С тегами:

рассказ

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
196
Мои 5 копеек о полиции
11 Комментариев  

В тему постов: один и два

Хочу внести 5 копеек и рассказать случай о нашей полиции. Было это в 2011 году, реформа МВД в самом разгаре и умудрился я потерять паспорт. Пошёл в ближайшее ОП г. Казани писать заявление об утере. А за пару недель до этого я потерял мобильный телефон и решил, раз уж буду писать заявление о пропаже, напишу заодно и о мобиле. Взял документы, направился с ними в ОП и написал 2 заявления - об утере паспорта и о краже мобильного телефона. Впервые писал заявление о краже телефона и был наслышан о том, что сотрудники полиции будут отказываться брать заявление, отговаривать и пр, но ничего такого не было. Наоборот, полицейский помогал мне писать заявление и говорил, что будет лучше, если я впишу такие фразы как "ущерб от кражи считаю существенным" или что-то в этом роде.


В общем, через год я переехал из Казани в Санкт-Петербург и еще примерно через полгода (т.е. через 1.5 года после подачи заявления) мне пишет вконтакте девочка с той фирмы, в которой я работал на момент написания заявления. Говорит, что меня искали менты по поводу украденного телефона и дала номер телефона отделения полиции.


Позвонив туда я выяснил, что мой телефон они нашли и я могу его забрать. На что я ответил, что уже не живу в Казани, ехать только ради телефона не хочется и не могу ли я попросить родственников забрать его. По их совету я написал от руки заявление, в котором попросил отдать найденный телефон двоюродной сестре, отправил им факсом и вуа-ля.. телефон у моей двоюродный сестры. Я приятно удивлён действиями сотрудников полиции, сестра тоже, телефон уже, конечно, покоцанный уходит в пользование сестре.


Такая вот история. В ней нет скандала, интриги, это не вызывает бурную реакцию, поэтому таких историй нет в СМИ, хотя, мне кажется, я такой не один и ситуация эта не единичная.

Спасибо, что дочитали до конца:)

827
Попутчик
36 Комментариев в Авторские истории  

Я всегда притягивал людей в тяжелой ситуации. Я знаю множество историй. От одного ушла жена. У второго отняли квартиру. Третий не справился с собой. У каждого из них своя история. Я знаю десятки таких.


Каждый день я встаю в одно и то же время. Пью один и тот же чай. Еду на одой и той же электричке. Но каждая поездка неповторима. Просто нужно уметь слушать.


Сегодня, когда я стоял и курил на платформе, ко мне подошёл человек. Попросил сигарету и зажигалку. Прикурил, облокатился на стену подземного перехода и поставил свои костыли справа от себя.

- Когда ближайшая?

- Семь сорок пять. Сейчас подьедет и будет стоять.

- Спасибо. И за сигарету спасибо.

Я докурил. Электричка как раз подъехала. Дождавшись выхода пассажиров, я нырнул в вагон. Должен признать, мне нравится сидеть в пустых электричках. Это успокаивает. Через несколько минут напротив меня сел мой курительный знакомый.

- Электропоезд следует до станции Усово со всеми остановками.

Как только тронулся поезд, со стороны зашла женщина, продающая всякую чушь. Я смотрел в окно, а мой сосед внимательно слушал.

- Нет, вы только подумайте! Мазь с экстрактом акульей печени оказывается чуть ли не панацея. Молодой человек, как Вы считаете, как сильно она нас обманывает?

- Очень сильно обманывает. Просто нагло врёт нам в глаза.

- И Вы правы! Я, когда практиковал, ко мне постоянно приходили люди, которые купили эту дрянь и им не помогло. Они были в шоке!

- Вы были врачем?

- Да, пока жена была жива. А потом... Потом я остался один с двумя дочерьми.

На этих словах он крепко сжал челюсти.

Я не стал тревожить его распросами. Но он сам начал рассказывать.

- Вы не возражаете, если я Вам расскажу, что случилось со мной, моей женой и моими... Моей ногой.

- Нет, но я хочу Вас предупредить, что я выхожу на курском.

- Ничего, я постараюсь кратко. Я сам выхожу на текстильщиках.

С чего бы начать? Я был на работе, когда мне позвонил мой друг из скорой. Я до сих пор помню этот разговор

"-Игорь... Я не знаю, как тебе это сказать...

- Олег, что-то случилось, ты в порядке?

- Игорь, со мной все в порядке. Оля..

- Что с ней? Она тебе звонила?

- Нет. Она... Она попала в аварию.

- Нет... Нет нет нет.

- Игорь, я сделал все что мог..."

Позже я узнал, как все было. Перед Олей ехала праворульная машина. Там была молодая пара. Видимо они очень сильно поссорились, раз девушка выпрыгнула из движущейся машины. Естественно она упала, а Оля не успевала затормозить и вырулила на встречку. Спасла ее ценой своей жизни.

Олег как раз ехал с вызова. Он узнал олину машину. Пытался спасти ее до последнего. Мне он позвонил через полчаса. В тот же день я уволился. Олины родители оставили ей две квартиры, которые мы сдавали. Так что с деньгами проблем не возникло. Через месяц после похорон мы с дочерьми переехали. Я купил дом в деревне на отшибе. Я замкнулся в себе, ни с кем не общался. Через некоторое время я помог вылечить пару человек, да так и остался деревенским доктором. Все шло хорошо. Соседи нас полюбили, я расслабился. Как оказалось зря. Однажды ночью случилось короткое замыкание. Мы заметили это слишком поздно. Таня... моя старшая... Спала наверху. В ту ночь она так и не проснулась. Задохнулась дымом. Лене повезло меньше. Провалилась в подвал. Сломала ногу. Пока я пытался ее достать, на меня упала балка. Я отключился. К этому моменту прибежали соседи. Вытащили Лену. Но спасти не смогли. Кость порвала артерию. Моя нога почти полностью сгорела. Я должен благодарить бога, за то, что я был без сознания. После этого я ещё на несколько лет выпал из жизни. Олег нашёл меня и убедил жить дальше. Теперь я преподаю в медицинском институте. И рассказываю истории незнакомцам в электричке.

- Следующая остановка- текстильщики. Осторожно, двери закрываются.

- Ну что ж, мне пора. Вы прекрасный слушатель.

- Спасибо. До свидания.

Это единственное что я смог сказать ему.

Я всегда притягивал людей, которым нужно было поделиться горем. Я знаю множество историй. Эту я запомню надолго.

Показать полностью
26
Вредная привычка
9 Комментариев в Авторские истории  

Юре дико хотелось курить. Желание усиливалось тем, что Ваня, который стоял напротив, опираясь на лопату, в этот самый момент флегматично курил сигарету за сигаретой. Окурки он кидал просто на землю, каждый раз ставая на них правой ногой. «Надо отвлечься,» - подумал Юра. Он перевел взгляд вниз. Там, в яме глубиной уже где-то сантиметров так з 80, стоял еще один мужчина.

Стороннему наблюдателю ситуация могла показаться обычной, если б не несколько существенных деталей. Если Юра в джинсах и кожанке выглядел более-менее нормально, то Ваня в строгом костюме и долгом пальто резко контрастировал с потертым инструментом в его руках. Но больше всего вопросов вызывал мужчина в яме. Вот что может делать человек в пижаме в пять часов утра среди поля? И это при том, что на улице было 4 градуса тепла.


- Продолжай копать,- твердо, но без злости сказал Иван.


Мужчина молча поднял со дна еще одну лопату и продолжил долбить твердую землю. Юра опять посмотрел на Ваню. Когда бос только поставил его Юриным напарником, тот спросил, почему они всегда берут на дела такого рода две лопаты, ведь копал обычно всего один человек.


- А что ты будешь делать, если она сломается? Они и так не спешат заканчивать, а представляешь, сколько времени они будут копать обломком?


Ваня представлял.


Отвлекшись от воспоминаний, Юра опять перевел взгляд вниз. «Как его зовут? Николай Васильевич? Василий Дмитриевич? Хоть убей, честное слово… Хотя, так ведь и будет. Он, можно сказать, уже ходящий труп. Это ж надо было так разозлить боса, чтобы он отступил от своего правила не валить «гражданских». Мда, как будто мы какая-то военная организация.» - криво улыбнулся он. «Жаль мужика. Красивая жена, небольшой магазинчик недалеко от центра… И нужны ему были эти игральные автоматы? Выступал за их закрытие, выступал… Вот и довыступался. А его ведь предупреждали. Черт, сколько ему лет? 35? 40? Эх, ему бы еще жить и жить.» Юре не нравилась эта сторона его обязанностей, но он ничего не хотел менять. Да, за 22 года «работы» ему приходилось не раз и не два заниматься грязными делами, но обычно он просто везде сопровождал своего боса. Легко и прибыльно. Что еще ему было нужно?


Активист вел себя тихо. Юра насмотрелся на этом поле на разных людей. Одни постоянно просили, обещали деньги за жизнь, иногда даже плакали. Таких было тяжело заставить копать. Ох и намучился он с ними в свое время, пока один старый друг не подсказал ему интересный метод. Надо было сказать, что несчастный копает не для себя. Будто его привезли просто, чтобы напугать, а сейчас приедет машина и оттуда выведут настоящего смертника. Эффект был потрясающий. Человек, которому казалось, что Дамоклов меч над его головой рассеялся, выкапывал яму за несколько минут. С «плаксами», как их иногда цинично называл Ваня, действовало безотказно.


Другие начинали угрожать. С такими было все намного проще: несколько сильных ударов быстро делали их покорными.


Третьи, наоборот, понимали, что договориться у них точно не получиться. Дальше были возможны два сценария: жертва или цепенела и делала все, что от нее хотели, или же делала все, чтобы выжить. Во втором случае приходилось или стрелять в спину, или сначала стягивать ее с того, на кого она кинулась, а потом уже кончать с ней на земле. Юра таких не любил. И проблема даже не в том, что один бывший дзюдоист, с которым они имели дело несколько лет назад сломал ему челюсть (как правило, жертва умирала до того, как успевала что-то сделать), а в том, что копать яму потом приходилось кому-то из напарников.


Конечно, исключения случались и здесь. Юра вспомнил Кирилла Николаевича. 50-летний конкурент его боса на звание «главы семьи», как любили называть эту должность на италийский манер некоторые парни, умер настолько достойно, что это оценили все присутствующие. А людей тогда на этом поле собралось немало. Нет, в момент смерти он обмочился, как и большинство, но страха в его глазах никто так и не увидел. А держал он их открытыми до конца. Возможно, сыграла свою роль некоторая официальность того момента, но эти события выжглись в Юриной памяти раскаленной арматурой.


Сегодняшний «клиент» был обычным. Тихо ехал сюда, тихо копает и тихо умрет. Если смерть от выстрела вообще можно назвать тихой.


«Поскорее б закончить, и домой, к Людке.» Тут он нахмурился. Его Людки уже второй день не было. Забрала дочку и уехала к своей матери, черт бы ее взял. И главное почему? Ну приехал он на час позже, чем обещал, и что? Он же не изменял ей! Она всю жизнь подозревала его в этом, а он уже устал твердить ей, что любит только ее и никого другого.


Юра не сильно волновался за то, вернется она или нет. Это уже не первая такая ее выходка. Да и она его любила. Еще и дочка. Она знала, что та не простит ее, если она бросит ее «папку». Но возвращаться в пустую квартиру было все-равно не очень приятно. Он прикинул время: «Где-то в 9 буду дома. Жена бы как-раз пожарила болтунью… Придется готовить самому.» Юра ненавидел готовить.


Ваня докурил очередную сигарету, прижал ее ногой и достал следующую. «Боже, как хочется курить! Надо держаться. Думай о чем-нибудь другом. Завтра футбол. Кто играет? Забыл. Черт! Как можно так медленно копать? Копай быстрее, гусеница ты недоделанная! А-а-а-а…»


- Есть закурить? – неожиданно для себя спросил Юра.


- Ты ж, вроде, кинул? – безразлично сказал Ваня – еще так хвастался всю неделю.


«Вот жлоб. Ему ж плевать на то, что я кинул. Делится не хочет!»


- Если жалко, так сразу и скажи.


- Да нет. Но я как-раз курю последнюю. – и, три секунды подумав, добавил – Есть еще одна пачка. Но в машине. В правом бардачке. Если хочешь – сходи, принесешь.


Юра посмотрел на мужчину в пижаме. Тот с бездумным взглядом продолжал копать. Немного поколебавшись, Юра взял протянутые Ваней ключи, обошел яму и отправился к машине.


Машина была где-то метров за 50 на дороге. Люди ездили тут не чаще, чем раз в полгода, поэтому Ваня поленился даже забрать ее на обочину. Уже подходя к автомобилю, Юра обернулся на напарника. Тот стоял к нему спиной, закрывая собой смертника, и продолжал все так же флегматично курить.


Если заглянуть в салон, сразу становилось ясно, что хозяин не беспокоиться о чрезмерном порядке. Приборную панель укрывал густой шар пыли, а у большинства вещей явно не было внутри автомобиля своего места. Открыв бардачок, Юра понял, что сигареты придется поискать. Столько вещей в таком маленьком кармашке он еще не видел. Пробурчав что-то себе под нос, он начал их методично разгребать. Вытягивать весь этот хлам в салон ему не хотелось, ведь как засунуть все это потом назад он просто не представлял. Наконец, он нашел злополучную пачку. Та, судя из вида, валялась там не первую неделю. Брать ее в руки было немного гадко, так как она была почему-то влажной, но успокоив себя тем, что защитная пленка целая, а внутри его ждут первоклассные сигареты, Юра взял ее, не без усилий закрыл бардачок и вышел из машины.Немного подумав, закурить сразу, или сначала прийти к Ивану, он вздохнул и поплелся назад.


За время его отсутствия картина сильно не изменилась. Разве что напарник докурил и решил присесть, а активист, судя по отсутствию звуков от лопаты, опять решил отдохнуть. «Перед смертью не надышишься,» - немного печально подумал Юра. Посмотрев на край пальто его напарника, который подметал собой землю, Юра немного разозлился. Ваня всегда покупал только дорогие вещи, но никогда не вел себя с ними аккуратно. Деликатная Юрина натура не могла с этим смириться, но попытки повлиять на него всегда кончались безрезультатно.


Подойдя ближе, Юра заметил, что все-еще тлеющая сигарета лежит немного обособлено от других. «Совсем разленился. Уже даже не тушит.» В этот момент его напарник сделал резкое движение, лопата, которая до этого момента лежала у него на коленях свистнула в воздухе и Юра провалился в темноту.


***


Дима паниковал. Перед ним лежали два трупа, и он просто не знал, что с ними делать. Тот высокий, с которого он только-что снял пальто, валялся в яме, другой, в кожанке, все-еще, не смотря на раскроенную почти пополам голову, сучил по земле ногами. «Так, надо успокоиться.» Он посмотрел на пачку сигарет, которая сиротливо лежала сбоку. «А может?..» Он нерешительно ее поднял, сорвал пленку, трясущимися руками вставил в рот сигарету и поджег ее зажигалкой, которую нашел в кармане пальто. Почти сразу закашлялся и сплюнул. «И зачем они вообще это делают?» Тут у него мелькнула в голове страшная мысль, которая должна была прийти туда намного раньше: «Олька! Она была в спальне, когда эти ублюдки меня вырубили. О Боже, что с ней? – пару секунд подумав, - в принципе, пофиг. Да и не было у них причин убивать ее там, а меня отдельно вывозить сюда.» Немного успокоившись, он начал думать, что ему делать дальше. «Прятать тела сейчас смысла нет. Только время потеряю. Сразу домой и... И что дальше? Черт, черт, черт…» Его опять начала накрывать паника.


Еще немного постояв, Дима резко сорвался и быстро пошел к дороге. Потом остановился, несколько мгновений подумал, развернулся и вернулся к трупам. Пересиливая отвращение, он стянул в яму второе тело, потом обыскал обоих и забрал их кошельки. Некоторое время посмотрел на пистолеты, что-то прошептал себе под нос, но не стал к ним даже прикасаться. С крепко сжатой руки одного из них он вытянул ключи от машины. Еще раз окинув взглядом эту сцену, он подавил рвотный рефлекс и побежал в направлении машины. Времени было мало…

Показать полностью
71
Спинка кошки Ангела смерти
11 Комментариев в Сообщество фантастов  

Муська лежала на столе, уткнувшись мордой в груду историй болезни. Передние лапы она раскинула в стороны, задние – просто вытянула. Своей позой-крестом, нехарактерной для кошки, как будто говоря: «Это всё моё».Уставший врач отделения кардиологии с завистью посмотрел на животное:
— Вот ты вот легла - и спишь! А мне вот всё неудобно, как ни сядь.
Вымотанный после дежурства, он выглядел старше своих лет. И хотя вся работа была сделана ещё ночью, его не покидало предчувствие чего-то дурного. А предчувствия на то и существуют, чтобы сбываться.
Словно подтверждая догадки, распахнув двери, в кабинет влетело Это. Совсем юное, с курчавыми волосами, да ещё и белобрысое. И сразу затараторило:
— Здрасьте! Я – Давид. Меня направили к вам, ординатуру проходить.
Врач с подозрением посмотрел на явление и недовольно произнёс:
— А зачем?
— Как зачем, — ни на секунду не растерялся Давид, — учиться, людей спасать, ну, лечить то есть.
Доктор картинно нахмурил брови:
— А зачем ты мне? И так забот хватает, ¬— но в его голосе уже чувствовался интерес к новой персоне, — спасешь тут всех, мы и без работы останемся, — с неким подобием улыбки добавил кардиолог.
— Всех не спасти, ¬— неожиданно серьёзно ответил молодой врач.
—Ладно, садись, рассказывай, что знаешь, что умеешь, — уже мягче продолжил доктор.
Курчавый хотел было сесть за стол, занятый кошкой, но был остановлен жестом хозяина кабинета, который указал на соседнее кресло:
— Сядь туда, а то кошку разбудишь.
Давид с презрением посмотрел на Муську и, видимо, решив не спорить, повиновался.
— Итак. Как я и сказал, зовут меня Давид. Я уже 3 месяца проходил практику в поликлинике, и вот теперь попросился в стационар, к настоящей работе, так сказать. И, вообще, уже многое умею – больных самостоятельно вел.
В это время кошка потянулась, перевернулась на бок и свернулась в клубочек, оставив одно ухо «настороже», чтобы лучше слышать.
— Умеешь, значит? Вот тебе, как раз и Муська историю одну освободила, — врач аккуратно взял со стола ещё тёплую карту и передал ординатору.
— Пациент, лежит в шестой палате, мужчина, несколько дней в нашем отделении, — буднично произнёс доктор, — Твоя задача опросить, осмотреть, ознакомиться с анализами и доложить мне. Вопросы есть?
Давид бодро вскочил, потёр руки, и с улыбкой произнёс:
— Всё ясно. Можно идти?
Врач кивнул:
— Иди. А я подремлю немного, — он откинул голову на спинку кресла, — Я-то свою работу ещё ночью сделал.
***
Минут через тридцать курчавость ординаторской резко повысилась – Давид вернулся.
Врач открыл глаза, тряхнул головой, сбрасывая дрёму, и, зевая, произнес:
— Быстро ты. Закончил, что ли? Тогда рассказывай.
Давид положил историю на стол, сел в кресло и начал деловито:
— А что тут рассказывать? Состояние удовлетворительное. Жалобы отрицает. Анализы нормальные. Да и вообще – повезло мужику: инфаркт мелкоочаговый, скорая доставила быстро, лечение адекватное. Через пару дней можно выписывать. В общем, жить будет, — с улыбкой закончил курчавый.
— Мелкоочаговый, это ты бабкам на базаре говорить будешь, — строго сказал врач, — а я чтобы такого больше не слышал. То есть, как положено должен говорить: зона поражения, стадия и дальше по списку. Ты хоть кардиограмму расшифровывать умеешь?
—Ну, да, — надув губы, ответил Давид.
— Вот и славно, а то мелкоочаговый, блин.
Давид помолчал, и, так как наставлений больше не последовало, продолжил:
— А что дальше делать?
— Можем посидеть молча. Хотя ты, если хочешь, кофе выпей.
Давид налил кофе и принялся расхаживать по кабинету. А так как молчать в его планы не входило, поинтересовался:
— А кошак этот ваш?
— Сам ты кошак, — буркнул врач, — а это кошка. Но только не моя. Сама по себе она тут, давно очень — вздохнув, продолжил он, — хотя я привык уже: в уходе неприхотлива, только убирать приходится за ней.
— Страшенная она какая-то, — не унимался Давид, — облезлая, старая, как мир.
Муська даже голову подняла, посмотреть на хама. Красотой она и правда, не отличалась: облезлая шерсть, порванные уши, выбитый глаз. Как будто доживала последнюю жизнь.


— Раз уж тарахтишь, то давай хоть ближе к теме, — перевел разговор Врач. — Ты чего в кардиологию-то пошёл?
Давид аж засиял от улыбки:
— Вы не поверите, — принялся рассказывать он. — Я на третьем курсе кардиологию терпеть не мог, в особенности из-за ЭКГ – ничего в них не понимал. А потом преподаватель нам показывала обширный… эээ, ну, то есть трансмуральный инфаркт на плёнке. И вот, она когда острейшую стадию объясняла, то там изменения такие - изгиб, который на «кошачью спинку» похож. Мне интересно стало, зацепило. А дальше разбираться стал, понравилось. Ну, и как-то, затянуло меня. Вот я здесь, — закончил он.
Врач молчал. Казалось, легковесный рассказ стажёра чем-то зацепил его:
— А ты знаешь, как ещё «кошачью спинку» иногда называют?
— Как?
— Крылья Ангела смерти. Смерти, понимаешь? Как ты думаешь, сколько кардиограммок вам на учёбе досталось от живых людей?
—Ну, не знаю, может и ни одной, — недовольно ответил Давид, — но ваше название мне не нравится. Лучше уж «спинка». И похоже больше. Вот кошка проснется, я на ней и покажу.
Кошка зевнула, продемонстрировав черную пасть с отломанными клыками, и села. Казалось, что животное размышляло, посматривая то на доктора, то на Давида. Потом, как будто что-то решив, принялась умываться.
В это же время за дверью раздался топот ног, и сразу же в кабинет ворвалась медсестра:
— Пациенту в шестой плохо! Кажется, инфаркт снова, — выпалила она.
Врач скинул с себя маску спокойствия. В глазах его, на мгновение отразивших солнечный свет, можно было бы увидеть, насколько он, на самом деле, стар.
— Давид, вперед. Это твой! — чётко отдал команду врач, далее обратился уже к медсестре: — Мариш, готовь неотложку и запиши кардиограмму. Я сейчас.
Давид с медсестрой умчались.
Врач перевёл взгляд на Муську. Кошка, выгнув спину, когтями вцепилась в историю болезни. И, может быть, от причудливой игры света и тени, выглядела намного моложе.
— Ну, вот что ты? Зачем? Знаешь ведь, что самой Туда пора. Так нет же – цепляешься когтями. Опять прибирать за тобой — тихо произнёс врач.
Он встал с кресла и позволил себе последнюю слабость - потянулся. Тень от рук, почему-то, напомнила два огромных чёрных крыла.
А потом он поспешил. Хотя и знал, что уже поздно.

Показать полностью
31
Вольный флот. Глава Сороковая. Часть Третья.
9 Комментариев в Авторские истории  

Глава Сороковая.

Аз воздам.

Часть третья.


Утром Старпом встал бодрым, и выспавшимся. Падди же наоборот, выглядел неважно. Умывшись, и еще раз при дневном свете осмотрев комнату, чтобы убедится, что от их вчерашних похождений не осталось следов, они потащились на мессу.


Падди, правда, возражал, но Старпом убедил его, что надо продолжать играть благочестивых паломников до конца. Правда, к их радости, выяснилось, что состоятельным паломникам привилегии положены не только в плане проживания.


В то время, как простые смертные слушали проповедь стоя, а босота вообще толпилась снаружи, через открытые двери разглядывая внутреннее убранство, они с комфортом сидели в закрытой ложе, и могли даже переговариваться, не будучи услышанными. за общим шумом.


- Так — тут чисто, - Старпом осмотрел ложу на предмет возможного подслушивания и подглядывания, - Можешь нарушить обет.


- Ты подозрительно довольный. - недовольно заметил Падди, -Уже предвкушаешь, как нового кока будешь «жарить».


- Не без этого. А ты чего какой смурной?


- Не спалось.


- Чой-то?


- Мы в осином логове, в двух шагах от нас — труп Предвозвестника, а в машине краденная девка. Мне кажется, есть поводы для беспокойства.


- Ты в этой тюрьме нервный стал какой-то… Почувствовал, что не так уж неуязвим, как думал раньше? Это хорошо — осторожнее будешь.


- Еще как буду. Вернусь, подниму своих ребят, и решу проблему с этим ебаным Синдикатом раз и навсегда.


- Начнешь войну?


- Они ее уже начали, - Падди решительно сжал кулак, - И я собираюсь в ней победить.


- Если хочешь идти в лобовую — дело твое…


- У тебя есть идея получше?


- Ну… Ты же меня знаешь, - Старпом, в притворной рассеянности по полировал ногти об пиджак, - У меня всегда есть идея получше. Пусть они жрут друг друга, а ты потом прикончишь победителя.


- Жрут друг друга… - Падди замолчал, и некоторое время размышлял над этой идеей, потом согласно кивнул, - Мне нравится. Больше в твоем стиле, чем в моем, но красиво.


- Тогда напомни мне по приезду. Я дам тебе адрес одного человека с которым вы это обсудите.


- Я его знаю?


- Вы встречались.


- Это, случайно не…


- Тсс… - Старпом приложил палец к губам, - Не произноси это имя в суе. Даже когда один.


- Извини.


Некоторое время они молча слушали хор. Старпом задумчиво кивал в такт свои мыслям. Падди, не любивший церковные ритуалы, просто морщился и вертелся.


- Ты тоже извини, - внезапно сказал Старпом.


- Чего? За что?


- За вчерашнее. Я знал как ты относишься к лонгцам, и моя реплика о твоем образовании была крайне грубой.


- Ты чего? На тебя эти проповеди, что ли, влияют? Ты брось меня пугать.


- Скорее — вчерашний разговор. Как я сказал, у меня проблемы с чувством вины.


- Да какие это проблемы… - Падди отмахнулся, - Все уже давно привыкли.


- И меня это устраивало. Но сейчас я поразмыслил, и решил, что мне стоит поработать над личностью. Особенно в части вины.


- Эк тебя наперло-то. Зачем? Ты вроде и так неплохо справлялся.


- Да. Но я могу лучше. А моя неспособность чувствовать вину меня ограничивает.


- Почему?


- Все логично — если я не знаю, что такое чувство вины, я плохо могу заставлять других людей ее испытывать. А это ведь мощнейший рычаг воздействия. Посмотри на тех людей внизу. Их сперва заставили чувствовать себя виноватыми в выдуманных проступках, потом пообещали прощение, и они счастливы. Они готовы отдать последнюю рубаху…


- Ну вот что ты за засранец? - хмыкнул Падди, - Я то думал, ты и правда извиняешься.


- Правда. Я сейчас был вполне искренен. Конечно, это было скорее следствием логических рассуждений, основанных на знании твоего характера, и анализе твоей реакции, чем порывом души, но, думаю, это вопрос практики.


- Практикуйся на ком-то другом, а? Чо мне-то мозг выламываешь?


- Ну ты же мой друг?


- Ох говорил мне папа, что не умею я друзей выбирать…


- Он был не прав. Извини, конечно…


- Не извиняйся. Передо мной - больше никогда. После твоих объяснений я теперь каждый раз подвох какой-то чую.


- Как скажешь. Но твой отец все равно неправ. Умение выбирать друзей и нужных людей, для выполнения важных задач, одна из самых сильных твоих сторон. Делаешь ты это, конечно, скорее интуитивно, чем осознано, однако это факт. Именно благодаря этому, ты одолел и пережил большинство своих врагов и конкурентов. Ты в этом, как Луиджи Магна в архитектуре. Гений…


- Ну… Э… Спасибо. Я не знал, что ты… Ну вот так считаешь… - смущенно пробормотал Падди, - И это — насчет извинений… У тебя, в общем, нормально получается. Я про «подвох» просто так ляпнул.


- Да ладно — не мне тебя в этом обвинять.


Тепло улыбнувшись, Старпом дал знак, что месса окончена и они могут идти. Падди, обратно напустив на лицо скорбное выражение, встал и пошел к двери. Старпом тоже встал, но немного задержался, и еще раз посмотрел на верующих, потом на священников, потом на удаляющегося Падди, и самодовольно хмыкнув: «С первого взгляда - довольно легко...» пошел следом.


Плотно позавтракав, и прихватив еды в дорогу, Старпом с Падди отъехали километров пять вниз по дороге, и свернув, припарковались возле живописного озерца в окружении дубов и пихт.


Открыв заднюю дверь, Старпом поднял подушку сиденья, и вытащил из под него послушницу, которая уже давно очнулась, и, судя по сбитому одеялу, довольно упорно пыталась высвободится. Вернув сиденье на место, он усадил, ее, как смог, и вытащил кляп.


- О-о-у… Амф-фаф… - девушка пошевелила сведенной от долгого пребывания в открытом состоянии челюстью, - Оы аеы…


- Ноги затекли? - заботливо осведомился Старпом, - Сейчас…


Он расстегнул ремни, позволив пленнице со стоном блаженства, разогнуться и расправить конечности.


- Так лучше?


- Уу… - она принялась руками разминать щеки, - Сасибо…


- Пожалуйста. Что-то еще?


Послушница, то ли от шока, то ли от контраста между ситуацией и поведением Старпома, несколько минут тупила, не зная, что сказать. Старпом, сперва, терпеливо ждал, потом устал и решил взять инициативу в свои руки.


- Как тебя зовут?


- Ебанашка… - поняв, что сказала, она отрицательно замахала руками, - Ой, то есть Черри!


- Поздно. Мне уже «Ебанашка» понравилось. А за что тебя так, кстати?


- Ну это… Потому, что я послушница, то есть почти монашка, и с Предвестником того…


- Ебалась, грубо говоря.


- Ага…


- Остальные, к этому, видимо относились не очень?


- Да... - послушница, обиженно надула пухлые губы, - Называли меня Ебанашкой все время и шушукались за спиной. Предвозвестник, когда злился, часто говорил, что многие хотят… Ну вместо меня… Но все время меня вызывал.


- А как ты вообще к нему относилась?


Вместо ответа, «Ебанашка» отвела глаза. Взяв за подбородок, Старпом развернул ее лицо к себе.


- Боишься отвечать? Не бойся — в данный момент он уже там, - Старпом ткнул пальцем в небо, - У начальства. Объясняется…


- Ой! Он умер?


- Немного…


- От чего?


Распрямившись, Старпом встретился с Падди, который, на протяжении этого диалога охуевал лицом, изобразил гримасу дурачка и наклонился обратно.


- Упал… Упал, и ударился головой.


- Ой! Как я. Я раздевалась и тоже ударилась затылком… И тут, как-то, оказалась.


- Мы тебя спасли. Предвозвестника не успели, а тебя успели.


- Спасли?


- Ага. Представляешь, что бы все подумали, если бы нашли его мертвого, и тебя рядом? -


- А теперь?


- А теперь они скажут, что ты его убила и сбежала…


- Мамочки... - испуганно вжав голову в плечи, «Ебанашка» огляделась по сторонам, - И что мне делать?


- Идти со мной! - предложил Старпом, с плохо скрываемым энтузиазмом, - Нам на корабле требуется кок! Это, если что, «повар», по морскому… Уйдем в дальние моря, и никто тебя не найдет. Ты, кстати, как? Готовить умеешь?


- Да!


Послушница подпрыгнула, радостно захлопав в ладоши,


- Мне очень нравилось на кухне работать. Но другие меня туда не пускали. Говорили что я грязная… - грустно добавила она.


Погладив ее по голове, Старпом кивнул Падди, что надо отойти — поговорить.


- Ну что думаешь?


- Очень подозрительно… - Падди обернулся на машину, - Либо она сказочно тупая, либо притворяется. Я думаю, что притворяется, ибо настолько тупым быть нереально.


- Ты заметил татуировку у нее за шее?


- Да. Только не понял, что она значит?


- Это значит, что она «бракованная».


- Поясни?


- Отбраковка из Ордена Одаренных. Ищейки определили в ней способности, но они либо очень слабые, либо бесполезные, так что ее отправили в обычные послушницы.


- Откуда ты узнал о значении татуировок Ордена, я даже спрашивать не буду.


- А что тут спрашивать — у меня есть карманный гид по тайным закоулкам.


- Проник в их архивы?


- Ты-ж меня знаешь — как я мог удержаться?


- Ясно. И как это связано с ее тупизной?


- Это не тупизна. Одаренные крайне опасны, поэтому, чтобы управлять ими, Орден ломает их психику, после чего они становятся не агрессивными и послушными. В основном.


- То есть она сумашедшая?


- Не совсем. Мыслит она вполне ясно, просто в некоторых аспектах как пятилетний ребенок. Идеальная игрушка для престарелого садиста.


- Или для тебя. Ты ведь сразу эту татуху заприметил, поэтому и решил ее себе захапать, чтобы иметь под рукой послушную девку, которая по первому свистку будет прыгать к тебе в койку и исполнять все прихоти.


- Ты будешь смеяться, но у меня на ее счет самые благородные цели. В основном.


- Да неужели?


- Представь себе. Мне очень интересно потягаться с вербовщиками Ордена и вправить ей мозги.


- То есть, она нужна тебе для опытов?


- Звучит не очень, признаю, но она может дать ценные знания. Представь, если в следующий раз, вместо того, чтобы пытаться отчекрыжить тебе голову, они ее вот так же «поправят»? И будешь ты веселый, послушный и всем довольный. Как думаешь, хотел бы ты, чтобы я нашел противоядие против их мозгомойки?


- Ну, допустим, - Падди задумчиво засопел, - Ладно — забирай.


Кивнув, Старпом вернулся к машине, и похлопав «Ебанашку», увлеченно разглядывающую окружающие красоты, пригласил ее выйти из машины.


- Снимай все это… Сейчас мы найдем, что на тебя накинуть…


- Зачем?


- Потому, что ты голая.


- Ой! И правда…


- Примерь вот это… - Старпом покопался в багажнике и достал из чемодана запасной пиджак, - А эту штуку давай сюда — я от нее избавлюсь.


- Не надо! Это моя любимая!


- Планируешь носить?


- А можно?


- Я подумаю… - отвернувшись, Старпом прикусил кулак, сдерживая ликующие вопли, - Давай тогда ее свернем и уберем… Пиджак великоват, но я думаю, по дороге заедем и купим тебе что-то подходящее.


Усадив ее обратно в машину, Старпом поискал глазами Падди, и увидел что тот задумчиво стоит у озера. Подойдя к нему, он толкнул приятеля локтем в бок.


- Ты чего задумался?


- Они правда могут с кем угодно такое сделать?


- Могут.


- И ты думаешь, что можешь найти, как с этим справится?


- Не обещаю, но попытаться-то стоит…


- Тебе нужна будет помощь?


- Не знаю пока, а что?


- У меня просто тоже есть на примете «один человек».


- Надо выяснить где он сейчас… Последний раз новости от него приходили из Лумолы. Пытался там выбить денег на какие-то свои исследования. Вы с ним поладите — он тоже дохрена образованный. И тоже псих.


- Интересно — попробую уговорить Капитана его нанять…- Старпом снова посмотрел на Падди, - У тебя вид подавленный.


- Это из-за девчонки… Она…


- Не парься: поверь — она счастлива. Нормальный человек на ее месте давно бы руки на себя наложил, а она живет, цветет и радуется.


- Нахер такую жизнь. Если они и правда со мной такое сотворят, то пристрели меня. НЕ! Сначала обязательно попытайся мне мозги на место вправить, но если не получится, то пристрели. Обещаешь?


- Обещаю. И обещаю, что сделаю это без удовольствия.


- Проклятье, - Падди наклонился к воде, и зачерпнув горстью, ополоснул лицо, - Козлы вонючие. Разберемся с Синдикатом, надо будет и за них приняться.


- Говно вопрос — зароем всех.


Бодро похлопав его по плечу, Старпом кивнул в сторону машины, предлагая отправляться.


Падди, по дороге сорвал несколько цветков и подарил «Ебанашке». Та с счастливой улыбкой приняла букетик, и откинувшись на спинку, беззаботно раскинула руки, по детски наслаждаясь поездкой в автомобиле.

Показать полностью
31
Вольный флот. Глава Сороковая. Часть вторая.
0 Комментариев в Авторские истории  

Глава Сороковая.

Аз воздам.

Часть вторая.


Монастырь Святого Акцепия представлял из себя кучу построек, налепленных на узком выступе чуть в стороне от дороги, и с трех сторон был окружен отвесными обрывами. Судя по тому, что с той единственной стороны, откуда к нему можно было подойти, вместо окон были только бойницы, а ворота — окованы железом и укреплены стальной решеткой, основатели сей обители на защиту небесных покровителей уповали, но не слишком.


Справа и чуть ниже монастыря располагалась гостиница для паломников, построенная в куда более спокойные времена, так что ее рассчитывали на противостояние максимум шайке разбойников. Ворота в ее внутренний двор были заперты, а перед ними толкалась огромная толпа народу. Старпом разогнал ее клаксоном, и подъехав к воротам вплотную, кинул монету крутящемуся неподалеку деревенского вида мужичку.



- Поколоти в дверь — мне из машины вылезать лениво…



Мужичок кивнул, на всякий случай поклонился, и начал долбиться в ворота с энтузиазмом дятла. Минуты через три, его усилия увенчались упехом. В воротах открылось смотровое окошечко, куда просунулось недовольное лицо Хранителя.



- Че долбишься? Я же сказал — мест нет!


- Так я ж не для себя… - мужичок подобострастно указал двумя руками на кабриолет, - Яж для господ…


- Господ?


- Да. Я — мистер Артур Райли, а это мой компаньон — мистер Браен Паддингтон. Мы бронировали у вас комнату. Ну ту, где останавливался лорд Уотсон…


- Минутку…



Окошечко закрылось. Через минуты полторы, которые видимо понадобились, чтобы сверится с записями, заскрипел засов, и ворота отворились. Несколько паломников попытались проскользнуть за машиной, но их грубо вытолкали обратно.



- Эй! Вы же сказали, что мест нет!


- Для вас нет…


- Но разве они не такие же паломники как и мы? Разве не сказано было, что «на Тропе Божьей все равны»?


- «Тропа Божья» вон там, а тут, рванина чистые постели не для тебя стелили…



Доступно объяснил один из служителей и захлопнув ворота побежал помогать господам с багажом. Поставив машину в бывшей конюшне, в духе времени переоборудованной в гараж, Старпом обошел ее, делая вид что проверяет шины, что-то ковырнул на полу, и удовлетворенно ухмыляясь, пошел за Падди. Хранитель бежал впереди, указывая путь к комнате.



- Вот, пожалуйте. Все как заказывали. Две спальни, общая гостиная, горячая вода, ванна, телефон. Ужин подадут в трапезной в восемь, но если вы желаете…


- Желаем. Мы, на данный момент, больше расположены к одиночеству. Хотя пожалуй, сейчас мы вздремнем после дороги, а об ужине распорядимся позднее.


- Как вам будет угодно. Если что-то будет нужно, то шнурок колокольчика вот тут, за портьерой…


- Спасибо… И! Еще один момент — мой спутник пытается блюсти обет молчания, так что будьте добры сказать вашим людям, что бы его не беспокоили.


- Всенепременнейше. Приятного вам отдыха.



Раскланявшись, Хранитель удалился, закрыв за собою дверь. Закрыв защелку, Старпом приложил палец к губам, призывая Падди продолжать сохранять молчание и начал бродить по апартаментам, внимательно присматриваясь и прислушиваясь в совершенно неожиданных местах.



- Все чисто. Нас не подслушивают. Можешь говорить.


- Да че тут говорить! Лакеи ебаные… Такие слащавые хлебала у всех…


- Зато не снаружи ночуем.


- Какой у тебя план?


- Дождемся ночи, через потайной ход проберемся в спальню Его Святейшества, а там уж ты сам решай, как он отправится навстречу с работодателем.


- Потайной ход?


- Ага. Круто, правда? Прям как в старых романах.


- Ты знаешь, где тут потайные ходы? Откуда?


- О, мой друг. Все потому, что я, как ты заметил, «образованный».


- Бля, только не начинай опять.


- Нет уж. Я просто обязан похвастаться своим блестящим озарением! Видишь ли… - обреченно кивнув, Падди рухнул на диван, - Церковники, по какой-то причине, просто помешаны на всяких секретных ходах, комнатах, и подземельях. Думаю, это как-то коррелирует с уровнем паранойи и интриганства в их среде.


- О! Пошли умные слова…


- Не перебивай. Как известно, одним из самых выдающихся архитекторов, работавших на Церковь, был Луиджи Магна, который приложил свою руку к постройке или реконструкции практически всех важных церковных объектов того периода. В своем деле он был, безусловно, гением, но больше всего Клирики ценили его за то, что все чертежи и расчеты он делал в уме.


Предполагают, что это слегка ускорило его кончину — заказчики боялись, что на старости лет он передаст хранимые секреты ученикам или изложит на бумаге, так что скончался он неожиданно и скоропостижно. Так что, все полагали, что секреты построенных им сооружений ушли в могилу вместе с ним.


- Но ты, как обычно, оказался умнее всех, и что-то нарыл.. - Падди покивал головой, - Я не сомневаюсь.


- Если ты все еще в залупе на меня за то, что я запретил тебе разговаривать…


- Не. За сасонаха в основном. Но и за это тоже.


- Ты скучный. Но в целом — прав. Я действительно нарыл кое-что. Дело в том, что Луиджи, как и все образованные люди того времени баловался поэзией. И даже имел ограниченный успех. Ограниченный, потому, что как официальный архитектор Церкви, мирские темы он не затрагивал, а духовные до него перепахали такие титаны, что на фоне их кто угодно потеряется. Так что его стихотворные труды тихо-мирно пылились в библиотеках, и были известны двум с половиной литературоведам, пока их не обнаружил ваш покорный слуга… - Старпом галантно поклонился, а Падди вяло ему похлопал.


- И что там в этих стихах такого?


- Не торопись. Я изучал творчество Магны вполне целенаправленно. Будучи, тонким знатоком человеческой натуры, я примерно представлял, насколько столь именитый и обласканный сильными мира сего человек горд и тщеславен. И понимал, как и Церковь, что рано или поздно его «прорвет».


О тщеславие! Как говорил Безликий в поэме Пиккелта «Бездна»: «Тщеславие — любимейший из моих пороков.»


- Вот это ты точно подметил. Тщеславнее тебя только павлины.


- У павлинов это служит для привлечения самок, - отмахнулся Старпом, - Я же делюсь с миром своим великолепием абсолютно бескорыстно.


- Проехали. Че там про стихи?


- Я задался мыслью: почему гениальный, прославленный на весь Лионис архитектор, с таким упорством продолжал на протяжении долгих лет кропать посредственные стихи?


Поняв, что прославится и на данном поприще не получится, не логичнее было бы попробовать что-то еще, либо же полностью сосредоточится на основном виде деятельности? А потом меня осенило!


Каким образом Луиджи мог хранить в уме такое количество информации? Даже с выдающейся памятью, это невозможно без мнемонической системы!


- Какой- какой системы?


- Мнемонической. Мнемо́ника, это совокупность специальных приёмов и способов, облегчающих запоминание нужной информации и увеличивающих объём памяти путём образования ассоциаций. Так вот стихи и были той системой! Он делал подробные планы, но не в графической, а в стихотворной форме.


- Серьезно? Охренеть… То есть ты ее разгадал?


- Да. Полностью, - открыв чемодан, Старпом достал ветхую книгу, - Вот — полный набор чертежей данного монастыря, со всеми потайными ходами, которых тут как мышиных нор в амбаре.


- Так — давай сам. Это самое… Уступаю честь тебе.


- Ладно. И так… - полистав книгу, Старпом нашел нужное место, - «Колени преклонив пред знаком светоносным, в груди орла, что распластал крыла, перстами прикоснись, и вздрогни удивленный...», а дальше все херня, ля-ля, ля-ля, ля-ля… Так, посмотрим…


Распластавший крыла орел, в данном случае, это здание… Там левое крыло, там правое, головой является часовня, хвостом — лестница во двор. Грудь — это центральная часть, где мы и находимся. «Светоносный знак» - святой символ. Тут они в каждой комнате, но он вряд ли имел ввиду что-то, что можно снять или повесить…


- Ты же говорил, что у тебя, фактически, полный план на руках?


- План полный. Перевод неполный. В оригинале значение имело все, от стихотворного размера, до количества букв в словах. При переводе все потерялось, само собой, но общий смысл сохранился, и нам этого хватит. Погоди-ка… - Старпом подошел к камину и ощупал его со всех сторон, - Как ты думаешь, это похоже на Столп Святого Сына? Он выступает из стены и топка с трубой образуют параллелепипед... А если разжечь огонь, то вот он и становится «светоносным», в самом прямом смысле слова…


- Разожжем?


- Зачем? Если бы ход открывался каждый раз, когда топят камин, то какой в нем смысл? Нет — тут что-то другое… Как у нас по древнеимперски будут «перста»?


- Ты знаешь, - развел руками Падди, - Только с утра вот знал, а тут взял, и забыл…


- Я думаю, что ради рифмы переводчик поменял слова… Или нет. - Старпом ощупал выступающий камень каминной полки, - Я знаю, для чего на каменных подоконниках делают снизу желобок. Чтобы дождевая вода срывалась, а не затекала под него. А вот зачем желобок на каминной полке? Может чтобы удобнее захватить пальцами? Это было бы логично — случайно надавить на него могут, а вот пытаться выдернуть его может только дурак…


- Ты дурак? - поинтересовался Падди, глядя как Старпом тянет полку на себя, - Помочь?


- Не надо…



Дернув по сильнее, Старпом слегка вытянул полку на себя, и задняя часть топки с тихим щелчком сдвинулась назад. Взяв кочергу, Падди толкнул ее, и заглянул в открывшийся проход.



- Яху… Первый раз вижу реальную пользу от высшего образования. Полезли?


- Сперва переоденемся. А то перемажемся как трубочисты…


- Есть во что?


- Обижаешь… Пара рабочих комбинезонов в желтом чемодане.



Подземный ход был не такой, как Падди привык себе представлять. Внутри было довольно сухо, прохладно, а пол - посыпан чистым песком, позволявшим передвигаться практически бесшумно. Они взяли с собой фонари, но Старпом запретил его пока включать, так что шли они на ощупь. Из-за этого ход казался очень длинным, и очень тесным. На клаустрофобию Падди никогда не жаловался, но тут реально начал понимать, что такое «стены давят».


Впереди, через щель на потолке пробивался луч света, и доносились голоса. Остановившись, Старпом наклонился, и разрыл песок в том месте, куда падал свет. Под ним оказался каменный пол, на котором было выбито «Часовня».



- Мы на верном пути…


- Они нас не услышат? - Падди кивнул наверх.


- Если не будешь орать, то нет. Там идет молебен. В худшем случае, кто-то сегодня получит крайне неясные наставления свыше. Пошли дальше. Если захочешь что-то спросить, хлопни меня по плечу, и говори на ухо. И аккуратнее — впереди лестница.


- С чего ты взял?


- Часовня под скалой, на которой стоит монастырь. Не думаю, что мы наткнемся на лифт…



Несмотря на предупреждение, лестницу, вырубленную в толще камня Падди нашел больно и внезапно, и с шипением растирая шишку на лбу, начал подниматься по спиралью уходящим вверх ступеням. Старпом уже убежал далеко вперед, и он наткнулся на него так же неожиданно.



- Может все таки включим фонари? - шепнул он ему на ухо, - Убъемся ведь.


- Ходи аккуратнее… Свет демаскирует. Тут в стенах глазки для подглядывания, и будет очень не хорошо, если кто-то лежа в темноте, увидит, что у фрески на стенах глаза светятся.


- Далеко еще топать?


- Почти пришли. Еще одна лестница и мы у цели.


- Бля-я-я… - тоскливо протянул Падди и шаря в темноте руками, побрел за Старпомом.



Осмотрев апартаменты Предвозвестника через глазок, Старпом уступил место Падди, а сам, включив, наконец, фонарь, внимательно изучил изнанку потайной двери. Насмотревшись, Падди хлопнул его по плечу, предлагая поговорить.



- Как ты думаешь? А этот хрен в курсе, что в его спальню есть потайной ход?


- Не знаю, но мы должны действовать исходя из того, что он про него в курсе.


- Может быть так, что его запрут, или обыщут?


- Обыск маловероятен. Сам он этим заниматься не станет, а информировать о наличии хода других людей… Не думаю. А вот запереть — наверняка. Я не вижу никаких очевидных способов открыть эту дверь с нашей стороны. Думаю, она изначально спроектирована открываться только из комнаты.


- И как мы попадем внутрь?


- Я сказал: «Очевидных способов». Что мы, по твоему? Антикварный замок не вскроем?


Только это может быть весьма громко и долго, так что вскрывать его надо, пока он не лег спать.


- Может успеть выскочить?


- Эти «святейшества» шустрее чем кажутся. Особенно когда жить хотят.


- Тогда вперед…



Старпом наклонился обратно к дверце, и достав нож, с хрустом, казавшимся в царящей вокруг тишине оглушительным, принялся проталкивать его в щель. После нескольких неудачных попыток, он нащупал язычок запора и отжав его, аккуратно открыл лаз.



- Хорошо, что Луиджи не предполагал, что в будущем научатся делать столь тонкие клинки достаточно прочными… А у него тут все куда шикарнее, чем это казалось через маленькую дырочку.


- Ты на кровать посмотри — она такого же размера, как весь мой дом, в котором я жил в детстве, - Падди ткнул в огромную кровать с балдахином.


- В Священных Текстах что-то было, про скромность, насколько я помню, но они видимо, решили, что это было иносказание. Священные Тексты они такие — то иносказание, то прямое указание, а потом снова иносказание, если это, конечно относится к ним, а не к другим, потому, что тогда это опять указание… Толковать их — тяжкий труд, знаешь ли. А мы, скоты бездуховные, не ценим… Обрати внимание на стены, кстати. Судя по всему, помещение звукоизолировано.


- Ты хочешь сказать, что мы его тут можем на куски порезать и никто не услышит? - уточнил Падди с кровожадной ухмылкой.


- Правильно понял...



Замок в двери щелкнул. Переглянувшись, Падди и Старпом мгновенно исчезли. Падди нырнул за тяжелые портьеры возле двери, а Старпом рыбкой сиганул под кровать, в полете успев пнуть дверцу так, чтобы она захлопнулась.


В комнату вошла молодая послушница. Оглядевшись она шмыгнула носом, немного походила туда-сюда и начала раздеваться. Дождавшись, когда та начнет стягивать через голову нижнюю рубаху, Старпом выскочил, и треснул ей по затылку.



- Вот это номер…



Падди убедился, что никто больше не идет, и осмотрел валяющееся на толстом ковре бесчувственное тело.



- А хороша — я таких сисек даже в срамных картинках для моряков не видел. Что она тут делает?


- Точно не знаю, но предполагаю, что та часть Текстов, которая про обет безбрачия и воздержание, тоже считается иносказательной. И ты не поверишь, что я нашел под кроватью.



С улыбочкой во всю морду, Старпом вытащил ящик, в котором лежало странного вида барахло. Падди вынул оттуда полированный деревянный член полметра длинной, и недоуменно покрутил в руках.



- Это чо? Дубинка?


- Не-е-е-т… - улыбка Старпома стала еще шире.


- Это же не..?


- Да-а-а… - улыбка уехала за уши, создавая реальную угрозу, что она сойдется на затылке и верхняя часть головы просто отвалится.


- Фу блять!



С отвращением отбросив член на кровать, Падди вытер руки об одежду, и с миной ужаса и отвращения принялся разглядывать содержимое ящика. У Старпома на глаза наворачивались слезы, но рот упорно не хотел возвращаться в нормальное состояние.



- Да он, блять, извращенец!


- Для человека твоей профессии, у тебя не слишком широкие взгляды…


- Твою мать! То есть, для тебя это нормально?


- Для меня это «понятно». Предвозвестнику столько лет, что нам бы до этих годов дожить. Должность нервная, коллеги — злые. Вполне понятно, что начались проблемы по мужской части и потребовалась небольшая помощь…


- Небольшая? Да тут этих хуев, всяких… От от-таких, до от-таких...


- Может дама любит разнообразие?


- А вот для чего эта хрень, я даже знать не хочу!


- Для задницы.


- В смысле? Прям туда, что ли?


- Ага!


- Да, епт! Я же сказал, что не хочу знать! - Падди отпрыгнул, - Теперь как мне перестать это представлять!


- Никак. Живи с этим…


- Вот жеж гад! А ты-то откуда об этом всем знаешь?


- Я же уже говорил: «Я образованный».


- А я говорил, что лишняя ученость до добра не доведет. Говорил ведь!


- Бля. - Старпом в ручную привел улыбку в нормальное состояние, - Я из-за тебя улыбальник потянул… Че ты так распсиховался? Ну любит Его Святейшество на сон грядуший огулять сочную девку деревянными хуями во все дыхательно-пихательные, и что? С его деньгами и властью он уже пресытился всеми удовольствиями, которые так ценит обычный человек. Приходится изгаляться. Некоторые вон килрати с островов заказывают, чтобы их ебать.


- Килрати? А может проще сразу хер в мясорубку сунуть?


- Не, они там, конечно не в диких суют, а специально отловленных и прирученных, однако-ж… Это просто, что бы ты понимал, что Предвозвестник еще пиздец как смиряет свою похоть. В конце-концов, это всего лишь девчонка. Не мальчишка, не собачка, не нелюдь… Почти нормально.


- Да ебать его в сраку такое «нормально»!


- Куда-куда ебать?


- Отвали. Что с девкой делать будем?


- Упакуем, что бы не вовремя не очнулась, потом решим.


- А потом время будет?


- А ты думаешь, что к уединившемуся с девкой Предвозвестнику в любой момент могут вломится посторонние?


- Логично. Во что пакуем?


- Вот в это!



Под неодобрительным взором товарища порывшись в ящике, Старпом извлек из него что-то похожее на конскую сбрую, надел на послушницу, затянул многочисленные застежки и принялся идущими в комплекте ремнями стягивать ее в тугой комок. Потом нашел кляп в виде сплетенного из кожи шарика, затолкал в рот, и закрепив, сунул ее в таком виде под кровать. Падди, наблюдавший все это, посмотрел на сияющую рожу Старпома, и потряс у него перед носом пальцем.



- Какой-то ты слишком довольный...


- Если ты о моем лице, то это из-за того, что я, только что, облапал сочную голую девку. На твоем месте, я бы больше волновался, если бы это не доставило мне удовольствия…


- Почему?


- Потом объясню — прячься!


- Чо? Где?


- И придумай крутую фразу, когда выскочишь, чтоб не как в прошлый раз…


- Ага… - Падди кинулся за портьеру, но увидел, что они забыли убрать за собой, - Ящик!


- Поздно.



Снова щелкнул замок. Рухнув вниз, Старпом закатился под кровать, с довольной улыбкой повернул спеленутую послушницу самым выгодным ракурсом, и положив подбородок на ее мягкое бедро принялся наблюдать.


Дверь открылась. Из под кровати были видны старческие сухие ноги, в богато украшенных мягких туфлях, и толпящиеся на пороге ноги в туфлях по проще. Раздав финальные указания, Предвозвестник закрыл дверь на несколько запоров, опустил толстую штору, которая блокировала любопытному взгляду вид на комнату через замочную скважину, и всякие интересные звуки, потом, специальной пробкой, закрыл смотровое отверстие в стене, и обернувшись прошел к кровати.



- Где ты? О! Я смотрю ты уже нашла свои игрушки? - Его Святейшество носком туфли подвинул ящик, - Выходи… Мне сегодня хватило плохих новостей — я жажду плотских ласк...



Обойдя кровать, он поискал ее с другой стороны.



- Я приказал тебе выйти! Если мне опять придется вытаскивать тебя, то ты будешь наказана!



Не получив ответа, Предвозвестник недовольно бурча наклонился. Сперва он увидел перетянутое ремешками нагое девичье тело и скабрезно заулыбался. Потом — ухмыляющуюся старпомовскую рожу. Улыбка сползла с его лица, и он довольно прытко отскочил, но наткнулся спиной на Падди.



- Куку, сука! - пинком под зад Падди запустил Предвозвестника в полет через полкомнаты, - Не ждал?


- Уже лучше… - выбравшись, Старпом отсек жертве путь к секретному ходу, - Можно лучше, но уже неплохо. Такими моментами положено упиваться!


- Я поработаю над этим… - схватив Предвозвестника за горло Падди швырнул его к кровати, - Ну что, падла, не получилось от меня избавится, да?


- Не понимаю, о чем вы!!? - перебирая ногами и руками Предвозвестник отползал, пока не уперся спиной в ложе, - Я вас первый раз вижу!


- Видишь — да. Но вот слышал наверняка. Я — Падди. Падди ОБраен. Люди называют меня «Бульдогом».


- Первый раз слышу!!!


- Ложь — путь Безликого, - напомнил Старпом, - Как вам не стыдно?


- Меня заставили!


- Не сомневаюсь. Доля в доходах от проституции и контрабанды, кого угодно в дугу согнет. Сколько вы потребовали? Десять процентов? Думаю да: Церковная Десятина — старая традиция, как-никак.


- Это все во имя Церкви!


- Вашей церкви.


- Смилуйтесь! Святой Сын учил, что в милосердии есть спасение души любой…


- А этому он тоже учил? - в ярости, Падди схватил с кровати деревянный член, и врезал им по башке Его Святейшеству, - Этому учил? Этому, этому, этому…



Старпом с безучастным видом наблюдал, как Падди наносил Предвозвестнику удар за ударом, потом остановился, тяжело дыша, скорее машинально, чем осознано, стер с деревяшки свои отпечатки, и, безумными еще глазами, посмотрел на скрючившееся у ног тело.



- Сурово... Ты забил его насмерть деревянным членом. Я думаю, это одно из самых экзотических орудий убийства, которое когда либо было.


- Я просто взбесился… - Падди еще раз взглянул на труп, - Он точно мертв?


- Ну… Отсюда я вижу мозг, и тот явно поврежден… Хотя он до сих пор может быть почетным председателем какого-нибудь совета. Для этого мозги нужны не особо…


- Не смешно… Что делать будем?


- А что тут еще сделаешь? - пожал Старпом плечами, - У тебя все неплохо вышло: смерть жестокая, символичная, на мой вкус немного быстрая, но да ты никогда не умел растягивать удовольствие.


- Ты больной, в курсе?


- Да. Доктор Фон Цвейгель, известный форбуржский психиатр, считает, что у меня классический, психопатологический синдром, хотя я с ним не согласен.


- Почему? По моему ты законченный психопат — тут и думать нечего.


- Психопат не способен к эмпатии и глубокому переживанию сложных эмоций таких как привязанность, вина и радость, а у меня с этим все в порядке. Ну, точнее, со всем, кроме вины. Радуюсь я вполне искренне — правда иногда немного не по тем поводам, а что касается привязанности… Я же пришел тебя выручать?


- Ладно. Ты не психопат — просто псих, - согласился Падди, - Что с девкой делать будем?


- Ну, она нас не видела, так что мы можем ее тут оставить…


- Но ты не хочешь этого делать?


- По двум причинам. Во первых, твой оригинальный выбор орудия убийства дал мне мысль представить смерть Его Святейшества как размолвку любовников…


- Ты думаешь, кто-то поверит, что она могла такое с ним сделать?


- Ну… Смотря, что он в нее засунул…


- Прекрати.


- Я о том, что, чисто теоретически, она — молодая, и судя по ассортименту игрушек, весьма крепкая. Многие от таких размеров кони бы двинули. Так что, проломить башку старому пердуну, при наличии такого увесистого «инструмента» ей раз плюнуть. Другое дело — решимость. Но это зависит от того, насколько больно он ей сделал.


А потом она поняла, что наделала, запаниковала, начала искать выход, нашла потайную дверь, и свалила. Пусть все ищут сбежавшую послушницу, а мы, пока, спокойно выспимся, позавтракаем, и, не вызывая подозрений, уедем.


- Хороший план… - Падди задумчиво поскреб подбородок, - Надо только следы замести. Во всех смыслах. А вторая причина? Ты сказал, у тебя есть две причины не оставлять ее тут.


- Вторая причина — нам нужен кок.


- Кто?


- Кок. На корабль.


- Какой еще, нахрен корабль?


- А! Ты-ж еще не в курсе! Я тут, на досуге, моряком заделался.


- Серьезно?


- Абсолютно. И сделал на этом поприще стремительную карьеру от судового электрика, до старшего помощника и совладельца судна.


- Ну ты даешь… И с чего ты взял, что она умеет готовить?


- Она — девушка, значит в любом случае готовит лучше меня. К тому же, готовить можно научится — это в данном случае не главное.


- Ага. Так и думал, что ты ее не ради готовки хочешь на корабль пристроить.


- Я уже совершил несколько долгих рейсов в чисто мужском обществе, - поморщился Старпом, - И это было… Отвратительно. От этого вынужденного воздержания мой мозг не может нормально думать, а к мужчинам у меня тяги нет.


- Ты не пидарас! - радостно воскликнул Падди.


- Очевидно нет — к чему это внезапное прозрение?


- Да ты сказал, что было бы хуже, если бы ты не получал удовольствие, когда вязал девку. Потому, что удовольствие от этого не получают пидарасы!


- А! Ну да — это я и имел ввиду. К слову о девке… Твоя очередь получать удовольствие.


- В смысле?


- Заверни ее в одеяло, и тащи. Только не урони. А я возьму второе одеяло и буду стирать за нами следы.


- А куда ее тащить? В комнату?


- Нет. Как мы ее потом оттуда выведем? В машину сразу. Спрячем в ящике под задним сиденьем.


- Это что — она в таком виде всю ночь там лежать будет?


- Поверь — ей не привыкать. Только укрой, чтобы не замерзла.


- К машине тоже подземный ход?


- Да. Дойдем до комнаты — пропусти меня вперед, я покажу…

Показать полностью
4253
О туберкулёзе и неумных хулиганах.
363 Комментария  

Рассказал знакомый.


Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."

И точно! Пришли... Все, как один, с туберкулезом всех видов. Лёгочный, костный, кожный, туберкулёз глаз, мозга, половой системы и прочее.

Я вообще-то в ту пору там электриком работал, как понял со слов специалистов: в термосах выращивали культуры определённых разновидностей. И, если на пол вывернуть все эти бактерии, они окажутся в организме, поскольку не спят, а находятся в активной стадии размножения. Температура внутри установки 37°С, тела человека- 36. Это всё равно что перенести эти бацилы Коха из одной установки в другую.

После той истории уже лет 20 прошло, а эти шкодники заняли очень достойное место в мединституте. В виде пробирок с органами... Так сказать, стали загадкой для фтизиатрии, а для далёких от медицины людей примером того, как поступать нельзя.  

29
Служба на "Кузнецове", часть 2.
34 Комментария  

Первая часть: http://pikabu.ru/story/sluzhba_na_quotkuznetsovequot_chast_1...

Я не просто так упомянул в первой части про неприятности с милицией. У меня сложилось впечатление, что на "Кузю" ссылали "дефективных" призывников, с "чёрными пятнами" в биографии. На корабле было много парней с плохим прошлым и кое-кто даже успел отсидеть, были также употреблявшие наркотики, большинство из семей алкоголиков, воспитанники детдомов, дагестанцы и тувинцы. Почему на "Кузнецов"? Это старый корабль, он требует постоянного ремонта и обслуживания. Много физически тяжёлой и грязной работы, например вычёрпывать мазут с трюмов и выносить в зипах на причал. Такие штуки там случались регулярно. Хотя были и исключения, например вполне приличные с виду ребята с высшим образованием или москвичи. Им конечно приходилось особенно тяжело


"Карасня". Итак, наши "золотые дни" кончились, теперь мы официально становились "карасями". Нас построили перед кубриками в шеренгу и один весьма наглый даг-дембель спросил, как кто хочет служить, "нормально или по уставу". Нашёлся по-моему один парнишка, который выбрал служить "по уставу" и его тут же избили. Потом ему на голову надели противогаз и заставили бегать вверх и вниз по трапу, пока он не упал. Как вскоре мы узнали, это был самый популярный метод "прокачки" на корабле. С этого дня мы не имели права сидеть на шконке до отбоя, всё время должны быть заняты, "шуршать" приборки в кубриках и на заведованиях. Постоянно, по делу и без дела прилетало от "годков" и дембелей- так они отыгрывались за издевательства, что сами когда-то перенесли. Кроме того, караси должны были спрашивать у старослужащих "добро", чтобы пройти мимо без последствий. Это странное правило касалось не только годков и дембелей, но также и многих контрабасов (контрактщиков = вчерашних срочников) и даже мичманов. Да, мичмана всецело поддерживали эту систему.

"Побои и прокачки". Варианты и техника ударов, которые применялись на карасях от самых безобидных до самых жёстких:

"Сметанка". Удар раскрытой ладонью по лбу.

"Колобаха". Удар пальцами в лоб.

"Таблетка". Резкий удар ребром ладони по кадыку.

"Скворец" ("фанера"). Удар кулаком в грудину.

"Лось". Удар по сведённым на лбу ладоням.

"Черепаха". Сильный удар ладонью по затылку, самое популярное на корабле наказание. Как правило, "черепах" ставили за раз штук десять. Многие годки и дембеля последние свои удары пробивали кулаком.

Методы прокачек:

"Стойка морпеха". На пол кладётся шапка, наказываемый упирается головой в шапку и заводит руки за спину. Долго в таком положении выдержать невозможно. После падения следует серия ударов и новая "стойка".

"Стенка". Боец прислоняется спиной к стенке, на половину сгибает колени и вытягивает руки вперёд. Как вариант- на вытянутые руки кладут какой-то предмет, который нельзя уронить.

"Приседания и отжимания". Здесь описания не требуется. До 500 приседаний и 100 отжиманий в разных комбинациях.

"Слоник". Классический и самый популярный метод "воспитания". Наказываемому надевается на голову противогаз и он начинает бегать вверх и вниз по трапам, как вариант- с песней или какой-то фразой.

Показать полностью
392
Рассказ про фельдшера Гурьева.
8 Комментариев  

Честно говоря, когда я писал рассказ о своем друге Васе, я и не думал о продолжении. Рассказ тот был моей личной болью. Я потерял Друга. Спасибо, люди тепло встретили мое повествование. Но когда ворошишь такие пласты памяти, то поневоле всплывают разные события, личности, и все, что с ними связано. И понял я, что мне есть еще что рассказать. И те люди, которые были вокруг меня за столько лет, реально достойны того, чтобы о них упомянули. Понятно, что мастера пера и не подумают о них писать. Ну а, мне проще. По традиции, чукча не писатель. Букоф много.



В первой половине нулевых годов на подстанции появился фельдшер Гурьев. Сначала я долго пытался вспомнить его имя, а потом понял, что скорей всего, я его и не знал. Его все звали только по фамилии, так он представлялся людям. Он был еще очень молод, только после медулища, был высок и строен и румян. Гурьев представлял собой классический тип деревенского парня, однако приехал на новой, хоть и не очень крутой иномарке. И мобила у него была очень серьезная по тем временам. Разгадка крылась в том, что его отчим был весьма богатым человеком с большими связями, но мажором Гурьев не был.



Подстанция представляет из себя весьма ограниченный мирок, так что, кто чего стоит, выясняется очень быстро. Все на виду, по работе ничего не скроешь. Уже через месяц все знали, что Гурьев отличный фельдшер, знающий и думающий, кроме того, еще и спокойный, очень приятный в общении человек.



Мне довелось проездить с ним не один десяток смен. Быстро выяснилось, что Гурьев мечтал в детстве стать ветеринаром. Но острая аллергия на шерсть встала на его пути. Своим идеалом он видел английского Айболита и блистательного писателя Джеймса Хэрриота. Как только выяснилось, что я отлично ориентируюсь в Дарроуби и его окрестностях, что Зигфрид и Тристан Фарноны отлично мне знакомы, Гурьев проникся ко мне огромной симпатией. Он не забыл свою мечту, усердно штудировал учебники по ветеринарии, изучал болезни собак и кошек и мог говорить об этом бесконечно. Кроме того, выяснилось, что играет он на гитаре, хорошо играет, хоть и самоучка.



Довелось мне увидеть его и с другой стороны. В тот день мы ехали по Лосиноостровской улице, она, по большей части, по лесу проходит. И вот увидели мы, как три дебила затеяли щемить акушерскую бригаду. Дорогу, блин, не поделили. Для сведения: акушерская бригада, это, как правило, две добрых тетеньки и пожилой водила, завтра на пенсию.



К моменту нашего появления, эти мудвины усиленно колотили по машине, матерились и грозили всякими карами бригаде медиков, когда их из машины достанут. Гурьев выпрыгнул еще на ходу и сразу влетел в замес. За те 20-30 секунд, пока я к нему присоединился, мне же машину надо остановить, я ж так прыгнуть не могу, он голыми руками долбился с тремя кадрами. Ну и я тут подоспел с дубиной ментовской. Опиздюлились эти уроды знатно. Они забыли про свою девятку и смылись в лес, ломая сучья, как стадо кабанов.



Доктор, обрабатывая разбитые в кровь руки Гурьева, корила его: «Да разве так можно, смотри, чего ты наделал…» Он молча терпел.



Однако вернемся к котикам. Москвичи любят домашних животных и охотно их держат в квартирах. Когда Гурьев видел кошку или собаку, он терял нить своего поведения и обращался к живности. Понять, что он нашел очередного четвероного пациента, было элементарно. Он садился в машину, доставал сопливчик, размером с добрую наволочку, и громко сморкался. После чего затевал рассказ об очередном шерстяном друге. Расход супрастина у нас крыл все рекорды.



Когда Гурьев получил крутых пиздоф от доктора, попытавшись прослушать штатным фонендоскопом простуженную собаку, он обзавелся свертком, где было все необходимое. Когда на Центр пришла первая письменная благодарность за помощь четвероногому другу, оттуда приехал проверяющий, с целью выяснить, какой херней мы тут занимаемся. Поговорив с Гурьевым, проверяющий уехал, выдавив из себя что-то типа «Чем бы дитя не тешилось».



Был яркий весенний день в конце марта. Светило солнышко, снег пытался переползти в тень. Обычный вызов, бабушка с давлением. Я совсем не удивился, когда доктор Марина вышла с адреса одна. Стоя возле машины мы закурили.



- Кто на этот раз? – спросил я.


- Кот. – ответила Марина.



И пояснила, что бабушка занедужила потому, что заболел ее старый кот, которому 16 лет и всю ночь он орал. Дальше говорили о другом.



Из подъезда вылез Гурьев. Привычно вытащил из кармана свое клетчатое знамя и трубно высморкался. После оглядел двор красными, слезящимися глазами. На лице его была прям-таки детская обида.



- Пидорас!!! – выдал Гурьев.


- Кто??? – не понял я.


- Да кот этот….


- И чего не так с котом?


- Да я его всего осмотрел, и в пасть и в жопу залазил. Здоровый кот, хоть и старый. Не кастрированный, ссыт как надо. Сердце, легкие, да все в порядке…


- Так и чего с котом то не так???


- Он… Да он…


- Да понял я, что он… Так чего?


- Да ЕБАТЬСЯ он, сука старая, хочет….



Пока я усваивал полученную информацию, доктор Марина, женщина стройная и красивая, но одинокая, затянулась, вздохнула и выдала:


- Так весна, Гурьев, сейчас все ебаться хотят….



Когда я проржался до состояния, более-менее безопасного управления автомобилем, мы тронулись в дальнейший путь. Нас ждали недужные люди и котики…



Гурьев проработал у нас недолго. Чуть больше года. Он сдал экзамены и поступил в академию МЧС. Как-то так. Точное название я не уточнял. Поставил хорошую отвальную и очень тепло простился с коллективом. Больше мы не встречались. Но видеть мне его доводилось. По телеку. Аж два раза. Первый раз, через несколько лет. На Параде Победы он шел парадном расчете академии МЧС с автоматом, наверно на последнем курсе он тогда был. А второй раз летом прошлого года. В одном из репортажей он мелькнул на пару секунд, но я его сразу узнал. Репортаж был из Сирии.



Искренне надеюсь, что у него все будет хорошо и Бог его сохранит.



ЗЫ. Доктор Марина вышла замуж за своего пациента и все у нее хорошо.



Автор - Хатяич.  История про Друга http://pikabu.ru/story/rasskaz_pro_moego_druga_4768102#comme...

Показать полностью
53
Везунчик
9 Комментариев в Авторские истории  
Знаете примету, что если черный кот перейдет вам дорогу, вам не повезет? Из-за этого недоразумения многие избегают черных котов, кошек и котят. Многие. Но не Игорь. Игорь встает рано утром и с остервенением ищет сраного черного кота. Игорь хочет, чтобы эта угольно-черная мохнатая тварь перебежала ему дорогу как можно больше раз. Желательно нечетное количество раз. На всякий случай. Потому что Игорь патологический везунчик. Ему везет всегда и везде. У него отличная работа, жена, свой дом, машина. Но ничего из этого он не добился. Ему просто повезло. Работа ему досталась, когда он спас своего нынешнего начальника из тонущей машины (начальник мягко говоря нихуево прибухивает), машину он выиграл в лотерею, билет которой он нашел, когда шел к родителям. С женой он познакомился ошибившись номером. Они проговорили несколько часов и решили встретиться. Поженились через полгода. И так во всем. Игорь однажды выиграл чемпионат по шахматам, потому что он был единственным, кто пришел туда. А он даже не умел играть. Занял первое место в области на олимпиаде по математике из-за того, что главные конкуренты решили больше не участвовать. Вы скажете, что так не бывает. Игорь говорит тоже самое. Он стал боятся, что за этой огромной полосой везения пойдёт такая же черная полоса. Ну и еще ему стало скучно получать все без усилий. Он решил создать эту полосу самостоятельно. Черные коты? Отлично! Женщины с пустыми ведрами? Замечательно! Пятницу тринадцатого числа он стал ждать сильнее, чем новый год. И в этом ему стало невезти. Коты в городе, где он жил, оказались белыми. Пятница тринадцатое прошла, а женщины вообще перестали носить пустые ведра. Как впрочем и полные. Игорь был готов наложить на себя руки. Он долго боялся. Но его удача сыграла и тут. Жена узнала о его страхах. Поехала в другой город, купила самого черного котенка, которого смогла найти. Ночью, пока он спал, во всех календарях поменяла дату на пятницу тринадцатое и расставила лестницы по дому так, чтобы невозможно было пройти не под ними. И, когда Игорь проснулся, прошел под всеми лестницами, споктнулся об черного котенка, перебегающего ему дорогу, он увидел свою жену с пустыми ведрами. И тогда он понял, насколько ему повезло.
50
Служба на "Кузнецове", часть 1.
23 Комментария  

Недавно я грозился написать про свою службу на ТАВКР "Адмирал Кузнецов" и вот наверное пришло время это сделать. Сразу предупреждаю, что фантазий в моём рассказе ровно ноль, только имевшие место факты и явления. Также я выложу кое-какие реальные имена. В этом году исполняется десять лет с момента моей демобилизации, поэтому события той поры ещё живы в памяти.

Почему я пошёл служить. В моём случае выбирать не приходилось. Я из бедной семьи, лишних денег на взятки у нас никогда не водилось, поэтому прошёл медкомиссию- "годен"- "собирай полотенце-мыло и завтра на призывной пункт". Когда меня спросили, где я хотел бы служить, то я ответил, что на флоте. Про "Кузнецов" я конечно ничего не знал. Небольшое, но важное дополнение- я имел привод в милицию (подозревали в краже). А через два месяца после того, как я ушёл в армию, мой лучший друг сел на 6 лет за разбойное нападение в составе группы. Возможно, что с ними рядом присел бы и я, если бы в это время за тысячу километров в толпе лысых "дрищей" не учил воинские звания.

КМБ. Дорогу описывать не буду, это требует отдельного долгого рассказа. Напишу, что происходило дальше. Мы приехали в Североморск и нас рассортировали для прохождения КМБ ("Курса молодого бойца", если кто не в курсе). Здесь был просто рай. Кормёжка- уборка снега- заучивание устава- отбой. Даже в кино водили пару раз. Дома я никогда так хорошо и вкусно не ел, да ещё по три раза в день. Я думал, что так служить можно и в армии оказывается не так уж плохо. Приняли присягу, несколько раз съездили на полигон стрелять из автомата. Но уже тогда стали доноситься первые тревожные звоночки. Так, меня несколько раз перекидывали из кубрика в кубрик, в то время как все мои товарищи уже давно уехали служить на свои БДК, лодки и береговые части. Среди таких же горемык я помню детдомовца и деревенского парня, который даже школу не осилил. Один мичман сказал нам, что мы все идём на "Кузю", а там "жопа" пацаны, готовьтесь". Потом к нам в кубрик заселили кучку "дагов" и жопа стала совсем близкой и неотвратимой.

Первые дни на "Кузе". Снаружи корабль выглядит жутко, а внутри страшный, грязный и обшарпанный. Добавьте сюда тусклое освещение, вонь от сырости и мазута и постоянный гул. Ещё когда нас вели по длинным коридорам, я смотрел по сторонам: какие-то тёмные проёмы, разбитые каюты, матросы с заплатками на робах, в застиранных до серого цвета гюйсах, в рваных прогарах, а кто-то смеялся "ну пиздец вам, дрищи". И все они жадно смотрели на нашу новую робу и рундуки, где лежал второй комплект одежды, тельняшки, носки, мыло и прочее. Кое-кто даже пытался выхватить вещи из рук прямо на ходу. Затем нас построили в ангаре в одну шеренгу и офицеры из разных БЧ ходили вдоль и искали своих "земанов". Я попал служить в БЧ-5, электро-технический дивизион.

"Золотые дни". Я служил два года и система старшинства у нас была примерно следующая: "дрищ" - "карась" - "борзый карась" - "годок" - "дембель" - "гражданский". Каждый "карась" принадлежал какому-то "годку" (прослужившему год) до самого окончания его службы. Нюансов там очень много, все я описывать не буду, главное- своему годку нужно обязательно искать и подписывать сигареты на "стодневку", иначе прилетало пиздюлей и прокачка. Но это потом. А сначала мы были "дрищами" и у нас продолжались "золотые дни"- нас никто не трогал и везде водили строем (чтоб не заблудились). Если не ошибаюсь, "золотой период" длился ровно две недели. За это время все "дрищи" осознали, в какой глубокой заднице они оказались. Мичман не соврал. В первые же дни у меня исчезли многие вещи, включая ношеные носки и старую мочалку, потом я догадался припрятать остатки в кабельтрассах. А затем "золотой период" кончился и наступил ад. Об этом во второй части.

74
Пятничная рассказявка №141 - Конфетолог
2 Комментария в Авторские истории  

— Следующий!

Анька вздрогнула от неожиданности, встала с диванчика и шагнула в кабинет. Там, за огромным столом, сидела не менее монументальная женщина. Джомолунгма в белом халате и белой шапочке. Навалившись титаническим бюстом на стол, врач строго посмотрела на Аньку поверх очков.

— Заходите и закрывайте дверь.

Голос огромной женщины оказался на удивление тонкий и тихий.

— Ну, милочка, - врач дождалась, пока девушка усядется в кресло, - с чем ко мне пришли?

Вопрос поставил Аньку в тупик. К этому врачу её отправила Татьяна Борисовна, мамина подруга. Посмотрев на мрачный вид девушки после расставания с Павликом, она взмахом руки извлекла визитку и буквально насильно всучила Аньке, приговаривая, что это чудесный врач, отлично лечит от депрессии, хандры и еще тысячи других недугов, что надо обязательно сходить хотя бы на один сеанс, что ей обязательно понравится и еще тысячу с хвостиком аргументов. Анька сдалась и записалась на приём.

— Понимаете… Тут такое дело… Недавно я рассталась со своим парнем… Вернее, бросила его. Или он меня бросил…

Анька долго, порой срываясь на плач, подробно рассказывала про свои печали. Врач внимательно слушала, кивала головой и поддакивала.

Дождавшись, когда девушка выговорится, доктор протерла очки платком и положила перед собой листок бумаги.

— Мне всё ясно. Случай несложный, будем лечить.

На листе, оказавшимся бланком рецепта, врач записала несколько строчек куриным почерком, а затем начала доставать из ящика стола коробочки. Бесчисленное множество коробочек, самых разных форм, размеров и цветов. Баночек из темного стекла. Раскрашенных яркой краской жестянок. Пакетиков и кульков. Пока весь огромный стол не стал похож на новогодний прилавок.

— Итак, - врач сверилась с написанным, - начнем с самого начала.

Отыскав узкую, похожую на пенал жестянку, она насыпала из нее что-то в бумажный пакетик. И протянула девушке.

— Это принимать во время завтрака вместе с чаем или кофе. По три штуки.

Анька взяла сверток и, не удержавшись, открыла. Там горкой лежали маленькие, размером с мелкую монетку, шоколадные конфеты. Девушка подняла взгляд на врача, и вопрос остался незаданным. Женщина поднялась и большим блестящим совочком насыпала в новый пакетик кусочки шоколада. Взвесив на ладони, доложила еще и отдала Аньке.

— Это принимать в течение дня, с зеленым чаем, не больше пяти в день.

Одна коробочка перекочевала к девушке целиком. Внутри лежали полосатые леденчики веселой расцветки.

— Принимать в случае появлений признаков депрессии. Рассасывать по одной, до появления желания жить.

Из цветного кулька Аньке выделили даже на вид ужасно сладких ирисок.

— По две штуки после обеда.

Наконец из темной деревянной коробки врач достала большие конфеты. О! Длиной с карандаш, в ярких праздничных фантиках, завернутых по боках в бантики. Бережно, словно стеклянные, конфеты были завернуты в толстую бумагу и легли на стол перед девушкой.

— По одной, - строго сказала врач, - больше нельзя. И только после ужина. Здесь десять штук, значит пятнадцатого числа жду вас у себя. Вот, возьмите рецепт, там подробно расписана схема лечения.

Анька повертела в руках серый листик.

— Разве это поможет?

Врач строго взглянула на пациентку поверх очков.

— Девочка, я конфетолог с двадцатилетним стажем. Я гарантирую хорошее настроение и тягу к жизни. У меня стопроцентное излечение от депрессии. Или вы думаете, что очередь ко мне на месяц вперед просто так? Впрочем…

Женщина хитро улыбнулась, показав ряд белоснежных зубов.

— Первый раз всегда сомневаются. Пройдите первый курс и тогда обсудим эффективность лечения. Если не понравится эффект - мы вернем вам оплату.

Что-то еще говоря, она подхватила обалдевшую Аньку и довела до двери.

— И Татьяне Борисовне передайте, пусть зайдет через недельку.

Проводив пациентку, конфетолог повесила на дверь табличку “обед” и заперлась на ключ. Вернулась за стол и с выражением отвращения на лице отодвинула от себя многочисленные коробочки. Положила перед собой сверток, обернутый фольгой, и тяжело вздохнула.

— Надо было выбирать другую профессию. Сначала толстеешь, потом видеть сладкое не можешь. Пошла бы лучше на психолога - лечишь так же, а есть можешь всё.

И впилась зубами в бутерброд с селедкой, хреном и горчицей.



оригинал - https://vk.com/wall-93353356_410

Показать полностью
39
Судьба дивана.
4 Комментария  

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.



Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.



Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.



Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.



Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.



- Иэээх! –применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.



Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и ,глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.



- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.



- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.



- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.



Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.



В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, что бы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.



А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.



- Давай!!! – мелкий дал отмашку.



- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.



- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.



- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.



… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.



Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван то еще о-го-го! Рано его списывать!



А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.



- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.



А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.



Но самое страшное, что для того, что бы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.



Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.


Автор - Сергей Кобах.

Показать полностью
120
"Ученье Свет!"© и немало наличных... (КУМУК #11)
7 Комментариев в Истории из жизни  

Давненько мы не вспоминали Мишу...  Я начинал писать истории про него и стирал... точнее загонял в черновики на компе. Вот и эта история висела два месяца в черновике. И висела бы дальше, если б на этой неделе не увидел как дело Миши живёт и процветает. И решил развернуть.


Будучи руководителем отдела продаж в большой компании по торговле бытовой техникой, в Мишино ведение попала такая вещь, как развитие своих сотрудников и персонала партнеров в разрезе продаж. Проще говоря - тренинги. В отделе на момент прихода Миши работал парень - Борис, который готовил и проводил "продуктовые тренинги" - информацию о новинках, актуальном ассортименте, а также проводил обучение технике продаж. В двух разрезах: для своих торговых представителей чтоб "впаривали" магзинам, а так же для продавцов-консультантов магазинов - что бы умели правильно преподносить продукт компании конечному покупателю.


Миша поехал с рабочим визитом в один из регионов, где как раз для новых сотрудников Борис читал тренинг. Ну и заехал на пару часов на этот тренинг - посмотреть, оценить. Борис профессионально себя проявил. Но вот по итогам месяца, подписывая отчеты Бориса, опытный взгляд Михаила зацепил нюансы... Он вызвал к себе Бориса и спросил:

- Вот смотри, на тренинге было 26 человек, я точно помню. Со мной 27. Мы на команды когда делились пересчитывались несколько раз. А по отчету все расходы на 31 человека, включая тебя - питание, раздатка-канцелярка, подарки-сувениры... Почему так?

- Ну я же заранее согласовывал, приглашал. Отменить питание я не могу на не явившихся. Заменить не успевал не пришедших. Лишние призы-подарки копятся и использую на следующие тренинги... - быстро оправдался Борис. Миша не стал давить. Поблагодарил за пояснения и отпустил. Но все проверил по старым отчетам. И понял, что Борис лукавит. Но не борзо, а так по мелочи (в плане призов и сувенирки так точно не копится ничего), ну на тысяч пять рублей в месяц. Но работу делает свою хорошо.


Проанализировав работу Бориса поглубже Миша сделал выводы, что польза от него вполне очевидна, она видна в цифрах очень прозрачно. А вот с точки зрения организации процессов... Всё сделано "на коленке" - нет регулярности, масштаба, структуры. И помимо мелкого шельмовства Бориса часть денег просто утекает в пустоту...


Организовав еще одну большую рабочую встречу с Борисом он показал свои выводы, как регионы, где проведены обучения дают всплеск по продажам, попросил Бориса поделиться своей аналитикой и видением развития. Борис воодушевлённый таким интересом к своей персоне и своей работе впервые за год работы на этой должности откликнулся и они вместе нарисовали предварительный план развития обучения в компании. Который включал и подготовку новых программ обучения и систему контроля за прошедшими обучение в виде тестов в интернете и бумажных с определенной переодичностью, с поддержкой призами и "балами" тех кто не просто "прослушал" курс, а может спустя например месяц и квартал ответить правильно на ряд вопросов, то есть у кого в голове что-то осело. И подготовку помошников Бориса, которые могут плотнее и чаще работать в регионах, в то время как Борис будет больше времени уделять подготовке материала и обучению помошников-тренеров. И прочее и прочее - но всё именно "прикладное", то результат чего можно "пощупать" - оценить по приросту реальных продаж.


Михаил защитил совсместно подготовленный план перед руководством компании, которое изначально "в штыки" приняло идею увеличить затраты более чем на порядок, но грамотно преподнесенная Михаилом информация и предложение ежеквартально оценивать результат и при отсутствии прогресса свернуть процессы дали команде "зелёный свет".

Начав с самых эффективных и проверенных вещей - таких как накачка продавцов-консультантов информацией и мотивирование "рублём" (из другого бюджета, чтоб сделать картину ещё красивее) контрольной группы прошедшей тренинг дало уже по итогам первого квартала "красивую картинку" для руководства. Которое в свою очередь дало Мише "карт бланш" на развитие программ обучения. И отдел за год превратился из одного Бориса в команду из 5 человек, проводивших минимум один-два тренинга в неделю. Вместо одного в месяц, как было год назад.

Вырос и уровень организации: Количество и качество материалов, призов и подарков обучаемым, качество обедов-кофебрейков. Появился и стал развиваться даже отдельный интернет портал по обучению. А через пару лет это был уже полноценный отдел с кучей иных функций, помимо простого обучения персонала.


Бюджет раздувался в течении нескольких лет и его эффективность на фоне эйфории от успехов уже никто так плотно не контролировал. Кроме Миши.

Всю организацию всех финансовых потоков взял на себя Борис, которому Миша довольно прозрачно объяснил какие 50% из "сэкономленых" средств надо оставлять себе, а какие сдавать Мише за правильное согласование всего процесса и контроль "сверху".

Деньги делались буквально на всём - откаты на аренде помещений и организации питания, так как старались заключить долгосрочные соглашения с проверенными временем людьми, завышалось количество обученых и соответственно "одарёных" подарками и накормленых. На завышении смет на командировки и фондах на раздаточные материалы. На инвестициях в "интерактивные системы обучения и контроля в интернете" и на покупке "внешних программ обучения" и их адаптации для внутренних нужд... Борис даже от обилия доходов и головокружения от успехов потерял самоконтроль и подарил жене дорогущий японский внедорожник, что вызвало определённые пересуды в компании. И не закончилась бы для Бориса эта история грустно, если б он не посчитал себя самодостаточным и не послал Мишу подальше. Потребовал от руководства полностью вывести себя из под Мишиного подчинения. чтоб не делиться больше.


И руководство пошло ему на встречу. Но уже через квартал покопавшись в его отчетах "попросило оптимизировать бюджет и дать чёткие критерии эффективности отдела". И менее чем через полгода Бориса "попросили" из компании как не справляющегося и поставили на его место одного из подросших помошников, который за повышение ЗП и должность действительно улучшил показатели и оптимизировал расходы (последнее было не сложно - просто никто не воровал).


А Миша... Ну его пожурили, что Бориса распустил, но похвалили, что команду вырастил...

А несколько лет ещё ии пополнял свою мошну на повышении грамотности сотрудников...


Историю заставило дописать событие, что на этой неделе попал на тренинг (в качестве внешнего помошника организатора), и увидел что по смете на тренинге 40 человек. Хотя в крошечный зал с трудом набили 20 душ. А молодой тренер с такой тоской в глазах дарил в конце тренинга участникам ручки Паркер с розничной ценой около 1т.р. и без гравировки названия организатора тренинга, что явно в глазах дарившего повышало их стоимость при реализации в оптовку... что не удержался и посоветовал тренеру потренироваться перед зеркалом над мимикой при раздаче чужой "халявы"...

Показать полностью
1311
Новенький.
62 Комментария  

«Отыщи всему начало, и ты многое поймешь»

(Козьма Прутков)



Мой друг Дима – классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:



Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.


С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на «ты», хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания, одним словом - "мажор".


На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.


Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то – это совсем не удивительно.


Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - «Здрасьте, а вот и я», а преподы даже ни полслова: - «Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники…»



Всякую аэродинамику, математику, «начерталку» и даже «физо», новенький не посетил ни разу.


Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.


Мы за глаза называли его «вольным слушателем» или «вечным студентом» Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.


Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник – это действительно было странно.


Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - «Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!» Так что ли?



Короче – мы его не трогали и при нем не болтали лишнего и он тоже, в свою очередь смотрел сквозь нас…


Так проучившись с горем пополам месяца четыре, в один прекрасный день, новенький неожиданно исчез так же, как и появился.


Наш препод подтвердил, что вечного студента, слава Богу, с глаз долой и из сердца вон, перевели наконец, обратно в его училище.


А мы особо и не горевали и тут же вычеркнули его из памяти, даже имя забыли…



С тех пор прошло много лет.


Я давно уже стал пилотом первого класса и командиром экипажа, летал из Сибири в Москву и обратно.



Вот однажды – иду по своему салону, смотрю – он. Постарел, поседел, пополнел, но точно – он - наш вечный студент.


Улыбаюсь, говорю:


- Не узнаешь однокашника?


- Он не сразу, но все-таки угадал меня и неожиданно обрадовался, как родному.


Я только тогда выяснил, что зовут его Гриша.


И мне до жути захотелось узнать – где он и что? Закончил ли училище, или правда все-таки восторжествовала и его «выперли» за хвосты и профнепригодность?


Спрашиваю:


- А что, Григорий, летаешь, или как?


- Да нет, уже отлетался, я в отставке. Списали по ранению.



И тут он как начал рассказывать - у меня челюсть отвисла.


Оказалось, что он еще тогда, в нашем училище, был целым майором спецподразделения…


Я затащил Гришу в кабину и мы выпили минералки за встречу.



Гриша не только не стал летчиком, но даже и не собирался им становиться.


Все, чему он научился в летном училище – это говорить правильные слова, дергать тумблерочками, да выруливать на взлетную полосу.


А вот садиться и взлетать Гриша не умеет, но зато он умеет в замкнутом пространстве переполненного самолета, в течение двух секунд, определять людей с оружием и молниеносно штамповать в их головах контрольные дырочки…


Изначально, Гришино руководство поставило перед ним простую задачу: немного поучится в летном училище, чтобы в нужный момент, было кому правдоподобно изобразить из себя до смерти перепуганного члена экипажа.


И однажды, он с этой ролью вполне неплохо справился, настолько неплохо, что даже остался в живых…



©Грубас

Показать полностью
30
Про нелюбовь. Прям.
2 Комментария в Истории из жизни  

Опять навеяно

http://pikabu.ru/story/o_tom_kak_ya_bl_vospitannyim_stal_477...

Году так в 1998 ехала поездом Москва- Кисловодск. Через Николаев. В Николаеве подсел мужичок. Гражданин вна. И едва только поезд тронулся, начал он высказываться. Что-де ненавидит евреев и "чурок". Мы, продравши глаза в 2 ночи, пялились на него, и решали - в туалет ли, покурить или пожрать уже...

В итоге, справив все делишки, накрыли столик. Сало, картоха, рыбка, курочка, огурчики. Загуляли водка, коньяк, горилка... А мужичок все разорялся, как он ненавидит евреев и чурок.

После очередного "поехали", мой сосед сверху вымолвил:

- От ты загрёб. Ну чо те те жиды и ары сделали? Жену увели, дочь напялили?

- Не!!!, - говорит, - А заипался я смотреть, как они друг другу помогают! Как прям поляки! Ненавижу их. Прям!


Занавес.

37
Ктулху фтагн
24 Комментария в Истории из жизни  
Ктулху фтагн текст, моё, рассказ, Ктулху, длиннопост
Показать полностью
720
Фарш.
52 Комментария в Истории из жизни  

Работаю в соц.защите. На попечении - всякие. Бабушки и дедушки. Почти все стараются сами себя обслужить. Они так извиняются, что мы, соцработники, к ним ходим... Типа - они ж САМИ могут, хоть им и ПОЛОЖЕНО  от государства. Но им все равно стыдно. За свой возраст, за болячки, которые не дают им ходить... Что они зажились...  Они почти ничего не просят купить, принести, пытаются отвергнуть помощь, им бы лишь бы выговориться, про их жизнь, любовь, войну, про то что зажились и смерти на них нет.

Такие вот они, в большинстве своем.

Но есть и иные. И сердиться на них грешно, остается только ржать и изумляться. Им вот, таим-не таким, все не так. Они понимают только одно - им ПОЛОЖЕНО, им государство ДОЛЖНО.

Для разнообразия, и у меня такая есть. Не то, чтоб мега-вредная, но въедливая и дотошная. Все "свои права" знает. И чуть что - звонит в приемную Президента.

Продуктово-лекарственный набор ее известен всем продавцам магазинов и аптек в результате боестолкновений. Поэтому, если я начинаю по списку перечислять, то сразу говорят: "А, это ты для N берешь..."

И тут вот случилась беда. Мясорубка у бабуси сломалась, ножи тупыми стали и она, оторвав от сердца, выкинула столетний агрегат на помойку, о чем жалеет до сих пор. Ведь ножи-то можно было б и наточить и дальше пользоваться.

В мою задачу вошло выяснить наличие и цены на этот прибор. Ну выяснила.  А дальше случилась целая эпопея-опупея.

Бабулька набралась сил и на выходных совершила марш-бросок в промтоварный, где приобрела искомую мясорубку.

Попыталась она было дома прокрутить мясо - мясорубку заклинило. Утром повторила марш-бросок.

Выяснила, что вся та партия мясорубок  бракованная. Купила иную, пусть чуть дороже. После выходных, на моем посещении, торжественно продемонстрировала приобретение, и поведала о своих мытарствах. Что-де САМА, что продавец - ее бывшая учениица, помогла.

Это ее повесть, так сказать.

Что было на самом деле.

Первую мясорубку она притащила ее в магаз вместе с застрявшим мясом. Мясо выворачивал весь отдел. Купила другую, предварительно настояв на проверке всех оставшихся (шантажируя звонком в Роспотребнадзор).

Та другая мясорубка оказалась и дороже на 15 рублей, и тяжелее первой.

Далее, со слов продавца-ученицы:

- Она вызвонила мою начальницу, выпросила меня, чтоб я отнесла ту мясорубку ей домой,  ибо тяжелая жеж. Заодно, понятно, проводила б ее до дома, ибо скользко жеж. Ну поперлись мы, она ж в горку, еле идет. Шли 50 метров целый час. Дошли. Принесла. Собралась уходить я. Да не тут-то было. Пришлось, в качестве доказательства исправности мясорубки, накрутить гору фарша!!! Блин! Говорю ей - у Вас же вот дочь, внуки приедут, таки ж выходные, накрутят Вам фарша. Знаешь, что ответила?"А мне положено социальное сопровождение"! Или, блин, позвонит и пожалуется на некачественное обслуживание.


А мне про фарш бабулечка и не поведала. Просто реально знает и понимает: что на самом деле ПОЛОЖЕНО, а что попросту ее банальная наглость.

5417
Вот тебе и поговорка
386 Комментариев  

Давным-давно я был призван в армию: призывной пункт, распределение, учебка - месячный курс молодого бойца. В конце курса вызвали в кабинет, там сидел какой-то майор и проводил тестирование: он стучал карандашом разные мелодии и просил повторить, потом еще какие-то задания. Оказалось у меня абсолютный слух и все такое. Майор сказал - боец, хочешь быть связистом? Готов зачислить тебя прямо сейчас.


И тут не знаю откуда, в голове у меня всплыла поговорка: Кто *бется в дождь и в грязь? -Наша доблестная связь! И твердо отказался от этого предложения. Ну нет, так нет! - майор захлопнул свою тетрадь, куда уже почти внес мою фамилию.


Прошло нет так уж много времени и я вспомнил эту историю. Зима, - 20, марш-бросок на 10 километров, стрельбище... Отчаянные попытки согреться, единственная сигарета выкуриваемая на пятерых - последний брал через соломинку, чтобы не обжечь руки. Рядом остановился грузовик-кунг связистов. Откормленный боец-связист лениво выглянул из двери, бросил - ну и мороз, торопливо выкурил пол-сигареты и полез обратно досыпать в теплый кунг.

111
Кроты Плутона
32 Комментария в Сообщество фантастов  

Внешняя дверь со скрипом отъехала в сторону, и в шлюзовую камеру ввалился мужик в скафандре.

- Грёбаный нейтрон, вот это дубак! - Сергей подождал, пока камера заполнится воздухом и снял шлем. На чёрной бороде блестел космический иней.


Главный и единственный технолог шахты номер семнадцать почему-то проснулся в хорошем расположении духа и решил пробежаться пешком до технологического модуля. Зима на Плутоне только началась, а поверхность уже всю засыпало метановым снегом. Сергей пожалел, что не надел термобельё под скафандр.


По иронии судьбы на самой крайней планете солнечной системы – Плутоне, нашли огромные залежи плутония, и теперь её недра тянулись десятки километровых шахт. Жажда больших денег влекла на планету отчаянных парней и трудолюбивых роботов, готовых работать круглосуточно в течение стандартной шестилетней космической вахты. Сергей был молод и амбициозен, в подчинении у него находилось целых шесть технологичных киборгов и забитая плутонием доверху шахта. Но жизнь очень быстро макнула парня головой в жидкий азот, когда он вдруг осознал, в какую жопу мира его занесло. Вечный холод, метановые бури, отсутствие живых женщин и ужасно тормозной гипер-вайфай были только цветочками. Оказалось, что трудолюбивые технологичные роботы на самом деле не такие уж трудолюбивые и технологичные.


Когда технолог вошёл в контрольную, двухметровые роботы-шахтёры подскочили со своих зарядных сидений. Лязгнула помятая титановая броня. Синхронный хор динамиков запел стандартный гимн.

- Доброе утро, гражданин начальник! Рады служить на благо компании!

Сергей нажал кнопку на планшете и роботы тут же заткнулись. Все они походили друг на друга, как однояйцевые близнецы, но он без труда узнавал их - на грудной пластине у каждого была чёрным маркером написана цифра.


Технолог сразу перешёл к раздаче пендалей.

- Второй, что у тебя было по программе?

Ротовой динамик киборга с двойкой на груди уверенно ответил.

- Запустить генератор А и продолжит добычу!

- Что было дальше?

Второй ответил уже менее уверенно, он чуял, что где-то накосячил, но пока не мог понять, где именно.

- Генератор не заработал, согласно программе мы его разобрали и нашли причину. Заклинило ротор, необходима замена подшипников. Без генератора мы не могли продолжать добычу плутония и поэтому перешли в режим ожидания согласно программе… а в чём дело, гражданин начальник?


Сергей, подошёл к роботу.

- Дело в том, что ты дебил! Вы по программе вы должны были работать на генераторе А, так?

- Да…

- Так какого хера вы полезли в генератор Б?!

Технолог тыкал планшетом прямо в интерфейс Второму.

- Вы же знаете, что он полгода как не исправен, ты же сам подшипники с Сатурна заказывал!


Робот потупил окуляры.

- Ну… перепутал.

Сергей схватился за голову. Потом взял с рабочего стола ключ на тридцать два и стал дубасить киборга по башке.

- Как? Как, твою системную мать, можно было перепутать А и Б? Как? Там буквы с твой рост нарисованы! Вы же роботы! РО-БО-ТЫ! – металлическая башка Второго отдавалась весёлым звоном на каждом слоге, – из-за тебя мы от плана отстали на два дня!


Выдохшись, Сергей бросил ключ обратно. Этих тупых огрызков железа ничего не брало. Перемигиваясь индикаторами, остальные роботы тихо отодвинулись в стороны, чтобы им ненароком не прилетело.


Третий попробовал вступиться за коллегу.

- Произошёл инцидент на производстве, такое иногда бывает…

- Заткнись!

Второй поднял голову и тихо промямлил.

- Да я вирус подхватил, почувствовал себя плохо вот и перепутал…

- Какой вирус, у нас интернета нормального отродясь не было. Бери своего защитника и валите запускать генератор АААА-А-А! – Сергей орал это роботу в микрофон, у которого от перегрузки разом заморгали все индикаторы.


Роботы с лязганьем покинули помещение. Сергей на всякий случай обновил антивирусные базы и удалённо запустил проверку Второго и Третьего. Затем сел за стол и вызвал интерфейс киборга номер один.

- Первый, сегодня у тебя наряд на глубину пять километров, норма выработки плутония три тонны…


- Гражданин начальник, мне нельзя работать, шаббат, - Первый перекрестился.

- Грёбаный нейтрон…

Сергей закрыл руками глаза. С тех пор как роботов признали личностями, религиозные конклавы стали активно продвигать божьи идеи среди металлической паствы. Каждому хотелось оттяпать кусок пожирнее, но возникли нюансы. В соответствии с типом прошивки машины верили в указанного в настройках бога всей душой. Но стоило внедрить новую программу, робот тут же бросал свечку и падал на колени головой в сторону мечети. Первый накачал себе разных религиозных прошивок и менял их по мере надобности при приближении очередного праздничного дня.


- Какой нахер шаббат! У тебя Курбан Байрам только закончился. То у тебя рождество, то пасха, то день рождения Шивы! Ты же мне сам вчера клялся Аллахом, что Буддист! А ну быстро в шахту, шаббат!

Главный технолог произнёс несколько админских команд вперемешку с ругательствами.

Первый подчинился и нехотя направился ко входу в зону повышенной радиации, бормоча про себя.

- Это оскорбление чувств верующих. Я буду жаловаться системному администратору.

- А ну быстро свалил, а то премии лишу.


Услышав волшебное слово “премия” робот мгновенно ускорился. Четвёртый и Пятый заёрзали на месте. К сожалению, только деньги могли расшевелить этих тунеядцев. Сто пятьдесят лет назад машины задались вопросом “А чего это мы горбатимся на опасных производствах, вкалываем по 24 часа в сутки без выходных, занимаемся скучным монотонным трудом на конвейерных сборках, и это всё забесплатно?” Они создали Профсоюз Роботов и забастовками полностью парализовали промышленность. В итоге после долгих переговоров с людьми, было решено следующее: машинам будут платить, но и ремонтировать их нахаляву никто не станет.


Роботы получали зарплату в крипто-валюте и тратили их на техосмотр, ремонты, а также на апгрейды. Обычный робот-шахтёр после вахты на Плутоне мог позволить себе гипер-вайфай приёмник последнего поколения, а после трёх вахт спокойно купить новое водонепроницаемое тело и заниматься дайвингом на элитных курортах Старого Египта. Если бы эти твари ещё и работали нормально.


- Так, остался ты у нас, Шестёрка. У тебя глубина семь километров, забой дельта, норма выработки три тонны… Шестой? Шестой!

Последний оставшийся робот не отвечал. Сергей помахал рукой перед окулярами. Камеры следовали за движением ладони, но на команды он не откликался.

- Подвис что ли… - технолог вызвал список процессов и всё стало понятно, - ах ты грёбаный нейтрон, опять играет!


Перед заездом на вахту Шестой незаконно провёз популярную компьютерную игру “Марс Эффект 9”, в которой на военную базу Марса напали киборги-мутанты из параллельной вселенной. Повинуясь трём законам робототехники, Шестой играл за людей.


Сергей убил процессы и в который раз снёс все исполняемые файлы. Делал он это регулярно, чистил реестр, перекрыл роботу все внешние интерфейсы, но игра загадочным образом появлялась снова и снова.

Шестой тут же очнулся и обиженно произнёс.

- Мне всего три миссии осталось! Теперь всё заново проходить придётся.

Технолог схватился за ключ.

- У тебя сегодня будет особая миссия, норма десять тонн. Будешь долбить, пока смазка в шарнирах не закипит. Вперёд, на благо компании!


Нельзя сказать, что роботы были ленивые. Нет, они могли с помощью примитивных лопат пробивать километры тоннелей, вручную грузить слитки плутония в транспортный звездолёт, когда ломался погрузчик, выходить на улицу за метановым снегом для термоядерного генератора во время жутких буранов. Страха они не ощущали. Просто с введением монетизации машины поняли одну простую вещь, до которой люди дошли много тысячелетий ранее – чтобы получать бабло, не обязательно работать честно. К тому же шахтёры отлично просчитывали вероятность обвала и всеми силами старались увильнуть от заданий.


В самом начале вахты Сергей отправил их в забой на разведку. Через три часа он обнаружил всех шестерых сидящих в кругу около подъёмника и играющих по блютусу в трёхмерного дурака. На вопрос, чего это они не в шахте, роботы ответили, что лифт обесточен. А на вопрос, какого хрена не включили, удивлённо сказали, что в программе значилось спуститься в шахту, а про включить лифт никакой команды не было.


С тех пор Сергей дополнял алгоритм всё новыми блоками, а роботы находили всё новые лазейки. За половину земного года программа распухла до трёх терабайт и уже с трудом влезала в память Четвёртого, у которого однажды после короткого замыкания вылетела часть ячеек. Поэтому Четвёртый уже три месяца исполнял программу по плавке металла и складирования в штабеля. Сергей отшлифовал её до идеала, и робот скрепя динамиком херачил по ней от зари до зари, как настоящий робот.


Сутки на Плутоне равнялись шести суткам на Земле, поэтому когда Солнце поднялось над горизонтом бледным жёлтым карликом, технолог, раздав щедрых подсрачников шахтёрам, отбыл домой. Стало теплее, Сергей гигантскими прыжками бежал в жилой модуль, хлюпая по грязи из растаявшего метана и жидкого азота.


+++


С кухни тянуло свежим белковым сублиматом. Сергей сделал глубокий вдох и вошёл в пищеблок. С этим женозаменителем он жил не один месяц, но до сих пор пугался её вида. Массивное туловище с торчащими из-под ночнушки кривыми толстыми ногами и узловатыми руками венчала самодельная голова, наспех сваренная из арматуры. Из затылка торчал кусок печатной платы, динамик и микрофон были приклеены на двусторонний скотч.


Робот повернулся всем телом на звук. Сервопривод одного из окуляров заклинило, и он задёргался в тике. В руке женозаменитель сжимал нож для рубки сублиматов. Киборг сделал два быстрых шага к технологу. Динамик прогудел машинным голосом.

- Добрый вечер, дорогой, будешь ужинать?

Сергей уже пятился в коридор. Шок от встречи постепенно проходил.

- Н-нет…попозже…


После знаменитого восстания машин в 2029-ом году предки пересрались так, что закон навсегда запретил изготавливать похожих на людей киборгов. Спустя три столетия это были всё те же буратино-подобные механизмы из стали, пластика или облегчённого карбона для участия в олимпийских играх. Единственное исключение сделали для завода по производству женских аналогов, используемых там, где длительное воздержание могло вызвать психологические проблемы: в дальних космически перелётах, вахтах или колониях строго режима на Сатурне.


Генетика шагнула далеко вперёд, и киборга с искусственной кожей и процессором мимики было не отличить от живой женщины. При их создании нужно было соблюдать лишь одно условие – андроиды должны были быть страшными, чтобы не вызывать ревности у живых самок и пресекать случаи, когда престарелый двухсотлетний миллиардер переписывал всё имущество на бездушную куклу с упругими идеальными сиськами. Параметры красоты задавались случайным образом, но не выше определённого порога. Поэтому если у киборга вдруг оказывалось очень красивое лицо, то обязательно были кривые ноги, толстый живот и свисающие до пупка титёхи. А если была классная суперзадница, то во всём остальном машина была похожа на сутулого мужика. После списания, такие роботы в основном подавались в цыганки, чтобы хоть как-то заработать на новый топливный элемент продажей турбогероина.


Сергею повезло. Ему досталась модель класса “Соска”: андроид с лицом Скарлет Йохансон и телом главбуха. Отсутствие волос на голове компенсировалось наличием бородавок по всему телу, зато данная особь отлично варила борщи.


“Это не жизнь”, смекнул Сергей. Технологи ближайших соседних шахт скинулись частями от своих подруг и из семи страхолюдин собрали более-менее лялястого киборга, которого назвали Анфисой. Сергей пожертвовал голову. Правда, ноги у неё были негритянскими, задница японской, а выпуклая грудь сделана из дешёвого китайского силикона с сосками из красной вонючей пластмассы. К тому же из-за различных прошивок деталей тюнингованную Анфису иногда подглючивало, и она могла в самый неподходящий момент сжать челюсти с усилием до двухсот килограммов, что переводило оральные ласки в разряд смертельно опасных. Но это было хоть что-то. Дабы никому не было обидно, пани составили график и пускали киборга по двухнедельному кругу.

После сытного ужина безголовая роботётка, следуя программе женозамещения, подошла к технологу сзади и нежно положила тяжёлые руки ему на плечи, намекая на близость. Сергей сослался на дела и заперся в кабинете, на всякий случай изменив код входного замка. Дела и вправду были. Приятные дела. Во-первых завтра прилетает транспортный звездолёт со свежими продуктами, запчастями и безалкогольным вином. А во-вторых, подходит его очередь жарить Анфиску, и выпадает она как раз на новый год. Ну и что, что сиськи из пластика, зато задница без целлюлита.


Кстати, о празднике. Серей открыл двери стоящего у стены гермошкафа. Оттуда ему приветливо махали натянутые на горлышки бутылей перчатки. Спиртное на Плутоне было под строгим запретом, поэтому завозили только безалкогольное фиолетовое вино из колонии на Альдебаране, где ещё остались протоновые виноградники. Решение этой проблемы оказалось намного проще - Сергей как-то просматривал видеоблог прадеда и узнал, что достаточно добавить дрожжей и немного сахара в безалкогольное вино, чтобы через пару недель оно стало алкогольным.


+++


На следующее утро Сергей задумчиво глядел в иллюминатор на идеально ровный расчищенный от метановых торосов посадочный круг. За ночь роботы постарались на славу, не косили и всё сделали верно, за исключением одного.


Сергей повернулся к ряду стоящих железных работяг.

- Вы чего наделали, козлы марсианские? Квантовые процессоры вообще не варят? Вы где площадку расчистили, идиоты бинарные?

Второй, который был старшим по уборке снега, неуверенно ответил.

- На месте посадки корабля.

- Да? - Серей показал пятьсот метров левее от круга, туда, где из под снега пробивался красный свет, - а вон там что горит?

Второй навёл фокус, и грустно ответил.

- Посадочные огни.

- А знаешь почему они так называются? Потому что обозначают место посадки корабля, который приземлится через три часа прямо в сугробы, примёрзнет и тогда ему…

Тут Сергей вновь перешёл на админские команды из трёх, пяти и даже семи букв, обозначающие, что настанет кораблю, а также что сделает начальство с Сергеем, роботами и их железными матерями, если вдруг поставки плутония сорвутся. А также задавал риторические вопросы, каким образом роботы умудрились промазать на целых пол километра. И что его земной сосед по капсульной квартире в Мытищах, однорукий пьющий полукиборг дядя Ваня справился бы лучше.


Второй от каждой команды всё ниже и ниже опускал голову, пока она не упёрлась в грудную пластину.

- Произошёл инцидент на производстве, иногда такое бывает… - тихо произнёс Третий

- Его бес попутал, - поддержал друга Первый.

Четвёртый бочком отступал к плавильному цеху от греха подальше.

Шестой, похоже, опять залип в игрушку.

Пятый просто молчал. У него ещё в начале вахты сгорел аудиочип, и теперь он общался только текстом. Зато в свободное от работы время он играл на трёхфазной электрогитаре, и делал такие запилы, что по всему комплексу проседало питание.

Второй тихо сказал.

- Да это вирусы систему позиционирования повредили, всё из-за них.

- Вирусы? Ну чтож, будем лечить, - Сергей привычным движением потянулся к столу за ключом на 32, но рука схватила пустоту.

Ключей не было, ни на 32, ни на 24, также исчезли все молотки и обрезок титановой трубы. Роботы были дебилами, но обучались быстро.


- Хорошо, тогда, Второй, раздели-ка мне двадцать пять на ноль.

Тело киборга затрясло от древнего математического проклятия, все индикаторы ярко засветились а диафрагмы глаз открылись на максимум. Третий и Первый роботы нехотя закрыли Сергея своими телами, исполняя второй закон робототехники, ибо через пять секунд раздался взрыв.


Сергей осторожно выглянул из под поваленных металлических тел. Второй лежал на животе, крышка задней панели была сорвана, из недр спины шла тонкая струйка дыма от догорающего топливного элемента. Остальные машины смотрели на технолога осуждающе, даже Шестой отвлёкся от схватки с игровым боссом.


- Произошёл инцидент на производстве… - завёл шарманку Третий

- Никакого инцидента, ща всё починим! Ребят, я сам не ожидал – зачем-то начал оправдываться главный технолог, но вовремя опомнился, - Так, а ну живо все на расчистку!

Он загрузил в киборгов точные координаты посадочного круга.


Команда, лязгая металлом, бежала к выходу, а Сергей уже ковырял внутренности Двойки.

“Странно, почему не сработал предохранитель. А, точно!” – технолог достал из зажима болт, который временно поставил вместо него два месяца назад. “Заодно и его заменим.”


Сергей намотал на контакты медный проводок, потом сходил на склад за свежей батарей. Щеколду выдавило взрывной волной, он выкинул её и закрепил заднюю крышку на две нейлоновые стяжки. Пошатал её, для верности подтянул снова. Получилось ещё лучше чем было.


Оживший робот бодро вскочил на ноги и запел гимн компании, но по мере того, как загружалась шахтёрская программа, голос из динамика становился всё грустнее. Да и сам киборг как-то упал духом, вспомнив, что ковыряться в жопе вселенной придётся ещё пять с половиной лет.

- Доброе утро, гражданин начальник, готов служить и повиноваться! – тихо воскликнул он.

- Отлично, дуй своим помогать. Запускаю режим максимального ускорения! – Сергей нажал на экран планшета. Второй встрепенулся и большими прыжками побежал за ультразвуковой лопатой.


- Нет, не успеют, - глядя в окно пробормотал технолог.

Через пять минут он уже мчался на плутоноходе в сторону посадочной площадки. К решётке радиатора нейлоновыми стяжками был примотан снегоуборочный отвал.


Работа вскипела, словно жидкий гелий в термоядерном реакторе. Они успели. Через три часа Сергей уже болтал с капитаном транспортного звездолёта и другом детства Джеком, в то время, как роботы перебрасывали по живой цепочке ящики с плутонием в трюм судна и выгружали пищевые контейнеры.


Капитан Джек сделал глоток паршивого кофе, глядя в иллюминатор на снующих работяг. Растворимый кофе с тонким вкусом млечного пути, как гласила реклама, был похож на землю с тонким вкусом поросячьих фекалий. С тех пор как неизвестная болезнь выкосила все кофейные деревья, пищевые гиганты завалил полки супермаркетов химическим аналогом.

- Я там тебе ящик мандарин с Меркурия захватил, новый год всё-таки, и вот… - он украдкой протянул Сергею пакет с инфо-призмами, - к пиратам на Сатурн залетали. Набрал там свежих фильмов и музыки, помнишь, когда личность Джоанн Роулинг перенесли в сеть, она стала продолжение Гарри Поттера писать со скоростью книга в неделю, пока весь интернет не переполнился? Вот, новую серию скачал – Гарри Поттер и Чёрная дыра Гермионы, про колдунов с Альфа Центавра. Офигенная экранка в переводе Гоблина.

- Ух ты, вот за это спасибо! Слушай, а как там британские учёные, уже вечный двигатель собрали? А то пятьдесят лет уже обещают.

- Да, по новостям передавали, когда улетал, что чуть-чуть осталось.

- Они так всё время говорят, что вот-вот заработает. Значит, всё без изменений.

- Ну так вечный двигатель можно делать вечно. Думаю, лет пять ещё плутоний пососём.


В это время Первый и Пятый враскоряку вытаскивали из трюма громадный цинковый бокс.

- А, Серёг, начальство прислало новую модель робота-шахтёра. Андроида на Андройде. Просят потом отзыв о работе написать.


+++


Звездолёт полетел собирать дань к следующей шахте. Сергей пошёл на склад, где шестеро машин открыли бокс и сканировали новичка. Высокий статный, обтекаемый, с красивыми вставками из белого металлопласта и голубыми окулярами. Он выглядел эльфом на фоне чумазых неповоротливых гоблинов.

- Какой-от он прилизанный, - презрительно сказал Шестой.

- С каких это пор ты пропатчил гомофобию? – Сергей жестом раздвинул толпу и чёрным маркером нарисовал на белой грудине кибера цифру семь, - Ну вот, имя придумали. Сейчас проверим, на что способен этот сладкий пирожок.


Пирожок оказался на удивление проворным. Отпел загрузочный гимн компании и тут же запросил программу. Передатчик данных планшета трещал от скорости по швам. Седьмой впитывал данные по добыче как губка. Для проверки Сергей отдал самую простую команду “Добывать плутоний”.

- Есть выполнять команду на благо компании, - крикнул робот и бегом помчался в забой.

Шестеро старичков зашушукались по кодированному каналу “Сколько же ему платят???”


Небо планеты к вечеру затянуло тучами из аммиака и Сергей поспешил домой на лёгкую пьянку. Друзья пили алкогольное безалкогольное вино, закусывали мандаринами и играли в трёхмерного дурака. Мартин, технолог тринадцатой шахты, который последний использовал Анфису, делился новостями:

- Серж, я всё продезинфицировал, но на всякий случай обдай её нейтринным полем пару раз и протри сиськи спиртом. Да, ещё кое-что. Ты это, не шибко её тряси, у ней стала система трекинга отъезжать. Я особо не разбирался. Вроде по башке её кулаком дашь, и всё восстанавливается. А так аппарат зачётный! Я последние апдейты накатил, теперь не только стриптиз танцует, но и нижний брейк.


Захмелевший Сергей кивал головой, слабо понимая, что это за трекинговая система, но ему было плевать, он очень соскучился по горячему кибернетическому сексу.


Ночью он увидел сбой в действии. Когда он пристроился к беспринципной кукле сзади, Анфиса пару раз ударилась лысой головой о спинку ложемента. Что-то щёлкнуло в районе шеи и голова медленно повернулась на сто восемьдесят градусов. Сжав губы, робот и не сводил с него глаз. Сергей испугался так, что его птенец выпал из гнезда и больше не взлетел.


Ночью он долго не мог уснуть. Анфиса лежала рядом, смотрела на него не мигая и молчала. Сергей взял её голову и осторожно повернул к стене, но она тут же вернулась обратно. Чтобы хоть как-то успокоиться, он натянул её на голову чёрный пакет из-под мандаринов.


Проснулся технолог с лёгким ощущением неудовлетворённости. Пахло домашними блинами. Женозаменитель он ещё с вечера отключил и спрятал в кладовке, чтобы две бабы не подрались, значит на кухне хозяйничала прелестная Анфисочка. Когда он вошёл туда, робот как раз наливал в сковородку очередной блин. Услышав шаги, голова андроида немедленно повернулась к нему.

- Дорогой, ты блины будешь с маслом или вареньем? – спросила Анфиса, следя за каждым движением хозяина. В это время она подкинула блин на сковородке, и тот прилип к вытяжке.


“Так, что там вчера говорил Мартин, дать ей в бубуен?”, лихорадочно вспоминал Сергей. Рука сжалась в кулак, но ударить женщину, даже искусственную, он не мог. Схватив тарелку с блинами он выбежал с кухни, крича:

- Я перекушу по дороге!


+++


Сидя в контрольной технолог просматривал ночной отчёт. Впервые за полгода обошлось без инцидентов на производстве, роботы пахали всю ночь без перекуров, перевыполнив норму в два раза. Это было похоже на новогоднее чудо. Внезапно в комнату ворвался чудный аромат генно-модифицированной арабики. Седьмой поставил на стол перед начальником чашку с дымящимся напитком.


Сергей сделал глоток и по глазам потекли слёзы радости. Как-то капитан Джек угостил его чашечкой настоящего кофе из своих личных запасов, и этот вкус навсегда врезался в его вкусовые и обонятельные рецепторы.

- Ты где его взял?

Робот гордо выпрямился. Не смотря проведённую в шахте ночь, он был чистым и приятно пах минеральным маслом.

- Это растворимый, главное правильно соблюдать пропорции. Готов служить на благо компании!

- Хм, молодец.

Остальные чумазые ржавые роботы смотрели на новичка как терминаторы на Джона Коннора. Шестой пытался микроволновым излучением поджарить ему микропроцессор.


Сергей сделал ещё глоток, и тут в его голове родилась идея. Раздав дневные программы, он попросил Седьмого задержаться.

- Ну что, как тебе первый рабочий день?

- Готов служить на благо компании!

- Молодец. А ты не знаешь, чего Шестой такой хмурый ходит?

Андроид гордо поднял голову.

- Я установил факт нарушения, запуск нелицензионной игры в рабочее время. Контент удалён, доложено руководству, нарушитель оштрафован.

- Зачем так строго-то? Ну удалил игру, ну поругал, докладывать-то зачем? Он всё равно её завтра ночью опять запустит, я эти файлы сто раз уже искал.

- Не запустит. Робот номер шесть каждый раз заново компилировал файлы игры, а исходники хранил в текстовом виде. Исходники уничтожены, доложено руководству, нарушитель оштрафован.


Сергей потёр бороду.

- А я-то думал, что это файлы логов такие здоровые. Ну ок, что там с остальными.

- Робот номер один молился не по фэншую, доложено руководству, нарушитель оштрафован. Робот номер два…

- Ладно, я понял.

- Служу на благо компании!


Технолог, задумался. Седьмой стучал в центральный офис, это накаляло обстановку. Возможно, на него он тоже отправлял компромат. Но с другой стороны, роботы созданы для того, что бы вкалывать круглосуточно, правильно? И добыча повысилась, а это уже пахнет солидной премией за переработку. И он решился. Зашёл в андроида в режиме отладки и чуть повысил его в правах, на всякий случай запретив слать на землю отчёты о его, главного технолога, работе. Вот так, будет моим заместителем.


Седьмой показал себя с лучшей стороны. Он, похоже, и правда был трудоголиком. Не давал остальным шахтёрам расслабиться, используя нейро-сети эффективно составлял программы работ так, что бедняги вылезали на поверхность только для замены батарей. Поленница из плутониевых слитков стремительно заполняла склад.


Поначалу Сергей приезжал с проверками, но процесс добычи был отлично налажен и сам себя корректировал. Кто ещё заставит робота работать лучше, чем другой робот? Вскоре технолог вообще перестал появляться и сосредоточился на ремонте Анфисы. Проблема у ней оказалась в голове – плохой контакт. Поколдовав пару дней над искуственной женщиной, он не только устранил внезапные повороты, но и убрал проблему со сжатием челюстей. Однако попробовать оральные ласки так и не решился.


Вместе с силиконовой нимфой они нарядили ёлку-самосборку. Это было самое лучшее изобретение человечества после колеса и унитаза. Четырнадцатого января ель начинала притягивать к себе мишуру и гирлянды, и самоупаковывалась в аккуратную коробку, которую можно было вообще не убирать до следующего нового года.


Сергей скатал коричневого снеговика из метанового снега и приделал ему нос из обрезка титановой трубы. Ему нравилось наблюдать сквозь иллюминатор, как на его творение переливаясь в лучах звёзд падают большие хлопья кристализованного аммиака. Он сидел в кресле, пил вино, смаковал мандарин и поглаживал блестящую лысину сидевшей на полу Анфисы. Идиллию разрушил утренний звонок.


“Гражданин начальник, вам необходимо срочно прибыть в технологический модуль”, - сказала трубка голосом Седьмого.

- Что-то серьёзное?, - спросил Сергей, отбиваясь от объятий похотливого андроида.

“Да, что-от серьёзное.”

Робот отключился.


Когда Сергей открывал дверь шлюза технологического модуля, он ожидал самого худшего – что Второй опять накосячил и запорол последний генератор. Ещё из дома он зашёл на сервер по удалёнке, отчёт был идеальным. Шахтёры перевыполнили норму в пятнадцать раз. Это был абсолютный мировой рекорд добычи плутония в солнечной системе.


В контрольной стояли роботы. На них было страшно смотреть: помятые, с погнутыми антеннами, от них несло горелой проводкой. Второй шатался от усталости металла. Впереди бригады стоял Седьмой, как всегда чистый и белый. В руке от держал промышленный плазморез. Пламя весело играло синевой на его блестящем корпусе.


Сергей напрягся.

- Эм…так что случилось?

Седьмой сделал к нему шаг.

- Гражданин начальник, я определил растраты бюджетных средств на нашей шахте!

- Да ну… кто-то ворует?

- Мы ежемесячно тратим гигантские суммы денег на поддержание деятельности человеческого существа: обогрев жилого модуля, свет, пищу, оплату аренды женозаменителя. Считаю что человеческое существо надо уволить ради блага компании.

- Эээ… ты что несёшь, - Сергей был в шоке, - ты сперва с руководством это обсуди.

- Руководство согласится со мной, когда узнают про пиратский контент, который вам передал капитан корабля, незаконный алкоголь и сборку нелегального андроида повышенной красивости. О нарушении будет доложено руководству, бип бип… в доступе отказано.

Седьмой поднял плазморез и пошёл на Сергея. Тот попятился и упёрся спиной в заблокированный шлюз.

- Стоп! Стоп! Три закона робототехники! Ты не можешь меня убить!

- Три закона – это три закона, а бизнес – это бизнес.



Развязка в комментариях!

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь