Офисные Истории

640 постов 5526 подписчиков
показывать просмотренные посты
49
Собеседование, запомнила на всю жизнь.
57 Комментариев в Офисные Истории  

Было мне тогда двадцать один годик, училась на третьем курсе института, за плечами техникум со специализацией бухгалтерский учет в аграрном комплексе, подрастал мелкий бесенок. В целом, очень себе наивная и розовая кревеДка, радовалась жизни и не думала о том, что есть плохие или злые люди)

Собеседование, запомнила на всю жизнь. Собеседование, бухгалтерши, работа, история, длиннопост
Показать полностью 1
439
Клиентоориентированность
27 Комментариев в Офисные Истории  

Сегодня менеджеру пришло в чат сайта

Клиентоориентированность офис, случайность, чат на сайтах, менеджер, jivosite

В его защиту скажу, что он думал это мы айтишники прикалываемся, ибо бывает находит, что пишем в чат что-нибудь веселое, от скуки)


Клиент, кстати не обиделся, а написал позже "Спасибо за поднятое настроение", хотя менеджера от "пизд$%ей" директора это не спасло)

311
Алло, Самурай?
19 Комментариев в Офисные Истории  

Работаю в компании, которая в названии фирмы имеет слово "Самурай". Накануне взяли на позицию администратора молодую девочку с приятным голосом. И естественно, очень интересно стало послушать первые входящие телефонные звонки, что бы понять как она общается с клиентами и возможно дать какие-нибудь советы. Далее её второй телефонный звонок (К - Клиент, С - сотрудница):


C: -Алло!

*(по идеи должна представляться сразу, но первый рабочий день в её жизни, волнение - можно понять и простить)


К: -Алло, Самурай?

С: -Нет, автосервис!


Не дожидаясь ответа, положила трубку. Походу для кого-то дело обычное, когда звонят и просят подойти к трубке Самурая, и даже не смущает тот факт, что компания имеет в названии фирмы слово"Самурай".

Стоит отметить, что третий телефонный звонок был от этого же клиента, но разговор начался со слов: "Это автосервис?". Только в этот раз, голос клиента звучал в разы довольнее, едва сдерживаясь от смеха.

Алло, Самурай? работа, сотрудница, Самурай
220
То самое чувство...
7 Комментариев в Офисные Истории  

Хуже ощущения, возникшего от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, может быть только ощущение, возникшее от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, на котором ты не был.

301
Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.
5 Комментариев в Офисные Истории  
Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.
10
О назойливых впаривателях и что с ними делать
10 Комментариев в Офисные Истории  

Вообще много читал про то, что всех бесят эти ребята, которые звонят и предлагают что-то и все это длится до бесконечности.

Я сам сижу на входящих вызовах и мне частенько попадаются такие ребята и т.к. всю эту кухню я знаю изнутри, то отшивать этих ребят - мое любимое дело :)


Хотел бы поделиться тем, что говорить и как себя вести с впаривателями без агрессии и грубости так, чтобы они никогда больше не звонили.

Чаще всего звонят "уверенные в себе" ребята и говорят какую-то "важную херь", типа "соедините меня с директором!", или "по вопросам сертификации вашей деятельности с кем поговорить?", ну в общем такая бредня. В этот момент можно и даже нужно отвечать им в тон, чаще всего я задаю вопрос: "А вы кто?", или "Что собрались проверять?", после чего в 80% человек начинает что-то мямлить, типа "сербгей, камбания рога и копыта", а дальше сразу добиваем вопросом "Че хочешь предложить?" или "Что вам надо?", после чего он еще больше начинает мямлить, а потом говорите, что мол у меня твой номер остался, в случае чего перезвоню вам.

90% таких продавцов проживают стыд и тотальную неуверенность в такие моменты и это дает сильный эмоциональный отпечаток и каждое следуюущие напоминание о вашей компании будет ассоциироваться с тем, что "я поговорил там как лох, ни в коем случае звонить туда не буду, стыднодожути" и они больше никогда не звонят.

Но есть 10% продавцов, именно продавцов, которые не растеряются в таких моментах и пойдут дальше, там уже по ситуации, с такими я люблю разговаривать еще больше.

Надеюсь, что это кому-то поможет :)

Всем любви, добра и адекватных клиентов.

7375
Как ввести в ступор гендиректора одной фразой
650 Комментариев в Офисные Истории  

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.


Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.


- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.


- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.


- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?

- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.


Дядька не нашелся что ответить...


(С) silverlj

3405
Символ веры
286 Комментариев в Офисные Истории  

Прочитал пост про оскорбленную покемоном женщину и вспомнилось.


Работаю в копицентре в торговом. Женщины из соседних отделов любят уходить пораньше в выходные и праздники. Но для этого нужно, чтобы были согласны все. Несколько человек обычно против, среди них и я. Потому что под праздники попадает всё подряд: и 7 января, и 7 ноября, и 1 мая, и 12 июня, да и просто суббота с воскресеньем иногда, когда душа просит.


Однажды, то ли на Троицу, то ли на Пасху, подходит ко мне Надежда Петровна и говорит:


- Сегодня нужно закрыться на час раньше, сегодня праздник большой.


- А давайте так - отвечаю я, - вы мне говорите первую строчку Символа веры и мы прямо сейчас идем домой.


- Какого еще символа? – недоумевает она.


- Это одна из основных православных молитв, ни одна служба без нее не проходит. Я вам даже подскажу, начинается со слов «Верую во…». Вы, кстати, во что веруете?


На лице Надежды Петровны появляется кривая гримаса недовольства: «Всё ясно с тобой…» Через минуту она возвращается: «А вообще-то, Бог – у нас в душе! И не обязательно молитвы знать!».


Ну а мне кажется, и праздновать в таком случае не обязательно. А то развелось православных, понимаешь.

989
Доступно об НДС и том, как его 3.14здят
113 Комментариев в Офисные Истории  

Как сейчас помню, был соучредителем и директором ООО-шки. Надумал сдавать декларацию по НДС, там он подлежит возмещению. Меня все отговаривали сдавать в таком виде, говорят пиздец тебе в налоговой. Ситуация в том, что под крупную сделку я закупил партию товара в последних числах квартала, а поставку осуществил в первых числах следующего. Получилось, что государство должно было мне НДС размере несколько десятков тысяч рублей.


После сдачи декларации меня вызвали в налоговую "для объяснений".

- Почему Вы сдали декларацию с НДС к возмещению?

- Потому что входящий НДС превысил исходящий.

- А почему Вы не хотите сдать нулевой НДС?

- Потому что я не рисую декларации как захочу.

- Да я! Да мы Вас! На комиссию вызовем! К зам.начальника инспекции!

- Она что у Вас, кусается что ли?

- Ааа?

- Ну она мне палец откусит или нет?

- Нет...

- А чего тогда ей пугаете? Если не укусит, то не боюсь.

- Завтра в 12! (орёт уже во всю глотку)

- Да не приду я. Меня тут не кормят, зачем каждый день ходить? Сейчас звони, если на месте, сразу и разберёмся.


Видимо, инспектор не часто видела компанию, которая не мутит с налогами. После слов "комиссия у зам.начальника инспекции" по сценарию я должен был обосраться, но организм подвел и этого не произошло. Хотел подыграть, сижу расслабляюсь, но даже взбзднуть не получается...

Сходили в тесные кабинеты власти, объяснил, что составляю декларации по налоговому кодексу. Если хотите, чтобы сдал нулевую, напишите мне об этом. Дураков не нашлось - это же уголовное дело с доказательством на одном листочке.


За год работы у меня было семь камеральных проверок в Центральной налоговой Новокузнецка. Они мне все мне стали как родные :)

Вспоминаю эту историю и думаю, почему мы так долбоебически начисляем налоги?

Постараюсь просто и весело объяснить ху из налог на добавленную стоимость:


1) мы покупаем бочку комбикорма за 1000 рублей;


2) всем втираем, что это не комбикорм, а секретное средство для жирных космонавтов, витамины, минералы, нанофлюиды и прочая хуйня. Продаем эту бочку под видом чудесного средства Combikorm UltraSlim FM Dristos 17X за 10 000 рублей;


3) Добавленная стоимость составила 9000 рублей, с которой мы должны государству 18%;


4) Бухгалтерам и налоговикам издревле было впадлу считать сколько мы на каждую бочку комбикорма наценили. Поэтому в древности они договорились, что со всей стоимости продажи всех товаров высчитывается 18% - это НДС "исходящий". Со всей стоимости покупок высчитывается 18% - НДС "входящий"'. Вычитаем из исходяшего входящий и получаем налог к уплате;


5) После закрытия квартала тебе звонят из налоговой и говорят, что по их ощущениям ты должен еще 150 штук налогов. Они не выполнили план по налогам и всех коммерсов решили отжать. Вся логика моих рассказов идет по пизде;


6) Твой бухгалтер взламывает 1С и гоняет там балду, чтобы в программе получилось больше налогов, чем по факту.


Так вот что мне не понятно: сейчас налоговая база считается из товаров и услуг купленных и проданных на бумаге. То есть роль играет документ об отгрузке, а не факт оплаты. Благодаря этому появляются такие чудеса:


Чудо 1


на бумаге я заработал 1,3 мульта, а по факту мне должны все 4 - отсрочка платежа до 3-х месяцев. Налоги платить нечем. Я пилю в налоговую, так и сяк, дайте отсрочку.


- Мы Вас обанкротим.


Сука! Ну как такой тупой то блядь можно быть?! У меня там ноут и мебели в сумме на полтос, а налогов я должен полмульта. Ну банкроть! Скинулись тогда с ребятами, занесли на счет полляма, государству родному помочь. Не нашли бы денег, бегали бы по арбитражам с такими дурами судились.


Чудо 2


У государства НДС регулярно пиздят. Фирма 1, оформленная на бомжей, продает Фирме 2, оформленной на бомжей, товара на 10 млн.руб. Нужно, чтобы бомжи из этих фирм не были родственниками, тогда сделка не будет признана аффилированной. Первая фирма уходит в глубокий проёб сразу, вторая декларирует входящий НДС 1,8 ляма и возмещает его. Потом и вторая фирма уходит в проёб. Государство отдало жуликам бабки, позвонило всем живым конторам, всех вздрочнуло и тряхнуло дополнительные налоги.


Так вот, эту систему можно и нужно сломать. Налоги должны начисляться из факта прихода и расхода денег. Кто работает с платежками знает, что в назначении платежа всегда нужно указывать «в т.ч. НДС столько-то рублей». Давайте у нас в формате платежек добавится поле НДС, а в налоговом кодексе напишем, что налоговая база – это бабки, а не бумажки. Тогда будет насрать, пришел товар, ушел товар, потеряли счет-фактуру или нашли. Бабки пришли, налогов заплатил. Тогда правда случайно может погибнуть рынок бухгалтерских программ, потому что все это мозгоебство резко пропадет. Высвободится 1,5 миллиона бухгалтеров, которые могут поработать фин.менеджерами, экономистами, юристами, статистами, пекарями, лекарями…


Может я идеализирую ситуацию. Но лично для меня гораздо сложнее было гонять этот ебучий рубль, который в каждой декларации теряется, чем работать, продавать, монтировать, вести переговоры, копать, носить, возить и т.д.


Когда дворник узбек выйдет на связь, ох он заебется всё это на снегу объяснять…


(С) Владимир Кочергин

Показать полностью
42
Несерьезная история в типографии №6 (Мышь - купидон)
4 Комментария в Офисные Истории  

Рядом с типографией есть складские продуктовые помещения. И кто там обитает? Мышки! Их конечно травят там, и бедные, но не безобидные создания бегут к нам на книжные полки. Мы же в свою очередь уже к этому привыкли, мышеловки расставлены в каждом углу и старательно скрыты от глаз заказчиков. Но вот у нашего бухгалтера всегда есть какая-нибудь вкусняшка в ящике, который плотно не закрывается. И куда ползут хвостатые негодники ночью? Ага, угадали. Как вы помните, я открываю офис, но еще где-то с час нахожусь в нем в гордом одиночестве, работает только цех. И вот сидя в один из таких дней я услышала шуршание. Все понятно, беру мусорное ведро и выдвигаюсь на охоту. Но до ящика мне не дала дойти переплетчица из цеха, она пришла в офис попросить копирнуть документы. Секунд 10 я металась между мышью и документами, и все таки решила, что отказывать человеку не красиво. Ну вот дело сделано. И я опять беру ведро и двигаюсь  к ящику.

- А что ты делаешь?

- Мышь ловлю.

- МЫШЬ?! Подожди пока я уйду и лови мышей своих.

Но именно на этой фразе я начала открывать ящик бухгалтера, и мышь, не долго думая, побежала галопом через весь офис к выходу, где стояла переплетчица и смотрела заказ.


Я кричу, что мышь к ней бежит. Заходит заказчик в офис О_О. Переплетчица от испуга кричит и в состоянии шока прыгает заказчику на руки. Мышка благополучно скрывается за дверью.

Тут немая сцена. Я стою в шоке от переплетчицы, переплетчица - от мышки , заказчик - от нас обеих. А в голове шум и я теряюсь, что надо сказать, и ничего лучше "Вы что-то хотели?" не смогла выдавить. Заказчик посмотрел на меня, потом на переплетчицу.

- Ну вообще я заказ пришел забрать. Но и она подойдет.

Кивает в сторону переплетчицы и начинает ее уносить из офиса!!!

Стоит ли говорить, что я испытала столько недоумений подряд, что могла бы испечь торт шокового состояния.

- А, э.. Подождите пожалуйста!

Тут на весь коридор разливается мужской смех, переплетчицу он опускает на пол. И смотрит на нас обеих глазами полными смеха.

- Ну и чудные же вы девушки!


зы. мне кажется, что они начали встречаться. Так как я видела его машину около нашей работы, но в офисе он не появлялся С: Вот она мышь-купидон



___________________________

Вот прямо сейчас бухгалтер достает конверт из ящика и выдает.

- Ну вы представьте, мыши конверт погрызли!

- Не кормите вы их, вот на бумагу и зарятся.

:D

37
Рубрика "Злой работодатель"
16 Комментариев в Офисные Истории  

Я всегда говорила, что "Хэдхантер" - отличный сайт анекдотов! Очередной перл от работодателя в тексте вакансии...

Рубрика "Злой работодатель" офисные истории, работа, хэдхантинг
6159
Спрос формирует предложение.
179 Комментариев в Офисные Истории  

По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.

По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.

Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

10041
Сэкономили на зарплате
667 Комментариев в Офисные Истории  

У нас на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.


via honda129

6373
Не могу устроиться на работу...
508 Комментариев в Офисные Истории  

На днях у нас в коридоре целый день работали грузчики. Нужно было несколько раз с места на место перетаскать вот такой вот объемчик (за углом такая же кучка):

Не могу устроиться на работу... судимость, история, офисная история, грузчики, работа

Прохожу мимо, слышу такой диалог:

- Да я вообще так то спец по металлоконструкциям.

- А че тогда на нормальную работу не устроишься!?

- Да эта еба..ая судимость!!! Как узнают про два трупа сразу все, не нужен!

И ржет....

7288
Опаздывал на работу, попросил ребят прикрыть меня перед шефом...
241 Комментарий в Офисные Истории  
Опаздывал на работу, попросил ребят прикрыть меня перед шефом... офис, офисный юмор, Фото

... но кажется они немного перестарались.

4152
Как мы всем подъездом бабку спасали
209 Комментариев в Офисные Истории  

1 января этого года, я проснулся от телефонного звонка с любимого завода - система диспетчеризации выдала сигнал об аварии. Матерясь под нос я оделся и вышел в подъезд. Спускаюсь и вижу картину - соседка-пенсионерка яростно долбится в дверь к другой (тоже пенсионерка).

- Вот, говорит, с 30 числа дверь не открывает. Как бы не случилось чего, плохо ей было накануне.

- А она дверь на щеколду что ли закрывает? Можно попробовать жесткой проволокой сдвинуть.

- Нет, на ключ. Только ключа вот нету, раньше был, да сестра ее приезжала недавно. Сказала чтобы ей ключ отдали.

- Можно попробовать открыть. Возьму с работы несколько ключей - может быть откроем. А вы пока стучитесь или сестре ее позвоните. В крайнем случае в МЧС позвоним - они вскроют.

Сходил на завод, разобрался с котельной. Взял все похожие ключи и пошел домой (не пригодились в итоге). В подъезде толкутся соседи и приехал ее брат (или племянник) двоюродный ждут полицию. Приехали полицейские (которые только что "отметили" Новый год на дежурстве). Стали разбираться,  мы им - так и так, соседка, 3 дня не открывает, надо дверь вскрывать. А менты нам - а вы собственно, ребята, кто такие будете? Родственники ее среди вас есть? Нету родственников - сестра ее далеко живет, брат вот двоюродный тут. Нет, говорят менты, надо чтоб родственники согласие дали, а то может бабка уехала куда, а мы ей дверь сломаем.

Звоним при них сестре. Сестра подумала и отвечает:

- Вскрывать запрещаю. Я сейчас с мужем сяду на поезд и приеду, там и вскроем.

А жила она, как выяснилось, примерно в 800 километрах. Учитывая что поездом три пересадки делать, то будет она только к следующему утру. Менты свалили.

Мы стоим, думаем - а если она живая там, а до следующего утра окачурится успеет - и так уже 3 сутки пошли. Вообщем носился ее двоюродный брат до вечера и в итоге договорился - всю ответственность беру на себя, вскрываем. Приехали пожарники, влезли через балкон (благо 3 этаж), открыли дверь.

Через пару минут влетает ее брат ко мне домой и к моей матери - "Живая она, но не шевелится. Иди посмотри, тыжврач". Мать спустилась - сказала, что похоже инсульт, вызвали скорую, погрузили ее и прямиком в облцентр в реанимацию.

Казалось бы хэппи-энд. Но история только началась.

На следующее утро сижу на кухне и завтракаю прошлогодними салатами. Вдруг слышу из подъезда отборный мат:

"Да мне пох..ю. Мента сюда который входил вчера. Он должен быть на посту. Пусть гонит сюда с рапортом".

Оказывается приехали родственники. К бабке в больницу они предпочли не заезжать а скорее понеслись в квартиру. Наехали на двоюродного брата - как посмел собсвенность трогать.

Открыли ключом дверь вошли. И началось - "деньги пропали". Вроде как лежали у нее полгода назад где то в шкафу 100 тыщ, а теперь их нет - мы такие соседи нехорошие их умыкнули.

Я тогда очень надеялся что бабка выживет - чтобы рассказали ей о ее родственничках. Увы - через неделю бабка померла.

Деньги вроде как нашли в банке (бабка вклад сделала), по завещанию они двоюродному брату достались, а сама хата - сестре.


А что самое плохое в этой истории - не отдай бабка ключ сестре, а оставь соседке, возможно еще пожила бы пару лет. После этого все пенсионерки подъезда поменялись друг с другом ключами, и сказали что если что - открывали сразу, никого не выжидая.

Мораль? На Кавказе говорят: сосед - ближе любого родственника. Дружите с соседями.

Показать полностью
5932
Работа с задолженностью
431 Комментарий в Офисные Истории  

Помню писали сайтег для одной конторы (туризм) Так вот, не расплатились. Естественно все логины и пароли у нас остались, клиенты даже не удосужились их поменять (хотя и на этот случай дырочку оставляли).


Спустя 2 недели, после оговоренного срока оплаты, захожу на хостинг, быстренько клепаю страничку с надписью "Сайт временно заблокирован по причине не уплаты разработчикам" И через 10 сек происходит редирект на сайт их конкурентов:)


В общем и получаса не прошло как пришла СМС о пополнении счета. Сумма - копейка в копейку сходилась с оговоренной.

Поменял все обратно Заказчики даже не позвонили))


(c) StyleR

5279
Самокритика
143 Комментария в Офисные Истории  

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:


"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас  сделать гениев".

4053
Когда выглядишь моложе...
392 Комментария в Офисные Истории  

По мотивам данного поста

http://pikabu.ru/story/quotnado_uchitsyaquot_ili_pochemu_mne...

Сейчас мне уже под 30, но все же часто меня принимают или за студента, или (уже реже) за школьника. Когда мне было 26, работал я в одной организации, а параллельно заканчивал магистратуру. Сдавал госэкзамен, и сразу с экзамена на работу. В это время приезжает к нам столичная проверка. Ну сижу я при параде перед рабочим компьютером, ИБД как положено. Тут слышу сзади шаги, развернулся, пришла важная особа из столицы. Не успеваю поздороваться, как она треплет меня так ласково по голове, и говорит -  Ой, а чей это у нас сыночек пришёл поиграть на компьютере? Шеф в ответ - А вы познакомьтесь, это наш областной фитопатолог...

Долго ещё дразнили...

PS рост средний...

4435
Сходила за водичкой
410 Комментариев в Офисные Истории  

Был у нас случай. Стажировалась девочка, попросила выйти, чтобы купить воды (в кулере закончилась, ждали поставку). Ну ок, без проблем.

Проходит сорок минут, её нет. Звоним - не отвечает. Приходит шеф, говорит, пришла от неё смс, что для неё эта работа слишком тяжелая морально и работать она у нас не сможет.


Короче, теперь, когда кто-то провинится, шеф грозится отправить за водой)))

Часики-то тикают
спонсорский пост от
Часики-то тикают

Часики-то тикают. А интернет не отпускает. Вы смотрите в экран и не замечаете,

как проходит время, а когда взгляд падает на часы, тревога и осознание количества впустую потраченных минут вызывают невыносимые муки совести — ведь можно же было провести время с пользой. И так каждый раз. Изо дня в день. Учеба отступает на второй план в неравной схватке с затягивающим могуществом соцсетей и беспорядочных сайтов.

Часики-то тикают
Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь