С тегами:

рассказ

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
894
Детектор лжи
66 Комментариев в Авторские истории  

Детектор лжи


– Вам случалось воровать?

– Да.

– Вы подделывали документы?

– Да.

– Вы изменяли своей жене?

– Откуда вы знаете о Ленке? – удивился я.

– Знаем. Изменяли?

– Нет.

– У вас есть зависимости?

– Какие?

– Отвечайте на поставленный вопрос, – холодно ответил оператор.

– Нет.

– Вы били свою собаку?

– Да, – ответил я и вспомнил, как с утра залепил жирному ретриверу оплеуху. Нечего срать у двери.

– Вы нарушали закон?

– Кто не нарушал, – улыбнулся я виновато.

– Отвечайте только «да» или «нет». Ясно? – вновь осек меня мужчина напротив.

– Ясно.

– Да или нет! – повысил голос оператор.

– Да, – я покорно кивнул.

– Вы брали взятки?

– Нет, – соврал я, отчего на лбу выступили предательские капли. Хотел было утереться, но на руках блямбами висели датчики. Пара круглых липучек крепилась на лбу. Еще раз так дернусь, и точно слетят.

– Выпейте воды, Максим Петрович. Не волнуйтесь так.

– Как тут не волноваться, – наигранно хохотнул я и залпом опрокинул стакан.

– Готовы?

Я кивнул.

– Замечательно, – довольно каркнул оператор. – Вы часто обманываете собеседников?

– Да.

– У вас есть серьезные заболевания, которые вы скрываете?

–Нет, – чересчур твердо гаркнул я, понимая, что вру безбожно, и в конце мне за это аукнется. Но сейчас в голове мигала лишь одна короткая команда: «Карабкайся».

– Вы удерживали кого-нибудь силой? – спросил вдруг оператор, будто прочитав мои мысли.

– Было такое.

– Повторяю в последний раз… – начал было мужчина.

– Да! – крикнул я, оборвав его на полуслове.

– Хорошо, давайте без эмоций.

– Давайте, – я картинно ощерился. Как же мне не нравится этот старый хрыч. Влепить бы ему промеж седых бровей кулачищем.

– Вы когда-нибудь били человека?

– Да, – я представил, как лупцую эту наглую морду.

– Вы любите детей?

– Да, – ответил я, ощупывая в голове скользкий подводный камень, что принесла эта бурная река допросов. Чего он хочет добиться этими вопросами? Мне же нужна сущая мелочь…

– Вы голосовали на прошлых выборах?

Не дает подумать, сука.

– Да, – я постарался вспомнить, когда последний раз являлся на участок.

– Вы храните дома незарегистрированное оружие? – спросил старик и нажал какую–то кнопку на аппарате.

«Что-то новенькое» – отметил я тут же про себя.

– Нет.

– Вы верите в бога?

– Смотря, что называть богом.

– Не заставляйте, – развернувшись на стуле, старый хрыч холодно уставился на меня.

– Нет, – я брезгливо поморщился. – Не верю.

– Сделаем перерыв, – вдруг буркнул оператор. – Курите?

– Да, – выдохнул я.

– Это не вопрос теста, можете отвечать не по форме.

– Ага, – я вытащил из пачки сигарету. – Огонька не найдется?

– Да, – подмигнул мне вдруг оператор.

– Хитро, уважаемый, хитро.

– Стараюсь, – ответил старый хрыч. – Зажигалочку только верните.

– Простите, – виновато скривился я, извлекая зажигалку из кармана брюк. – Еще много вопросов?

– Нет, – затянувшись, прокаркал сквозь табачный дым, оператор.

– Пять минут, – я махнул тлеющей сигаретой. – И продолжим.

– Две.

– Как скажете.

Затушив окурок о коричневое дно белой керамической пепельницы, я водрузил ладони обратно на колени.

– Вы курите?

– Да, – среагировал я мигом, смакуя горький ментоловый дым, который еще не успел выдохнуть.

– Вы страдаете клептоманией?

– Есть немного, – пожал я плечами, взглянул на оператора и тут же протараторил. – Да, да, да!

– Вы проходили тестирование на детекторе лжи?

– Да, – неуверенно огрызнулся я, вращая в голове предыдущие вопросы во всех немыслимых плоскостях.

– Вы употребляете алкоголь?

– Да, – я мельком глянул на свою сумку, что висела бесформенным кулем на крючке у входа. Пол-литра сиротливо ютились в рюкзаке.

«Закончу с тобой, прикончу чекушку» – подумал я. Соблазнительная мыслишка, однако.

– Вы водили автомобиль в состоянии алкогольного опьянения?

– Нет.

– Вы ходите в церковь?

– Нет.

– У меня – все, – он, наконец, улыбнулся.

Голограмма моргнула и пропала. Пропал и детектор, исчезли датчики. Только что был злой мужик напротив – его и след простыл. В воздухе остался тяжелый табачный дым.

– Регистрация в социальной сети пройдена, – донеслось из динамиков на столе. – Ваша персональная карточка составлена. По адресу ****** появилась регистрационная запись, в которой были указаны ваши внесенные персональные данные на основе теста. Если вы не понимаете, о чем идет речь, то просто проигнорируйте данное сообщение. Если же вы решили зарегистрироваться в нашей социальной сети, то вам следует подтвердить свою регистрацию по месту жительства и тем самым активировать вашу персональную карточку.

– Еще одна регистрация?! – в сердцах крикнул я и щелкнул мышкой по всплывшей иконке.

На весь монитор развернулась карта города. Красным крестиком мигала точка на пересечении центральных улиц, куда мне стоит наведаться в ближайшие двадцать четыре часа. Иначе придется проходить всю эту штуку заново.

– Суки! Далеко! – выругался я, поднялся из-за стола, накинул кофту на плечи и выскочил на поверхность.

Взяли меня у соседнего подъезда. Подрулил черный внедорожник, выскочили ребята в форме, грубо затолкали в багажное отделение, нацепили какие-то железки на запястья и вкололи гадость в предплечье. В глазах тут же поплыло…

Пришел в себя я уже в участке. Оторвал отекшую морду со стола, огляделся: стены без окон, железная дверь, на тумбочке рядом стоит агрегат, с которым ко мне наведывался оператор – голограмма. Быть может, не тот же детектор, но очень похожий. Не успел я размять затекшие конечности, как у двери пискнуло, и в комнату вошел старый знакомый хрыч, тот что допрашивал меня в квартире несколькими часами ранее. Та же вредная мордень, тот же безэмоциональный голос. Совсем, падла, натуральный и материальный сделался. Ни плюнуть, ни сквозняком выгнать.

– Здрасьте.

– Виделись.

– Почему я здесь?

– Воровство, насилие, употребление наркотиков, оскорбление чувств верующих, – начал листать записи оператор. – Подозреваем вас, Максим Петрович, подозреваем.

– А еще взятки и жестокое обращение с животными, – истерически хохотнул я.

– Вы весьма проницательны. Вам светит вышка.

– Это мы еще посмотрим.

И не сказав ни слова, оператор нацепил мне датчики повторно.

Затем сел напротив, включил компьютер, достал из пачки ментоловые сигареты, закурил и, будто невзначай, начал:

– Вам случалось воровать?

– Нет.

– Вы подделывали документы?

– Нет.

– Вы изменяли своей жене?

– Да.

– У вас есть зависимости?

– Да.

– Вы издеваетесь?! – вскочил он со стула. – Какого лешего ответы поменялись?

– Мир изменчив, уважаемый, – буркнул я. – Продолжайте.

– Ну, сука, – он оскалился, замахнулся, но потом глянул на камеру, что висела в углу, и с чудовищной силой хлопнул ладонью по столу. – Продолжаем. Вы били свою собаку?

– Нет…


Спустя час после теста в комнату заскочил молодой тщедушный парень, положил на стол перед начальником папку и бочком просочился обратно в щель между дверью и стеной.

Мужчина брезгливо взял папку. На корешке крупными красными буквами были выведены моя фамилия и инициалы. Хрыч – как по старой дружбе я называл его – открыл документ, быстро пробежал глазами, затем глянул на меня, снова заглянул в папку и в сердцах швырнул ее в стену напротив.

– Как ты это сделал, сука! Как? – вскочив из-за стола, с пеной у рта и красной мордой принялся истерить хрыч. – Детектор показал, что ты сейчас ни капли ни соврал! На кого ты работаешь? Где ты научился обманывать полиграф? Отвечай, где!

– В правом кармане, – я кивнул на карман рубашки. – Достаньте, пожалуйста.

– Ага, сейчас, – ухмыльнулся он и свистнул. – Петька, ко мне!

И снова в комнату почти на цыпочках вплыл тот самый парень.

– Что у него там? Достань.

– Есть, – испуганно прошептал юнец, ловко выхватил из кармана визитку и протянул начальнику.

– Государственный комитет по контролю за социальными сетями?

– Так точно. Кто-то же должен тестировать в них правила регистрации.

– Свяжите меня с вашим руководством.

– Руководство перед вами, – улыбнулся я.


Гусаченко В.

Показать полностью
2180
И мужская логика даёт сбои)
118 Комментариев  

Когда градус пробок зашкаливает, езжу на службу на трамвае. В связи с этим приходится наблюдать любопытные вещи. Вспомнилось прошлогоднее.


Небольшое отступление - маршрут, на котором езжу, в нашем городе самый загруженный, и по утрам в вагонах, мягко говоря, тесновато. А трамваев на маршруте примерно поровну старых и относительно новых. Вот таких.

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, логика ты где?, а что так можно было?

Естественно, в новых комфортнее и теплее, но в час пик выбирать не приходится.


Так вот. Стою на остановке. Суббота. Зима. Рядом со мной парочка - по всей видимости муж с женой. Оба изрядно навеселе, наверняка с пятничной гулянки. Явно хотят домой.


Подъезжает трамвай старого образца. Полупустой.


Она: - Петя, поехали, я замёрзла.

Он: - Потерпи, давай новый подождём.

Она: - Зачем?

Он: - Я заметил, ВРОДЕ НОВЫЕ ПОБЫСТРЕЕ ЕЗДЯТ...


Я: - О_О

И мужская логика даёт сбои) трамвай, рассказ, быль, история, текст, логика ты где?, а что так можно было?
29
Помогие найти рассказ.
8 Комментариев в Книжная лига  

Всем массовый привет! В школьные годы, примерно в 2-4 классе, мы читали рассказ о мальчике, который жил в очень бедной семье, которая едва сводила концы с концами. У этого мальчишки был особый "дар" - он слышал музыку во всем: в дуновении ветра, в шелесте ветра, буквально везде и всюду ему мерещилась мелодия, и он наслаждался этим.
Еще помню что в этом рассказе он себе смастерил некое подобие скрипочки, из конского волоса. Заканчивается рассказ гибелью мальчишки, причину гибели не помню. То ли от голода, то ли от чего-то еще.
На момент прочтения рассказа мне было 9-10 лет, и мне история очень запала в душу на тот момент, даже расплакался после прочтения. С годами конечно же забыл о нём, но прямо сейчас вот внезапно вспомнил об этом, но в интернете ничего не могу найти. По описанию мне выдаётся только бесполезный Август Раш.
Помогите с поиском, и не топите в минусах:(
Для минусов оставлю комментарий внутри.

418
Чему меня научила Советская медицина. Детский психологический триллер.
29 Комментариев  

Мне «посчастливилось» захватить то прекрасное время советской медицины, когда было модно резать. Резали все: руки, ноги, аппендиксы и другие органы, которые, как казалось врачам, было проще отделить от тела.

В мои четыре года, врач порекомендовал вырезать мне гланды. Только я об этом даже не подозревала. Смутно помню, как мама отвезла меня в большой белый дом, там зачем-то переодела в домашний халат, выдала домашние тапочки, поцеловала в щеку и ушла. Обувая тапочки, я заподозрила неладное.



Похоже, что от меня пытались избавиться. Слово «гланды» мне вообще ни о чем не говорило, но я уже просмотрела дома несколько сотен серий бразильских сериалов вперемешку с индийскими фильмами, и мой детский мозг четко сформулировал вывод: «Тебя отдали в детский дом, крошка». Тут же девушка в белом халате завела меня в большую комнату, набитую детьми моего роста. Еще там были угрюмо вылупившиеся на меня кровати и огромных размеров окна, сквозь которые в комнату влетали солнечные лучи. Дети носились по кроватям и орали, как молодые орангутанги. «Их тоже бросили родители», — подумала я. В эту же секунду я осознала, что мое детство кончилось.



Я быстро освоилась на новом месте жительства. В конце концов, нас было много, я не одна, да еще и в любимом фиолетовом халате с клоунами — спасибо экс-родителям и на этом. Однако для того, чтобы меня приняли «в свои», нужно было усвоить новые правила жизни. Самый высокий из нас мальчик, с темными густыми волосами (увы, ни имени, ни очертаний его лица я не помню), подошел ко мне и сказал: «Я здесь главный. Будешь меня слушаться». Я кивнула. Довольный моей покорностью, он тут же собрал нас всех вместе и отдал команду строить халабуду из стульев и одеял прямо в проходе между кроватями.



Мы, как послушный народ своего вождя, тут же, не задавая вопросов, принялись за работу. Как только царский дворец был отстроен, мальчик залез на самый высокий стул и начал гордо выкрикивать какие-то лозунги. Между тем, я вдруг заметила, что нас по очереди стали выводить из комнаты. «Куда их уводят?» — спросила я у Вождя.



«Как, ты не знаешь? Нас всех будут пытать, чтобы узнать, где наш клад. Но мы не должны признаваться. Потому что мы — вместе, и мы друзья, а друзья никого не предают. Верно?». Я снова кивнула и уже шепотом спросила: «А где спрятан клад?» — «Между моей тумбочкой и стенкой». Я еще раз кивнула и поклялась себе, что никому не расскажу об этом. Тайна клада была намертво заколочена в недрах моего сознания.



Вскоре дошла очередь и до меня. Все та же бездушная девушка в белом халате взяла меня за руку. Она не улыбалась, а напротив — была похожа на смерть. Меня завели в длинный коридор, где были десятки таких же, как и я. Мне было велено стать в очередь и зайти в кабинет, когда позовут. Я стала. Со стороны это все здорово напоминало детский конвейер: словно мы — булочки, которые неслись по металлической ленте прямо в пасть таинственного кабинета. Дети в коридоре весело галдели, а те, которые выходили из зала, — были уже другими детьми, отформатированными. Они выглядели, как ходячие мертвецы, с окровавленными ватками в носу. Под глазами у них были темные круги, а руки безжизненно болтались вдоль тела.



Я подошла ближе к «Кабинету Х». Оттуда были слышны душераздирающие вопли и крики детей. Они просили не трогать их, звали маму, папу и всех остальных родственников, а кое-кто даже обещал всегда складывать свои игрушки. Но никто, никто не признавался, где клад. И я твердо пообещала себе, что тоже не буду. Мне было страшно, аж пятки немели, но я понимала, что детство кончилось.



Это была достойная битва. Меня усадили в кожаное кресло, похожее на парикмахерское, и привязали к нему ремнями за руки, ноги и туловище. Вслед за этим накрыли простыней. Экзекуцией занимались две женщины. Одна из них, огромная и толстая, как жаба, тетка с грудью-прилавком, ничего не объясняя, взяла в руки огромные ножницы и запихнула их мне в рот вместе с ладонью.



Как ей удалось это сделать, учитывая мои тщедушные размеры ротовой полости — вообще непонятно. Кровь тут же брызнула во все стороны, больно не было, но я орала так, что меня можно было услышать в Австралии. «Сморкайся, дура, а то захлебнешься. Не дети, а выродки какие-то», — пробулькала Жаба, заставляя меня сплевывать кровь. И я сплевывала. Не помню, как долго длились пытки, но я выдержала. И так и не призналась, где клад.



Несколько часов после этого нам нельзя было разговаривать, а только спать и есть гадкую несладкую манку. Мы сидели в кроватях и молча, похудев на сто двадцать килограмм, по-заговорщически смотрели друг на друга. Мы знали: среди нас нет предателей, и теперь мы сможем выстоять перед любыми преградами. Теперь мы непобедимы, потому что — вместе.



На следующий день пришли мои родители, но я отказалась с ними видеться. Когда они забирали меня домой, я орала еще громче, чем во время пыток в «Кабинете Х», цепляясь зубами за стены детской палаты. Я не хотела оставлять своих друзей, с которыми прошла плен, кровь, Жабу и манную кашу.



Я больше никогда с ними не виделась, я даже не помню, как они выглядели и какие у них были голоса. Зато в моей голове прочно укоренились две вещи:



1. Настоящая дружба существует, а осознание того, что рядом с тобой люди, на которых ты можешь абсолютно положиться в любой трудной ситуации — дарит огромные крылья за спиной.



2. Пережить можно все. Даже холодные руки-ножницы толстой женщины-жабы у себя в глотке. С этим и живу, спасибо советской медицине.



P. S. Мне вот только интересно, почему я так и не спросила, что это был за клад и что в нем такого ценного? Ах, эта женская, женская доверчивость.



(с)Tamriko Sholi

Показать полностью
751
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
53 Комментария  

Это было в осеннюю распутицу. Вызов в очень отдаленную деревушку, с отсутствием каких либо дорог, но наша "буханочка" с ворчанием и пару моментов отчаяния доставила таки нас на кровотечение из заднего прохода.

Картина маслом: выпадение геморроидальных узлов с большой мужской кулак, кровоточащие.


Спасибо пациенту, терпеливый, понимающий мужик, в бедовой ситуации. Приехал в родительский дом, выбраться обратно не может, толкая машину, получил сей сюрприз в попе. На носилочки лег, накололи его. Надо бы холод приложить, бабушка из морозилки пакетик дает. Сосисочки замороженные, как раз между булочек хорошо помещаются.


Вместе с пациентом едем и ржем...


В приемнике на вопрос с чем привезли в один голос: "С хот-догом!"


На изумленный взгляд хирурга, дядечка мой сделал всем смену: "Доктор, только не смешите меня, а то горчица, чую, пойдет!"


Спасибо пациенту, с тех пор хирург, гроза фельдшеров, ко мне лоялен, и всегда спрашивает: "Что-то съедобное привезла?"


--------------------------------



19.01.2017 Ф.А.П. (Фельдшерско-акушерский пункт)


День в принципе обычный:приём пациентов, процедуры, вызова, заполнение журналов, писанина отчётов.


За исключением одной пациентки прибывшей за пару минут до обеденного перерыва. Дальше диалог:



-Здраствуйте, не могли бы вы померить давление?


-Здравствуйте, конечно присаживайтесь.


( начинаю измерять давление )


- а то я в проруби собралась купаться, а вдруг мне плохо станет ...


( тук 170... тук ...тук ......90)


- у вас давление 170 на 90, купание в проруби отпадает


(Начинает одеваться)


- так какое у меня сердечное давление?


- нет такого понятия "сердечное"


( начинаю объяснять какие есть виды давления и в чем их разница)


- так какое у меня СЕРДЕЧНОЕ давление ?


- Систолическое у вас 170 , диастолическое 90


- а сердечное ?


( сдерживаю гнев )


- 90


- в проруби купаться можно?


-нет


- может вы с нами поедете? Вдруг кому плохо станет...


- Пускай те, у кого проблемы со здоровьем не купаются в проруби


- Да как можно не купаться? О.О


- Ну вам уж точно советую воздержаться


- спасибо за заботу, сердечное в принципе нормальное , я поехала купаться , до свидания


- до свидания


--------------------------------



Выставил за дверь очередную обнаглевшую особу.


Привыкла открывать дверь с ноги и требовать. Сменщик оформлял ей ИПР (Индивидуальная программа реабилитации).


Ввалилась ко мне в кабинет во время приема, просто, открыв дверь, без стука и типичного "ятолькоспросить" с требованием отдать ей документы..., поискать в ящике у сменщика, найти и отдать.


Была культурно-вежливо послана удалиться.


И эта особа, которая оформляет ИПР на трость и ортопедическую обувь уже через минуту была в кабинете методиста по КЭР.


Благо, что руководство нашей поликлиники в большинстве своём люди адекватные и не прогибаются под жалобщиков. Но угрозы позвонить на горячую линию, написать жалобы и пр.., слышал весь этаж. Вопила, переходя временами на ультразвук.


К чему это все... А вот к чему!


Упыри, у..баны, твари, мне по...уй на ваши жалобы и звонки. Самое страшное что может случиться - меня попросят написать заявление. Я уйду, а вы чмошное отребье будете гнить со своими диабетическими стопами и жрать свой льготный диклофенак.


--------------------------------



Если у пациента есть силы качать права, находясь на смертном одре, значит не так уж сильно он умирает.


--------------------------------



Самая ужасная часть работы это звонить родственникам умерших пациентов. Cлова вечно никак не подбираются...


--------------------------------



Есть ситуации, когда уже ловить нечего - это и онкология 4 ст, и СПИД, и травмы несовместимые с жизнью.


Мы всегда делали то, что должны: вместо того, чтобы оставить полутруп в покое и дать спокойно умереть, мы ставили центр, трубили, качали.


Но на самом деле не было ни малейшего желания продлевать мучения больных.


Ну "откачаем" мы больного на 20-й минуте, ну останется он декортикантом, ну умрет через месяц от пневмонии на трубе. Очень классное существование на ИВЛ: без мозгов, когда кормят через зонд, когда постепенно образуются пролежни. Ммм... вкусняша.


Как сказал один реаниматолог: "Реанимация должна быть продолжением жизни, а не продолжением смерти". Наверно, никто из работавших в реанимации, не захотел бы туда попасть в свой последний час.


Вообще очень сильные эмоции накрывают, когда видишь девятнадцатилетнего больного с 4 ст, который прошел 24 блока химии, у которого стоит морфиновая помпа и она ему не помогает.



Люди должны уходить без боли, в комфорте, а не в мучениях.


--------------------------------



Утро понедельника.


Звонок сегодня в 6:45 утра.


- Доктор, а вы сегодня возьмёте моего мужа на операцию?


- А вы на часы смотрели?


- Вы на работу приходите в 8 часов, я посчитала вы уже должны были проснуться.



--------------------------------



Дежурство по терапии, вызов а приёмник, больную привезли с о.панкреатитом, хирург свое исключил, сижу пишу осмотр и лечение и собираюсь отправлять домой, влетает сыночек этой самой больной: "ВЫ ТАМ ТОЛЬКО ЛЕКАРСТВА ПИШИТЕ НОРМАЛЬНЫЕ, А НЕ ТЕ ЗА КОТОРЫЕ ВАМ АПТЕКА ДЕНЬГИ ПЛАТИТ!


--------------------------------



"- Кажется, я снова становлюсь нормальным человеком!" - подумал медик на двадцатый день своего отпуска.


"- Я снова сплю по ночам и не вскакиваю от каждого шороха. Я завтракаю, обедаю, и ужинаю нормальной домашней едой своевременно, и соответственно прекратились проблемы с лишним весом и пищеварением. Я перестал срываться на родных и близких. Я вижусь с друзьями. Я перестал видеть в людях плохое и снова научился улыбаться обычным радостям жизни."


"Я снова становлюсь нормальным человеком!" - уже вслух воскликнул медик.



Но тут же горько заплакал и закрыл лицо руками. Ведь сегодня его отпуск заканчивался...


--------------------------------



Пациентка: - Доктор, в аптеке нет настойки эхинококка. Мне там сказали, что надо к специалисту народной медицины обратиться. А ведь я её ещё в советское время пила.


Пауза.


Доктор: - Она оказалась неэффективной. Лучше попробуйте настойку элеутерококка.


Пациентка в задумчивости: - Ну да, наверное.


--------------------------------



Вызвали под конец смены на травму руки к женщине 60 лет.


Не успев дойти до парадной, я сел на .опу, ибо скользко (напарник тоже начал падать, но равновесие удержал).


При сборе анамнеза выяснилось, что наша пациентка сломала шейку левой плечевой кости, упав в том же месте, в котором я неожиданно присел.


Когда я, выйдя из парадной, направился к машине, меня окликнула женщина тех же 60 лет на вид, сидевшая на скамейке около этой парадной, спросила, собирается ли ехать к ней бригада СМП.


Объяснив ей, что у нас своя пациентка, я поинтересовался, что же случилось.


Её ответ меня шокировал: Я выходила из парадной, подскользнулась и упала на колено. Идти дальше уже не могла.


Закурив на дорожку, я из любопытства решил определить локализацию перелома.


Предварительный диагноз: Закрытый перелом латерального мыщелка правой бедренной кости. Закрытый перелом правого надколенника.



В общем, картина такова: 3 человека падали в одном и том же месте, двое с переломами. Мой тазик хоть и уцелел, но падать с рыжиком в руке - удовольствие сомнительное.



P.S. Пострадавшую при выходе из парадной госпитализировала бригада с нашей же подстанции.


--------------------------------



Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.



Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".



На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".



При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.



Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".



На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".



--------------------------------

Показать полностью
378
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
30 Комментариев  

В прошлом году все мои подруги забеременели. Так в моем окружении оказалось 4 безнадежно беременных создания на разных сроках.

Каждая переносила своё положение по-разному.



Одна испытывала лишь легкий дискомфорт от того, что не могла на позднем сроке завязать шнурки, другая почти весь срок пролежала в больнице с серьезными проблемами и риском потерять ребенка.



Из всех этих дам интереснее всех вела одна беременная, у которой было много времени и интернет в свободном доступе.


Все лекарства и их дозировки она проверяла в интернете и пила по тем рекомендациям, которые вычитывала там.


При этом ее регулярно клали на сохранение, там прокапывади и отпускали, когда анализы улучшались. Затем она повторяла прием лекарств по советам интернета.



На одном из осмотров врач сказала ей, что возможно у нее коротковата шейка матки.


Вернувшись домой, дамочка пошла в ванную и решила методом пальца нащупать шейку и замерить. По ее впечатлениям длина шейки была с одну фалангу.


Она почитала в интернете и слегка успокоилась, но на следующий день, она повторила процедуру и просто не нашла шейку.



В тот же день она без очереди прискакал к врачу со своей бедой.


Хотела бы я видеть лицо доктора после такого рассказа о пальцевом методе.


--------------------------------



Работаю участковым мед братом в детской поликлинике.


Сегодня одна мама привела ребенка на прививку от Гепатита А и заявила мне:


М:-А вы знаете, мы не будем сегодня прививку ставить.


Я:-Но почему же? Прививка не дает никакой реакции,поставили и забыли.


М:-Бабушке сон приснился где ей сказали:"Если сделают прививку ребенок умрет".


У меня слов не было..Таких аргументов я ещё не слыхал.


--------------------------------



Проходила практику в больнице, занималась бумажной работой: подклеивай анализы в истории болезней, записывай в журнал поступивших/выписавшихся. Рутина.


И вот в один из дней подходит ко мне девушка с внешностью куклы Барби: миниатюрная блондинка с офигенной фигурой, длинные волосы, макияж, короткое платье и босоножки на высоченной шпильке. Ангельским голоском сообщает мне, что ложится к нам в отделение и протягивает карту и паспорт.


Открываю: Анатолий П. , пол: мужской.


--------------------------------



Хирургический корпус нашей больницы оборудован пандусом. Вверх по нему в кресле-коляске медленно катится инвалид. Проходящий мимо сотрудник больницы, из благих намерений, решил помочь человеку в инвалидной коляске и докатил его к дверям приёмного отделения.


На имя главного врача больницы немедленно поступила жалоба, что медработник без разрешения вторгся в личное пространство инвалида.


На общей планёрке начмед устно порекомендовал предварительно спрашивать у инвалидов-колясочников, можно ли им оказать помощь...



Привиделось:


На железнодорожном переезде, тщетно пытаясь перебраться через рельсы, буксует инвалидная коляска, а на неё, скрежеща тормозами и надрывно гудя, надвигается локомотив. Возвращаюсь я с работы, вижу такую неприятность у человека в инвалидном кресле, подбегаю к нему поближе и спрашиваю:


- Уважаемый, разрешите Вам помочь, не сочтите мою помощь вторжением в Ваше личное пространство!


А колёса всё ближе и ближе приближающегося поезда грохочут, визжат.


- Ась? Переспрашивает бедолага в инвалидном кресле. Не слышу, чаво?


Ору ему:


- Разрешите я Вам помо...


Страшный удар, кровавые брызги повсюду, искорёженное кресло-коляска с дымящимся в нём человеческим фаршем под колёсами поезда, нагло вторгшегося в личное пространство инвалида.


И я такой, немного огорчённый:


- Ёпта, экая досада приключилась!


Но тут сразу светлею лицом и улучшаюсь настроением:


- Зато жалобы не будет!


И, насвистывая незатейливый мотивчик, топаю себе дальше домой.


--------------------------------



Недавно препод по неотложке рассказал.


В советское время, когда он работал на СМП одного города, был у них, так сказать, частый клиент: вызывал скорую по поводу что кто-то повесился, а когда видел из окна, что медики выходят из машины, то вешался. Причина сих действий такова: мужчина во время удушья получал сексуальное удовлетворение.


И всегда наши коллеги вытаскивали его из петли, проводили реанимационные мероприятия, если они были нужны.


Но в один прекрасный день случился казус. Диспетчер отправила на вызов "новеньких", когда они вышли из машины мужчина полез в петлю и шагнул со стула.


Медики искали его квартиру около 15-ти минут и, в конце концов, все-таки нашли, но уже было поздно.


Искали долго квартиру, потому что мужчина жил в доме, построенном в царские времена, и входы в дом были разные (для прислуги и для хозяина), и когда все это переделали в многоквартирный дом, то нужную квартиру не знающему человеку приходилось искать долго.



--------------------------------



Смотрю стандарт скорой помощи при внезапной смерти и вижу опечатку: дозировка адреналина среднекурсовая и среднесуточная 1 мг. Посмотрел другие источники со стандартами: там тож 1 мг.


Таким образом прокурор вас может привлечь к ответственности за то, что убили мертвого пациента передозировкой адреналина.



*1 мг - это 1 ампула адреналина. А на реанимацию может понадобиться не менее 10 мл.


--------------------------------



Недавно у нас разбирали случай в департаменте здравоохранения по поводу "плохой работы" бригады СП.


Случай был такой - мужчинка, злоупотребил этанолом, лёг на трамвайных путях, трамвай на него наехал, ноги отсёк! Так вот, бригаде предъявили обвинение, что они не залезли под трамвай, не сдвинули его в сторону, "ничего не хотели делать".



После того как железного монстра подняли лебекой аварийщики и МЧС, больного удалось довезти до больнички, где он и отдал богу душу! Начальница департамента на полном серьёзе сказала, что во всём виновата скорая так как упустили время, не захотели "пачкаться в крови и т.д."



Грозили карами разного масштаба. Удалось отбиться только с помощью главврача, который зачитал перед комиссией функциональные обязанности бригады, привёл кучу приказов и документов! Но всё равно в конце шоу была сказана незабываемая фраза начальницы: "Не забывайте, что вы на войне!" С кем воюем не сказала, врага не назвала, но заявила, что всех будет сношать.


--------------------------------

Показать полностью
459
Конструктор
44 Комментария  

Конструктор


В дверь позвонили.

- Максимка, открой папе! – крикнула мама с кухни.

- Ну, ма-а-ам, - принялся канючить малец, выводя буквы на коробке. – Пусть Колька! Я занят.

- Коля мне помогает!

- Хорошо, - недовольно буркнул Максим, спешно вывел последнюю закорючку и пулей рванул к двери.

Подарок готов!

Справившись с защелками, повернул ручку и охнул. Покрытые инеем усы и борода делали отца похожим на снежного великана. А вкупе с толстым тулупом, меховой шапкой и мешком через плечо, он казался сказочным и волшебным: совсем, как добрый Дедушка Мороз.

- Папка! Давай сумку!

Батя-шахтер ходил на работу всегда с одной и той же сумкой через плечо. Сегодня же она была просто огромна, будто проглотила все, о чем мечтал Максим.

«Наверно, золота отрыл и всё-всё нам купил» - вообразил себе малец и сам в это поверил.

В животе приятно заныло от предвкушения.

- Держи, помощник, - улыбнулся отец и подмигнул. – Только не смотри, там подарки.

«Подарки! Папка приготовил мне подарок!» - завертелось в голове у Максима. Он не ошибся! Обычно подарки дарила мама: чаще всего это были носки, варежки или что-то из вещей. Редко - игрушки. Кольке в прошлом году досталась бритва. Блестящая такая, с черной ручкой и запасными лезвиями. Он у нас уже взрослый, ходит, щетиной хвастается.

- Даю слово.

- Договорились. Тяни к мамке. Пусть продукты достанет.

Сумка оказалась не из лёгких. Внутри что-то громыхало, звенело и клацало.

«Неужели тот железный самосвал из «Детского мира», на который пускают слюни все пацаны с района? Или же конструктор? Лучше б конструктор! Тогда и самосвал будет, и кран, и грузовик, и еще бобик – проходческий комбайн! Ух, бобика я лучше всех смастерю! Батя охнет!».

Часы пробили одиннадцать.

- Мойте руки, и за стол! – скомандовала мама, снимая передник. – Будем старый провожать!

- И дарить подарки, - добавил папа.

Никогда до этого Максим не мыл руки так быстро. Умылся, причесался и выскочил в зал, захватив подарок, что мастерил уже который месяц в школе. Выточенный на уроках труда калбик бате определенно понравится. И пусть, что он совсем детский и крошечный, зато коробка какая! Тут и вагонетки, и перфоратор с бурами.

- Дарю! – крикнул отец на всю квартиру.

Всех слов, что говорил батя, Максим уже не слышал. Чего желал, что советовал, о чем мечтал – все пролетело мимо ушей. Максим смотрел лишь на сумку. Он смутно помнил, как оттуда волосатая батина рука достала коробку «Конструктор металлический Д-1». Он так же смутно помнил, как прыгал по квартире, целуя всех на пути: от кота до брата, но очень хорошо запомнил, как повис на шее у отца и сказал ему искреннее, настоящее «спасибо».

Затем охнул и достал из-за шкафа свой подарок. Раскрасневшись, молча протянул.

На миг Максимке показалось, что в глазах у отца блеснули слезы. Громадными шахтерскими лапами батя аккуратно развернул обертку…


Внезапно картинка померкла, мир вокруг исчез, а на мониторе шлема появилась мигающая красная надпись: «С Новым Годом, сеанс окончен».

Максим со злостью стянул шлем. Лаборантка рядом указала пальцем на дверь.

Почему час?

Максим вернулся в реальность у двери. В кресле уже сидел другой мальчик, ожидая, когда к шлему подключат его фантазию.

На один детский дом был всего один шлем. Мечтам же не было счету.

Максим вернулся в мир, где детям на Новый Год дарят один час фантазий, один час с семьей, которую никто тут никогда не знал.

Со злости хлопнув дверью кабинета, он вышел в холл, где стояла огромная наряженная ёлка. Достал из кармана тот самый калбик, что так хотел подарить отцу, и бережно положил под ёлку.

- С новым годом, батя. Я старался.

Гусаченко В.В.

Показать полностью
1488
Что в имени тебе моём...)
65 Комментариев  

Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908


История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)


В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).


Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.


Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.


Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)


Г. - Я на приём к начальнику милиции!


П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.


Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!


Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)

29
Интернет-знакомства. Часть 3
12 Комментариев  

Вторая часть: http://pikabu.ru/story/internetznakomstva_chast_2_4388375


Не прошло и года как я вернулась к этому циклу рассказиков. Надеюсь и верю, что меня еще кто-нибудь помнит) Пятница, немного свободного времени - летс гоу!


Грач Сережа.

Грач - толерантная версия названия гостей из Ближнего Зарубежья.

Постучался ко мне в агент парень Сергей. Фамилия была не прописана, фотка мелкая. Может и не стоило останавливаться, а просто заблокировать. Но! Сережа писал грамотно и не в стиле большинства грачей: "слющай, красавица", а стоит отшить, то из красавицы ты превращаешься в (элегантные шорты)"рускую шлюху".

Общались мы с ним на протяжении двух недель каждый вечер. И как-то даже взяли и обменялись телефонами. И только потом я все-таки решила посмотреть его профиль внимательнее. По виду он был то ли узбек, то ли таджик. Но имя то Сергей! В моей пятнадцатилетней голове не появилась мысль о том, что имя то и другое можно указать. И тут он мне позвонил:

-Привет! А пойдем гулять?

-Привет! Приезжай в Щербинки, погуляем.

-не, я на машине. Давай я подъеду и мы около твоего дома в тачке посидим, пообщаемся?

-О_о нууу...

- да ладно, не бойся! Только можно еще мой брат приедет? (Чего ж не вся семья то?) Подружку какую-нибудь позови.

И тут у меня сжалось...нет, я не говорила ему свой точный адрес, да и честно не представляла что может скрываться под "пообщаемся". Но внутри стало неприятно.

-Нет, так не получится.

-ну давай хоть минут на 15? А у тебя какой размер груди брат спрашивает?

-чегоо?? А ему зачем?

-ну он говорит, что любит, когда грудь большая. Чтоб на одну ложиться, а другой укрываться.

Я положила трубку и больше ему не отвечала и впредь внимательно рассматривала фото собеседника.


Ненагулявшийся Дима.

С Димой мы познакомились в контакте. Деталей не помню, но начали мы активно переписываться. После недолгой переписки встретились и, как мне показалось, вполне понравились друг другу. Парень и правда был загляденье: высокий, широкие плечи, светловолосый с зелеными глазами. Мы с ним много гуляли, болтали, целовались. Прямо настоящая влюбленность. Но эта история здесь не просто так.

Случилось мне поучаствовать в городском конкурсе сочинений, приуроченному к 23 февраля, который был посвящен папам. А я написала об отце и отчиме (было что рассказать). И вот по итогу конкурса было награждение с небольшим концертом в главном доме пионеров города. Я потащила Диму с собой. С нами еще поехала девочка из параллельного класса Оля. Так вот она всю дорогу стреляла глазками, пыталась меня теснить от Димы (она почти такая же каланча как и он). А когда мы рассаживались в зале, то чуть ли не на колени к нему села хD. Но Дима - молоток! Усиленно не обращал на нее внимания и держал за руку меня на протяжении концерта. Ух, как я была довольна!

А потом я как-то увидела, что он добавил мою знакомую Настю в друзья. На вопрос: чего это вдруг? Ответил, что просто музыка на ее стене понравилась. Помня историю про отшив Оли, я и успокоилась. Зря.

В общей сложности спустя 2 месяца мне приходит от Димы сообщение: Малыш (и Карлсон), прости, но ты девушка для серьезных отношений (мне еле-еле 16, сама серьезность), а я еще не готов...я еще не нагулялся! Я уверен, что ты встретишь достойного и бла-бла-бла.

Обидно. Очень.

Вроде и конец. Но нет. Лучшая подруга вытащила меня развееться в киношку. На обратной дороге я увидела издали как Дима шагает в парк с...Настей.

Сейчас Дима счастливо (надеюсь) женат. Красоты, правда, поубавилось. Но мы все не молодеем с годами))


На этом пока все. Будет четвертая часть, возможно через недельку! Но не обещаю - с тугосерями что-то планировать трудно.

С Пятницей!

Показать полностью
1292
Ни капли сочуствия и гуманности...
54 Комментария в Истории из жизни  

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.

- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.

- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.


Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме,  работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ. Он не заметил меня. Он ничего вокруг не замечал. Он уткнулся в колени головой и рыдал. И шмыгал носом.


Я дошёл до конторы, отпер дверь. Его стоны неслись через весь длинный коридор. Я подумал, что нельзя быть такой равнодушной скотиной. Вряд ли я чем-то помогу ему, но может...

Я взял в холодильнике бутылку минералки, пачку салфеток и пошёл к нему, на лестницу. Ну может хоть советом или знакомством каким подсоблю... Ему же так плохо и одиноко в 7.30 утра со своим горем...


Я сел рядом и протянул ему воду и салфетки. Через некоторое время он заметил меня. Он поднял заплаканные глаза. Сфокусировался на мне. Потом на воде и салфетках в моих протянутых руках. И шмыгая носом и гнусавя от слёз простонал:

- Я всё перепробовал. Её не спасти. Уж не обычной водой точно. Этот грёбаный кофе с корицей хер отстираешь теперь от моей рубашки от (ХХХХХХХ).


И я увидел огромное коричневое пятно на его белой рубашке. И не выдержал. И слёзы брызнули из моих глаз. Я так не смеялся уже много лет. И давясь смехом и слезами я брёл к своему офису, а вслед неслось сквозь всхлипы: "Ни капли сочуствия..."

901
Детский сад.
48 Комментариев  

Вспомнился случай,произошедший более 20 лет назад.

Я была в детском саду,нам на обед дали винегрет,потом уложили нас на тихий час. Во время тихого часа,меня хватает за руку няня и тащит в ванную,где тычет мне в лицо мое полотенце,испачканное все в винегрете,поднимает меня за руку и трясет. Я плачу и кричу,что я этого не делала.

Потом я весь тихий час стирала это полотенце,босиком на холодном полу.

Плакала больше от того,что мне не поверили.

Вечером придя домой,родителям я ничего не сказала (хз,почему). Тут родители заметили,что я не хочу рисовать и как-то странно держу ложку во время еды. У меня очень болело плечо.

Родители собрались и поехали в больницу,где выяснилось что у меня вывих плеча,причем какой-то особенный. Меня позвали в другой кабинет,где добрая тетя расспрашивала у меня про родителей,про обстановку дома и т.д. Ничего не получив,она спросила,что я делала за весь день. Вот тут я ей все и рассказала. Она вышла к родителям.

Помню,что в этот сад я больше не ходила.Хотя,он считался элитным и родители много времени и нервов потратили,чтобы меня туда взяли.

Знаю,что эта нянечка тоже больше в этом саду не работала.

А еще,этот садик через год вообще закрыли.

Вспомнилось,так как я недавно забирала крестника с садика. Пришли домой,давай переодеваться. Смотрю,а у него ножки в небольших синяках. Далее Я и М(мальчик крестник)

Я: Саша,а откуда у тебя синяки?

М: Упал.

Я: Саш,зачем ты меня обманываешь? Я же вижу где и какие это синяки. Мы с тобой друзья и ты можешь рассказать мне все при все! Я никому ничего не скажу,пока ты сам не разрешишь!

М: Меня Маша задирает! Но я мужчина и должен все решить сам!

Я: А что именно она делает? Как задирает?

М: Когда мы спим она меня ногами пинает! А когда едим,она мне в тарелку кисель выливает.

Я: А ты родителям говорил? Или Такая Такайтовна(няня в саду)?

М: (мотает головой) А няне говорил,она меня отшлепала за то,что не сплю!

Вот так я случайно узнала,что няне абсолютно пофиг на конфликты детей. Так еще можно и по попе схлопотать! Договорились,что все расскажем родителям. Скоро родители будут говорить с няней и родителями той девочки.

Жаль,что дети иногда беспричинно боятся что-то рассказать родителям. А ведь сколько детских травм можно было избежать.

Имена изменены,все совпадения случайны.

Я понимаю,что это не одноклассники,но иногда нужно поговорить с детьми.

Уйду в минус,да пофиг))

82
"Сервис - Наше Всё!"© (Как украсть миллион #12. КУМУК)
7 Комментариев в Истории из жизни  

Это продолжение серии историй про скромного работника на ниве собственного обогащения Михаила. Начало было положено ровно полгода назад: http://pikabu.ru/story/quotprosrochkaquot_kak_ukrast_million....

Прошлая история по тегу КУМУК(Как Украсть Миллион у Компании): http://pikabu.ru/story/quotuchene_svetquot_i_nemalo_nalichny...


Сегодняшний рассказ будет длинным, хотя и переписывал и ужимал несколько раз, до "читабельного".


Не раз говорили, что чем больше "экономии и оптимизации" в большой компании, тем больше возможностей для злоупотреблений и обогащений отдельно взятых личностей или неконтролируемых партнёров/подрядчиков.


С другой стороны люди, на которых повесили "лишнюю работу" в рамках экономии средств компании, делятся на две категории: те кто ноют и делают кое-как "лишнее", и те кто из "лишнего" извлекают прибыль.


Большая Компания, по продаже бытовой техники, в которой Миша стал руководителем отдела продаж, являлась дистрибьютором нескольких Известных Брендов, а так же являлась сама "Производителем" - заказывала под собственной маркой товары в Китае и используя имеющиеся каналы прекрасно продавала эти товары и имела отличную маржу.


Уже после первого квартала, готовя отчёт Миша столкнулся с бардаком в отчете о прибылях и убытках, в графах где шла речь о компенсациях брака/ремонта продукции. Цифры в целом были не особо выше ожидаемых, но они были "неправильными". На ряд продуктов были "нули", что удивительно. А на ряд продуктов брак достигал 7-10%, что тоже абсурдно, для Европейских Брендов.


Отправившись посоветоваться с Сервис-Менеджером, которого ему представили при заступлении на работу он получил в пятнадцати минутной беседе исчерпывающую информацию для себя:

- Я, Михаил, отвечаю только за работу с браком по собственной торговой марке. У меня построено всё просто - так как большая часть нашей продукции не ремонто-пригодна, ну или стоимость ремонта сопоставима со стоимостью продукта, то мы по актам авторизованных сервисных центров (АСЦ) просто меняем продукт клиенту. Я заключил договор с большим сервисным дистрибьютором и его работа нас полностью устраивает. Откровенно говоря, мне за это не доплачивают, к моей основной работе. А основная работа - организация поставок из Поднебесной, в условиях, что мне и так человека в отделе не хватает, отнимает у меня 120% моего времени. За работу с браком партнёров я не отвечаю - это твоя зона ответственности - кури договора, там всё есть. Чего нет - у тебя есть Босс!


Заглянув к Боссу и уточнив, что это и правда "его - Михаила зона ответственности, хотя в должностной инструкции об этом фраза и очень размыта, но..."! Михаил бодро улыбнулся и рапортовал: "Всё нормально, я просто уточнил, чтоб ненароком не повредить работе кого-то из ребят. Я разберусь - не подведу."


Далее было нудное перелопачивание договоров, дополнительные встречи с сервис-менеджерами Известных Брендов или "ответственными менеджерами" если нет нормально организованного процесса и у Производителя, сбор статистики по разным сервисам об уровне брака и его виде (предпродажный со всеми его видами, гарантийный, постгарантийный), встречи с подрядчиками-сервисами, анализ дебиторки и документооборота, на предмет выяснения движения брака Брендов и Своей Торговой Марки. Так как это был "факультатив", то у Миши заняло целый квартал вникнуть в проблему настолько глубоко, что бы понять все механизмы. Специалист за это время не только все изучил бы, но и отладил до рабочего состояния.


Выяснилось, что с Большими Брендами работа строится по двум основным схемам:

No1. Бракованный товар через АСЦ ремонтируется и все расходы и акты транслируются Производителю. Здесь вскрылось ряд злоупотреблений сервисов, которые никак не влияли на работу мишиной компании, но вредили Брендам Производителям - Сервисы ремонтировали ВСЁ. ДАЖЕ ТО ЧЕГО НЕ БЫЛО. Доходило до того, что вскрыли аккуратно схему, что сеть сервисов напечатала гарантийных талонов разных производителей, запаслась печатями и... Понеслась работа. Огромное количество брака у бренда попёрло...


Или наоборот - давали Акты на неремонтопригодность и "утилизировали неремонтопригодное", выдавая акт на замену товара для покупателя. По факту, после изучения, оказалось что "утилизировалось" очень часто работоспособное - Ну вот не читал покупатель инструкцию, как включить и использовать новый сложный прибор, а сразу отправился в АСЦ. А там ему: "Уууууу, это брак заводской, мы тесты поделали, там плату менять, мотор, гидроденоультрамикроусилительнанопотока и пильтулятор сетчатый... ждать 45 дней и ещё может столько же (по закону 45). Будете ждать или могу вам акт составить о неремонтнопригодности и вам дадут новый? Только внимательно инструкцю читайте, а то прибор сложный!"

Покупатель матерясь сквось зубы, идет в магазин, получает новый прибор. Производитель получает Акт, претензию, счет на диагностику и счет за утилизацию - не везти же полкуба мертвого железа через всю страну...

Сервис через маленький партнерский магазин продает "восстановленное". И получает две прибыли.


No2. Дистрибьюторский-сервисный договор. Производитель подписал с Дистрибьютором договор на обслуживание его техники и забыл как страшный сон схему работы No1 (выше). По договору, производитель отчисляет раз в период согласованный процент от продаж "на сервис", а Дистрибьютор сам организует сервис по всей своей территории работы. И тут начинают страдать мелкие клиенты и покупатели. Ведь Дистрибьютор деньги то уже "заработал". А вот тратить... Менеджеры, которым не выгодно и сложно ковыряться с браком, забивали на это. Намеренно - с целью улучшения показателей. Или от лени - ворох бумаг действительно большой. И отсюда "нули" на брак в отчетах. Вот только, по мимо недовольства покупателей, эта проблема вырастает в то, что при сверках и взаиморасчетах эти "нули" в какой-то момент превращались в огромные суммы. Брак на уровне 2% от оборота накопившийся за пару лет давал иногда чудовищные суммы, из-за которых начинались разборки. И всплывало это, как правило, когда кто-то уходил и его завалы начинал раскапывать новенький. И компенсировать приходилось из не целевых - "маркетинговых" и иных фондов. Негатива к этой схеме добавляло то, что весь бракованный "серяк", купленный "на оптовке за дёшево", все клиенты пытались впихнуть дистрибьютору как его проблему. А разобраться в этом нереально.


Было еще пара схем работы, но они были мелкие и не значительные в общем ворохе проблем.


Подготовив план, Миша отправился к Боссу. Босс просмотрел план, посмотрел цифры и спросил: "Ты это серьёзно? Вот из-за этих копеек фигнёй страдать и брать людей отдельно на этот вопрос? Ты ж руководитель, поставь KPI по проценту брака своим парням, поставь задачи по сдаче отчетности. Но отдельно проект по браку мы вводить не будем. Да и по Собственной Торговой Марке надо с логистов на Отдел Продаж брак переложить пожалуй. Короче, всё в рамках своего отдела налаживай."


В целом он этого и добивался - Чтоб это официально стало его проблемой и он мог "наладить".


Провел переговоры с Поставщиками и максимальное количество перевел на процент от оборота, взяв "геморрой по браку на себя" - Это значительно уменьшило документооборот.


Выделил бюджет "на брак" в отдельную статью и взял её на контроль. Он установил своим менеджерам строгие правила отчетности по работам с партнерами, чтоб не копились долги. Он провёл переговоры с основными Сервис-Дистрибьюторами, сократил их количество резко и замкнул работу на нескольких самых крупных. Он полностью поставил под контроль поставки запчастей, по своим контрактам, ведь доходность на них на порядок отличается от доходности по товару.

Работу с Предпродажным Браком перестроил полностью - Теперь все, что "мятые коробки", "царапанные панельки", "не зажужжало, когда включили" не "списывалось за копейки" или "утилизировалось", а тщательно контролировалось. И решение о дальнейшей судьбе этого "брака" принималось под контролем Миши. "Брака" меньше особо не стало, просто "движение стало правильным".

Весь сервис, вся торговля запчастями, "Уценённым и отремонтированным" товаром (как законная, так и полу-законная и совсем незаконная) стали под полным контролем Михаила.

Одному из своих помощников, ответственному парню, Михаил дал в помощь девочку-секретаршу для работы с документами, а его нагрузил следить, чтоб не было отклонений в плане работ. А от себя ввёл ему премию за "экономию бюджета на работе с браком".

Так как количество подрядчиков имеющих доступ к этому "денежному ручейку" сократилось в разы, то для оставшихся во-первых рамки стали жёсткими, а во вторых объём работ и денег вырос. И никаких "приписок" и прочих обманов от сервисов не стало. В смысле тех, которые проходили мимо Миши.


В компании финансовые потоки по этому направлению стали более прозрачны. Экономии особой не вышло. Просто там где были "нули" или "бешенные проценты" появились адекватные цифры, не отклоняющиеся особо от статистики.

Достижение никто не заметил, только бросил как-то раз вспомнив прошлый разговор: "Вот видишь, я же говорил сам справишься, без новых отделов!"


И передал Михаилу контроль за работой с Браком по Собственной Торговой марке, чем увеличил подконтрольный бюджет. Ну и соответственно личный доход, который по году составлял пятизначную сумму в твёрдой европейской валюте на этих операциях.



Всем хорошей пятницы и качественных приборов :)

Показать полностью
1412
Благодарный #127
30 Комментариев в Авторские истории  

Меня забрали оттуда совсем маленьким, но помню, что там было плохо. Я мечтал, чтобы меня увезли, как и все в нашей большой "семье".
Тамара Васильевна, словно в насмешку, часто называла нас семьей.


Уезжал я поздно вечером. И когда мы доехали, она уже ждала на пороге моего нового дома.

Я помню, незнакомка тогда подняла меня на руки. И мой извечный страх сменился восторгом.

У нее были такие улыбающиеся, лучистые глаза. А от светлых волос так приятно пахло.

Как удивительно было впервые спать в тепле, на мягкой постели. Одному, после той тесноты на ржавых и шатающихся кроватях.
Как странно было есть вкусную еду, а не серую, склизкую кашу.


Я помню, как она удивлялась моей худобе, как сдерживала слезы, проводя рукой по моим шрамам.

Но не помню, когда впервые назвал ее мамой. Это вырвалось случайно, просто всплыло из подсознания. Мама Оля.

Ведь это она терпеливо учила меня читать и восхищалась неумелыми рисунками. Показывала, как пользоваться ложкой и вилкой, и внимательно выслушивала первые детские обиды и переживания.

А когда оказалось, что сломанная Тамарой Васильевной нога неправильно срослась, это она выбила для меня лечение.


Что ту женщину звали Тамара Васильевна, я узнал, уже будучи взрослым. Но мне было все равно.
Мама излечила меня, любовью вымыла всю боль и отчаянье из моей души.

Сейчас у меня своя семья, но я часто ее навещаю. Да и не только я, все мы, это же мама.

Наша мама. Воспитатель Ольга Викторовна из владимирского детского дома.

63
Вовремя сказать.
32 Комментария  

Выезжаю как-то раз из родного Аксая с ул.Мира на трассу М4, слева по дальней полосе едет одна машина, в принципе я ему совсем не мешаю — там даже небольшая полоса разгона есть + две полосы в одном направлении, но это мне так казалось, он же решил меня поучить: подрезает и оттормаживается, мне приходится очень резко затромозить чтобы не въехать ему в зад. Догоняю, поравнявшись с ним машу рукой: мол остановись, этот фрукт и не думает останавливаться, начинает от меня тикать. Жена ругается: Леша, ну на фига он тебе сдался? Я в ярости — ненавижу урода, сейчас остановлю его и морду набью. ( о последствиях не думаю))). Супруга спокойным голосом говорит: а мне его жалко! Я в шоке — почему это? Тебе жалко этого урода? Отвечает: на номера посмотри, Х005СМ... такой маленький... ))). Пару секунд пытаюсь осознать про что мне говорят, самому становится смешно, ржу и перестаю гоняться за этим уродцем.

Вовремя сказанная шутка помогает...


рассказ №84

578
Помидоры
49 Комментариев в Авторские истории  

Однажды, когда я был маленьким, меня отправили продавать помидоры на местный небольшой рынок, находящийся недалеко от остановки. В те времена такие образовывались сами собой на каждом углу и существовали до того часа, когда полуденное летнее солнце не загонит всех по домам. Мне было лет пять-шесть, я готовился пойти в первый класс и поэтому уже знал кое-какие основы математики. Это было сложение и вычитание, при чем не слишком больших чисел, но бабушка решила, что этого вполне достаточно для того чтобы получить свой первый опыт в сфере продаж.


Мне были даны четкие инструкции относительно цен. Вон те с зеленцой по рублю. Те, что красные но немного помятые по два, а самые большие и красивые по пять за килограмм. Я расположился на складном стульчике рядом с картонной коробкой, на которой лежали товары. Люди подходили, смотрели, спрашивали меня и шли мимо, отдавая предпочтение бабкам по соседству. Я не понимал почему и решил понаблюдать. Оказалось, что у моих конкурентов цены были немного ниже, при чём на всё категории. Я понял, что нужно делать демпинг, чтобы всё распродать до полуденного зноя. Я тогда таких слов конечно не знал, но понимал, что мой товар ничем не лучше, а продать мне его надо, тем более, что помидора на солнце начинала портится на глазах.


Я снизил цену на рубль на самую дорогую позицию. Тем же ответили и конкуренты. В итоге через полчаса у всех помидоры стоили ниже некуда и все их удачно распродали. Я был доволен, а конкуренты грозились мне надрать уши, если я еще хоть раз вернусь со своими помидорами. Видимо у них там был какой-то негласный ценовой сговор, но мне было всё равно. Я довольный шел, сжимая в руке, спрятанной в кармане небывалые для меня деньжищи.


Однако, когда я пришел домой, то вместо похвалы получил выговор за то что всё продал слишком дёшево. Надо сказать, что помидоры в тот год уродилось очень много и от летнего салата все порядком устали, закатывать банки в такую жару было тоже плохой идеей, потому-то меня и отправили на рынок. Мол, помидора всё равно пропадёт, а так хоть денежку немного получим. Но видимо я не уловил перемены концепции, когда стоимость стала принципиально фиксированная.


Мне заявили:


- Уж лучше бы я выкинула эту помидору, чем за такие копейки её раздавать.


Так я впервые познакомился с особенностями русского маркетинга и психологией отечественного предпринимательства.

88
"Да будет свет", - сказал монтёр...
7 Комментариев  
"Да будет свет", - сказал монтёр... Санкт-Петербург, история, рассказ, длиннопост, фотография, стрит-арт

Вы можете представить себе ночной город без освещения? Вот и я не могу. В современном мире отсутствие света на улицах города будет приравнено к трагедии, а жители вооружившись факелами пойдут на свержение местного правительства. Ну за исключением момента с акцией "Час Земли", да и то в это время свет отключают только на некоторых достопримечательностях.


А теперь представьте себе Петербург начала XVIII века, город, в котором впервые в России появляется уличное освещение. Люди собираются толпами у фонаря, смотрят на диковинку, тыкают в нее пальцем, а потом пишут родственникам в деревню что видели диво-дивное. Горящий фонарь в том Петербурге всегда ассоциировался с праздником. Если сегодня в Новый Год для вас продолжает работать метро и запускают в небо фейерверк, то раньше просто зажигали уличное освещение.


Сейчас мы уже привыкли к круглосуточной жизни больших мегаполисов, а в то время по ночам работали только трактирщики, блудницы, разбойники и фонарщики. Первые разливали горячительное по чаркам, вторые дарили горячие объятия в перинах, третьи грабили в тех местах до куда еще не дошли четвертые. Хотя иногда вторые могли быть и третьими, но сказать я хотел не об этих превратных казусах судьбы.

Показать полностью 2
30
Вольный Флот. Глава Сорок Пятая.
17 Комментариев в Авторские истории  

Глава Сорок Пятая.

Доктор.


В шесть утра, пока палуба еще хранила ночную прохладу, Капитан поднял всю команду на построение. Бодрыми из всех выглядели только Федор, которому, после родной фермы рано вставать было не привыкать, и Механик, который привык на вахтах спать четырехчасовыми отрезками.

Барабашка, в обрезанных по колено старых штанах недоуменно терла глаза, а отчаянно не сходившаяся на ее бюсте старпомовская рубашка, намекала на причину, по которой она не выспалась. Стоящий слева от нее Марио одним глазом спал. Вторым он старался не пропустить момент, когда натянутые до предела пуговицы на груди соседки не выдержат.

Сам Старпом стоял справа, и облокотившись о надстройку, ждал, пока Капитан объяснит, какая руководящая блажь заставила того поднять всех в такую рань.


- Чо уставились харпидоны малосольные? Зарядка! - судя по всему Капитан в очередной раз намерился навести на судне дисциплину, - А то расслабились тут. На солнышке!

- Давай я подтянусь сто раз, что бы доказать тебе, что я в отличной физической форме и ты от меня отстанешь, - предложил Старпом.

- Не! Зарядка, она не для физической формы!

- А для чего?

- Для порядку! А порядок начинается с кого? - Старпом лениво сделал вид, что его интересует ответ, - С тебя!

- Не очевидная логика. Поясни.

- Поясняю! Ты у нас кто? Охвицер! И должен не только словом, но и примером! А какой пример ты подаешь личному составу? Во-во. Плохой!

- Мы вчера вместе пили, если что.

- Согласен. Отрицать не буду. Поэтому я что? Поэтому вот он я. Вместе с вами тут сейчас буду бегать, прыгать, отжиматься, и всячески развиваться физически и морально.

- Ой! А мне нельзя прыгать… - Барабашка испуганно сжала грудь ладонями, - У меня это…

- Я вижу, что у тебя «ЭТО». Прекрати «ЭТО» руками жамкать, пока рулевой наш косоглазие не заработал. А то косой рулевой... Это безобразие какое-то, а не рулевой!

Для тебя отдельную программу предусмотрим…

- Отжиматься ей, если что, тоже нельзя… - не удержался Старпом, - Иначе и остальные пузом к палубе прижаться не смогут. По определенным причинам…

- Позубоскаль мне тут еще! Сам знаю, что нельзя. Так — разомнется слегка и пойдет завтрак готовить… Пока мы с вами тут лень через пот из себя выгонять будем! Налее-во! За мной по пирсу и дальше по территории бехом ма-арш!


Навернув, под удивленные взгляды разбуженного топотом сторожа пяток кругов по верфи, команда вернулась на борт. Капитан, с неудовольствием заметив, что кроме него запыхалась только Барабашка, обтер лицо полотенцем, и назидательно поднял палец вверх.


- Во! Теперь все бодрые как огурчики. Приятно смотреть. Теперь каждое утро зарядку будем делать.

- Здорово… - скептически скривился Старпом, - А когда в море выйдем тоже?

- Обязательно!

- Так все по вахтам…

- Кто на вахте — тот не будет. Будет просто не отходя от места разминочку делать.

- А кто спит после дежурства? Законные четыре часа?

- Ну… Тех, естественно, будить не станем.

- Смотри-ка… «Собачья вахта» новыми красками заиграла…

- Ты чего разбухтелся-то? - недовольно рыкнул Капитан, - Это тебе не безобразия всякие совершать. Дело полезное и нужное.

- Я не сторонник бесцельной траты энергии.

- Бесцельной говоришь? Ну так придумай, как ее с толком тратить. Или я придумаю… Поздно!

- Что «поздно»?

- Придумал ужо! Бери подчиненных, и учи их приемам рукопашного боя.

- Может ты лучше? Ты у нас боксер.

- Ты тоже не фунт изюму. Я помню, как ты ентому… Как его? Бьерносону! В челюсть лягнул! Как эта фигня называется, кстати?

- Какая?

- Которой ты врезал.

- Нога.


Федор хрюкнул от сдерживаемого смешка, но поймав Капитанский взгляд вытянулся преданно глядя на начальство. Старпом, в которого взгляд уперся после, вздохнул, и снисходительно пояснил:


- Если ты спрашиваешь, про то, какой это вид единоборств, то это «Сават».

- Заморское что-то? Рассказывали, что хануми, поголовно, в зубы ногами пинаться любят. «Кинь-Фу» или как-то так…

- Нет — гюйонское.

- Ты смотри… - Капитан задумчиво поскреб бороду, - А где научился?

- В Гюйоне. Когда там учился. Увидел тренировку и мне понравилось.

- Мне, признаться, тоже понравилось. Эффектно. Хотя я, лично, за эффектами всякими, разумеется, не гонюсь. Мне кулаком сподручнее. Но ты любишь, повыпендриваться. А тут редкий случай, когда выпендрежи еще и реальную пользу имеют.

- Я просто очень не люблю, когда трогают мое лицо. А сават позволяет держать большинство противников за дистанцией кулачного боя.

- Да на здоровье. А теперь возьми, и обучи остальных этому же.

- Зачем?

- Шоб было. В нашем мире, да в наше время... Умение засунуть копытом в рыло лишним никогда не будет.


Старпом помолчал, пораженный мудростью капитанских слов, потом согласно кивнул, и принялся объяснять экипажу основы савата.

Первоначально, остальные отнеслись к этому без энтузиазма. Марио считал кулачный бой недостойной благородного человека дикостью, Федор был уверен, что кулаком в рыло можно зарядить без особых изысков, Барабашка боялась, а Механик больше полагался на приятный вес разводного ключа и в принципе отказывался понимать ситуацию, когда вокруг нет инструментов или тяжелых железок.

Но, внезапно, этот скепсис, заставил Старпома забыть свое прохладное отношение к данной идее, и воспринять обучение как личный вызов. Поэтому, Марио и Механику он объяснил, что в дисциплину савата так же входит фехтования на тростях. Федора впечатлил демонстрацией серии быстрых и мощных ударов. Барабашке пообещал, что занятия позволят ей, вопреки всем соблазнам, которым подвергается кок, сохранить стройные ноги и тонкую талию, а Капитану — что знание основ савата позволит ему не попасть впросак, и не получить, как Бьернсон, в хлебало с ноги.

Капитан обнаружив, что тоже стоит в общем строю и слушает старпомовские разглагольствования, понял, какую силу он разбудил, но сдавать задний было уже поздно.

Из подручных материалов была сооружена «груша», и немедленно жестоко раскурочена, после чего Механику и Федору поставили задачу соорудить тренировочный инвентарь понадежнее.


За этими заботами все чуть не прозевали завтрак. Напомнило о приеме громободобное бурчание в капитанском брюхе, после чего тот отправил Барабашку готовить, а остальных погнал на близлежащий пляжик ополоснуться, пока еще не жарко.


Когда команда вернулась, у причала стоял дорогой автомобиль. Пассажиры топтались перед трапом, тщетно пытаясь доораться до вахтенного.

Капитан подозрительно прищурившись посмотрел на гостей, но высказаться не успел — Старпом с широченный улыбкой вскинул руки в приветственном жесте, привлекая внимание.


- Падди! Синьор Винченто! Вы рано!

- О! Вот они где! А что корабль без вахтенного?

- Да кто тут к нам полезет в такое время? Я фессалийцев не знаю что ли? Тут даже воры раньше девяти не просыпаются. Тем более у нас там кок. Просто она на камбузе и вас не слышит.

- «Она»? Та самая? Ах ты ж… - Падди скабрезно ухмыльнулся, - Все таки уломал капитана?

- Уломал… - буркнул Капитан, отодвигая Старпома в сторону, - В свою защиту хочу сказать, что готовит девка отменно. Вад Вареник — капитан. А ты, я так полагаю, тот самый Падди? Мы гостили у тебя в Гюйоне, но лично познакомится тогда не довелось. Ты «занят» был.

- Ага. «Плотный график», так сказать.


Падди шагнул вперед и протянул Капитану руку. Тот протянул свою и некоторое время они под видом рукопожатия мерялись силой, сжимая ладони и одновременно изучая друг друга. Остальные тоже смотрели на них с удивлением.

Несмотря на то, что Падди был ниже Капитана головы на две, и рыжий, а свежеотпущенная борода — короткая и кудрявая, всех не покидало ощущение некого сходства между ними. Причем никто не мог сказать точно, что именно их роднит — крепкое телосложение, повадки, манера речи…


- Так ты, значит эринец… - Капитан тоже, видимо заметил сходство, - Мда… Помотало батю по свету, я смотрю…

- Ты о чем?

- О своем. Батя говорю, моряком у меня был. Месяцами, а то и годами в море...

- У меня тоже. Власти, правда, считали, что он контрабандист…

- Смотри-ка… - задумчиво протянул Капитан,- Какое совпадение. А родился ты в портовом городе?

- Ну да. В Норине, а что?

- Да я просто тоже в портовом родился. В Долгоморске. А к вам корабли из Залесья заходили?

- Само собой заходили. - Падди пожал плечами, - На то и порт. Это важно?

- Да так... Задумался просто, о том, какой мир огромный, казалось бы, а на самом деле тесный-тесный. Вот мы с тобой встретились, пять минут поговорили, и оба на: может мой батя, в твоем родном городе, в одном кабаке с твоим батей выпивал. А может и с матушкой твоей знаком был… Не бери в голову. Просто перед завтраком философическое настроение. Дай-как я лучше синьора Винченто поприветсвую…


Синьор Винченто слушавший их разговор с мудрой насмешливой полуулыбкой, ловко увернулся от рукопожатия и обнял Капитана.


- Мама-миа, какой огромный! Настоящий северный мужчина. Руку я вам жать не буду, вы уж не обессудьте — держу пари, у вас ладони как тиски, и я не хочу рисковать своими старыми больными пальцами.

- Да ничо… - отмахнулся Капитан, - Вы, я так понял, дядя Марио?

- Си! И я очень благодарен, что вы взяли на себя этот неблагодарный труд - присмотреть за ним. Марио - очень хороший мальчик, но он черезчур… Ветренен. Думаю дисциплина и суровый морской быт пойдут ему на пользу. Уж у вас то он не забалует, а?!!


Расхохотавшись, синьор Винченто шутливо погрозил топчущемуся в отдалении Марио пальцем, после чего похлопал Капитана по плечу и жестом показал племяннику, что хочет его по семейному обнять.


Капитан не стал наблюдать за этими родственными объятьями и обратил внимание на третьего гостя. Вид у него был колоритный: черные как воронье крыло волосы торчали в разные стороны так, как будто он только-что неудачно попытался починить розетку, и спереди были подпалены, а на лице и руках были многочисленные мелкие ожоги и пятна от различных химикатов. Сутулость, крючковатый нос и цепкий любопытный взгляд придавали ему сходство с вороном.


- Ганс Кригер. Доктор наук...


Хриплый каркающий голос, и по птичьи сухая, но сильная рука только усилили сходство с врановой птицей.


- Доктор наук… - задумчиво протянул Капитан, - Это вас хотели мне в судовые врачи посватать?

- Йя… Когда герр ОБраен сказал, что на вашем судне иметься вакансия судовой врач, то я есть решить, что это гут возможность.

- Для чего возможность?

- О! Как бы вам все объясняйт? Я есть испытывать некоторый кризис после того как обстоятельства заставить меня покидать мое прежнее место работы. Поэтому путешествие в далекий неизвестный мне местность, смена обстановка, новый люди, есть то, что мне нужно.

- А что за обстоятельства?

- Думкопф!

- Э-э?

- Люди без интеллект!

- Дураки?

- Йа! Дураки! Они отказали мне в финансировании на оснований того, что мой исследования неэтичны! Эти аршлос хотят мерять науку свой идиоттен линейка! Они не понимайт, что их дикарские понятия «морали» и «нравственности» есть категоришь неприменимы к научный метод познания! Что наука есть меряться только количество полученный знание и ничего более!

- Понимаю, понимаю, - поспешил успокоить разгорячившегося доктора Капитан, - Действительно — работать с дураками, так уж лучше уволится…

- Найн — я не уволился. Я не есть так легко сдаваться!

- А что вы сделали?

- Поставил эйне эксперимент. На них. Что бы их кляйне мозг послужили науке хотя бы такой образ.

- Сурово...

- Наука есть требовать жертв! Данные, о элекришь сигналы нервный система полученные с их помощью есть самый гросс вклад в наука который они сделал за весь свой жизнь!

- Вас полиция-то не ищет?

- Йа! Это еще один причин предпринять ланге путешествий на ваш судно. Герр ОБраен сказать, что этот маленький неприятность вас не пугает.

- Ну, так-то да… Просто чтоб я знал, на всякий случай где и кто вас ищет. Чтоб не влететь им в лапы ненароком.

- О! Йа-йа — это есть очень предусмотрительный шаг! У меня есть несколько кляйне неприятностей из-за неудач с экспериментами и некоторый научный оборудование. Их есть очень тяжело заниматься наука самостоятельно…

- Список составьте, - понимающе кивнул Капитан, - А то нас уже к завтраку зовут — неудобно заставлять ждать.


С камбуза уже пахло очень аппетитно. Синьор Винченто с интересом принюхался и изумленно вскинул бровь. Капитан, польщенный реакцией, с достоинством кивнул, мол: «Мы тоже не лаптем деланные — вкусно жрать умеем.», и пошел переодеваться.

После физических нагрузок завтрак умяли со свистом. Барабашка рдела как роза слушая комплименты едоков и бегая за добавкой.

После еды, Капитан отправил всех, кроме Старпома по местам, и переместившись в кресло закурил трубку.


- Ох хорошо…

- Не просто хорошо! Великолепно! - синьор Винченто с ловкостью фокусника извлек откуда-то бутылочку домашнего вина и предложил присутствующим, - Ваша… Как это правильно будет? Кок? В общем эта прелестница изумительно готовит! Мы позавтракали перед выездом, но этот омлет с морепродуктами пах так соблазнительно, что я не удержался. Только не говорите моему доктору — бедняга и так со мной измучился, а если он узнает, что я нарушил диету!

- Кстати, я слышал, что вас можно поздравить? - осведомился Старпом — С наследником?

- Си! Мама-мия! В таком возрасте я должен давно быть дедом, а я стал отцом! Вы не представляете, что сейчас творится у меня дома! Мария как с ума сошла!

- Мария?

- Си. Моя любовница. Проклятье — я же вас так и не познакомил! Чудесная девушка. Певица. Я тут, от скуки, решил заняться оперой — мне всегда нравилось петь, ты же знаешь. Она была моим преподавателем.

- А как же синьора Изабелла?

- О, она с дочерьми сейчас живет в поместье. Там природа, свежий воздух и лошади. Мои дочки обожают лошадей.

- Я помню, - усмехнулся Старпом, - А еще я помню, что вы велели мне держаться от них подальше.

- Си-си — было дело. Ты же знаешь, Антонио, я люблю тебя как сына, но для дочерей мне хочется другой жизни. Не такой, какую ведем мы с тобой. Капишь?

- Безусловно. Тем более, что семьянин из меня никудышный и я сам это прекрасно осознаю.

- Кстати — а что там Падди говорил про ту чудесную особу, которая нас кормила? Это ты нашел эту жемчужину? Я всегда говорил, что у тебя особый талант насчет женщин.

- Ну, наша встреча была скорее случайностью…

- Но ты, как всегда, не упустил свой шанс… - синьор Винченто понимающе покивал, - Однако, мы с тобой что-то заболтались. Главный тут все-таки не ты. Предлагаю дать слово капитану этого великолепного корабля.


Капитан, который в это время о чем то вполголоса беседовал с Падди и Доктором обернулся.


- Да не. Я че? Вы общайтесь. Я так понял, вы старые знакомые?

- О! Не просто старые! - синьор Винченто экспрессивно всплеснул руками, - Я помню Антонио еще совсем зеленым юнцом, который пришел ко мне учится моему ремеслу.

- Да. - подтвердил Старпом, - Синьор Винченто был моим наставником. Все что я знаю о документообороте я узнал у него. Кстати, от меня к вам должны были направить одного юнца.

- Приходил. Деревенский такой мальчонка. Неотесанный. Но перспективный. Его семья владеет корабельным кладбищем, кажется? При определенных условиях — прибыльный бизнес.

- Мы у них корабль брали. Дед у него такой забавный старикан… Заботится о внуке… - пояснил Капитан, - А я вот тут с дохтуром беседую! Разносторонний мужик, как выясняется.

- Иа! Я иметь докторский степень натурфилософик, - закивал Ганс - Работал в область прикладной физик, унд математик, органический и неорганический химик. Иметь научный работы касательно гальванический процессы…

- А с медициной это как связано? - поинтересовался Капитан, - Если вы того... Физик?

- Медицин есть мой хобби. Увлечений!

- Увлечение?

- Йа! Живопись оказался слишком сложный, филателия — слишком скучный… На некоторый время меня увлек шахмат, но там сильный ограничение на возможный количество комбинаций. Если весь вариант поделить на стереотипный партий, знаменитый ход и тип соперник... Сто восемнадцать минус сорок и пять... Потом ещё на пятьдесят пять тип... Скука. Медицин представляет куда больший разнообразие возможный патологий, которые, с учетом уникальности каждый организм, дает намного больший простор для деятельность! - глаза Ганса вспыхнули фанатичным огнем, -

Свой первый работ по данной тематик я написал в соавторстве с доктором медицин Эрихом Болем. Он касался особенность пулевой ранений и раневой канал. Я отвечать за физик сторона вопроса. Дело в том, что человеческий тело состоит из жидкость, поэтому при попаданий в ткани пуля не просто делает кляйне аккуратный дырочка, а вызывает ударный волна в окружающий жидкость…

- Людей-то лечить вы можете? - снова прервал его объяснения Капитан, - то, что пуля внутре ниче хорошего не делает, это и так ясно.

- Натурлих! Я есть дипломированный хирург. Так же я есть писать несколько статей по токсикология, и мозговой нарушений, проходить практик военный госпиталь в...

- Достаточно! Верю! Тем более коли физику с химией знаете, то что тут сложного? Суставы — механика, - Капитан повертел ладонью, потом похлопал себя по животу, - Пищеваренье — химия.

- Это есть упрощенный понимание…

- Да мы тоже люди не сложные. В общем, добро пожаловать на борт. Кормят у нас, как вы убедились хорошо, команда небольшая, места много… Зарядку по утрам, делаем, опять таки.

- Физкультур есть гут! Здоровый тело есть залог правильный мозговой процесс!

- Наш человек!

- Тогда, с ваш позволений, я есть идти проводить инспекция помещений лазарет. Кстати — вы не возражаете, если я устанавливать эйне кляйне научный прибор?

- Да на здоровье. Лишь бы на пользу делу… Антон — покажи ему где у нас лазарет.

- Я тоже с ними пойду, - встрепенулся Падди, - Посмотрю корабль. Вы тут, подозреваю, роскошно устроились.

- Только в машинное не лезьте.

- Дык там же пусто?

- И чо? Амяз все равно нервничает когда посторонние в его владениях. Тем более что двигателя скоро привезут — перед установкой он вообще как не в себе.

- Я тебе свою каюту покажу, - пообещал Старпом и поманил Доктора и Падди за собой, - Я там так устроился…


Оставшись вдвоем, Капитан и синьор Винченто разлили остатки вина и некоторое время сидели молча. Заглянувшая Барабашка предложила кофе, и получив отказ, снова оставила их одних.


- А почему бы двум благородным донам не жахнуть чего покрепче? - наконец предложил Капитан, - Вино, конечно, хорошо, но в наших краях предпочитают напитки серьезнее.

- Поддерживаю! Давно хотел посмотреть как правильно пьют эту вашу воду.

- Водку! На закуску на столе что-то осталось? Оливки? Пойдет… - Капитан достал рюмки и графин, - А вы, значится, документами на жизнь зарабатываете?

- Си! - хитро улыбнулся синьор Винченто, - Можно и так сказать.

- Видел-видел, как Антон с ними управляется. У вас, значит научился?

- Антон - очень талантливый мальчик. Он учится везде.

- Да у нас просто случай был один. Пришли мы к одному газетчику…


Капитан, как мог, пересказал беллингтонскую историю. Синьор Винченто сперва до слез смеялся, потом отрицательно покачал головой.


- Но… Это не моя школа. Это он у же сам где-то. Я, если позволите, «портной». Если у кого-то по документам одно, а по факту другое, то он зовет меня, и я «латаю» прорехи.

Или, например, вы ремонтируетесь тут, и хотите, чтобы, если так выйдет, что вас ищут, искали в другом месте…

- А так можно?

- Почему нет?

- Очень интересно…


Капитан разлил водку и за неимением огурчика наколол на вилку оливку.


- А можно вот с этого места поподробнее?


Синьор Винченто повторил его действия, и под чутким руководством опрокинув и закусив, принялся объяснять каким образом корабль без хода, на одной только бюрократической тяге может оказаться за много миль от фактического места стоянки.

Показать полностью
762
Бичуган в перспективе.
42 Комментария  

У многих, наверное, личности бомжеватого вида просили мелочи у метро, входа в магазин.

Я не исключение, большинство бедолаг знал. С кем-то учился, с кем-то в детстве дружил.

Редко отказывал, поищешь по карманами, насыплешь в дрожащие ручонки и не задумываясь идёшь по своим делам.


Приехала тёща на день свадьбы, да не одна, а с подарком. Купила нам огромную двухспальнюю кровать, только её нужно из магазина забрать.

В мебельном меня узнают грузчики, распрашивают как сам, как дела? Тёща косится:

-Друзья твои?

- Да какие друзья, знакомые.

Ладно, погрузились, приехали к подьезду и только водитель открыл задний борт "Газели" нарисовались два тела. Помятые, с явными признаками злоупотребления.

- Помочь?

-Да не, мужики, сейчас брат подойдет, утащим.

- Да бесплатно же, ты нас тоже выручал.

Еле отнекался, но успел прочитать немой вопрос у тещи.

Подняли покупку домой, супруга с "мамой" просят подвезти до "Ленты", там чего-то есть, что здесь нет, ну о'кей.

В супермаркет я не пошёл, мне не столько лень было, просто там на входе точно есть кто-нибудь из "друзей", тёща не поймёт. Сижу радио слушаю.

- О-о-о привет!

Бомжик искренне рад встрече, просит мелочи, подтягивается ещё парочка.

Выходят мои, я беседую с тремя "корешами". Ну, мля.

Вечером за столом был намёк, что со мной в жизни могло случиться, если бы не распрекрасная супруга.

- Да, что вы "мама" это случайность, вам показалось.

Утром звонит домофон, жена зовёт:

-Иди, это к тебе!

Открываю двери, стоят два полудохлых тела:

- Тысяча извинений, что домой, выручи а?

Спиной почувствовал взгляд "мамы".

Для неё я потенциальный бомж теперь, неважно, что супруга домохозяйка и в доме достаток.

43
Четыре жизни (часть 2)
20 Комментариев  

Индекс серии рассказов:

Накопить на конус 1ч

Накопить на конус 2ч

Тонкая работа

Винтажное чудо

Четыре жизни 1ч


Второй ветеран, который числился в списке Тима, жил и работал в космопорте. Мальчик любил торговую зону, несмотря на шум и суматоху. Космопорт никогда не спал, там можно было попробовать еду со всех концов вселенной, звучали всевозможные языки. Надо было внимательно смотреть по сторонам и под ноги, чтобы не влететь или не наступить на инопланетного гостя, который совершил пересадку в крупнейшем порту системы и сейчас спешил по своим делам.


Сионец дремал за прилавком. Был утренний воскресный час, и Тим специально подгадал время между пассажирскими рейсами и транспортником с Сириуса, чтобы не отнимать у старейшего жителя Фениксграда рабочие часы.


Некоторое время Тим стоял, привыкая к полумраку магазина. Справа и слева мерцали загадочные шары, квадраты и прямоугольники. На полках и витринах были расставлены бутылки и банки. В витрине, переливаясь всеми цветами радуги, сияли конусы.

- Встреча с прекрас-сным состоялас-сь?


Средняя голова открыла глаза и поднялась на гибкой шее, расправляя гребень.

- Да, у вас очень красиво. Здравствуйте, я Тим. Звонил три дня назад.

- Как же, как же, помним. - сионец поманил Тима в комнату за прилавком и заполз следом.

- Присаш-шивайс-ся.


Тим Ту крутил головой, потому что знал: его закидают вопросами в школе, как там у сионца дома. Где сидит, как спит, что ест?


Комната, в которой жил сионец, была не большой. Если не сказать, крохотной. Чисто вымытый пол устлан плетеными циновками, которые заменяли пришельцу стулья и кресла. У стены стоял диванчик с протертыми плюшевыми подлокотниками, кулер и буфет с морозильной камерой. За шуршащей тростниковой занавесью, прямо на полу, лежала большая синяя перина, а над ней висела выключенная ультрафиолетовая лампа и система Ика. У другой стены располагался кухонный уголок, раковина, варочная панель и духовой шкаф. Чайник же у сионца был самый-пресамый обычный. Эмалированный, в красный горошек.


Разлив по чашкам чай и поставив их на раскладной столик, сионец повернулся к гостю и скрестил все руки на животе.

- Мы внимательно тебя слуш-шаем.


Тим заробел и не знал, на какую голову смотреть.

- Здравствуйте…

- Уже здоровалис-сь. Не преш-шивай, за всю свою долгую ш-ш-шизнь мы не съели ни одного дитеныш-ш-ша. Хоть иногда хотелось.


Мальчик улыбнулся и взял чашку:

- Папа предупреждал, что у вас замечательное чувство юмора.

- А кто у нас-с папа?

- Пат-до-ту. Джунглианец.

- Надо ш-ш-ше, Пат усыновил человечх-хка! Я не думал, что он осмелитс-с-ся таки.

- Нам школа дала задание: собрать воспоминания ветеранов блокады. Мы хотим выпустить книгу к юбилею.

- Что там вспоминать? Одна война похош-ша на другую, как ни крути. Всегда сначала звучат лозунги прис-сваные вести к достойной цели, и всегда вс-с-се скатываетс-ся в примитивную рез-с-сню.


Тим включил запись и положил самописец на колени.

- Я хорошо знаю историю. Сионцы никогда не участвовали в вооруженных конфликтах. Вы, выше всего этого. Так почему?

- Мы сами не с-снаем. Мы привяс-с-саны к этому месту. Пусть лавка уже не та, но товар тот же. Вс-с-се жители Примимае были моими цветами. И я прос-с-сто не мог бросить с-с-свой с-с-сад.

- Папа говорил, что вы помогли создать вакуумный генератор для поддержания силового поля.


Сионец курлыкнул:

- С-с-скажет тош-ш-ше. Я прос-сто подсказал одному инженеру, как воплотить его идею в жизс-снь. Хорошая штука получилась. Только радиоактивная.

- Вы охотились на голубей и крыс, чтобы кормить сирот. А сами ели жигликов.


Пришельца передернуло от верхушек гребней до кончика хвоста:

- Не напоминай. Такая хадос-сть, с-с-словами не передать. Но протеин.

- Расскажите хоть что-нибудь, это же важно.


Сионец поболтал ложечкой в своем смолистом чае.

- На втором году ос-сады, когда нам пришлос-сь отступить к центру, нас неделю поливали из беспилотников. Кис-слота проходила через купол и разьедала вс-с-се, на что попадала. Мы не зс-снали где укрыться. Санчасть не справлялась. И тогда студенты вышли на улитс-сы с рогатками и стали из них сбивать бес-с-спилотники. Попадешь им в камеру, и вс-с-се: бесполезный кусок дюраля. Один из них, молодой, кажется Клавдий звали, поднялс-с-ся на баррикады и показал тараканам заднитс-с-су. Это их деморализовало на трое суток. Мы смогли найти новое убежиш-шще и перевес-с-сти раненых. Видишь ли, джунглианцы слишком вос-с-спитаны. А в некоторых ситуатс-сциях просто необходимо быть хамом.

- А почему вы сразу не ушли под землю?

- Кушать что? С-силовое поле удерш-шивало крупные снаряды, не давало пройти танкам и крупным биологическим объектам. Но мы прикармливали птиц и крыс-с-с, которые проникали сквозь него. На поверхнос-с-сти было опасно, но там была пища. И потом, от кислоты было не укрыться. Она проедала землю на три этажа внизс-с. Если умирать, то при свете солнтс-са.

Никто не думал, что война растянетс-с-ся на такое время. Думали, так, по кас-сательной. Но она просто до нас еще не докатилась. Страш-шное время.

- За вами же прилетал эвакуационный шаттл. Город уже был в осаде, но он смог сесть. Почему вы на нем не улетели?

- Потомуш-што мы его разобрали. Ты не предс-с-ставляешь, на что способна техника с-с-сиона! Он нам пришелся более чем кстати. С-с-старый генератор еле фурычил.

- Наверно, ваши родители очень расстроились.


Сионец улыбнулся сиреневыми губами:

-Расстроились не то с-с-слово. Первое, что с-сделал отет-с-сц, когда была налажена связс-сь, это шипел на меня час-са три. Я до сих-х пор выплачиваю ему субсидию за тот ш-шаттл. Но считаю он то же не прав: пос-с-сылать такую дорогую вес-с-щь и в такую заваруху.

- Вы же его ребенок. Он волновался, что вы умрете.


Сионец фыркнул и, нагнувшись через всю комнату, достал из буфета вазочку с печеньем, которую поставил на стол.

- Нас-с, какой-то там, вашей войной не убить. Магас-сина было ш-шалко. Этот гораздо меньш-ш-ше старого. Хотя, и очень похожш-шь. Зато, у меня пос-с-сле всех этих событий такие рецепты забвения появилис-с-сь… лучшие в галактике.

- Вы особенно опекали детей. Отец говорил, что они спали в карманах вашей мантии.

- Погибло столько взрос-с-слых. Все остальные были заняты делами. Нас-с никто не гнал, о нас-с заботились. Не дали умереть с голоду. Это самое малое, что мы могли с-с-сделать. Но мы не как твой отец: предали с рук на руки и с-с-сабыли. Так что не делай из благодарности героизс-сма.


Тим допил густой сионский чай, звякнул колокольчик на двери лавки, и мальчик поспешил откланяться. На прощание, сионец сказал ему: зс-саходи и отца приводи. Мы с-с-с ним старые приятели.

И вернулся к прилавку.



Фениксград еще до переименования был крупным учебным центром. На весь город - шесть институтов. Утром студенты заполоняли улицы и общественный транспорт. Больше половины населения Фениксграда еще учились.

Тим редко бывал в студенческом городке и сейчас немного заплутал, потеряв из вида шпиль Большого технологического.


В профессоре Клавдии было мало чего профессорского. Он не выглядел на свой возраст. Особенно сейчас, когда гонял мяч на баскетбольной площадке со студентами первого курса.

- Простите профессор, я заблудился и опоздал.

- А-а-а, так это ты Тим Ту?

- Да.


Клавдий вытер лицо полотенцем и крикнув на площадку: «Дальше без меня!» - отвел мальчика в сторону кафе:

- У меня время обеда, давай перекусим и побеседуем.

- Я не голоден, спасибо.


Они сели у окна. Тим смотрел, как мимо ходят люди, как голуби клюют крошки, которые им бросает хмурый молодой человек. Под его ногами стоял макет то ли космического корабля, то ли завода.

- Итак, что ты хотел спросить? Это школьный проект, не так ли?

- Да, мы готовимся к дню снятия блокады.

- Это очень похвально, молодой человек. Я весь во внимании.

- Расскажите о блокаде.

- Я был очень молод. Приехал учится во Всемирный Психологический. Золотой медалист, гордость семьи… в общем, глупый юнец восемнадцати лет отроду. Немногим старше тебя.

Сначала все воспринималось как игра. Ну, знаешь: «прибьем тараканов, где наши тапки!?»

Потом начались первые смерти. Планета была атакована неожиданно, никто не был готов. Крупные города еще оборонялись, но поселки оккупировали за неделю.

Я плохо помню голод, мы были настолько измучены морально, что физическое отошло на второй план. Все смазано. Страшно, когда открывалось второе дыхание. Люди выходили за силовое поле, обвешанные самодельной взрывчаткой, и бросались на укрепления джунглианцев и ратинов.

- Я учусь с ратином, он мой друг.

- Ты не представляешь, как я рад это слышать. Тогда скажи мне кто, что человек будет сидеть за одним учебным столом с ратином, я бы рассмеялся ему в лицо. А ты знаешь, что ратины потомки самой обыкновенной земной собаки?

- Нет, не знал.

- На заре космостроения, люди часто испытывали летательные аппараты на животных. Одна ракета на экспериментальном топливе разбилась на Рате. Так, спустя много-много миллионов лет появились ратины.

- Я не думаю, что Ратрек будет рад узнать, что он потомок собаки. Его и так дразнят некоторые несознательные.

- Мы отвлеклись. Осажденные вели себя достойно. Не было даже мысли, что можно сдаться. Мы прекрасно знали, что пленных наши противники не берут. В паузах между атаками мы устраивали вылазки. Были организованы санчасть, детский сад… у нас даже была школа. Огромным подспорьем, в те времена, были склады транспланетарной компании. Мы рассудили, что ответим за мародерство попозже, а пока, жизнь людей прежде всего.

- А это правда, что вы баррикадам... ну… Заднюю часть показали?


Профессор подавился кофе.

- Кто тебе про это рассказал? Вырежи эту часть из интервью, прошу тебя. Если об этом узнают студенты, моей репутации конец.


- Хорошо, я никому не скажу. А как вы спрятались от Средства Тотальной Зачистки?

- Был один джунглианец. Он отличался от остальных, задумчивый такой. Часто смотрел на то, как мы сражались с их дронами. Он не был пехотинцем, носил летную форму. Так вот, однажды мы увидели, как он показывает что-то в наши камеры слежения. Это была жестовая космолингва. Он рассказал о том, что ратины должны включить какое-то оружие невиданной доселе силы. И что мы должны спрятать женщин и детей под землю, настолько глубоко, насколько это возможно. В ту же ночь была объявлена эвакуация. Мы задействовали шахты для ракет. Они были очень глубокими: дышать там можно было, только если на тебя была надета система подстроенного дыхания. Мы спустились на дно и задраили люки.


Это была самая страшная неделя в моей жизни. Люки раскалились настолько, что мы не могли подойти к ним и на десять метров, защитные комбинезоны начинали плавиться. Без перевязок стали умирать раненные. Большая проблема была с питанием. Надо было задерживать дыхание, чтобы не надышаться токсичными газами. Мы думали, что эта шахта станет нашей могилой. Но время шло и, наконец, мы смогли открыть один из люков и выйти наружу.

Города не было. И леса не было, ничего не было. Сплошная пепельная пустыня и руины. Пепел сыпался с неба как снег.


Тим не сразу понял, что вокруг стало очень тихо. Все, кто были в кафе, замолчали и повернувшись к ним, слушали профессора.


- Но не было так же и армии джунглианцев и ратинов. Была искореженная техника, обожженные в уголь тела и экзоскелеты. Потом, конечно, на планету высадились новые отряды, но наш город официально считался уничтоженным. Никто не думал, что мы сможем восстановить экологию и снова его отстроим. А мы смогли. Все вместе, люди и инопланетники. Все, кто пережили этот взрыв. И я сильно надеюсь, что это научит новое поколение не называть ратонгов псами, а джунглианцев - тараканами. Как и они не будут называть нас мясом. И если мой рассказ поможет запомнить, через что приходится пройти для осознания факта, что все мы можем существовать в мире, то я буду очень рад.


Тим старательно обрабатывал текст. Он наспех пообедал и даже не слышал, как вернулся с работы отец. После увольнения он устроился инструктором по физподготовке, и у них стало гораздо больше времени для совместного досуга.


Инсектоид тактично постучался и заглянул в комнату мальчика:

- Тебе днем звонил Ратрек. Он был чем-то сильно расстроен.

- Все завтра, я зашиваюсь. Очень интересный проект получился.

- Я рад. Все, не мешаю.

И Тим услышал, как отец включил телевизор.


Школа утонула в предпраздничной суматохе. Ее украшали гирляндами, в парке собирали портативную сцену.


Рая, Ратрек, Тим и еще трое корреспондентов сидели в кабинете школьной газеты.

- Так. - Раечка хлопнула ладонями по столу. - Мы совершенно не можем ставить интервью с папой Тима. Это ни в какие ворота не лезет. Я-то думала, что он из Красных Быков.

- Это несправедливо. Благодаря какому-то джунглианцу люди и выжили.

- Благодаря им же, они и умирали!

- Что вы на меня смотрите? Я вообще молчу, после того что узнал. - замахал лапами Ратрек, на которого все обернулись в надежде, что он рассудит.

- Папа был первым, кто смог пойти против идеологии и воспитания. Он никогда не сможет больше вернуться домой, потому что Силири стала его домом.

- Такие, как твой отец, убили твою родную семью. Как ты можешь его оправдывать?

- Знаешь, Рая, я могу думать, что Пат-до-ту мой отец, и ближе его у меня нет никого на белом свете. А могу обозлиться на него и всю жизнь прожить с черным сердцем. Но на него злиться не за что: он верил и его обманули. Я уважаю его за то, что он нашел в себе силы и сделал все, чтобы исправить тот ущерб, который нанесли его сопланетники. Так что отец тоже ветеран, и он то же пережил блокаду и взрыв. Неважно, с какой стороны от силового щита он был. И его рассказ будет в сборнике!

- Здорово сказал. - поддержал друга Ратрека.


Уже после занятий они сидели на парковой лужайке, наблюдая как старшеклассники монтируют свет и заносят оборудование на сцену. Ратрека аж поскуливал от удовольствия, разглядывая на наладоннике высший балл по космолингве.

- Ну хоть в этом месяце на меня мамка рычать не будет.

- Она у тебя хорошая, просто ты балбес и лентяй.

- За то я друг хороший.

- Не поспоришь.


Они помолчали. Первым, как всегда не выдержал Ратрека.

- О чем думаешь?

- Помнишь, как в третьем классе, я тебя первый раз увидел?

- Помню. Сидит такой, уши в разные стороны и глаза, как две миски.

- Я ведь тогда сильно испугался.

- Серьезно?


Над поляной пролевитировал Куб-Костик и поднялся на сцену. Он должен был всем вещать стихи и хотел потренироваться.

- Ну представь, вваливается в класс медведь. Ну чистый же медведь, только лап шесть.

- А я думаю, неужели, человек адекватный… Привет, говорит «я Тим, садись со мной!»

- Это я со страху. Думаю, если по-хорошему, так может цел останусь. Это ж я потом узнал, что это тебя надо от всего защищать и вечно спасать из переделок.

- Подумаешь!

- Просто сейчас представил, что было бы, если б я дал этому страху волю. У меня не было бы такого замечательного друга. И папы бы не было. Знаешь, как я ревел, когда в первый раз его увидел?

- Догадываюсь. Джунглианцы страшно стремные, - сказал Ратрек и завилял своим пушистым хвостом.

- Все беды мира от страха. От того, что мы боимся чего-то нового. Надо рассказать это взрослым, чтобы еще одной такой войны не было.

- Всегда найдется тот взрослый, который скажет, что ты еще ребенок и ничего не понимаешь. Хватит того, что это мы с тобой знаем.


В их мозгу задребезжал неуверенный голос Костика: «Когда мы пепел поливали слезами наших горьких слез...»

- Костян, давай! Увереннее! - крикнул Тим лазоревому кубу, а сам шепнул Ратреку:

- Пошли отсюда, он эту волынку сейчас час гонять будет.

- Ай-да, наперегонки!


По тропинке парка, смеясь и толкая друг друга, бежало человеческое дитя и дитя ратина.


- Я считаю, что наша книга будет не полной без наших комментариев. – Запыхавшись, Тим остановился у школьных ворот и подождал друга. Вместе они пошли по улице в сторону остановки.

- Это уже прошлая жизнь, а в настоящей мы никакие не враги друг другу. И это правильно.

- Попробуй сказать это Раечке, она как раз сейчас поехала сдавать макет в печать.

- Не буду. Зачем ее расстраивать? Она же красивая.

Показать полностью
296
Заклёпки.
10 Комментариев  

Морская среда обитания психическому здоровью, в целом, не способствует. Замкнутое пространство, полгода без берега, работа каторжная, болтанка - все это на башку действует необратимо. Где-то на третьем месяце рейса происходит интересная штука. Часть личности с воспоминаниями о жизни на берегу куда-то отдаляется, скукоживается и начинает воспринимается, как некий, давно просмотренный фильм - вроде и было, но как-то и не было. И если было, то не с тобой. А ты родился в этой каюте, проведешь в ней всю жизнь и в ней же и помрешь.



В каком-то смысле, рейс можно сравнить с психоделическими опытами Тимоти Лири, когда тот накушивался ЛСД, залезал в депривационную камеру и расширял там сознание, беседуя с Высшими Сущностями. Мало чем отличается, когда вылезаешь на палубу и видишь только закругляющийся во все стороны горизонта океан разной степени штормовости. А если штиль, то вообще аут, ночью особенно - в идеально гладком и бесконечном зеркале нижней Вселенной, отражается Вселенная верхняя с миллиардом звезд, вокруг которых тоже что-то такое крутится, типа Земли, и загадочный инопланетный мудак так же смотрит в полном ахуе на отражение своего мира. И если меня подобные наблюдения, впоследствии утащили в восточную мистику, иных утащили прямиком в дурку.



Был у нас сварщик Саня, специалист высочайшего класса, который мог заварить самым говённым электродом АНО-4, наисложнейшую трещину в самом недоступном месте. И приварить, хоть хуй к насосу. Иногда уходил в одеколоновый запой и вылетал из реальности на неделю. Но, в случае необходимости, его приносили к месту ремонта, вставляли в руку сварочный агрегат, двое держали, а он творил сварочное чудо, будучи в абсолютное говно.


И вот как-то раз стал он себя странновато вести. Ходит с блокнотиком по пароходу, внимательно швы на переборках рассматривает и что-то записывает. Значения этому сперва не придали, мало ли - по работе чувак занят. А он во все щели залезает со своим блокнотом и пишет, пишет.. И глаза, как у дохлой трески. Спрашиваем - молчит. Да вообще молчаливым стал. А в один из дней, влетает Саня в столовую, размахивает блокнотом и орет


- Нам пиздец!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!



Народ прихуел малость, а он продолжает вопить, руками размахивает и несёт хуйню непонятную, что-то типа “их не хватает, их меньше”. Утащили его к доктору, тот ему успокоительное вколол, Саня вырубился. Стали его блокнот смотреть, а там все листы цифрами исписаны до самого конца, страниц сто. Оказалось, он все это время считал ЗАКЛЁПКИ. Что уж там в его башке произошло, никто так и не узнал, но втемяшилось ему - заклёпок должно быть 460 000. Ровно. А он насчитал меньше и решил, что мы немедленно утонем. И ёбнулся окончательно.



Пришлось о нем радировать начальству и на ближайший транспортник сдавать. Так неделю и провалялся у доктора в изоляторе, обколотый снотворным, пока мы до транспорта шли.



© Sir_Rat

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь