Однажды Георгий в ожидании обновления ноутбука смотрел сериал "Силиконовая Долина", и вдруг узрел там у одного персонажа кубик Рубика.

Георгий вздрогнул и побледнел, аки конь всадника Апокалипсиса (у которого именно бледный). Кружка с чаем едва не вывалилась из руки, и Георгий панически придержал её подбородком. Стены разверзлись, и Георгий рухнул в 1986 год, в свою школу в Отрадном.

Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охуительности. Какие там щас гаджеты, какие планшеты. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Откровенно говоря, с кубиком бы не справилось даже гестапо.

Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну-единственную сторону кубика за целый день. Дальше не получалось никак. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы (и то, похоже, ему поддались), и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли в первый раз. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху. К счастью, в школе Георгий этого ещё не знал.

И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения и чёрную магию. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось.

Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они уже были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно публичной оргии с юными послушницами из бенедиктинских монастырей. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.

Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать этот ебучий кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий внимательно читал ходившие по школе всякие рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы с младыми сиськами. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.

Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о голых нимфах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил девушку средней внешности (такой же, как у него, только без очков - зато девушка была рыжая, а Георгия с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое.

Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё охуела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубика Рубика, каковой ему было лбом не прошибить.

Поэтому Георгий оставил мысль впечатлять девушек технологическими умениями, и остался на всю жизнь долбоёбом, который дома крючка не прибьёт, и полочку не повесит, и кран не отремонтирует, на всё вызывая специальных мастеров. Такая, блядь, грусть.

После школы Валера ушел учиться в техникум, и у Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они выпили коньяку и целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Им было некогда. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.

Спустя 20 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить - как и положено при встрече одноклассников в Российской Федерации. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Хули его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.

Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. Сериал кончился. "Да ёб твою мать" - без определения к кому либо сказал Георгий, и отмотал содержимое чуть вперед от ТОГО МОМЕНТА. Чтобы больше не видеть этот сучий кубик.

(с) Zотов

19 февраля 1942 года войска вермахта заняли канадский город Виннипег. После ожесточённого боя с применением артиллерии, начавшегося в 7 утра, в 9.30 немцы вошли в городские кварталы. Виннипег с ходу переименовали в Гиммлерштадт, а центральную улицу - в Гитлерштрассе. Только незначительная часть граждан знала, что это - рекламная кампания сбора средств на "Большой военный займ", а звуки перестрелки - инсценированы. Остальные приняли нацистскую оккупацию Канады за чистую монету. О рекламной акции заранее предупредили в коротком сообщении по радио, но как водится, 90 процентов его не слышали. Итоги, что называется, превзошли ожидания.

3 500 солдат канадской армии, переодетых в форму вермахта, рассредоточились по Виннипегу, изображая новую власть. Людей начали арестовывать, перемещая в концлагерь, созданный в форте Гарри - в здании гольф-клуба. Задержали главу Виннипега, вице-губернатора, и даже приехавшего некстати в гости посла Норвегии (вот он охуел-то). Член городского совета Ден МакКнил убежал, и спрятался. Но очень скоро одна проникшаяся идеями фюрера домохозяйка позвонила в комендатуру, и сообщила "новым властям", где он прячется. Маккнила повязали.

Несколько человек сами явились в "комендатуру", и поспешили предоставить списки адресов евреев, и "неблагонадёжных лиц". Некоторые желали вступить во вспомогательную полицию и СС, даже помочь в охране улиц города. Интересовались зарплатой, и доказывали - они "истинные арийцы". Ни одного выстрела в сторону "оккупантов" не прозвучало. Ни одного факта сопротивления зафиксировало не было. Пострадавших во время оккупации Виннипега было двое. Это переодетый "немец", случайно растянувший лодыжку, и женщина, порезавшая палец, когда внезапно, имитируя атаку немцев, отключили свет - она готовила на кухне завтрак.

"Немцы" открыли в Виннипеге пункт обмена канадских долларов на рейхсмарки - к нему выстроилась огромная очередь. Никто даже не обратил внимания, что на другой стороне фальшивых банкнот - реклама военного займа. Солдаты жгли "еврейские книги" перед центральной библиотекой, заходили в кафе, и забирали ланч у посетителей. Те тихо негодовали. Магазины (как и некоторые дома) были показательно разграблены "германской армией", вывешены флаги со свастикой, граждан обязали сдать автомобили, и обещали смертную казнь в случае сопротивления. Арестованный мэр заверил, что никакого сопротивления ожидать не следует, граждане Канады крайне законопослушны, и исполнительны.

"Оккупация" продолжалась до 17.30, после чего в центре Виннипега появились огромные плакаты - "Это не должно случиться здесь! Покупайте облигации "Большого военного займа!". Рекламная акция под названием "День, если..." обошлась устроителям в 3 000 канадских долларов, а сборы составили 60 миллионов (!) канадобаксов - похоже, самая успешная реклама в истории. 23 человека выразили желание пойти на фронт добровольцами. "Коллаборационистов", доносивших на евреев и собиравшихся вступить в полицию, не наказали - просто потому, что формального повода для этого не было.

Я всё к чему это? Не, и у нас в куче городов были такие, что встречали немцев цветами, и хлебом-солью. Да и в полицию вспомогательную желающих было хоть отбавляй. Поэтому я лишь рассказываю про великолепную, уникальную рекламную акцию - во всех красках показавшую, что именно случится, появись немецкая армия в Канаде.

Так, просто к слову пришлось.

© Zотов

Картина, которую теперь знают даже дети, знаменитая «Мона Лиза» («Джоконда») Леонардо да Винчи, чуть больше ста лет назад совсем не была такой популярной. На весь мир она прославилась сугубо благодаря тому, что была нагло спизж*на посреди бела дня.

22 августа 1911 года художник Луи Беру зашёл в самый знаменитый музей Парижа и направился в Салон Каре, где и висела картина Леонардо да Винчи «Джоконда». Дойдя до нужного места, месьё Беру тихо оху*л, уставившись на пустую стену, откуда торчали четыре железные скобы. Он протёр глаза, но ничего не изменилось. Художник немедленно обратился в охрану, и там отреагировали весьма пох*истично. «Что? Нет на месте? Да х*ли, наверное, её понесли фотографировать в целях рекламы. А сейчас у нас обед, съ*бись отсюда в ужасе».

Только через несколько часов Луи, обложив всех французскими х*ями, добрался до директора Лувра, и началось разбирательство. Выяснилось — картина ни х*ра не у фотографов. «И где же она?». «О Боже! Неужели её сп*здили?». Поднялась страшная беготня. Лувр сразу закрыли для посетителей (и не открывали целую неделю). Служители смотрели всюду — под кушетками, под лестницами, в уборных: никому не верилось, что «Джоконду» можно запросто вот так взять и сп*здить из здания, где работают сотни людей. Тем не менее, картина не нашлась. Полиция Парижа официально объявила — шедевр Леонардо да Винчи, написанный им между 1503 и 1506 гг., бесследно исчез. Самое ужасное — не было даже никаких идей, что могло с ней случиться. Похититель, с*чара, не оставил ни единой улики. Сволочь какая, элементарно зла на него не хватает.

Началась настоящая паника и всеобщий французский п*здец. Правительство уволило всю администрацию Лувра и закрыло границы, чтобы не допустить вывоза «Моны Лизы» (как выяснилось позже, это ни х*я не помогло). Арестовали французского поэта Гийома Апполинера, в одном из интервью допустившего высказывание — «я с удовольствием сжёг бы Лувр». Вызвали на допрос в участок Пабло Пикассо (тогда ещё не столь известного) в качестве друга Апполинера и пытались взять на понт — не мог ли Пикассо, как художник, украсть картину для возбуждения персонального вдохновения? Ведь от художников-то, бл*дь, всего можно ожидать - они ж голых баб рисуют! Газеты изощрялись в версиях, тема «Джоконды» не сходила со страниц. В краже обвиняли спецслужбы давнего врага — кайзеровской Германии, разумеется, жандармов из России (ибо Россию, как мы давно знаем, всегда дофигища популярно в чём-то обвинять), и международный преступный синдикат.

За 2 года лицо «Джоконды» украсило тысячу первых полос газет. Даже чудовищная по масштабам катастрофа «Титаника» в 1912 году с огромными человеческими жертвами не вытеснила из прессы тему «кражи века». Публика раскупала открытки с изображением загадочно улыбающейся средневековой девушки, танцовщицы в «Мулен Руже» выступали в масках Джоконды на лицах. Сейчас хер поверишь, но до кражи популярнейшая сейчас картина была известна лишь узкому кругу знатоков искусства: специалисты не считали её удачной работой Леонардо да Винчи. Они лишь сидели с умным е*лом, и называли друг друга "монсеньёр" и "сэр", и пили коньяк и кофе, всячески осуждая да Винчи, это интеллигентствующие бл*ди. Теперь же о Моне Лизе узнал весь мир. Однако, поиски были тщетны. Картина пропала. "Поздно пить "Перье", когда почки отказали" - сказали специалисты.

Шедевр сп*здил из Лувра бывший работник музея — 30-летний итальянец, некто Винченцо Перуджа. Первоначально полиция полагала, что вор заранее спрятался в шкафу, переждал там ночь, а утром без свидетелей забрал картину. Но всё оказалось куда прозаичнее. Винченцо знал Лувр как свои пять пальцев, поэтому в 7 часов утра 21 августа 1911 года он спокойно вошёл через дверь, предназначенную для сотрудников — одетый в белую музейную униформу. По понедельникам Лувр закрыт для посетителей, залы пустынны — и это облегчило Винченцо задачу. Он без проблем снял «Мону Лизу» со стены, завернул её в одежду и покинул здание. На улице его хорошо рассмотрел торговец лавки, который удивился, почему человек бежит из музея, держа в руках подозрительный свёрток. "А как он выглядел?" - спросили полицейские. "Да как уё*ище" - ответил свидетель преступления. Впрочем, показания лавочника не помогли полиции — как и снятые отпечатки пальцев вора.

Самое главное — в рамках обысков у бывших и настоящих сотрудников Лувра полицейские явились и на съёмную квартиру Перуджа. Тот держался очень уверенно и с флематичным хлебалом объяснил — он весь день работал в совершенно другом месте, далеко от музея. Тупые блюстители порядка поверили ему на слово и ушли, а Винченцо вместе с краденой картиной, смеясь над му*аками, перебрался в Италию. Дальнейшее поведение вора напоминает стиль классического маньяка-похитителя.

Целых два года он хранил картину в ящике под кроватью и доставал оттуда для задушевных бесед, предварительно заперевшись на ключ. Общение становилось всё теснее, и в итоге у Перуджи «поехала крыша» — ему стало казаться, что Джоконда управляет им, подчиняет себе и отдаёт приказы. "Иди, бл*дь, макарон принеси" - велела Мона Лиза. "Не, ну я не готов" - блеял Перуджа. "Не е*ёт, - отвечала Мона Лиза. - Я тут хозяйка, быстро пошёл и принёс. И помидоров к ним захвати. И орегано, козёл".

Вор впал в полное расстройство. Он захотел избавиться от «Моны Лизы», разбогатеть и уплыть в Южную Америку. Правда, знакомых коллекционеров искусства у него не было, и поэтому Винченцо принял совершенно о*уительное по мудрости своей решение. Он пришёл к Альфредо Джери, владельцу арт-галереи во Флоренции, и предложил купить картину. Джери связался с директором музея Уффици Джованни Поджи, тот в шоке подтвердил — перед ними подлинный шедевр Леонардо да Винчи. Оба забрали «Мону Лизу» — «для показа клиенту, ты ж понимаешь, мужик, щас бабло будет» — и вызвали полицию, задержавшую тупорылого похитителя в гостиничном номере. «Джоконда» торжественно проехала по выставкам всей Италии, сопровождаемая восторгом и обожанием публики, и 4 января 1914 года с большой помпой была возвращена во Францию, где заняла своё место в Лувре под круглосуточной охраной. Больше картину не пиздили.

Так зачем же Винченцо Перуджа спиздил картину? Да х*й знает. Сам итальянец получил за «кражу века» всего шесть месяцев тюрьмы и после освобождения охотно раздавал интервью. Он заявил, что преследовал цель вернуть творение Леонардо на родину — так как «Джоконда» вместе с другими итальянскими предметами искусства была украдена Наполеоном. Из чего мы заключаем - Винченцо му*ак и туп как дерево. Император Франции в начале XIX века действительно забрал из оккупированной Италии в Лувр кучу картин, однако «Мона Лиза» в их числе не была: Леонардо да Винчи сам привёз свой шедевр в дар французскому королю Франциску Первому, когда работал в Париже придворным художником. Это случилось аж за 250 лет до рождения Наполеона, так что император тут точно ни при чём. Тем не менее, итальянские журналисты горячо расхваливали Перуджа как патриота Италии. «Но он же жулик и пи*орас!», — говорили им с возмущением французы. «Да, но это наш жулик и пи*орас, самый замечательный на свете!», — с восторгом отвечали темпераментные итальянцы, и быстро жрали пасту.

Вторая версия «кражи века» — якобы похищение заказал аргентинский авантюрист, такая криминальная про*лядь «маркиз» Эдуардо де Валфиерно, вместе с реставратором Ивом Шадроном заранее изготовивший шесть копий «Моны Лизы» и планировавший (вот уё*ище-то) затем продавать их богатым коллекционерам по всему миру — как «ту самую украденную картину». Правда, Винченцо Перуджа отрицал любое знакомство и общение с Валфиерно, но кто знает, как там оно было на самом деле...Сомнительные рожи эти ребята все. Х*й сейчас докажешь, а жаль вообще.

Сам Винченцо Перуджа двинул кони 8 октября 1925 года, в возрасте 44 лет — в свой день рождения. Он надеялся ранее, что на его похороны соберётся вся Италия: однако о смерти «вора столетия» газеты почти не сообщали. И оказался он на*уй никому не нужен. Забавно, что «Мона Лиза» не была бы столь известной в мире, если бы не выходка одинокого му*ака. Сейчас подобное событие наверняка назвали бы «вирусной рекламой». Или типа того.

На фото - картина в Лувре в 1911 году, место вместо картины, когда её с*издили, злой жулик Перуджа, статья о возвращении Моны Лизы, её выставка в Уффици, место, где Джоконда висела в Лувре до похищения. Всё взято со взломанного аккаунта Перуджи в Фейсбуке, и авторство я указывать не буду. Чтобы впредь не вы*бывался.

(с) Zотов

Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.

- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...

- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.

- Да, грубо говоря, 500.

- Ёб вашу мать.

- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...

- И чо?

- Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.

Уильям Чарльзович вздохнул.

- Эй, паренёк! - свистнул он официанту. - Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.

- Ты знаешь русский? - удивился Гарри Чарльзович.

- Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, - с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. - И вот смотри. Они ещё пишут - ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.

Они выпили водки, и закусили оливье.

- Вот с чего их ебёт, кем будут мои правнуки? - бесился Гарри Чарльзович. - У них других проблем нету, что ли? Ага, смотри ещё, чо пишут...что Бэкхем скрытый пидорас, потому что он с Элтоном Джоном на свадьбе при жене своей прям поцеловался, и тут всё ясно. И тут ещё триста комментов на тему, что Гейропе скоро пиздец и докатились ваще.

Уильям Чарльзович задумчиво почесал ебало его высочества (то есть, конкретно своё) и хрустнул огурцом.

- О! - вскричал Гарри Чарльзович, жуя оливье. - Бля, чо я вижу! Они ещё пишут про мою бывшую бабу на свадьбе. Типа, страшная как хуй филина, и как я мог вообще такую трахать. Видать, она маскирует, что я на самом деле гей.

- Чувак, ты в Рунете мало бываешь, - ответствовал Уильям Чарльзович. - Будь у тебя баба раскрасавица, её тут же обосрут как нехуй делать. И рот не то, и брови, и щёки, и жирная ваще. Я Рунет за что люблю, там сидят идеальные люди. Все красавцы, умницы, и знатоки тонкого вкуса. И тонко стебут наше британское быдло с попсовой свадьбой.

Они выпили, и хорошо закусили.

- А какое им вообще дело до нас? - спросил Гарри Чарльзович. - Сидят за хер знает сколько часов полёта от Лондона, и часами обсуждают, какое у Меган хуёвое платье, и что на свадьбе пидорасы, и хозяйка блядь, котлеты из конины, ебал я в рот такие именины? Куда не зайдёшь, у всех из России вся френдлента в моей свадьбе. Ты не в курсе, Россия с недавних пор часть британской короны?

- Неа, - ответил Уильям Чарльзович, и выпил до дна. - Но тут дело такое. Они своего царя запиздили, и обсудить с тех пор нечего. Скучают. Поэтому им кайф твою невесту и тебя обосрать, а потом на другом форуме на жизнь жаловаться, что дорого всё и доллар растёт. И показать себя знатоками нарядов и осудителями пидорасов. Это волшебная страна.

- Чем это? - поднял брови Гарри Чарльзович.

- Тем, что тут в Инете всё и все знают. Как надо в футбол играть, как государством управлять, как ты должен правильно твою жену ебать, и в каком платье ей быть на свадьбе, и протокол королевский, и меню на обед.

- Но я...

- Ты блядь, лучше молчи, а то ещё 500 комментов свалится. Я уже заебался в Фейсбуке всех банить, пальцы отвалились.

- А Zотов чо пишет? - вопросил Гарри Чарльзович.

- Да пишет, что хуй клал на британскую королеву, и ему это неинтересно.

- Уж если кто хуй на неё клал, так это наш дедушка, принц Филипп, причём в буквальном смысле, - осатанел Гарри Чарльзович. - Ща я ему в вотсап сброшу скрин, он к Zотову в комменты придёт, ему не поздоровится.

И они заказали ещё водки. Телевизор транслировал Стаса Михайлова, которого почему-то не пригласили на свадьбу. Ведь он точно спел бы лучше убогого Элтона Джона.

— George Zotov

Однажды Георгий поехал из славного Кыргызстана в не менее славный Казахстан. Но как общеизвестно, это у нормальных людей поездки проходят без приключений, а у Георгия такое постоянно просто как ёб вашу мать через семь гробов да в мёртвый глаз за ногу и об угол.

Георгий назначил водителю встречу в 10 часов, и вышел из отеля в 10.20, уверенный, что хорошо знает Среднюю Азию, и там вовремя приезжают только законченные придурки. Однако, самомнение Георгия весьма поколебалось, когда он не обнаружил водителя вовсе. Таксист Кабалды приехал ещё через 10 минут, чем уел все среднеазиатские знания Георгия. Мрачный Георгий сел в машину, и велел ехать.

До казахской границы ехали славно. По дороге попался интересный магазин с индийскими тканями. На входе танцевала вкривь и вкось вырезанная из картона девушка.

- Охуительно, - сказал Георгий.

- Что? - переспросил Кабалды.

- Не, ничего, - ответил Георгий.

Далее, встретился магазин "Пятачок", который предлагал жителям Киргизии свежую свинину от производителя.

- Наверное, владелец Винни-Пух, - сказал Георгий.

- Что? - переспросил Кабалды.

- Не, ничего, - ответил Георгий.

На границе не было никого. Георгия так страшно пугали очередями и пробками на границе, что он приготовился к Апокалипсису, и собирался провести там до хуя времени. Даже книжку взял. Однако, граница была пуста. Машины отсутствовали. На паспортный контроль стояла жалкая очередь из семи человек. Киргизский пограничник, сияя улыбкой, посмотрел паспорт Георгия, и спросил:

- А что так рано из Кыргызстана уезжаете?

- Сомы закончились, - сумрачно сообщил Георгий (это была чистая правда, у него осталась только сумма под расчёт).

- А что так мало взяли? - удивился пограничник.

- Потратил всё, - объяснил Георгий. - Страна у вас дорогая.

На лице пограничника отразилась сложная гамма чувств, и он вернул Георгию паспорт без былого сожаления.

Казахи на границе встретили Георгия с опаской.

- Цель визита? - спросил грозный погранец.

- Туризм, - изобразил радужный вид Георгий.

- Надолго?

- С неделю.

- А потом куда?

"Прямо Шенген, блядь, - подумал Георгий. - Какая богатая страна. Боятся, как бы я у них нелегалом не остался".

- Потом в Москву.

- Из аэропорта?

- А есть вариант так дойти?

Погранец уничтожил Георгия взглядом, поставил штамп, и махнул рукой, чтобы тот проходил в славный Казахстан.

На выходе на Георгия бросились таксисты, аки львы на христиан. Георгий вяло вякнул, что у него есть машина, но его никто не слышал. "Алма-Ата, брат! Поехали, брат!". Георгий включил свою 97-килограммовую мощь, и пошел через таксистов, как ледокол, сея на пути жертвы и разрушения. Кабалды завёл машину, и они покатили дальше. Георгию открывались охуительные природные виды. Он открыл рот своей упитанной личности, и смотрел на горы, табуны лошадей, и всяких там птиц. И вдруг Георгий увидел стадо пасущихся мохнатых верблюдов. Он никогда раньше не видел столько сразу, и это его сразило.

- Фигасе, - сказал он.

- Что? - спросил Кабалды.

- Верблюды вот.

- А, - с ноткой превосходства заметил Кабалды. - У нас лучше. Вообще знаешь, в Советском Союзе рай был.

Георгий не ожидал столь резкого перехода с верблюдов на Советский Союз . Далее, Георгий услышал, что при СССР у Кабалды была чудесная жизнь. Кабалды получал 130 рублей, и в магазинах было всё. Включая копчёную колбасу. Только индийского чая не было, но это же хуйня при такой чудесной жизни. Ещё ему даром брат бензин отдавал, который пиздил вёдрами с автобазы. Вот как было славно, а сейчас говно собачье. Георгий всем видом сочувствовал Кабалды, и кивал в нужных местах. Мнение Георгия Кабалды было неинтересно, ему нужно было кивать - а Георгий это очень хорошо умеет, когда ему мама содержание сериалов рассказывает. Этой беседы вполне себе хватило до Алма-Аты. Пару раз попались верблюды.

- Ух, сейчас пробки будут, - пообещал Кабалды.

Однако, от окраины до центра доехали за 20 минут.

- Где же пробки? - сухо спросил Георгий.

- Да были же... - залепетал Кабалды.

Он пропустил нужный дом, развернулся, и ещё раз пропустил. Георгий отнёсся к этому флегматично - ибо Средняя Азия, и нужно вообще расслабиться. И позвонил хозяину снятой квартиры. Тот не отвечал. Георгий звонил ему с утра, и тот всё равно не отвечал. "Однако" - в некотором ахуе подумал Георгий. Жить на улице ему не улыбалось, хоть сейчас и довольно тепло. Георгий зашёл в ближайшую гостиницу, и попросил Интернет. Казахские девочки радушно предоставили пароль, и предложили Георгию чаю, поругав хозяина квартиры. Георгий поблагодарил их, и написал хозяину всё, что о нём думает, отринув свою флегматичность к непопулярным в Средней Азии свиньям. Хозяин тут же ответил. Оказывается, он забыл про телефон. Ну солнышко, горы, природе радуется человек. Какие ж тут нахуй звонки-то от клиентов.

Георгий сожрал его с костями, и рассказал про прелести таскания по Алма-Ате с чемоданом туда-сюда. Хозяин задрожал и сделал скидку. Алчный Георгий согласился и разместился в его квартире. Из окна были видны горы со снежными шапками.

- Маша, тебя долго ждать, блядь? - послышался с улицы звонкий девичий голос. - Всё пиво уже горячее.

"Господи, вот прям как домой приехал" - с мечтательной ностальгией подумал Георгий. И блаженно зажмурился.

(с) Zотов

1. Вы никак не можете уйти с центрального рижского рынка

Вы честно пытаетесь, но ноги вас не слушаются. Визит туда можно сравнить с внезапным попаданием в рай. Рынок (когда-то самый крупный в Европе) находится в четырёх огромных ангарах – в своё время (в 1917-1918 гг., в конце Первой мировой войны) там были размещены цеппелины кайзеровской армии. Неопытный человек выдержит всё, кроме рыбного ангара. Внутри этого морского царства соблазняют видом копченые шпроты, лосось, вяленая икра (щучья и окуня), марлин, щуки, угорь, сомы и скумбрия. Восхитительный запах вызывает слюну во рту и заставляет желать кружку пенного прямо сейчас. Закопчено и завялено всё, что только в принципе можно достать из моря… хотя рыба в основном импортная, кроме местного угря и собственно шпрот: даже балтийского лосося можно ловить сугубо два осенних месяца. «Интересно, есть ли тут копчёный суслик?», — высказал я мысль вслух. «Закоптим, — сурово ответила ближайшая продавщица. — Но сначала его в Балтику на полчаса бросим, чтобы считался морепродуктом». Рынок не отличается дешевизной (кроме копеечных шпрот), однако к качеству копчёной рыбы абсолютно не придерёшься. Есть опасность съесть её вместе с собственными пальцами – так удивительно вкусно.

2. Вы обязательно приходите сфотографироваться к Дому Черноголовых. Наряду с Домским собором, это весьма популярная достопримечательность. Оригинал был построен в 1334 году как купеческая гильдия Братства Черноголовых — на стене изображён покровитель международных торговцев-мореплавателей — святой Маврикий: африканец с курчавыми волосами. К сожалению, сейчас это «новодел». В конце июня 1941 года при штурме нацистской армией Риги Дом Черноголовых разбомбили. Всю оккупацию он пролежал в развалинах — обломки разобрали только в 1948 году. В 2000 году гильдию восстановили (стоимость реновации составила 8 миллионов долларов), и теперь новенький домик, словно сложенный из сахарных пряников — место восхищения всех туристов. Отныне народ спрашивает просто – «а как нам здесь пройти к негру?», и рижане знают, что следует ответить.

3. Купив рыбу на центральном рынке, вы автоматически идёте покупать пиво. На удивление, стоит оно недёшево — от 3 до 4 евро (210-300 рублей) в барах и кафе, и 1-2 евро (75-150 рублей) в магазинах. Виной тому уже второе повышение акцизов на алкоголь за последнюю пару лет — в Латвии таким образом стараются бороться с пьянством. В результате пиво, ещё недавно бывшее одним из самых дешёвых в Европе, потрясёт ваш кошелёк так, словно вы приехали в Германию. Впрочем, качество до сих пор отменное — от знаменитого по всему СССР рижского портера до сортов, каковые начали варить сотни лет назад. Уж чего-чего, а пивных в Риге предостаточно. Можно даже пригубить пива в специальном средневековом ресторане, устроенном в глубоком погребе постройки 1293 года. Правда, готику и медовый напиток в кубках с «шапкой» пены морально портит то, что платить в итоге придётся не серебряными монетами, а кредитными карточками.

4. Практически везде вы говорите по-русски. В Риге живут русские, украинцы, белорусы, поляки, литовцы — примерно 55 процентов населения, и все они считаются «русскоязычными». Также на «великом и могучем» свободно общаются латыши от сорокалетнего возраста. Вывески и указатели, правда, только на латышском и английском. Латышская молодёжь на русском беседует выборочно. Те, кто числится в сфере обслуживания и туризма — обязательно, потому что без этого на работу не берут. Во всяком случае, в 99 % случаев знание английского в Риге точно не понадобится.

5. Вы на каждом шагу видите британских туристов – как правило, «под мухой». Для англичан путешествие в Ригу чрезвычайно дёшево, и поэтому сюда прилетают полные «под завязку» самолёты лоукостеров из Лондона и других городов «туманного Альбиона», чьи граждане движимы одной целью — быстро и недорого напиться до поросячьего визга. Это у них весьма неплохо получается — заглянув в любой бар, можно увидеть «бритишей» в состоянии нестояния: обычно они отмечают «мальчишник» перед свадьбой или день рождения. Вкусивших прекрасных рижских напитков гостей из Англии зачастую тянет на специфические приключения — например, на спор справить малую нужду на монумент Свободы в центре города. И хотя штраф за осквернение латышской государственности составляет 700 евро, в год происходит 3-4 таких случая. Оказывается, хитроумные англичане обычно заключают пари (в фунтах, разумеется), в эквиваленте 2 000 евро, поэтому оросить Свободу и заплатить штраф — не проблема.

6. Вы постоянно сталкиваетесь в городе с домами из самых различных эпох. Только что были в XX веке: и тут же взяли и случайно провалились в XIV — как на машине времени. Это немудрено. За всю историю Риги тут кого только не было. Нынешнюю столицу Латвии основали в 1201 году немецкие рыцари-крестоносцы, причём они долго существовали там как особое привилегированное сословие — латыши не имели права проживать в Риге: купцы и работники были обязаны покидать город на ночь, выходя за крепостные стены. Управлял администрацией и устанавливал законы немецкий епископ. Далее, с 1581 года Рига ненадолго попала под власть Польши, с 1621 года — Швеции, а в 1710 году была занята русскими войсками царя Петра Первого и позже вошла в состав «новорожденной» Российской империи. Именно поэтому в Риге встречаются и здания «ганзейского» стиля немецкого периода, каких много в Амстердаме, изящные польские, суровые шведские, и российские, вроде нашего Арбата. Например, знаменитые «Три брата» — дома разного времени, построенные стена к стене: один готический, 1490 года, другой — в голландском стиле, 1646 года, и третий, 1718 год — игривое барокко.

7. Вы с удивлением открываете рот, увидев на улице очень странные приспособления. Нечто вроде открытого железнодорожного вагона, где пассажиры одновременно крутят педали (хотя некоторые втихую пытаются «сачковать») и поглощают пиво, подающееся из подвешенного сзади бака. Это так называемый «пивной веломобиль», где трезвым за всё путешествие остаётся только водитель. В вагон помещаются 14 человек, шофер направляет средство передвижения по улицам, а собутыльники помогают ему педалями. Я наблюдал: в одну сторону едут трезвые, а в другую — ну просто наружу вываливаются и песни поют. Хороший автомобиль, в общем. Вы обретаете уверенность, что охотно ездили бы на таком в офис.

8. У вас появляется социально и диетически опасная мысль. Пока вами не выпито всё пиво и не съедена вся солёная и копчёная рыба, нет никакого смысла отсюда уезжать.

(с) Zотов