня никогда не было проблем во время сдачи, пока у нашей заведующей не появилась правая рука.
Этой правой руке было где-то за 35. Я точно не помню, какую должность она занимала, она, если не ошибаюсь, сама вызвалась в помощники к заведующей.

После того, как я тчательно отмыл оборудование, она подошла, и принялась водить пальцами по разным уголкам и труднодоступным местам.
Стоило мне ненадолго отойти, как она подозвала меня, и показала густую пыль на указательном пальце:
- Видишь пыль?
- Вижу, - ответил я, не понимая, где же я мог пропустить грязный участок.
- Давай перемывай! - приказала она.
Я попытался было возразить, но она начала истерить, что не поставит подпись.
Я взял тряпку, и принялся мыть.
А она стояла над душой, и все указывала. Я, по сути, проходил по чистым местам, и не понимал, где она умудрилась найти эту проклятую пыль.
Мне было неприятно, но я продолжал, так как охота было уже от нее отвязаться, и идти домой. Мне сильно хотелось спать после 24 часовой смены.
Наконец, она произнесла:
- Ладно, свободен, - и поставила подпись в журнале.
Ура! Смена сдана, можно идти домой.
Когда я проходил мимо другой линий, я заметил, как она так же заставляла перемывать оборудование другого оператора. А после она ушла ехидно улыбаясь. Затем заметив меня, она отвела взгляд в сторону, и ускорилась.

На следующую смену, после очередной уборки, она подошла ко мне.
В этот раз я решил пронаблюдать за ней, и зашёл за станок. Через небольшое окошко станка, я заметил как она быстро нагнулась, засунула руку в отверстие в стене (стены и пол относятся к техничкам), и начала там шурудить пальцами. Затем она быстро поднялась, и подошла ко мне.
Та же история. Я не стал с ней спорить, и все выполнил.

Зато на следующую смену, перед сдачей, я набрал в колбу технической перекиси водорода, и тщательно пролил на те места, куда она полезла бы в поисках пыли.
И вот она в очередной раз подошла ко мне для проверки.
Я отошёл от станка, и вдруг:
- Ай!
Я подбежал к ней, и поинтересовался с фальшивой интонацией:
- Ой, а что случилось?
- Да так...
Я обратил внимание на ее побелевшие пальцы, и спросил:
- Что у вас с рукою?
- Ничего!
- Ну и замечательно!
- В смысле, замечательно?
- Раз ничего нет, значит и машину перемывать не надо. Да?
Она ушла бубня всякие обзывательства под нос. Я крикнул ей вслед, чтобы она подержала руку под проточной водой.
Затем я подошел к заведующей, и попросил, чтобы она лично проверила мое оборудование, объяснив, что ее помощница ненадолго отлучилась.

После того случая, правая рука заведующей, так же ходила, и проверяла нас, но уже по-честному, без подлян, и в перчатках.

P.S. 35% перекись больно жжет кожу, но не сильно ей вредит, а особенно коже пальцев.
А ей это стало хорошим уроком.

UPD. В заголовке изменил на "проучил", как и задумывал.
Не заметил как автозамена заподлянила.

Когда ещё был студентом, мне с другом нужно было сгонять в соседний город по кое-каким делам.
Нам подфартило: приехал мой двоюродный брат вместе со своей командой по боксу, на соревнования, из города, в который нам надо было ехать. Водитель автобуса согласился бесплатно нас подбросить.
Соревнования прошли. Мы сели в автобус, и тронулись в путь.
На полпути мы остановились на автостанции, у местной кафешки. Была ночь.
Мы с другом вышли из автобуса первые, так как были налегке, а остальные принялись ворошить свои сумки в поисках затаренных денег. Мы зашли в кафе.
У друга в руке была банка пива, которую он растягивал ещё в автобусе, я же был пустой. Мы подошли к прилавку.
Сбоку за столиками сидела компания местных пацанов примерно из 6-8 человек, распивающих водку. Один из них начал разглядывать нас, и убедившись, что нас двое, громко произнес:
- Пиво пьют 3.14дарасы!
Меня это задело. А друг был в наушниках. Он либо ничего не слышал, либо же пропустил мимо ушей.
Тут дверь распахнулась, и к нам подтянулся мой брат с сокомандниками.
Я повернулся в сторону сидящей компании. Как тот парень, немного помялся, достал из под стола пустую бутылку пива, и произнес:
- Пиво, говорю, пьют, 3.14дарасы, и бутылки оставляют! Потом сидишь, спотыкаешься об них!

Меня улыбнуло от того, как ловко выкрутился тот парень, что вся злость моментально рассеялась.
Друг купил себе еще баночку пива, спортсмены закупились водой, и мы направились к выходу, сели в автобус и поехали дальше.

Жили мы с моей девушкой у меня в однокомнатной квартире. И как-то на выходных я слепил из пластилина фигурку русалки на камне, уложил ее в опалубку из дсп, чтобы залить силиконовым герметиком.
Моя же русалка задавала кучу вопросов в процессе лепки:
- Чё больше лепить нечего? Зачем ты ей такие сиськи лепишь, извращенец!
Я все хотел тогда научиться делать слепки из гипса. Это был мой первый опыт. Силиконовый герметик оказался очень вонючим, и я вынес форму на лоджию, где у меня стоял верстак.
Через пару дней к нам в гости пришли подруги моей девушки. Запаха к тому времени уже не было.
Значит, сидит эта боевая троица, пьет чай и судачит.
Вдруг моя выдала:
- Чувствуете вонь? А это AARZ412 своих баб лепит.
Те давай водить носиками, мол, ага-ага есть такое, вонища несусветная. И поперли интересоваться, что за баб таких я вылепляю.
И вот ее подруги допили чай, сели на метлы и ушли.
Подходит моя, и начинает уговаривать меня, чтобы я избавился от своей затеи, потому что вонь стоит, и вон все, мол, чуют, не только я одна.
Я ей объяснил, что нет никакой вони, что ее подруги в любом случае будут ей поддакивать. Мы спорили-спорили, в итоге предложил ей пари, чтобы она в следующий раз сказала, что в доме жутко воняет бензином, так сказать соврать. Она долго отпиралась, мол детские затеи. Но мне удалось ее убедит, пришлось много чего ей наобещать.
Настал день ИКС. Снова троица пьет чай и судачит. Я встал у порога, чтобы проследить за исполнением условия нашего пари.
И моя неуверенно так, робко спросила:
- Чувствуете, как бензином пахнет. AARZ412 снова что-то намутил.
Ответ был очевиден. Я ликуя про себя, ушел в зал.
- Ну что, убедилась? - спросил у своей, когда мы остались одни.
В ответ она надулась, ушла на кухню, и какое-то время не разговаривала со мной.
Мне как-то хотелось расколдовать эту принцессу Несмеяну, и я решил зайти на кухню через лоджию, и незаметно ее обнять. Как вдруг обнаружил, что фигурки моей след простыл.
А, к черту ее! - подумал я. Летс го обнимашки!


P.S. Фигурку, которая была в опалубке, я позже обнаружил на клумбе, и принес обратно. Что ей будет от падения с третьего этажа)