С тегами:

История

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
282
Как взять денег в долг так, чтоб тебя не убили (македонский способ).
22 Комментария в Лига историков  
Как взять денег в долг так, чтоб тебя не убили (македонский способ). история, диадохи, Интересное, познавательно, долг, Хитрость

Был у Александра Македонского такой греческий друг по имени Эвмен. Прочие македоняне призирали его или ненавидели, но он единственный и греков сумел выбиться на самый политический "Олимп" своего времени. Завистников и врагов у него было множество. Но он нашёл весьма оригинальный способ для того, чтобы обезопасить себя.

Далее со слов Плутарха:

"...Чувствуя, что он презирают друг друга, а его боятся и только ждут удобного случая, чтобы его умертвить, Эвмен сделал вид, что нуждается в деньгах, и занял большие суммы денег у тех, кто особенно сильно его ненавидел, чтобы эти люди верили ему и оставили мысли о покушении, спасая таким образом свои деньги. Получилось так, что чужое богатство стало на страже его жизни, и в то время как другие ради собственного спасения дают деньги, он единственный добыл себе безопасность тем, что взял деньги в долг."

Впрочем, в итоге это его не спасло: его предали и выдали противникам, которые его убили.

37
Хроника 1917-го. Часть 5.
0 Комментариев в Лига историков  

Здравствуйте.



Предлагаю вашему вниманию небольшую хронику событий, происходящих в России 100 лет назад.



В проложение поста: http://pikabu.ru/story/khronika_1917go_chast_4_4962233

Хроника 1917-го. Часть 5. революция 1917, Ленин, история, политика, длиннопост
Показать полностью 13
60
Ликург и 299 спартанцев
5 Комментариев в Античность  
Ликург и 299 спартанцев история, Спарта, Ликург, esquire, Копипаста, не мое, длиннопост

299 СПАРТАНЦЕВ, ЧАСТЬ ПЕРВАЯ


Почти все, что мы знаем о спартанцах, мы знаем из комиксов и фильмов, которые по этим комиксам поставлены, и большая часть из этого не совсем правда. Более того, почти никто не задумывается, что же в итоге произошло со спартанцами. Вопроса «как вымерли спартанцы» почти никто не задает, всех интересуют динозавры. Между тем, вымирание спартанцев это, пожалуй, одно из самых долгих этнических самоубийств в истории.


И виновен в этом, по большому счету, один человек, который хотел как лучше. Его звали Ликург, и он был немного не в ладах с математикой.


О его соплеменниках мы знаем не очень много, потому что эти мощные старики были мастерами молчаливого пиара: рассказывать и записывать не любили, но и другим врать не мешали, если это вранье отпугивало от Спарты захватчиков. Не каждого захватчика можно отпугнуть – так, например, персидского царя Ксеркса басни об отчаянной суровости спартанцев не смутили (и, кстати, чтобы два раза не вставать: нет, он был вовсе не лысый и напомаженный великан непонятной ориентации, как в кино, а вполне серьезный мужчина с большой окладистой бородой, немного похожий на Александра Цекало) – но соседей такое впечатляло.


Но, например, история о том, что спартанцы сбрасывали больных детей в пропасть, никаких подтверждения пока не нашла (а вот пропасть, в которую сбрасывали взрослых людей, археологи обнаружили и, конечно, она вовсе не в центре города, а в нескольких километрах от него). Несмотря на это сегодня никто особенно не сомневается в том, что спартанцы время от времени убивали детей – в те времена (и даже позже) от больных и некрасивых детей или девочек, которые тоже считались относительно бесполезными, избавлялись все кому не лень. Полисов ОМС еще не было, и никто не хотел с такими детьми особенно возиться. Римляне, например, выносили их на дорогу и оставляли. Считалось, что если богам зачем-то нужен именно этот ребенок, они что-нибудь придумают.


Но вернемся к Ликургу и его роковой ошибке.

Ликурга, как мы догадываемся, ни в какую пропасть не сбросили, так что он, наверное, был относительно здоров. Ну и, наверное, немного помогло, что папа Ликурга работал у спартанцев царем, пока его не зарезали кухонным ножом. После папы царем стал брат Ликурга Полидект, но он тоже не очень-то зажился.


Так очередь дошла до Ликурга, и он действительно какое-то время руководил своими соплеменниками, но тут выяснилось, что его невестка, вдова Полидекта, беременна.


Ликург подумал и решил, что он еще немножко поправит, а когда мальчик подрастет – если это, конечно, мальчик, это же древняя Спарта, никакого ОМС, никакого УЗИ, ничего – то передаст бразды правления ему. Чего Ликург не учел, так это трепетного женского сердца.


Дело в том, что невестка, овдовев, заскучала и в результате немножко прониклась Ликургом, так что какой-то непонятный мальчик от предыдущего мужа в ее планы не входил. Ликург отговорил ее от аборта, пообещав сбросить младенца в пропасть, даже если он родится здоровым.


Как ни удивительно, но Ликург ее обманул. Когда родился мальчик, Ликург сразу взял его на руки и объявил, что этот мальчик и есть будущий царь. Но пока он мал и неразумен, порулит немного Ликург.


Тут нужно оговориться, что от Ликурга до ближайшего историка, чьи труды нам доступны, прошло несколько сотен лет, поэтому какие-то детали могли потеряться, а какие-то – прирасти. В общем, в законы Спарты, о которых речь пойдет дальше, историки более-менее верят, а что там на самом деле было с Ликургом (и был ли он вообще) – это темная история.

Но интересная.

Ликург и 299 спартанцев история, Спарта, Ликург, esquire, Копипаста, не мое, длиннопост

Так вот, коварная невестка затаила злобу и начала плести интриги и рассказывать всем, что Ликург, дескать, племянника изведет, чтобы вечно править самому.

Не очень понятно, зачем Ликургу было это делать, если он мог убить племянника в первый же день, однако спартанцы были смелые, но туповатые. В общем, они поверили, Ликург на всех обиделся и сказал, что раз так, то он считает маленького царя вполне взрослым, пропадите вы все пропадом, а я поеду посмотрю мир.

Царю было восемь месяцев.


Спартанцы, разумеется, сразу об отъезде Ликурга пожалели, но было уже поздно. Ликург тем временем добрался до ионийцев, где, вы не поверите, обнаружил поэмы Гомера. Не исключено, что он даже лично познакомился со слепым стариком – жили они примерно в одно время. Один из источников даже упоминает об этом событии, но источник этот не очень надежный.


Чуть менее ненадежный Плутарх утверждает, что древние греки были знакомы с «Илиадой» и «Одиссеей» Гомера, но не понимали, что это цельные произведения. Ликург был первым, кто понял, что это не разные песни про любовь и битвы, а два концептуальных альбома. Так или иначе, Ликург, по версии Плутарха, собрал песни вместе, расположил в правильном порядке, в общем, слегка подредактировал классика – и сделал для популярности Гомера все что можно, только что Брэда Питта на главную роль не позвал, но Брэда Питта тогда еще не было.

Сегодня это называется продюсер.


Разобравшись с Гомером, Ликург заехал еще в несколько стран, включая даже якобы Индию, но потом решил все-таки вернуться домой, потому что спартанцы совсем уж извелись без любимого руководителя.

Но по пути он забежал буквально на пару дней в Дельфы, чтобы уточнить у местного оракула, сможет ли он, Ликург, придумать самые лучшие законы для своих соплеменников.


Оракул сказал, что все будет зашибись.


Разумеется, это была ложь.



299 СПАРТАНЦЕВ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ


Воодушевленный Ликург вернулся к сородичам, без особого сопротивления взял власть в свои руки – подросший племянник, правда, на всякий случай спрятался и вышел на улицу только после долгих уговоров – и начал перестраивать местное общество, как оракул завещал.


Первым делом Ликург отменил деньги.

Честно говоря, мы толком не знаем, что с деньгами у спартанцев было до Ликурга, но знаем, что после него с деньгами стало совсем никак. Единственным средством платежа, которое признавал Ликург, было железо. Золото и серебро из обращения ушли. Друг с другом спартанцы расплачивались тяжелыми железными брусками.

Реально тяжелыми. Даже для спартанцев тяжелыми.

Брать взятки или грабить стало физически очень некомфортно. Преступность практически исчезла. Проституция тоже исчезла или свелась к бартеру. Гастроли зарубежных исполнителей сошли на нет, потому что никто не хотел возвращаться с гастролей с двумя тоннами железа в телеге.


Второе правило, которое ввел Ликург, заключалось в том, что все граждане Спарты должны были каждый день обедать в специальных столовых. Каждый гражданин ежемесячно сдавал определенное количество припасов, из которых и готовилась еда. Обедать дома было нельзя. Приходить на обед сытым было нельзя. Говорить, что тебе невкусно, тоже было нельзя, неблагодарная ты тварь.


А было, в общем, на любителя, и Ликургу за такие нововведения сгоряча выкололи глаз. Тут у нас опять легкие разночтения в исторических документах, потому что в одних упоминается, что ему выкололи глаз насовсем, а в других, что глаз пару минут повисел на ниточке, а потом Ликург усилием воли всосал его в глазницу обратно.

Ликург и 299 спартанцев история, Спарта, Ликург, esquire, Копипаста, не мое, длиннопост

В любом случае, эта печальная офтальмология его не остановила, и он придумал еще одно правило, которое, в общем-то, и погубило Спарту.


Ликург разделил всю землю Спарты на девять тысяч равных частей, чтобы у каждого гражданина был кусок земли, который его кормит. И чтобы эти участки передавались в наследство и делились равным образом, если в семье не один ребенок, а больше.


Надо сказать, что законы Ликурга при его жизни и даже позже не были записаны. Ликург, даром что отредактировал Гомера, к письменности относился с подозрением и гораздо сильнее верил в силу традиций и воспитания. Собственно, даже деловые сделки он рекомендовал заключать устно, а потом по обстоятельствам корректировать договоренность согласно мнению умных людей. Ну, как рекомендовал. Думаю, вы уже уловили, что Ликург, как и его братья спартанцы, был не очень про полумеры.


В любом случае, его неписаные законы просуществовали еще несколько сотен лет.


Итак, каждому спартанцу дали по куску земли, который тот должен был передать своим детям, но при этом запретили на этой земле работать, потому что настоящий спартанец должен был служить в армии.


Понятно, что в чистом виде эта схема работать не может даже в Греции, нужен был кто-то еще. И этот кто-то еще нашелся. Для работы на земле спартанцы использовали илотов.


Древние и современные историки не очень понимают, кто такие илоты и какое место они занимали в спартанском обществе. Считается, что спартанцы на самом деле были пришлыми захватчиками, а илоты – это менее пассионарные местные жители, которым немного не повезло. Совсем непонятно, как спартанцы относились к илотам, потому что разные источники говорят разное. Одни древние историки пишут, что спартанцы относились к илотам нормально и просто отбирали у них половину урожая. То есть это было не рабство в чистом виде и даже крепостными илотов можно назвать с большой натяжкой, они просто платили дань.


Другие древние историки рассказывают, что молодые спартанцы в качестве испытания раз в год выходили на дорогу и убивали всех встреченных илотов. А однажды, когда илотов развелось слишком много, спартанцы просто выбрали две тысячи самых крепких и опасных на вид и убили их за один день.

Скорее всего, илотам и в самом начале жилось несладко, а под конец истории Спарты, когда спартанцы начали нервничать, начался полный цугундер, но во времена Ликурга было более-менее ок.


Итак, у каждого спартанца есть кусок земли, на котором работают илоты. Спартанец обязан сдавать определенное количество урожая в общую кассу, есть в общей столовой и служить в армии. А если спартанец умирает, то его надел делится поровну между всеми его детьми.


И тут возникает тонкий момент, потому что налог, придуманный Ликургом, не зависит от размера надела. Он об этом просто не подумал.


Спустя пару веков выяснилось, что гениальный план Ликурга не очень-то работает, потому что площадь земельных наделов величина постоянная, а население растет.

И хотя эти законы Ликурга никогда не были записаны, у спартанцев оказалась прекрасная память.

Если в семье спартанцев рождалось два ребенка, то надел автоматически разрубался на две части. Если у каждого из этих детей тоже рождались дети, то надел, доставшийся им в наследство, уменьшался соответственно. В результате такого деления какой-нибудь гражданин Спарты вдруг обнаруживал, что заплатить налог ему нечем, потому что его надел слишком мал.


В этот момент перед ним извинялись, говорили, что ничего личного, но правила есть правила – и отнимали гражданство вместе с наделом. Потому что надел мог быть только у настоящего гражданина. Вернуть себе гражданство, однажды потеряв его, было практически невозможно. Спарта, в целом, была не про социальную мобильность.

Таких людей называли гипомейоны.


Первые три-четыре сотни лет спартанцы ничего не замечали, но они были не совсем уж дураки. В какой-то момент стало невозможно не видеть, что илотов и гипомейонов вокруг становится все больше, а настоящих спартанцев – все меньше.


К сожалению, уважение к законам и неспособность к арифметике у спартанцев передавалась по наследству, и они приняли худшее решение из возможных.


Если нас становится все меньше, рассудили спартанцы, надо поднять рождаемость.


Повышение рождаемости, разумеется, привело к еще более быстрой фрагментации наделов, которые в результате оказались в руках относительно небольшого количества семей.


Мы знаем, что Спарта начиналась с 9000 наделов, но когда в 371 году до нашей эры спартанцы проиграли битву при Левктрах, они потеряли 400 граждан убитыми. И в Спарте осталось 800 человек, обладающих полным гражданством.


Собственно, врагам Спарты оставалось просто немного подождать.

А потом Спарта закончилась.


Конечно, хотелось бы узнать, что имела в виду оракул из Дельф, которая сказала, что все будет зашибись. Но, возможно, Ликург ее не расслышал.


В любом случае, история Ликурга на этом не заканчивается.

Помните, как он раскрутил старика Гомера? Пройдет несколько сотен лет, Спарта останется только в исторических хрониках, но Ликург с помощью Гомера нанесет человеческой цивилизации еще один удар.


Но это совсем отдельная история про талантливого музыканта, которого никто не любил.

ТЕКСТ Владимир Гуриев

ИЛЛЮСТРАЦИИ Мария Незнанова

https://esquire.ru/lycurgus

Показать полностью 2
2042
"Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом..."
167 Комментариев  

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?

- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...
Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
- Отвези меня на рынок, - попросила мама однажды.
- А что тебе надо?
Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне - наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг - надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе - и именно эти обновки приводили маму в восторг.

- Мне белье надо новое, я похудела.

У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

- Тут очень дорого и нельзя торговаться, - сказала мама. - Пойдем еще куда-то.

- Купи тут, я же плачу , - говорю я. - Это единственный магазин твоей шаговой доступности.

Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.

- Сколько стоит?

- Не важно, - говорю я.
- Важно. Я должна знать.
Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

- Пять тысяч, - говорит продавец.

- Пять тысяч за трусы?????
- Это комплект из новой коллекции.
- Да какая разница под одеждой!!!! - мама возмущена.
Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.

- Ой, - говорит девочка-продавец, глядя на меня. - Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.

- То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали... Может, скинете пару сотен?
- Мам, это магазин, - вмешиваюсь я. - Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.
Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.
- Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
- Хорошо, - говорю я.
- И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
- Хорошо.
Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

- А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, - пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут - наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. "Ну надо же! Еще и кулинарная книга!" - подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы - 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства ,продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой.
На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки, но да Бог с ними. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.
- Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?

- С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить...
Опять на потом. Опять все лучшее - не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано "Принцесса". Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке - полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.

- Это даже не пластмасса, - подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога - конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.
На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.
- Спасибо, - сказала мама и убрала ее в шкаф.

- Наденешь ее на новый год?
- Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь...
Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.
К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.
В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно - потом. Синдром отложенной жизни.
Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

- Какой размер у усопшей? - спросил меня агент.

- Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу ...- зачем-то подробно стала отвечать я.
- Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье...
Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

- Не нравится ? - агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. - Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой...

- Пусть будет, я беру.
Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью "На смерть". Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь...Дай Бог, она настоящая.

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня.
Настоящая жизнь - та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться - жить сегодня.


Источник: Ольга Савельева / Фейсбук

Показать полностью
43
ВМВ на море: прелюдия. Часть 5: из крейсеров в авианосцы. Лексингтон и Саратога.
10 Комментариев в Лига историков  

Предыдущие посты: часть 1, часть 2, часть 3, часть 4


Вашингтонское соглашение породило красавиц и чудовищ межвоенного кораблестроения. Если вторыми стали "вашингтонские крейсера", то красавицы - это несомненно авианосцы. В этой главе я расскажу о Леди Лекс и Сара-мару, легендарных авианесущих кораблях американского флота. Для затравки - фото Лексингтона и Саратоги на фоне Даймонд-Хеда на Гавайях, 2 февраля 1933. Через неделю начнутся учения Fleet Problem XIV, в ходе которых Лекс условно погибнет от огня линкоров, а Сару загонят в угол и нанесут серьезные повреждения.

ВМВ на море: прелюдия. Часть 5: из крейсеров в авианосцы. Лексингтон и Саратога. флот, вторая мировая война, история, длиннопост, корабли история ВМФ

Уже 25 июля 1921 года, за несколько месяцев до начала конференции, американские конструкторы узрели будущее и начали прорабатывать проект по переделке строившихся линейных крейсеров типа Лексингтон в авианосцы. Выбор был понятен - крейсера обладали мощной энергетической установкой, позволявшей развивать скорость свыше 30 узлов. Ведь чем сильнее набегающий поток воздуха раздувает щеки пилоту, тем проще ему взлетать (собственно, именно поэтому авики разворачивались носом на ветер).

Показать полностью 8
471
На волне постов "Ворвалась в машину"
33 Комментария  

По мотивам поста http://pikabu.ru/story/vorvalas_v_mashinu_5010338 и http://pikabu.ru/story/kak_ko_mne_v_mashinu_zhenshchina_vorv...


Задержались как-то в гостях, ну и выпили немного. Как нынче принято - "на донышке".

К слову, наличных у меня почти не бывает. Всегда карта. Но в доме где я живу есть круглосуточный банкомат. Поэтому спокойно вызвали такси к банку.


Приезжаем, сходила в банкомат. Выхожу.


Стою как буриданов осёл рядом с двумя беленькими машинками одного перевозчика. Они, может, сами по себе и разные, но марки машин я как-то не различаю..


Выбор мой пал на ближайшее авто. Ну... так рациональнее.


Подхожу и спрашиваю у водителя:

- А я с вами приехала?

- Конечно, со мной, - утверждает он.

- Ааааа... а где мой спутник?

- Ушел.

- Куда ушел? - поражаюсь я.

- А мне почем знать, - пожимает плечами водитель, - сказал, что вы расплатитесь и ушел

- Странно.. А сколько я вам должна?

* называет сумму*

- Ну ок, - говорю я, - и контрольный вопрос. Откуда я приехала?

Водитель кривится, показывает пальцем на другую машину.

- На той, - говорит, - приехали

27
Операция "Красные крылья"
18 Комментариев в Оружейная лига  

источник


" Два раза свет обходил, с каждым раз говорил.

Что угодно могу: с небес упаду, море вброд перейду.

Много в жизни узнал, калибр под цель выбирал.

Самое ценное в жизни буду брать и брал.

Скромность трусам оставлял.

Я умею любить, хоть я и боец.

Отряда "Морские котики" боевой пловец... "

Операция "Красные крылья" Афганистан, США, спецназ, события, история, видео, длиннопост
Показать полностью 14 1
501
Откуда взялись загадочные названия брендов
25 Комментариев  
Откуда взялись загадочные названия брендов Выкрутасы нейминга, бренды, история, длиннопост

Что общего у яблок и компьютеров, боевых самолетов и крема, “Книги перемен” и пудры? Мы-то думаем, что примерно ничего. А вот некоторые находят связь и называют свои компании в честь чего попало.

Oriflame


Когда трое приятелей из Швеции решили основать свою косметическую компанию, денег им откровенно не хватало. Зато на складе хватало баночек, изготовленных для компании Ovation, каждая с тисненой буквой «О» на крышке. Можно было бы ими воспользоваться, но только при условии, что название новой фирмы тоже будет начинаться на «О». Один из первых работников, бывший учитель-историк Ханс Францён предложил Oriflame – “золотое пламя”. Так называлось боевое знамя королей Франции. Какая связь у помады и Каролингов? Никакой, но звучит красиво. И на “О” начинается.



Sharp


В переводе с английского Sharp значит «острый». Отличное название для шарашки, которая производит механические карандаши, не требующие заточки. Токиец Токуджи Хаякава тоже так решил, когда открыл в начале ХХ века свой маленький, но гордый карандашный бизнес. Кто ж тогда знал, что пацан к успеху придет.


Lancaster


Эта марка известна отличными anti-age притираниями и средствами от солнца. И название звучит ничего так, аристократично и по-английски. Но на самом деле ее создатели, жители Монако Жорж Вурц и Эжен Фрезатти, на момент регистрации бренда пребывали в послепобедной эйфории (Вторая Мировая только-только закончилась) и назвали свое детище в честь британских тяжелых бомбардировщиков Avro 683 Lancaster, которые задали жару проклятым фрицам.


Pepsi


Pepsi начинало свою карьеру как унылый «Brad’s drink» – по имени создателя Калеба Бредхэма. Но в 1898 году он переименовал свое детище в Pepsi-Cola, ввернув в название пепсин – пищеварительный фермент-гидролазу, разрушающий белок, одну из составляющих желудочного сока. Очень аппетитно, да. Но, во первых, в то время все, что выглядело хоть слегка научно, пользовалось доверием и уважением, во-вторых, Pepsi вроде как действительно помогал пищеварению. А в третьих, в нем присутствовал этот самый пепсин – но в современную Pepsi его уже не добавляют.


Apple


Версий происхождения названия две, официальная и апокрифическая.


Апокриф: Джоббс сотоварищи кубатурили над названием, но ничего не вытанцовывалось. «Если вы, балбесы, до вечера ничего не придумаете, я назову компанию «Яблоко» – заявил в конце концов отец-основатель. Ага, напугал ежа голым тылом. Естественно, никто голову ломать не стал, все пошли пить кофе и кадрить загорелых студенток на улицах Купертино. А Джоббс реально уперся и утвердил Apple в качестве названия.


Канон: в телефонном справочнике Калифорнии название компании Atari, конкурентов и заклятых врагов Джоббса, стояло буквально на первой странице. Стивен выбрал название Apple, чтобы оказаться на пару строчек выше супостатов. Покойся с миром, Великий и Ужасный Джоббс, именно за такие выходки мы тебя и любили.


L’Oreal


В 1909 Эжен Шуэллер зарегистрировал контору Société Française de Teintures Inoffensives pour Cheveux (“Французская компания по производству безопасных красок для волос”). Понятно, с таким названием он бы далеко не уехал. Но как-то, однако, фирма доковыляла до 1939 года, когда наконец-то сменила название на L’Oreal – то есть “ореол”, по названию популярной в первой половине века пушистой прически. Это как сегодня назвать компанию “Омбре”.


Canon


Если задействовать фантазию, действительно можно найти сходство объектива с пушкой (с французского canon переводится именно так). Можно также предположить, что создателей одолела гордыня и они слету объявили свою продукцию каноном качества. Но все эти догадки – мимо. Первый фотоаппарат компании, выпущенный в 1934 году, был назван Kwanon в честь буддийской богини милосердия. Тут же, естественно, нашлись те, кто усмотрел в этом оскорбление чувств верующих, и основатель компании, Горо Йошида, по-быстрому изменил написание – звучит так же, а смысл другой.


Shiseido


Это не просто так с потолка название, а цитата из китайской «Книги перемен». По-японски название компании состоит из трех иероглифов, а на русский переводится как «Воспевайте блага Земли, которая питает новую жизнь и порождает новые ценности». Короче, что-то про экологию.


Nivea


В 1911 году умники из косметического концерна Beiersdorf придумали новый крем на основе водно-масляной эмульсии. Он легко впитывался, хорошо увлажнял и был белым – на тот момент это считалось дерзким прорывом и конкурентным преимуществом, большинство кремов были жирными желтоватыми субстанциями. В Beiersdorf все обрадовались, поздравили друг друга с изобретением и окрестили новый продукт Nivea – от латинского«nivius», то есть «белоснежный».


IKEA


Все просто – это аббревиатура от имени основателя компании Ингвара Кампрада, семейной фермы Ельмтарюд и родного городка Агуннарюд. Так все хорошо начиналось. А потом понеслось – «Глорфингергрорхл», «Свалькфингал» и «Бергсбумельторп».


Mitsubishi


Когда родился бренд Mitsubishi, о самоходных повозках еще никто и не помышлял – на дворе стоял XIX век, а юный Ятаро Ивасаки трудился в пароходстве, которым владел самурайский клан Тоса. Трудился Ятаро по-японски добросовестно, и вскоре смог выпросить у хозяев несколько пароходиков в аренду, чтобы открыть свое дело. В знак респекта он взял три ромба – герб клана Тоса – и расположил их «цветочком». Эти ромбы символизируют «три бриллианта» – так переводится с японского название «Мицубиси». А бриллианты, в свою очередь, символизируют три принципа компании – честность, социальная ответственность и готовность к международному сотрудничеству. У японцев все что-то символизирует, такие уж они ребята. Кстати, по хитрым правилам японского языка, название «Мицубиси» можно прочитать и как «Три водяных ореха».

Показать полностью
244
Лось на дороге!
38 Комментариев в Истории из жизни  

Когда за спиной больше десятка лет водительского стажа без ДТП, с улыбкой вспоминаются первые шаги обучения вождению.


Я пришел в автошколу, когда мне было за тридцать, водителем нулевого уровня. Мало того, что я сам никогда не сидел за рулем автомобиля, у нас в семье машин отродясь не было, как впрочем, прочего транспорта с мотором. Поэтому я очень удивил инструктора по вождению, когда не нашел куда вставлять ключ зажигания в Москвиче 412. Глядя на мои попытки, найти место для ключа справа от рулевой колонки, он выдал замечательную фразу:

- Что же ты пришел учиться в автошколу, если ничего не умеешь?!

Долго думал над его словами, понял логика – это не мое.


Таких неумелых водителей, каким был я, можно встретить только в анекдотах.

Инструктор говорит как Гагарин на старте:

- Поехали!

- Как ехать, если ворота закрыты? – возражаю я ему.


Он смотрит на меня как на идиота. В шестиметровых воротах открыта одна трехметровая створка, на его взгляд этого достаточно, чтобы проехала машина, но не на мой! Мне казалось, что это узкая щель, в которую я ни за что на учебном москвиче не протиснусь. Начинаю движение и понимаю, что еду прямо в стену рядом с воротами, пока вспоминаю, что делать, инструктор нажимает на парный тормоз и говорит примерно следующее:

- Ты очень хреновый водитель!


Мне в голову пришла сцена из фильма «Детсадовский полицейский», где малыш говорит Шварцу, что тот плохой воспитатель. Я спрашиваю инструктора:

- Неужели я самый плохой ваш ученик?

- Не знаю, - отвечает он, - я всего лишь двадцать лет в автошколе работаю, еще не всех людей знаю.

Все как в том фильме! А еще говорят: «Жизнь - это вам не кино!»


Выехали с инструктором за город, мчусь на предельно быстрой для меня скорости, деревья мелькают слева и справа в бешеном темпе, слышу рядом усталый голос наставника:

- Может, уже на вторую скорость переключишься?

Оказалось, что я плетусь со скоростью 10-15 км в час на первой скорости, но по внутренним ощущениям кажется, что я, по меньшей мере, пилот болида Формулы-1.


Инструктор так и не выпустил меня на машине ни разу в город. Он выбирал для моего обучения только самые безлюдные места. Удивительно, что он учил меня  вождению только в лесу. Не удивительно, что экзамен я завалил легко и с первого раза.


Прошло несколько месяцев, и в школе на вечере встреч я пожаловался однокласснику, что никак не могу сдать экзамен на вождение. Он пообещал свести меня с человеком, который поможет это сделать.


В назначенное время, он познакомил меня с инспектором ГАИ, который в этот день принимал экзамены по вождению. Инспектор спросил, как я вожу машину и, узнав, что никак, весело подмигнул мне и сказал:

- Не переживай, доктор, у меня даже лоси сдают!

Что ты курил, инспектор? Почему доктор или лось? Что это за безальтернативный выбор? Но спорить я не стал, пусть хоть груздем называет, лишь бы не срезал.


Первый раз видел, что бы так сдавали вождение. Почему видел, а не сдавал? Судите сами. Инспектор одной рукой переключал за меня передачи, а другой крутил руль. Я вцепился в рулевое колесо и изо всех сил старался ему не мешать. Машина была не специально оборудованная, а обычная. Он легко выполнил все фигуры вождения на полигоне, и мы поехали в город. Уже на выезде с полигона на главную дорогу, мне дали возможность проявить себя и я благополучно заглох. Инспектор, улыбнулся, и, видя как меня колотит, успокоил:

- Все нормально, заводись и поехали.

Я проехал метров триста по прямой, и экзамен был сдан. Самое удивительное в этом, что инспектор за свою помощь, не взял с меня ничего. Это разрушило мою картину устройства мира. Правда, с ним договаривался мой одноклассник, так, что возможно я просто плохо информирован.


Нормально ездить я научился только когда купил свою машину.

Тем, кого волнует безопасность движения, скажу:

- Во-первых, это было давно, во-вторых, я всегда стараюсь ездить предельно аккуратно, потому что лоси тоже сдают!

Перечитал и понял, что умение успокаивать у меня так себе.

Показать полностью
1131
Последний мандарин
89 Комментариев в Истории из жизни  

У меня в сумке обязательно лежат либо мандарин, либо яблоко, чтобы убить внезапное чувство голода в вечерней электричке. И вот как-то еду вечером домой,  вынимаю мандарин и вижу, с каким неподдельным интересом следят за оранжевым шариком глаза сидящего напротив трехлетки. Или четырехлетки. Спрашиваю у мамы, нет ли аллергии и отдаю ему. Он улыбается и вежливо "Списиби".

И тут вступает мама. По всему видно, женщина правильная, целеустремленная и, как в фильме "Молодая жена": "Понимаю, что баба ты непростая, с переживаниями".
- А вы что, ему свой последний мандарин отдали? - с напором.

- Ну да, а что такого?
И тут понеслось.
С модуляциями, трагическим тоном, Театр Вахтангова отдыхает.

- Матвей! А ты не подумал, что тетя устала, едет, наверное, с работы, проголодалась, у нее всего одна мандаринка, и она отдала ее тебе? Понимаешь? Тебе, мужчине, отдала свою еду женщина. Просто так. Понимаешь?! Ты тоже должен ей что-то отдать!

- Мамочка, ну я Вас умоляю.... - пытаюсь как-то успокоить.

- Нет, он мужчина! Мужчина! Матвей, что ты отдашь тете? Матвей?!

Матвей стягивает с себя шапочку и протягивает ее мне, так же улыбаясь всеми толстыми щеками.

Я расплакалась. Мама  сообщила, что "нервы у Вас ни к черту, кстати". А потом мы с ней стали друг на друга шипеть, как змеи, но шепотом, чтоб Матвей не услышал.

- Мамаша, вот Вы вообще с чего завели этот разговор, с чего ребенок что-то должен?!

- Он должен уметь делиться, Вы что, не понимаете?! ОН должен быть благодарным, должен уметь отдавать!

- Должен, должен...Это просто мандарин и все! Я его угостила! Он малыш, а Вы вбиваете в него чувство вины, а потом это в какой-нибудь комплекс перерастет.

- И пусть лучше комплекс, чем вырастет бессовестным, неблагодарным гадом!

...И пока мы пикировались, улыбающийся Матвей под шумок съел грязную мандариновую кожуру....

1984
Знакомство с тренером
51 Комментарий в Истории из жизни  

Пару лет назад стукнуло по голове удариться в зож. Выбрал приемлемый для себя тренажёрный зал и приобрёл несколько занятий с тренером. Пришёл в назначенный день, девушка с ресепшена провела краткую экскурсию по залу, указала рукой в сторону раздевалки и показала скамейку, где меня будет ожидать тренер через пять минут. Переоделся, выхожу скромно из раздевалки в зал, весь такой слегка желеобразный, с животиком, начинающий зожовец. Смотрю, девушка-тренер уже на месте, стоит нетерпеливо перебирает ногами и смотрит по сторонам. Подхожу к ней:

- Здравствуйте, Вы меня наверно ждёте?

Девушка без доли стеснения осмотрела меня с ног до головы, как-то странно, видимо оценила сложность предстоящей работы надо мной.

- Да, Вас жду, с чего начнём?

- Вы скажите сами с чего – ответил я.

Тренер недовольно закатила глаза, как бы подчёркивая возмущение моей неосведомлённостью и направилась в сторону беговых дороже со словами:

- С кардио наверно, меня так учили.

Я поплёлся за ней в кардио зону. Она с ходу запрыгнула на беговую дорожку, что-то там потыкала, завела агрегат и пошла по нему, подвиливая пятой точкой, совершенно не обращая на меня внимания. «Что за фокусы!?» - подумал я: «Для чего мне такие занятия с тренером, если она меня даже не замечает? Хоть бы дорожкой этой пользоваться научила!». Забрался я на беговую дорожку и начал искать способ завести эту штуковину, попутно обращаясь к тренеру:

- Помогите разобраться, как тут что, а то я в первый раз!

- Что?! – возмутилась она – Я тоже первый день в этом зале, но таких как Вы мне ещё не попадалось! Где Вас таких находят неграмотных? – она демонстративно отвернула от меня голову.

«Ну ничего себе события!» - я совсем поник от такого отношения к себе, задумчиво стоял опустив голову и хотел было уходить, но услышал чей-то голос позади себя: «Что, ребята, уже без меня начали? Меня зовут Ирина, я буду вас тренировать!» - Я поднял голову и повернулся. Передо мной стола женщина средних лет, которая оказалась нашим общим с девушкой тренером.

219
Лотерея и смышленый учитель
12 Комментариев  

Вчера увидел на прилавке магазина лохотерейные билеты и вспомнилась мне история, со школьных времен.


Был у нас учитель физики, объяснял весь предмет так сказать  "на пальцах". Так же, можно было услышать и рассказы про его жизнь.

Устроил он в прошлой школе, лотерею. Сделал билеты в ручную и продавал всем. На собирав круглую сумму, поехал и купил призы.

Розыгрыша ждали все) Даже некоторые учителя, были азартными игроками.

Были возгласы и хватания за голову (у кого на одно число не хватило). Но все были так вовлечены в этот лохоторею, после завершения, просили устроить ещё одну)

Никто даже и не подумал, что призы были куплены на половину от собранной суммы.

Учитель сказал " Все были рады, и я тоже был рад, "своей" новой газонокосилке"  

Учитель был мой, ставлю мое)

72
Дедлайн Апокалипсиса
6 Комментариев в Истории из жизни  

Как всегда неожиданно на голову свалилась куча срочных дел, и я не успел вовремя сдать отчеты завучу за прошедшую четверть. Получил втык. Возвращаюсь после занятий домой, без настроения, думая о том, как бы побыстрее рассчитаться с долгами по отчетности и забыть. Неожиданно дорогу мне преграждают два паладина веры в виде бабок с брошюрами в руках. Бабки с укором спрашивают:

- Знаете ли вы, что грядет апокалипсис?


Я понял, что это мой шанс снять стресс и облегчить душу, поэтому остановился и душевно им ответил:

- Аппокалипсис? Я и его к сроку не сдал? Вы извините, совсем замотался. Вот разберусь с отчетами и сразу займусь им! Подождете немного?


Сказал и пошел дальше, чувствуя, как мне с каждым шагом становится легче. За моей спиной незримо мчались четыре всадника, и вполне зримо испуганно крестились бабки.

1581
Ворвалась в машину
73 Комментария  

по мотивам http://pikabu.ru/story/kak_ko_mne_v_mashinu_zhenshchina_vorv...:

Приехал с женой в магазин за хлебом, отправил её в магаз одну (каюсь, не подумал, что это так надолго), сижу жду, пикабу читаю, сам на дверь магазина поглядываю. Смотрю- выходит, и таким уверенным шагом марширует мимо меня. Ну, думаю, прикалывается. Ан нет. Напротив меня стоит машинка передом ко мне, там тоже мужик за рулем сидит. Видимо тоже кого-то ждёт. Моя дефелирует к этой машине, открывает дверь, садится. Там за рулем мужик, толи в планшет, толи в навигатор залипал, на нее ноль внимания. Как впоследствии выяснилось, она ему сказала: " милый, поехали". У мужика глаза полные, почему то, удивления и страха, я таких не видел. Гляжу, до жены видать тоже доходит, что "Акела промахнулся". Она пулей выскакивает из его машины, в растерянности глядит по сторонам, замечает меня, садится. Всю эту картину с крыльца магазина наблюдает мадам, видимо, этого мужика жена или подруга. Судя по её сдвинутым бровям, жить мужику оставалось не долго. К сожалению не знаю жив ли остался мужик, мы уехали домой.

527
Директор неудачно пошутил
54 Комментария  

Наши маркетологи были в творческом кризисе: приближалась презентация у клиента, а никаких вменяемых идей до сих не было. Директор в очередной раз произносил свою коронную фразу - да за что я вам плачу такие деньги, когда в переговорную просунулось тощее тело в надвинутой на глаза бейсболке и пробубнило в нос: привез пиццу, кто заказывал?


Директор пафосно закатил глаза: как тебя зовут? Иди сюда к доске на минутку!

Короче, чтоб не утомлять - данный товарищ, всего три раза высморкавшись в скомканный платок, выдал две более-менее рабочие концепции;


- ведущий криэйтор молча встал и вышел: в его хрупкой творческой натуре что-то сломалось, он ушел на неделю в запой, а после его переманили конкуренты;

- парень оказался нашим сотрудником из регионального офиса, получившим повышение;

- один из этих вариантов и оказался впоследствии одобренным заказчиком, хотя было представлено еще три.

1449
5 вымерших животных, которые могут воскреснуть
159 Комментариев  

Шерстистый мамонт. Возможно, что уже к 2030-му году клонированного мамонта можно будет увидеть в зоопарке.

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост

Пиренейский козерог. Эксперимент удался, правда, у детеныша были проблемы с легкими и ликование длилось не более 7 минут, после - клон скончался.

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост
Показать полностью 3
50
Работа Промоутером
9 Комментариев в Истории из жизни  

Подработываю я промоутер, листовки раздаю, уже как 3 месяц пошел.


Стою у входа в ТЦ

Вижу идут две девушки, лет 18, сую листовку, проговаривая речь:


-"Салон красоты Н, бла бла бла"

-"Не нужно, мы и так красивые"


На обратном пути все так же предлагаю взять листовку, на что получаю похожий ответ. Мило хихикая, улыбаясь уходят в закат.В течение двух недель ситуации повторяется, причем вижу их почти каждый день. Но отвечает всегда одна.

Позже решил разнообразить свою речь:


-"Салон красоты Н, красивым скидки"

-"Красивей уже некуда"


-"Некрасивые не возьмут!"

-"Я брала уже". О_о


-"Зоомагазин для животных"

-"У меня нет животных"


На этом моменте я понимаю, это война!


Предлагаю еще кучу остроумных на мой взгляд речевок,всегда получаю остроумный и главное, моментальный ответ. Чего я только не предлагал, и бесплатное кофе, сделать ремонт в квартире, купить билет на любой концерт,такси и много много другого, за три месяца то!.

Иногда монотонно предлагаю салон, иногда весело и улыбаясь...

Как-то решил подготовиться, написал маркером свой номер телефона, и в открытую сказал ей об этом, неа. Хихикая, уходят снова в закат.


Но сегодня, она сдалась! Что я ей предлагал?

-"Обычно чайный пакетик заваривается за минуту, у нас, за 19 секунд, Салон Красоты Н"

-"Спасибо, как раз чай хотела"

Похоже, Я победил.

28
Чисто английское убийство
7 Комментариев  

К лету 1944 году Гитлер настолько всех заебал, что его собрался убить не только Клаус фон Штауффенберг, но и англичане, разработавшие на тайном чаепитии ныне уже забытую историками и журналистами операцию "Фоксли". Согласно первым планам, фюрера должен был застрелить снайпер во время прогулки в резиденции Бергхоф.


Первоначально, английские разведчики, собравшись за чашкой чаю, планировали также разбомбить поезд с Гитлером, но потом эту мысль отклонили. Хитрый фюрер разъезжал неебически умно, и разведка не успела бы получить инфу, когда поезд приедет на ту или иную станцию - это выяснялось за несколько минут. Тогда решили отравить всю воду в поезде. Заказывает Гитлер с жары стаканчик чаю, глотнул - тут ему и пиздец. А заодно и все остальным в поезде: и правильно, с Гитлером только мудачьё всякое ездит. Пообсуждали, и тоже отклонили. Мол, это надо заслать агента на поезд, чтобы воду отравил, а Гитлер, может, и пить не захочет. Скажет - а несите мне сок томатный. И все, сорвалась сложная операция. И еще один агент сказал - немцы сложная нация, могут вообще чаю не пить. Англичане от такого чудовищного откровения охуели, но приняли его как данность.


И тут случайно через пленного немца-офицера удалось узнать - в резиденции Бергхоф (в Баварских Альпах) Гитлер каждое утро выходит на 20-минутную прогулку. Цветочки собрать или там ещё чего такое романтическое. Гулял он в одиночестве, без охраны (та была на отдалении), чтобы не мешала цветочки нюхать и мечтать уничтожить весь мир. Управление специальных операций Великобритании решило забросить в горный лес группу парашютистов со снайпером. Примерно с 300 метров снайпер должен был фюрера ухайдакать из немецкой винтовки "Маузер". Весь отряд собрались переодеть в форму СС: диверсанты были обязаны свободно общаться по-немецки без малейшего акцента, и отказаться от чая. Снайперу назначили дублера из местного населения - лавочник-антифашист, живший неподалеку, тоже хороший стрелок. Короче, в июле 44-го англичане перебросили к Бергхофу в дремучие леса двух спецагентов, ждавших сигнала. Чаю им с собой не дали - вообще ни пакетика. Для конспирации.


И тут у них возникли разногласия. Пока судили да рядили, состоялось другое покушение на Гитлера, осуществленное Штауффенбергом 20 июля 1944-го, и окончательный план убийства фюрера лег на стол Черчилля для утверждения через 4 месяца, лишь в ноябре. "Да ну, хуйня какая-то, сэры, - сказал, изрядно вкусив чаю, начальник УСО, полковник Торнли. - Его надо было в сороковом году мочить. А так он сам скоро сдохнет". "Ни хуя, уважаемый сэр! - взволновались генералы. - Давайте его поскорее запиздим, нацистское уебище. И мир будет счастлив". "Хуй вам", - с достоинством джентльмена ответил Торнли. - "Не хотите ли чаю, достопочтенные сэры?".


И за чаем привёл доказательства. Фюрер полный мудак как стратег, и всё время лез куда не надо (взять тот же Сталинград) - более умный на его должности не нужен. Если он погибнет, тут хер знает, может, главой новой хунты будет гениальный полководец, и тогда всем пиздец. Кроме того, пропаганда рейха использует факт, что фюрер двинул кони как герой, и это воодушевит нацию. А еще Гитлер на наркотиках сидит после покушения, не найдет пушера на дозу, и склеит ласты. Чего стараться-то? Не успеем выпить по паре чашек чаю, как рейху кранты.


И вообще - 14 июля 1944-го Гитлер уехал из Бергхофа, и больше там не появлялся. А щас ноябрь. Тех агентов в лесу уже клещи пиздец заели, а они всё команду ждут. И от недостатка чая ломка жуткая. Одичали в глуши совсем. Заячью капусту заваривают.


"Вот блядь, - сказал Черчилль, хлебнув чаю. - Вас что, в Эстонии тренировали? Если он в июле уехал оттуда, чего мы в ноябре покушение обсуждаем? Сколько бабла потратили, сколько времени? !Что это за хрень?". "Это, сэр, стиль работы британской разведки, - ответили ему. - У России научились. Очень популярно - потратить кучу денег и до хера месяцев, а потом выяснить, что это даром никому не надо. Тайные разработки Кремля". Черчилль покивал, и допил чай.


А мораль тут такова - надо разрабатывать машину времени, и мочить Гитлера в школе. Иначе только все бюджет попилят.

Чисто английское убийство Zотов, история, вторая мировая война, мат, длиннопост

* На фото - фюрер в резиденции в Бергхофе.

А где-то в горах, за ним наблюдает английский снайпер, морщась от чая из заячьей капусты...


(с) Zотов

Показать полностью 1
97
На тему постоянного медицинского образования (ПМО).
13 Комментариев  

Наш преподаватель по Хирургии, пожилой доцент, хирург со стажем, большим чем мой возраст. И недавно на занятиях он предложил нам рассказать как проходит его ПМО. Для незнающих лучше открыть гугл и почитать,ибо писать придется долго, но если кратко, то теперь раз в 5 лет нужно подтверждать свою лицензию. Так вот, теперь от лица преподавателя:

-Захожу я в комиссию, на меня смотрят и говорят: У нас к вам будет только один вопрос, "Имяотчество" преподавателя:у вас есть какие нибудь пожелания в работе комиссии?

P.S. Преподаватель профессионал с советской закалкой. Хороший человек и наставник. Сразу предупреждая гневные комментарии: он сам ходит на повышение навыков и дополнительное обучение, да еще и навязанное государством ему не интересно, поэтому и идет комиссия на поблажки, так как он сам себе учитель.

740
Что бывает, когда оценивают по возрасту
23 Комментария в Авторские истории  

Работаю отделочником. Очередной заказ – ванна, совмещённая с туалетом. Плитка на пол, стены, потолок панели – всё, как у всех. Пятиэтажка. Заказчики – пенсионеры.


С обеда звоню в домофон – открывают. Бегом поднимаюсь на пятый этаж и сразу без прелюдий заскакиваю в ванну, дабы продолжить работу. На унитазе гордой птицей с газеткой в руках сидит хозяин. И так задумчиво произносит, глядя на меня поверх очков:


- Думал, успею – не успел…


Затем машет ручкой от себя в мою сторону.


Выхожу, а у самого в голове мысль мелькает: « Может уже хватит в свои сорок восемь лет носиться по этажам, со скоростью Усэйн Болта?»



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь