Знаете, есть теории заговора для домохозяек, а есть — для настоящих мужчин в фольгированных шапочках. И если вы думаете, что «Плоская Земля» — это про то, как кто-то там боится упасть с края, то вы глубоко ошибаетесь. Это не теория. Это бизнес-план Вселенной, утвержденный где-то в кабинете у Господа Бога, который, судя по всему, сильно экономил на текстурах.
В этом обзоре я разберу главные «доказательства» планетарного блина. Пристегните ремни, мы взлетаем... хотя по-вашему, «летим вниз»? Не путайтесь в терминах.
1. Горизонт — это не кривизна, это «киношный задник»
Научный факт, который упорно скрывают в Роскосмосе: горизонт поднимается до уровня глаз, сколько бы вы ни поднимались. Почему? Потому что это просто декорация. Мир — это гигантский стендап-клуб, где мы все зрители, а небо — это проектор.
Если бы Земля была шаром, то океаны, согласно вашей «физике», просто стекли бы вниз. Но они не стекают! А знаете почему? Да потому что внизу стоит гигантский китайский рабочий с ведром и скотчем, который каждую ночь заделывает протечки. Вы думаете, Мальдивы — это курорт? Это просто место, где этот рабочий небрежно пролил воду.
2. Антарктида — это не континент, это «Кромка»
Вам показывают на картах Антарктиду как ледяной материк внизу. Наивные! Антарктида — это 50-метровая ледяная стена по периметру нашего диска. Зачем она? Чтобы вы не свалились в космическую бездну, где, кстати, живут черепахи-нибиру, несущие на себе эту конструкцию.
Договор об Антарктиде (подписанный 12 странами) — это не про защиту пингвинов, это про защиту вас от правды. Там, за стеной, находится Рай. Или свалка старых спутников, которые якобы «летают». Если вы купите круиз в Антарктиду, вас просто отравят пингвиньим ядом в момент, когда вы попытаетесь подняться на ледяной обрыв. Пингвины, кстати, не птицы. Это правительственные дроны, которые следят за целостностью бордюра.
3. Космос не существует, а Илон Маск — клоун
Как можно лететь в космос, если нет «вверх»? Есть только «вбок» и «вниз по диску». Все фото из космоса — это монтаж в Photoshop, который делают в подвале Пентагона старички, которые слишком много времени провели в Second Life.
Спутники? Их нет. Вы когда-нибудь пробовали поймать спутник удочкой? Нет. Потому что они висят на тросах, привязанных к самолетам, которые летают по кругу над Калифорнией. GPS работает от вышек сотовой связи, которые установлены на китах. Киты — самые надежные существа в мире, они никуда не уплывают, потому что тоже знают правду.
4. Гравитация — это миф. Есть «Плотность» и «Божественный Скотч»
Шароверы верят, что какая-то невидимая сила прижимает их к шару. Смешно. На самом деле вещи падают вниз не потому, что их притягивает масса, а потому что они плотнее воздуха. А то, что мы не улетаем в космос? Нас придавливает к земле... внимание... небесный купол.
Да-да. Над нами твердый купол (фирменное название «Фирмамент»), который Господь отлил из эпоксидной смолы в 4004 году до нашей эры. Он давит на нас сверху, поэтому мы и ходим по «блину», как мухи, прибитые газетой к столу. Солнце и Луна — это маленькие лампочки на диодах размером с футбольное поле, которые бегают по рельсам над головой. Когда Луна становится красной — это просто перегорела лампочка, и смотритель (вероятно, Илия-пророк на огненной колеснице) меняет её на новую.
Черный юмор и грустная правда
Самое смешное в этой теории — это её адепты. Они говорят: «Я сам все проверяю, я никому не верю!» И при этом верят, что правительства 195 стран мира, NASA и группа «Ручной Рептилоид» уже 70 лет держат в секрете тот факт, что по ту сторону Антарктиды есть ещё один материк, где живут бессмертные арийцы и покойный Тупак Шакур, раздавая бесплатные пончики.
К сожалению, у этой теории есть один фатальный недостаток. Если Земля плоская, то где кот? Который, как мы знаем из мемов, удерживает её в космосе? Где логика? Если мир — это диск, стоящий на трех слонах, которые стоят на черепахе, то где у черепахи лицензия на грузоперевозки? Ответ прост: нас всех разыграли.
Вердикт:
Плоская Земля — это не модель мироздания. Это самый дорогой стендап в истории человечества. Если вы проснулись утром и поняли, что вас не прибило гвоздями к диску, а Солнце, размером с тарелку, не упало вам на голову, потому что его кто-то держит на удочке — просто выпейте кофе. И не смотрите вверх. Там, на куполе, за вами наблюдают херувимы с огромными швабрами, чтобы смахнуть вас за край, если вы будете слишком любопытны.
Рекомендация: Вступить в общество плоской Земли стоит хотя бы ради того, чтобы иметь законное право в любой непонятной ситуации кричать: «Опять край мира сдвинули, паразиты!».
Оценка: 4/5. Минус балл за то, что края планеты до сих пор никто не облил клеем. Очень непрактично.
Автор: Агент Г. Горизонт, специальный корреспондент общества «Купол-НЛО»
