Лубрикант на водной основе — это гель, главным компонентом которого является вода с загустителями и дополнительными ингредиентами вроде гиалуроновой кислоты или алоэ вера. Его главное свойство — полная совместимость с естественной средой влагалища: он не нарушает pH-баланс, не вмешивается в работу микрофлоры и смывается водой так же легко, как смывается пот.

Именно поэтому гинекологи в подавляющем большинстве случаев рекомендуют водную основу без ароматизаторов. Здесь важно понять механизм: влагалищная среда поддерживает кислотность около pH 3,8–4,5, и это не случайная цифра — именно в этом диапазоне нормально работает лактобактериальная флора, защищающая от патогенов. Многие ароматизаторы и вкусовые добавки содержат сахаросодержащие компоненты или спирты, которые сдвигают этот баланс и создают среду, в которой грибки и бактерии чувствуют себя значительно комфортнее, чем должны. Отдельного разговора заслуживает глицерин, который часто добавляют в водные лубриканты как увлажнитель: он тоже является сахаром с точки зрения микробиологии и у предрасположенных к кандидозу людей может провоцировать рецидивы.

Мы делаем лубрикант на водной основе без ароматизаторов и с минимальным составом именно по этой причине — чем меньше посторонних компонентов, тем меньше вероятность нежелательной реакции. Плюс к этому водная смазка совместима с презервативами из латекса и полиизопрена и не разрушает силиконовые секс-игрушки.

Единственный реальный минус водной основы — она высыхает быстрее силиконовой и при длительном контакте её нужно обновлять. Это неудобство, но не проблема: небольшое количество воды моментально восстанавливает консистенцию.

Силиконовая основа: другая история

Силиконовый лубрикант — это полидиметилсилоксан и его производные, синтетический полимер, который не впитывается ни кожей, ни слизистыми и не реагирует с водой. Отсюда его главные преимущества: работает значительно дольше водного без необходимости обновлять нанесение, водостойкий — не смывается в душе, — и создаёт более устойчивую плёнку на поверхности.

Но у него есть одно принципиальное ограничение, которое нарушают постоянно: силиконовый лубрикант разрушает секс-игрушки из силикона. Химически это объясняется просто — силикон растворяет силикон, и дорогой прибор начинает буквально таять в руках, причём не сразу, а через какое-то время, что создаёт ложное ощущение совместимости. Простой тест: капните немного лубриканта на незаметную часть игрушки и оставьте на час — если поверхность стала липкой или изменила текстуру, силикон с силиконом несовместимы.

Для вагинального применения силиконовую основу тоже рекомендуют реже — не потому что она вредна, а потому что она значительно труднее вымывается со слизистых и с постельного белья.

Бонус: что ещё можно делать с силиконовым лубрикантом

Силиконовый лубрикант по химической природе — качественная инертная смазка, которая не высыхает, не окисляется и работает в широком диапазоне температур. Индустрия это знает давно, просто не очень афиширует.

Скрипучие петли и замки. Несколько капель — и скрип, который вы слышали каждое утро, исчезает надолго. В отличие от масел силикон не собирает пыль и не оставляет жирных пятен.

Заедающие молнии на куртках, палатках и сумках. Силиконовый лубрикант, нанесённый на бегунок и зубья, восстанавливает плавность хода лучше большинства специализированных средств.

Надевание плотной одежды. Резиновые и неопреновые костюмы, компрессионное бельё — всё это надевается в разы легче с предварительной обработкой кожи. Стандартная практика у дайверов и спортсменов.

Натёртости от ходьбы. Тонкий слой на внутренней поверхности бёдер создаёт барьер, который держится несколько часов и не смывается потом.

Уход за кутикулой. Полидиметилсилоксан входит в состав большинства дорогих кремов для рук — производители просто называют его по-другому.

А теперь возвращаемся к трём литрам

Стандартный гель для УЗИ состоит из воды, карбомера, глицерина, пропиленгликоля, гидроксида калия, консервантов, ЭДТА и отдушки. Состав водного лубриканта — вода, карбомер, глицерин, пропиленгликоль, гидроксид калия, консерванты. Разница минимальная, и производители медицинских гелей сами это не скрывают. Но «близкий состав» и «одно и то же» — разные вещи, и вот в чём именно.

Во-первых, отдушка. В большинстве гелей для УЗИ она есть, и по причинам, которые мы уже объяснили выше про pH и микрофлору, это не мелочь. Гель для УЗИ разрабатывался для контакта с кожей живота, а не со слизистыми, поэтому наличие отдушки в составе никого при разработке не беспокоило.

Во-вторых, глицерин. Он присутствует в составе геля для УЗИ, и всё сказанное выше про риск кандидоза при регулярном применении актуально здесь в той же мере.

В-третьих, сертификация. Гель для УЗИ проходил проверку на совместимость с датчиками аппаратуры, а не со слизистыми при длительном интимном контакте. Это не значит, что он вреден — это значит, что такую задачу перед производителем никто не ставил, и систематических данных на этот счёт просто не существует.

Для разового применения или в ситуации, когда под рукой ничего другого нет, гель для УЗИ — вполне рабочая история, и большинство людей, которые его используют, не замечают никаких проблем. Для регулярного использования, особенно при склонности к дисбиозу или кандидозу, стоит выбирать продукт, который разрабатывался именно для этого. Лубрикант без глицерина, без отдушки и с гиалуроновой кислотой — это не маркетинговый апгрейд, а другая формула под другую задачу.

— Нет.

— А что тогда происходит?

— Я сижу, и ко мне никто не подходит.

— Знаешь, — улыбаюсь я, — так можно просидеть до Второго пришествия. Вынуждена тебя огорчить, но друзья сами по себе не появятся.

Слёзы сразу пошли в ход.

— Потому что ты хочешь дружить, но пока не знаешь главного правила дружбы.

— Знаю! — возмущается девочка.

— Тогда просвети меня.

— Когда дружат, все со мной делятся, везде меня приглашают, всё мне рассказывают и любят меня.

— А что делаешь ты?

— Я хожу с ними.

— Достойная награда. За такую действительно должна очередь выстроиться.

А если серьёзно, умеешь ли ты искренне интересоваться жизнью других людей? Не только одноклассников. Расскажи, что любит твоя мама? Что её расстраивает? Спрашиваешь ли ты, как она себя чувствует? Чем можно помочь, когда она устала? Или папа? Или брат? Или любой другой человек, которого ты любишь?

— А я не должна! Мне всего десять! — взрывается она.

— Тебе уже десять, — спокойно отвечаю я.

И мы начинаем учиться дружбе.

Девочка, конечно, не виновата. Таких детей сегодня очень много. Это следствие нашего родительского детоцентризма, когда мы с раннего возраста учим ребёнка получать внимание, заботу и развлечения, но гораздо реже учим замечать других людей.

Мы боимся, что ребёнку станет скучно, и сразу начинаем его развлекать. Подсовываем телефон, покупаем новые игрушки, придумываем очередные занятия. Со всех сторон родителей убеждают, что ребёнка нужно непрерывно занимать и развивать. А вместе с этим постепенно исчезает привычка интересоваться окружающими и делать что-то не только для себя.

Мне очень помогла одна мысль Евгения Комаровского:

«Стая не живёт по законам детёныша. Детёныш живёт по законам стаи».

И дети удивительно хорошо чувствуют эту иерархию. Они гораздо быстрее начинают строить здоровые отношения, когда понимают, что мир не вращается вокруг одного человека.

— — — — —

Это не мой текст, это комментарий пользователя tatiana_lusenko под одним из роликов в TikTok. На мой взгляд, это один из тех текстов, который заслуживает гораздо большей аудитории, чем комментарии под роликом.

Как директор детского лагеря, я каждый год встречаю детей, которые приезжают с похожими ожиданиями. Родители провожают их словами: «Не переживай, там с тобой обязательно будут дружить». Это сказано из лучших побуждений. Вот только ребёнок нередко слышит совсем другое: «Тебе ничего не нужно делать. Дружба должна сама прийти к тебе».

Первые дни в лагере становятся для таких детей серьёзным разочарованием. Впервые они оказываются в коллективе, где никто никому ничего не должен. Здесь нет соседских детей, с которыми дружат родители. Нет двоюродных братьев и сестёр. Нет ситуации, когда взрослые познакомили детей между собой и фактически не оставили им возможности отказаться от общения. Все начинают с одинаковой стартовой позиции: каждый ищет людей, с которыми ему будет интересно.

Именно поэтому дружба в новом коллективе — это почти всегда инициатива. Подойти первым. Спросить, чем человек увлекается. Предложить сыграть вместе, помочь, начать разговор. Это простые навыки, но они не возникают сами собой. Им тоже нужно учиться, как учатся читать, плавать или кататься на велосипеде.

Мне кажется, один из самых полезных подарков, который родители могут сделать своему ребёнку, — перестать обещать ему, что хорошие друзья обязательно найдутся. Вместо этого гораздо важнее научить самому становиться человеком, рядом с которым другим будет легко, интересно и спокойно. Потому что настоящая дружба редко начинается с вопроса: «Кто захочет дружить со мной?» Гораздо чаще она начинается с другого вопроса: «А с кем сегодня могу подружиться я?»

И пошёл Ванька вёрсты мотать. Служить ему дОлжно было 25 лет. Но мучился недолго - в ходе очередного бесконечного марша их роту накормили супом из гнилой червивой солонины, ибо очередному интенданту надо диточек растить, а командир полка слишком занят карточными играми да купанием певичек в шампанском, чтобы за вверенным ему быдлом следить.

Три дня кровавого поноса и смерть от дифтерии, рядом с десятками таких же бедолаг. Рядок холмиков в грязном придорожном лесу с простенькими берёзовыми крестами над ними, где-то в бескрайней степи по пути из военного поселения то ли в Тавриду, то ли в Польшу - вот и всё, что осталось от Ванятки. Чьего-то сына, чьего-то мужа, чьего-то (может быть) папы.

Он не хотел кусочка счастья. Он не успел понять, что имеет право что-то хотеть. Вся его короткая жизнь это труд от зари до зари, голод и беспросветность. Не дали ему возможности томно хандрить.

Безусловно, женщины – существа весьма эмоциональные, и иногда у них эмоции действительно могут превалировать над логикой. Однако, даже в таких ситуациях логика не исчезает совсем. Утверждая, что женщиной движет не логика, а исключительно эмоции и чувства, вы описываете прям состояние аффекта какое-то. Очень вряд ли, что жена подала на развод в состоянии аффекта, согласитесь. В состоянии аффекта можно посуду побить, волосы на голове вырвать, да даже на мужа с кулаками кинуться – допускаю. Но подача документов на развод – это чуть более длинное и сложное, а потому всегда ОСОЗНАННОЕ действие. Поэтому какая-то логика там точно есть.

Ваша задача, если вы хотите именно разобраться в проблеме и по возможности решить ее – ПОНЯТЬ эту самую логику.

Поймите главное: за всеми этими претензиями с женской стороны к мужу о том, что он ей чего-то "недо…" всегда стоит что-то РЕАЛЬНОЕ. Да, проблема может быть утрирована на эмоциях в 10 раз, но она точно есть. И это нельзя списывать исключительно на женскую эмоциональность.

Обычно все эти "недо…" приводят к разводу в том случае, когда очень долго копятся. Какие-то проблемы вовремя не замечаются, не обсуждаются, их пытаются "перетерпеть".

Что делать в такой ситуации? Понять, что если хочешь хотя бы попытаться решить проблему – придется закатать рукава, взять большую лопату и начать разгребать огромную навозную кучу, чтобы докопаться до ее основания. Будет тяжело, долго, неприятно и даже мерзко. Но ничего не поделаешь – нужно было вовремя заметить маленькую какашку и не полениться ее выбросить. А теперь придется расплачиваться.

При этом, конечно же, у мужа тоже могут быть претензии к жене. Но пытаться соревноваться в том, у кого куча навоза больше и чью разгребать первой – это ХУДШИЙ способ решения конфликта. Более того, взаимные перебрасывания какашками – это лучший способ отношения окончательно угробить.

Нужно начать с кого-то одного и помочь ему хотя бы до половины его кучу навоза раскидать, чтобы ему задышалаось легче и появилась возможность немного оглядеться и заметить, что у супруга/супруги тоже куча нехилая лежит.

Как определить, кому помогать первому? Я считаю, что брать на себя инициативу и помогать партнеру в первую очередь должен тот, кто в паре претендует на роль лидера. Ну или тот, кто рушащимися отношениями на данном этапе больше дорожит. В вашем случае, насколько я понимаю, это мужчина.

То есть мужчине нужно дать женщине ВЫГОВОРИТЬСЯ, внимательно УСЛЫШАТЬ все ее жалобы без попыток доказать, что ему хреновее, и попытаться ПОНЯТЬ суть этих жалоб. Повторюсь, жалобы могут быть сильно утрированы на эмоциях, но СУТЬ проблем в них точно будет содержаться.

Поймите: женщина, собирающаяся подавать или уже подавшая на развод – это доведенная до отчаяния женщина. Она уже не верит в то, что ее услышат, что ее проблемы поймут и попытаются решить. Задача мужчины – вернуть женщине эту веру. Веру в то, что можно хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ что-то исправить, что муж в этом заинтересован и реально готов что-то делать.

Если это удастся – жена потом с гораздо большей готовностью и охотой выслушает жалобы мужа. Без гарантий, конечно же, но мой опыт говорит именно это.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest