1542

Киргизские диалоги

- У нас был президент Акаев. Но он дурак и жена его дура. Свергли.

- Отлично.

- А потом был Бакиев. Но он тоже дурак. И тоже его свергли. Людей тогда погибло много, он дурак, отстреливался.

- А потом кто?

- Отумбаева.

- Вы её тоже свергли?

- Не успели, у неё срок всего на полтора года был.


- Брат, бери курагу. Видишь ценник - 300 сомов?

- Вижу.

- Плохо видишь. Только для тебя там 250 написано.


- Меня так ваши деньги удивляют - сом.

- А что такого?

- Нет, просто говорят - сто сомов. И думаешь, где ж тебе столько рыбы взять. Сом - это же рыба.

- Да. Это, наверное, как мне в осетрах считать.


- Как у вас много китайских ресторанов...

- Это да. Мы как дворик маленький между небоскребами. Поэтому у нас в каждом кафе баранина, оливье, и курица в кисло-сладком соусе. И гамбургеры щас появились.

- А на хер гамбургеры-то?

- От Трампа тоже денег хотим, брат.


- Заебали эти суши. Зачем суши? Барашек надо кушать.

- Согласен.

- А ты ел суши сам?

- Нет, я их не люблю.

- Ай, брат, красавчик, салам алейкум тебе!


- Ты откуда братан?

- Из Москвы.

- Я там работал. Но сейчас въезжать не могу.

- Почему?

- У меня долг на телефоне. На пять лет въезд закрыли.

- Как ужасно.

- Да, брат. Всё плохо. Москва ехал - там москвичей вожу. Кыргызстан ехал - опять москвичей вожу. Что это?

- Дежа вю.

- Вот и я считаю - ёб вашу мать.


- Я больше живого барана не покупаю.

- А что так?

- Купил один раз. А потом смотрю - он взял и вышел.

- Покурить?

- Нет, убежал, в смысле. И теперь я их сразу резать прошу.


- У нас по-русски лучше, чем в России говорят.

- Что?

- Ну смотри. У вас там азербайджанцы, таджики, узбеки в России. Их много. У них плохой русский. А у нас хороший. Значит, у нас лучше говорят. Правильно ведь?

- Ээээээ.

- Ты сам знаешь, что правильно.


(на базаре, у лотка с хлебом)

- Можно вас сфотографировать?

- Ой, нет.

- Ну хорошо.

- Роза, помада есть? Подождите минуту, я накрашусь.


- Попробуйте казы. Она из лошадь сделана.

- Спасибо, но я больше татарские казы люблю.

- (пренебрежительно) А, что татары понимают в казы?

- Ну как, у них копчёные, дымом пахнет.

- Лошадь кушать надо, а не нюхать.


(c) Zотов

Дубликаты не найдены

+185
В Турции в кафе разговорились с официантом киргизом.
А вы откуда?
Мы из Москвы.
Я там год прожил, в Тануки японцем работал!
раскрыть ветку 1
+5
Киргизам все двери открыты
+79

- А ты сам откуда?

- Из Москвы.

- Был я в Москве, а тебя что-там не видел.

раскрыть ветку 1
+5

- А ты сам откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас модно быть "из-под Питера". Все сейчас "из-под Питера". Конкретно откуда?

- Из Бишкека...


(с) КВН

+42
- Лошадь кушать надо, а не нюхать.

Пожалуй, киргизский казылык пробовать не стану, чую учую не то.

раскрыть ветку 2
+2

Правильно, пробуй казахское казы ;)

раскрыть ветку 1
0
Башкирский казылык сочнее ;-)
+12

Прочитал с акцентом.

+4

Этот зотов реально много путешествует? Или писательская фантазия?

раскрыть ветку 5
+13
Тащем та Георгий в АиФ обозревателем работает, в месяц две недели в разъездах.
0

да

раскрыть ветку 3
0

А вроде пикабушник...

раскрыть ветку 2
+2
Это что за татарское казы копченное? Вяленое оно, без дыма...
+3
Что там за дебилы плачут о 2часах русского языка в Киргизии? Я с Оша это не столица но даже унас русского языка было 4-5 часов в 5дневке не считая русской литературы. И даже в Оше уровень знания русского языка среди населения наверное один из лучших в Средней Азии
раскрыть ветку 1
-3

ИЗ!! Из Оша. "С"+город = это не по-русски. Выжгите себе ИЗ на лбу! Чуть кто-то из регионов или бывших республик, сразу начинается это "с". Уши ломит уже! Не издевайтесь над русским языком, имейте совесть.

+9
Мило, но котолампа. Во-первых, гамбургеры и прочее тут появились лет 20 назад. Во-вторых, русской речи практически не услышишь. Русских гнобят со страшной силой. Москвичам да, жёппу полижут. Да и казаху полижут, и поляку. А местным русским жизни нет. При первом же признаке конфликта "убирайся в свою Россию, это не твоя страна".
раскрыть ветку 28
+10
Жил я там в детстве. Чудесная природа, арыки по дорогам в которых мы пускали караблики из бумаги, фисташки на даче) Классно было. Да и русских в Бишкеке было много. Прочел твой комментарий, и как то грустно стало :(
+14
Я из Бишкека. Родилась тут и выросла. Многие говорят по русски. Реклама везде на русском. Фильмы в русском дубляже крутят. Конечно кыргызов намного больше, но так как с детства слышу кыргызскую речь и понимаю (сама говорить не могу) то давно привыкла. Национализм есть, куда же без него как и везде, но в торговле и туризме не замечала, даже если не любят русских стараются не показывать и не лишаться потенциального покупателя. Мои родственники из России об азиатах отзываются гораздо хуже. А про вали в Россию слышала только один раз и сразу сказала, моя семья живет в Бишкеке 4 поколения, а ты сам то откуда с таким южным акцентом.
+46

Твой коммент какая то котолампа, родился в Бишкеке, по русски много говорят, ни разу в свою сторону не слышал, чтобы я в Россию валил.

раскрыть ветку 13
+28
Примеры ближайших месяцев. 1. Уроды-ремонтщики из соседней квартиры повадились курить в палисаднике. Истоптали все цветы. Русская женщина, которая их растила, их отругала. В ответ вместо извинений получила маты и стандартное "вали в Россию". А вот когда их погнал муж — да, заткнулись и не вякали. 2. Машину поцарапала тетка в возрасте. На претензии и предложение ждать ментов обматерила, сказала убираться в Россию и уехала. 3. Пытаюсь купить косметику. Продавец дал другой девушке (киргизке) пробники, я прошу показать мне помады. Игнор. Прошу еще раз, думала, не слышит. В ответ "Эмне? Ты киргизский говори или ехай к себе, орус".
раскрыть ветку 11
-1
если человек какашка, его отовсюду гнать будут.
+4

чушь это, знакомый ездил в аул киргизский.

когда узнали, что с России приехали гости, то звали к себе каждый за стол даже незнакомые.

обижались, если не кушаешь.

за две недели восемь кг набрал.

Я просил его в следующий раз меня с собой взять

раскрыть ветку 1
+1
Поддерживаю, отец с Киргизии, сам Узбек, ездим раз в пару лет

Город - Ноокат, пол часа на машине от Оша


Каждый день приходиться ходить по гостям(чтоб не обижать)

Везде разные блюда, всегда наедаюсь отдуши)

+6

что за бред. в Киргизии нынче начали насильно прививать киргизский язык, потому что русский язык используют больше. Больше русскоязычных школ, универов, даже реклама на киоске в захолустье на русском.

раскрыть ветку 5
-4
2 часа в неделю рксского языка и литературы в русскоязычных якобы школах. Это нормально? А в следующем году будет именно столько. В якобы русскоязычных университетах преподы киргизы балакают со студентами киргизами на киргизском на семинарах, забивая болт на русских студентов.
раскрыть ветку 4
+2
Отнюдь
0

Русскую речь (зачастую вперемешку с киргизской) практически на каждом шагу слышно в столице. А в регионах - да, хрен услышишь. ((


При этом, как ни странно, хуже всего сейчас дела обстоят с русским языком в Таласской области, хотя раньше это был один из самых русифицированных регионов.

0

Вы из Бишкека?

раскрыть ветку 1
0
Да
0
И ни одного слова о Кумысе (
0
Я всегда догадывался, что "дежа вю" переводится как "ёб вашу мать")
0
"на хер", завис на этом месте...
0
Это вы в Одессе еще не были :)
раскрыть ветку 17
+9

И таки шо? За двадцать шесть лет такого колорита не припоминаю :/

раскрыть ветку 15
-1
да здорово, на самом деле :) Но в Одессе и похлеще бывает :)
раскрыть ветку 14
+1

(с)

Похожие посты
427

Французские диалоги

- (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.

- Вы посчитали больше на 20 евро.

- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?

- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.

- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.


- У вас каждый год все дорожает.

- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как французы себя любят, понимаем - мы стоим дороже.


- Плохо накормить тут могут даже в хорошем ресторане.

- Это я знаю. А почему?

- Повара здесь причислены к лику святых. И если еда вышла неважно, к ним не принято придираться. Как сказали мне однажды - "А что вы хотите, у повара плохое настроение!".


- Извините, месье, простите, примите мои извинения - правда, я случайно вас толкнул.

- О, это вы извините.

- Я должен вдвойне извиняться.

- Какая у вас вежливая нация.


- Мы бастуем, потому что хотим больше денег.

- Это хорошо, но как с остальными быть? Я сегодня на дорогу по делам потратил 4 часа вместо двух.

- Не надо работать, месье. Присоединяйтесь к нам. Скажите честно, вы любите работать?

- Ненавижу.

- (с ласковой улыбкой) Вот видите.


- (гордо) А это особый квартал. Тут почти нет арабов, чернокожих и приезжих из Азии. Тут французы живут.

- И что?

- Месье, только то, что вы иностранец, объясняет вашу наивность. Это сейчас почти достопримечательность.


- Какое у вас дорогое пиво в кафе. 250 грамм 4 евро. Хочется устроить революцию.

- Зато у нас вино хорошее.

- Но тоже дорогое.

- Да у нас всё дорогое. Можно купить в магазине дёшево и выпить в подворотне.

- Это Париж или Москва?

- Когда хочется выпить, неважно.


- (в японском квартальчике) Мне суп со свининой.

- И вино?

- Нет, пиво.

- Надо же. Вы словно японец, только в маскировке.


- Ваши пирожные надо запретить. Мне нельзя их есть. И стоят дорого. А я ем, черт возьми.

- Почему?

- Потому что это фактически наркомания.


- О, вы русский?

- Да.

- У меня тоже русские корни. Есть в семье легенда, что мы происходим от казаков, взявших Париж.

- А как вас зовут?

- Иштван. Это же русское имя?

- Эээээ...в некотором роде.


(с) Zотов

Показать полностью
926

Армянские диалоги

- Брат, что у вас телевидение так с нашей революции занервничало?

- Я не знаю.

- Ты думаешь, у нас лозунги были против русских?

- Я не знаю.

- Давай вот любого остановим и спросим. Э, уважаемый! Э, вы! Что в Ереване делают с теми, кто русских оскорбляет?

- Морду за такое бьют!

- Вот, дорогой, а я что говорю!

- У нас такая погода, да...даже самая бедная семья в долги влезет, а купит кондиционер. Знаешь, у меня как-то мама на уборке летом клетку с кроликом выставила на балкон...

- И как?

- Испёкся кролик, слушай. Потом котлеты кушали.

- А как вам ваш новые премьер?

- Очень хороший. Такой молодец.

- А что вы про него через 5 лет скажете?

- Скажем...скажем...ээээээ...давай доживём, а?

- Прошлый президент Саргсян много денег украл. И сам он воровал, и его друзья, и родственники. И бабушка с дедушкой, наверное. Весь бизнес ему принадлежал. Дай ему волю, он бы весь коньяк наш тоже украл.

- А почему не украл?

- Не дотянулся.

- Хотите экскурсию на коньячный завод "Арарат"?

- Нет, не хочу.

- Совсем?!

- Да.

- Зачем вы тогда в Армению приехали?

- Есть такая армянская традиция - невеста на свадьбе исполняет особый танец, зажав деньги в обеих руках.

- А что означает этот танец?

- Радость.

- Тяжело в армянских деньгах считать?

- Да. Вот 1 рубль - 7.70 драм. Был бы восемь, считалось бы лучше.

- Э, ты ещё десять скажи.

- Да, десять подойдёт.

- Слушай, не надо так говорить!

- Друг, поехали на Севан. Тридцать тысяч драм всего.

- Я подумаю, занят пока.

- Но если ты на улице такси возьмёшь, там будет дешевле. Зато у меня вай-фай и кондиционер в машине.

- А зачем говорить, что рядом дешевле?

- Брат, я же не гад какой-то. Я честным хочу быть.

- Как тебе наше пиво?

- "Киликия"? Горьковато немножко.

- Правильно, зачем его пить? Пей коньяк.

- А какой в Армении самый лучший коньяк?

- Тот, который я дома делаю.

- (в кафе) Не хотите с нами кофе выпить?

- Что?

- Ничего, жарко просто, нам с другом скучно сидеть.

(с) Zотов

2438

Киргизские диалоги

- Мне въезд в Россию на 10 лет закрыли.

- Почему?

- Э, у вьетнамца одного телефон отжал. Пьяный был, подрался. А он в милицию пожаловался. Я вернул телефон, а мне полтора года условно, и выслали. Это справедливо?

- Произвол вообще.

- И я про это, брат!


- Я хочу спасибо всему русскому народу сказать. У казахов сложно работать. У турок тоже, там копейки платят. А у вас к киргизам хорошо относятся. Как мне жалко СССР.

- Вы разве там жили? Вам же лет 25.

- Родители рассказывали, там просто мёд был.


- У нас президент ушел в отставку, и поставил вместо себя слабого человека. Думал, тот сидеть будет, а он страной управлять. А тот человек взял, и арестовал его.

- Похоже на нас, только с другим финалом.

- Э, тут фингал получился ещё круче, да!


- Вы мне лук не кладите в бешбармак, а отдельно принесите.

- (в страшном удивлении) Зачем?

- Ну он чуть подварится в бульоне, а я такое не люблю.

- (с сочувствием) Сложно вам жить, уважаемый.


- Миллион киргизов за границей. И в России, и в Турции, и в Казахстане. Вас не удивляет, что тут киргизы есть?

- Слегка удивляет.

- Вот. А Москва тяжело на людей влияет. Одна девушка вернулась, официанткой работала - говорят, у нее татуировка в таком месте, что и страшно сказать. Родители плачут, но ничего не могут. Вот что Москва делает, брат.


- Вы как турист приехали?

- Нет, по работе.

- Я что, сплю? Русские к киргизам работать ездят?


- (в кафе) Хороший у нас плов?

- Да, очень. Его нужно запретить.

- Зачем?!

- Его невозможно перестать есть. Это наркомания.


- У нас в Бишкеке даже своего нормального зоопарка нет.

- Правда?

- Да. Наверное, животные тоже в Россию работать уехали.


- Скушайте еще.

- Спасибо, больше не могу.

- Но вы же живы.

- В смысле?

- У нас в Кыргызстане, пока гость ещё жив, он должен кушать.

- А если мёртв?

- С трудом, но поймём.


- У нас 9 лет назад был переворот, и свергли президента. В Москву убежал. Следующего президента тоже свергли. В Минск убежал. А этот, последний, не убежал, посадили.

- Какая у вас интересная жизнь.

- Да. А в Узбекистане президент был, пока не умер. Это же скучно!


(с) Zотов

Показать полностью
437

Постой! Паровоз!

Что-то вспомнилось. Провожал жену на поезд до Риги. Поезд интересный-первые вагоны от паровоза идут в Ригу, затем вагоны, которые идут куда-то в Псковскую губернию, замыкает состав вагоны в Литву. Такая вот солянка. Так вот, я попрощался с родимой, пожелал проводнице- «лабу веиксми», и потянулся по перрону к вокзалу. Прохожу последние вагоны на Литву и состав начинает медленно отчаливать. Вдруг из сердца Витебского вокзала выскакивает пара –мужик и женщина. В руках у мужика два фибровых чемодана, тётка с челночной сумкой. Бегут, изливаются потом, орут матом . Я как раз поравнялся с последней литовской проводницей с лицом роттенфюрера СС, которая с неприкрытой издёвкой смотрела на бедолаг. И вот они бегут напротив открытой двери, трусят поклажей, роняют слюни и кричат литовке:

-Этот поезд на Псков!!!

–Нет! На Литву! –убирает своё еблище в тамбур и захлопывает дверь. Пассажиры тормозят, и баба говорит своему спутнику:

-Ну и чо ты меня гнал?! Поезд не туда, олень ты северный!

Мужик крайне удивлён, ставит чемоданы на перрон, лезет в карман за билетами и удивлённо произносит: -Как так? Перрон тот. Время отправления верно! Ничо не понял?!

Ну тут уже мой выход из кордебалета: -Граждане! Вас проводница обманула! Поезд был ваш. Вагоны не ваши.

Такой боли в глазах увидеть можно не часто. Бабища начала орать на своего мужика, а я пошёл по своим, «свободным от жены» делам.

Вывод:

1. Всё -таки пидорасы эти литовцы

2. На вокзал надо приезжать заранее.

Рабочее время заканчивается, на часах 17.55, пора домой. Всем желаю вечером жаренной картошечки с котлетой.)))))

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: