- Как-то раз я поймал осьминога. Ну, зацепил что-то удочкой, как пакет с мусором, тяжёлое. Вытаскиваю - он. Я в ахуе. Он щупальцами ворочает, чернила выпускает. Черногорец со мной на рыбалке был. Говорю - ну сделай что-нибудь! Тот его выпотрошил, кишки в море выбросил, по голове бац. Так осьминог ещё шесть часов после жил!

- Пиздец.

- Да. И знаешь, руку протянешь, вокруг нее сразу щупальце обвивается, присоски притягиваются, как в фильме ужасов.

- А потом что?

- А, сварил его. Вкусно было.

- Я как-то ездил в Албанию. На севере там странно.

- Чем?

- Вечером на улицах женщин нет. Проезжаешь, одни мужики кругом, мрачно. Ну...вот как тебе сказать.

- Да говори уж, как есть.

- Такое чувство, словно едешь через деревню пидорасов.

- Вот интересно. Мужик не хотел давать скидку за сыровяленый пршут, а его жена дала 10 процентов, и за сыр цену скинула в два раза. Загадочно.

- Угу. Если они сами в одной семье друг друга хуй понимают, представь, каково тут русским с ними.

- Ни хера себе здесь порции в кафе.

- (гордо) Да, кормить у нас умеют.

- Ну и цены у вас будь здоров.

- Какие цены, такие и порции.

- А ты видел, как осьминога в Греции готовят?

- Нет.

- Очень грустно. Его берут, и пиздят со всей силы о камни, он аж пеной исходит. Это чтобы потом осьминог при готовке резиновый не стал. Ну и, вешают потом на солнце. Едешь по Греции, а там осьминоги на прищепках висят.

- В Черногории их берут да и готовят. Не заморачиваются. Я не знал, что их принято так пиздить.

- И я не знал. Жалко, конечно. Но ел.

- Тут в Черногории все за русских и против НАТО.

- Да прям.

- Точно тебе говорю, 99 процентов.

- Не верю.

- Ладно, ну может, 98.

- Видишь, какое море?

- Да.

- А солнце какое?

- Да.

- А люди?

- Да.

- Ну и чего ты сюда работать приехал?

- Пршут на продажу сложно делать. Сделал - и тут же съел. Сделал - опять съел. Думаешь - да ёб твою мать.

- А чего так?

- Да вкусно очень.

- Мы в Черногории очень любим русских.

- Деньги вы наши любите.

- Да, и это тоже.

- Простите, у меня в квартире холодильник не работает. Можно заменить?

- Завтра заменим. Простите, это Черногория.

- А, ну я ж вам еще не заплатил. Можно тогда, я не буду платить половину суммы, раз это Черногория?

- Брат, я хотел сказать, заменим прямо сейчас. Ты просто не слишком хорошо наш язык понимаешь.

(с) Zотов

Однажды Георгий ехал албанским народным транспортом по албанским городам.

Видал Георгий много, в частности, народный транспорт в Румынии, по типу - "там белая маршрутка остановится, скажи, что от Иона, он в Яссы довезёт".  Прибыв на автовокзал Тираны, Георгий обнаружил, что билет тут хуй купишь. Хотя билеты продаются на вокзалах даже в раздолбанной гражданской войной Боснии, в Албании это не принято. На Георгия сразу бросились владельцы маршруток, аки львы на христиан, выкрикивая названия городов, куда они едут. Георгий чувствовал себя, как на уроке географии. "Джирокастер" - злобно произнёс он, словно "Мутабор", и опутавшие его щупальцами, аки спрут, владельцы маршруток отвяли и отвалились. Георгий достался прокуренному чуваку с убитым в хлам красными минибасом. Больше у него пассажиров не было.

"Блядь, он же со мной не поедет" - подумал Георгий. - "Хули ему машину гонять ради одного меня". Тем не менее, чувак поехал и оказалось, что в его колымаге был кондиционер. Это было кстати - ибо Георгий таял в этом климате, как Леонов из "Полосатого рейса". На выезде из вокзала в маршрутку с необычной резвостью для своего возраста запрыгнула бабушка в чёрном. И школьница. И ещё два чувака. Далее, по городу они подобрали ещё двоих. И на выезде из Тираны тётку с поросёнком. Георгий удивился поросёнку (поросёнок, к слову сказать, тоже удивился Георгию), ведь Албания мусульманская страна. Но на тётке был крест размером, идентичным натуральному. В принципе, в Албании всё смешалось. Там в 1967 году коммунист Энвер Ходжа провозгласил страну атеистической, и разрушил все церкви и мечети, кроме десятка особо симпатичных. Поэтому похуй, там много где кушают поросят, в том числе и мусульмане. Как и у нас. От поросёнка несло, как от козла, и это смешало теологические рассуждения Георгия на тему религий и свинины.

"Джирокастер" - сказал Георгий на албанском, и показал на часы. Водила показал ему три пальца, и отпилил половинку у одного. "Три с половиной часа" - догадался Георгий. - Врёт же, как сивый мерин. Там по Гуглу четыре ехать". Чувак нёсся с бешеной скоростью, высаживая и подсаживая пассажиров. Поросёнок молчал в ужасе - то, что его ожидало, было хуже этой поездки. Стёкла звенели. Дверцы дребезжали. Он останавливался, дабы тётка с поросёнком купила клубнику, и помогал ей загрузить лукошки. Приехав в Гирокастру (действительно за 3,5 часа), чувак спросил с Георгия 1 000 лек (или 8 евро) - как и с остальных.

На следующий день Георгий перебирался в Саранду. "А как мне уехать?" - спросил он местного чувака. - Там есть какое-то расписание" на станции?". "Хуй" - философски ответил чувак, переживший Энвера Ходжу. "Да ёб вашу албанскую мать". "Добро пожаловать в Албанию, Джордж". Приехав на автовокзал, Георгий нашёл там такую же толпу народа - едва произнёс слово "Саранда", как ему пришёл пиздец. Он думал, его разорвут на части. Наконец, победил крупный мужик, у которого в машине было 6 мест. Точнее, 7, поскольку Георгий занял два. И они поехали. Мужик гнал, как бешеный. Там, где на горной дороге было 30 км, он выжимал шестьдесят. Пассажиры молчали. Дорога в горах была не огорожена - в стиле "пронеси, Господи". Георгий пожалел, что с ними нет поросёнка - пусть бы он тоже страдал, поскольку свинья. За дорогу мужик взял 3 евро. Пассажиры были верующими христианами - Георгий понял это, когда те с бледными лицами крестились на каждую церковь на дороге (а на юге Албании их полно). Машина подпрыгивала на ухабах. Всех трясло. Георгий вцепился в переднее сиденье, и корректно вспоминал свою маму, и некорректно - маму водителя. Когда они приехали в Саранду, Георгий в ушатанном в ноль виде вышел из машины, и глотнул ртом раскалённый воздух. "Слишком стар я для этой профессии" - подумал Георгий.

И тут он увидел напротив бар, где народ пил из замороженных кружек ледяное пиво "Тирана". А им несли подносы с горой дымящихся бараньих рёбрышек.

"Вау" - подумал Георгий, и приободрился.

(с) Zотов

- У нас был президент Акаев. Но он дурак и жена его дура. Свергли.

- Отлично.

- А потом был Бакиев. Но он тоже дурак. И тоже его свергли. Людей тогда погибло много, он дурак, отстреливался.

- А потом кто?

- Отумбаева.

- Вы её тоже свергли?

- Не успели, у неё срок всего на полтора года был.

- Брат, бери курагу. Видишь ценник - 300 сомов?

- Вижу.

- Плохо видишь. Только для тебя там 250 написано.

- Меня так ваши деньги удивляют - сом.

- А что такого?

- Нет, просто говорят - сто сомов. И думаешь, где ж тебе столько рыбы взять. Сом - это же рыба.

- Да. Это, наверное, как мне в осетрах считать.

- Как у вас много китайских ресторанов...

- Это да. Мы как дворик маленький между небоскребами. Поэтому у нас в каждом кафе баранина, оливье, и курица в кисло-сладком соусе. И гамбургеры щас появились.

- А на хер гамбургеры-то?

- От Трампа тоже денег хотим, брат.

- Заебали эти суши. Зачем суши? Барашек надо кушать.

- Согласен.

- А ты ел суши сам?

- Нет, я их не люблю.

- Ай, брат, красавчик, салам алейкум тебе!

- Ты откуда братан?

- Из Москвы.

- Я там работал. Но сейчас въезжать не могу.

- Почему?

- У меня долг на телефоне. На пять лет въезд закрыли.

- Как ужасно.

- Да, брат. Всё плохо. Москва ехал - там москвичей вожу. Кыргызстан ехал - опять москвичей вожу. Что это?

- Дежа вю.

- Вот и я считаю - ёб вашу мать.

- Я больше живого барана не покупаю.

- А что так?

- Купил один раз. А потом смотрю - он взял и вышел.

- Покурить?

- Нет, убежал, в смысле. И теперь я их сразу резать прошу.

- У нас по-русски лучше, чем в России говорят.

- Что?

- Ну смотри. У вас там азербайджанцы, таджики, узбеки в России. Их много. У них плохой русский. А у нас хороший. Значит, у нас лучше говорят. Правильно ведь?

- Ээээээ.

- Ты сам знаешь, что правильно.

(на базаре, у лотка с хлебом)

- Можно вас сфотографировать?

- Ой, нет.

- Ну хорошо.

- Роза, помада есть? Подождите минуту, я накрашусь.

- Попробуйте казы. Она из лошадь сделана.

- Спасибо, но я больше татарские казы люблю.

- (пренебрежительно) А, что татары понимают в казы?

- Ну как, у них копчёные, дымом пахнет.

- Лошадь кушать надо, а не нюхать.

(c) Zотов

1) Каждый день вы пьёте пиво. Хотите вы этого или нет — неважно. Немецкие рестораны просто-таки вынуждают употреблять сей пенный напиток. Судите сами: в небольших городах пиво в кафе может стоить 2 евро 80 центов за поллитра, а минеральная вода или «кока-кола» — 3 евро за 330-граммовую бутылочку.

Вот так придёшь утром культурно позавтракать, смотришь в меню цены и честно хочешь выпить воды, но в итоге элементарная жадность заставляет заказать пиво. Лучшее «светлое» в Германии — баварское: увы, есть и откровенно неудачные сорта вроде водянистого берлинского. Согласно легенде, в кружки лились слёзы бедных трактирщиков, горевавших о налогах в королевской Пруссии. Слабое оправдание, но работает.

2) Вы осознаёте: всё, что вы до приезда знали о Германии, относится на самом деле исключительно к Баварии. Именно там существует настоящий культ пива (в каждой деревне свой сорт), обожают солёные крендели (бретцели) и запечённое до хрустящей корочки свиное колено (рульку), в деревнях носят кожаные короткие штаны и шляпу с пером. Остальная Германия совсем другая.

Даже официальный немецкий язык — хохдойч — серьёзно отличается от региональных диалектов байериш (баварский) или заксен (саксонский). Происходит это потому, что до 1871 года Германия была разделена на 330 различных государств. Бавария, так сказать, считается наиболее экзотичной. Цены там самые высокие в ФРГ: со всего мира съезжаются миллионы туристов душевно глотнуть пивка.

3) Вы идёте в воскресенье по улице, и у вас ощущение, что введённый во Вторую мировую комендантский час действует до сих пор. В Мюнхене за пределами центра люди попросту исчезают, вы гуляете по совершенно пустынным проспектам без единой души. Прямо как в фильме про очередной апокалипсис. Немцы дружно сидят дома, уткнувшись в телевизор. Воскресенье в Германии — «мёртвый сезон».

Не работают 99.9% магазинов, а также некоторые кафе и рестораны (к счастью, далеко не все), труднее найти такси. Бизнес готов «пахать» и в воскресенье, но против такого расклада всякий раз возражают и правительство, и церковь (лютеранская, католическая, любая).

Это ещё ничего: лет пятнадцать назад магазины открывались даже в субботу на 3 часа, не больше.

4) Вы случайно забредаете в районы, где все вывески написаны арабской вязью, по-турецки или на албанском языке, на стенах полно разноцветных граффити, слышны призывы муэдзина с минарета ближайшей мечети, а в парках группы женщин в хиджабах вместе с мужьями мечтательно жарят шашлыки. Попадаются и девушки с полностью закрытым чёрной чадрой лицом, как в Саудовской Аравии.

Турецких иммигрантов в Германии около трёх миллионов, арабских беженцев (цифра неточная) — примерно миллион. В Берлине они обычно селятся в районах Нойкёльн и Кройцберг: местные кварталы уже вполне напоминают Турцию или Сирию. Однако цены в магазинах иммигрантских районов в два раза ниже, чем в «остальной» Германии: сюда вполне имеет смысл приезжать, если вы, например, хотите дёшево купить мясо на гриль. Не свинину, разумеется.

5) Вы слегка бледнеете, пересчитав стоимость поездки на метро в рубли. Билетик за 2.80 евро по самому печальному курсу обойдётся в 210 «целковых». Правда, вы можете кататься по нему 2 часа, включая и автобус: так что, если ехать далеко, всё ещё не так страшно.

Общественный транспорт в Германии — один из самых дорогих в Европе и дешеветь не собирается. На такси цены и вовсе астрономические (понятно, почему: литр бензина на заправках — полтора евро). Желающим сэкономить лучше ехать в аэропорт любого немецкого города на метро, благо никаких проблем добраться туда по подземке нет. В метро вход свободный, турникетов не существует. Билет следует «пробить» на специальном устройстве, иначе он считается недействительным, а контролёров кругом хватает.

Поезда между городами тоже стоят безбожных денег, старайтесь ловить «билет выходного дня», когда за фиксированную сумму легко ездить сколько угодно по той же Баварии. Соответственно, бывают «семейные билеты» на группу людей.

6) К вам обращаются на русском («здравствуйте», «товарищ» и «как дела?»). Это значит, что вы заехали в Восточный Берлин и в целом в бывшую Германскую Демократическую Республику. По социалистической ГДР среди старшего поколения существует серьёзная ностальгия, которой с вами обязательно поделятся.

Германия объединилась 28 лет назад, однако различие между менталитетом восточных и западных немцев видно невооружённым глазом. ГДР превратилась в бренд и миф о всеобщем благоденствии: но теперь от неё остались только турецкие иммигранты, позирующие в форме гэдээровских солдат на знаменитом КПП «Чарли» и у Бранденбургских ворот. По 5 евро за снимок.

7) Вы внезапно замечаете: многие весьма старинные по виду кирхи и ратуши в Германии на самом деле — абсолютный «новодел». Помимо Берлина, превращённого в руины ввиду ожесточённого (но бессмысленного) сопротивления нацистов дивизиям Красной армии, большинство немецких «мегаполисов» — Нюрнберг, Дрезден, Гамбург, Киль, Мюнхен — были испепелены авиацией союзников в 1942-1945 гг., так что камня на камне не осталось.

После войны их бережно построили с «нуля» по старинным чертежам: использовались те же кирпичи из разрушенных зданий, как в Дрездене. Если охота посмотреть «нетронутую» архитектуру Средневековья, можно посетить приличное количество маленьких городков: их не бомбили, и они сохранились в своей первозданности.

8) Вас несколько удивляет, насколько немцы любезно и дружелюбно относятся к приезжим из России. Мы ведь с ними воевали не на жизнь, а на смерть во время Великой Отечественной. Но, действительно, немцы всегда готовы помочь объяснить дорогу заблудившемуся российскому туристу, даже если вы с трудом знаете немецкий или английский.

Десять лет назад был случай: очень старый человек за руку отвёл меня до нужного вокзала в Берлине, а потом сказал всё, что знал на русском: «Спасибо, хорошо, здравствуйте». И сообщил, стесняясь: он в 1944 попал в плен и валил лес на работах в лагере военнопленных под Казанью. «С тех пор я внукам объясняю, как опасно воевать с Россией», — упомянул он.

У памятников советским воинам обязательно лежат свежие цветы: их на 8-9 мая зачастую несут сами немцы. За могилами наших солдат тщательно ухаживают.

9) Каждый день вы едите свинину. Вы не виноваты, так вот получается. Иногда страшно представить, какое количество свиней с аппетитом съедают в Германии местные жители, но в стране настоящий культ этого мяса.

Немцы обожают свиные сосиски (есть несчитанное количество сортов), котлеты из свинины, свиные шницели, реально сумасшедшее количество колбас (кровяные в том числе), солёное сало (шпик), миллион свиных копчёностей и просто жареные отбивные из хрюшек. Телятина и курица на общем фоне как-то теряются, хотя их тоже используют.

В общем, настоящее блюдо немецкой кухни — это отварная свинина с жареной свининой, посыпанная свиными шкварками. И на гарнир — тоже свинина.

10) Вы искренне клянётесь себе, что именно вот эта кружка пива — последняя. И, заказывая новую порцию пива, вздыхаете: кого вы пытаетесь обмануть?

(с) Zотов

1. Вас на каждом шагу пытаются обмануть. Сами египтяне не видят ничего плохого, чтобы «наколоть» туриста, завысив ему цену или продав некачественный товар — это такой национальный спорт. Вычисляют наивного новичка по загару — если «беленький», значит, можно «разводить». Таким «толкают» экскурсии за две стоимости, кошельки из «настоящей кожи верблюда» (синтетика, сделанная в Китае), парфюмерные масла по цене бриллианта, и воду в магазине по стоимости французского коньяка. Достаточно популярный «развод» — дать в руки копеечный сувенир, сказать, что это подарок, а потом потребовать деньги. Опытные курортники, возмужавшие на олл-инклюзиве, в подобных случаях зовут туристическую полицию, и проблема решается моментально. Тем не менее, характер египтян, работающих в Хургаде и Шарм-эль-Шейхе, от этого не меняется.

2. В крупных городах и вокруг курортных зон полно вооружённых до зубов солдат в чёрной форме, часто встречаются танки и усиленные бронёй блокпосты с пулемётами. В стране уже 20 лет ведёт войну исламистское подполье: где-то открыто, как на Синайском полуострове (там боевики контролируют целые районы), где-то тайно, как в Каире. Террористы не стесняются нападать на отдыхающих-иностранцев. В разное время были убиты 211 туристов из России (их самолёт взорвали над Шарм-эль-Шейхом), 36 швейцарцев и 10 японцев, и десятки людей из других стран — в Луксоре, Табе, Каире и Дахабе. Турагентства советуют приезжим за территорию отелей пока не выходить: и в принципе, они правы.

3. Вам обязательно похвалят в разговоре Гамаля Абделя Насера, покойного президента Египта и большого друга СССР. Он пытался строить среди пирамид социализм, и посему Хрущёв наградил его золотой звездой Героя Советского Союза, о чём Высоцкий спел — «отберите орден у Насера, не подходит к ордену Насер». Наследник Насера, президент Анвар Садат (обожавший виски и марихуану), решил заняться вместо социализма дружбой с Америкой с Израилем, и его убили заговорщики. Следующего президента — Хосни Мубарака, свергли и посадили после «арабской весны». Нового лидера — Мохаммеда Мурси, тоже свергли и посадили военные. Так что верно, остаётся любить только Насера — второго президента Египта, обожаемого народом и умершего своей смертью. Тем более, первого президента, Мохаммеда Нагиба... да-да, свергли и посадили.

4. Вам на каждом шагу предлагают покататься на верблюде. Это гордое животное —двигатель «развода» туристов на деньги: сперва гостя сажают на верблюда, а потом, чтобы «корабль пустыни» сел и позволил седоку слезть, требуют заплатить отдельно. Особенно часто на подобный «крючок» (что весьма неприятно) ловят мамочек с маленькими детьми. В остальном, верблюд в Египте такое же домашнее существо, как у нас собака, и является настоящим символом страны. Например, в народе довольно популярно имя «Гамаль» (в переводе с арабского — именно верблюд), и я лично знал человека, звавшегося Гамаль ибн Муса, то бишь Верблюд Моисеевич. Неподалёку от Каира работает самый большой в мире рынок верблюдов, и туда съезжаются оптовики со всего Египта, чтобы приобрести нужное количество животных. В день продаётся-покупается до тысячи голов.

5. Вам постоянно жарко. Даже зимой. В Хургаде и Шарм-эль-Шейхе в январе-феврале днём может быть +25, и поутру люди на курортах ходят в плавках, а вечером — в куртках, ибо температура резко падает до + 15, плюс с моря дует ветер. Наивные туристы думают, что при таком раскладе сгореть на солнце нельзя, и вскорости напоминают цветом кожи варёных раков: египетский ультрафиолет безжалостен и беспощаден в любое время. В республике очень редко идёт дождь (иногда максимум два-три дня в году, а то и вообще ни разу), и когда случается ливень, со стороны это похоже на национальный праздник: люди выбегают на улицу под струи, танцуют, радостно обливают друг друга водой. Москвичи и питерцы смотрят на такие вещи и крестятся. У нас в дождях недостатка нет.

6. Вы всюду видите изображения фараонов (статуи, фрески, картины), египетских богов (включая повелителя царства мёртвых — Анубиса), пирамиды, сфинксов и древние иероглифы, расшифрованные только в XX веке. Туризм в Египте использует древнюю историю по полной программе, хотя нынешние жители страны не имеют ничего общего с тем народом пастухов и земледельцев, что когда-то 5 000 лет тому назад основал государство в долине Нила. К памятникам древнеегипетской архитектуры их наследники почтения не испытывали — более того, арабские султаны Египта ободрали с пирамид облицовку и вытащили камни для укрепления своих крепостей. Зато с развитием массового туризма в Египте власти сообразили, откуда взять деньги. Теперь гости страны могут приобрести пластмассовые копии пирамид из Китая, рисунки на папирусе, священные у древних египтян фигурки кошек, и многое другое. Вы тоже купите, как бы ни старались от этого отбрыкаться. Как-то оно автоматически получается.

7. В городах царят такие пробки, что вы с нежностью вспоминаете Москву и Санкт-Петербург. Людям плевать на светофор — он установлен для красоты. Все едут навстречу друг другу, и вообще непонятно куда. На специальных постаментах стоят египетские «гаишники», но их все игнорируют. Как сказал мне один житель Каира, «туда не определят серьёзного человека, а поставят лопоухого мальчика из деревни. Но если он вчера ишаков пас, как я, взрослый мужчина, буду ему подчиняться?». Из египетской пробки никуда не вывернешь. Если ваш туристический автобус или такси туда попали, тренируйте свой флегматизм.

8. Вы понимаете, что прибавите за отпуск килограммов десять. В этом виновата система «олл инклюзив» («всё включено»), принятая в египетских отелях. То есть, вы можете есть сколько угодно на «шведском столе», и пить сколько влезет алкоголя местного производства. Это чёрная магия, и страшно смотреть, какие вещи «олл инклюзив» делает с людьми. Они уже сыты, и не хотят есть, но снова, как зомби, тащатся с тарелками за едой: ибо уплачено. Они не идут ногами, но ползут к бару, дабы опрокинуть стаканчик — по той же причине. Проблема касается всех национальностей, и после египетского олл-инклюзива обычно год сидят на диете — до следующего раза. Еда не изысканная, но и голодным не останешься.

9. При въезде вы можете купить две бутылки вина (или водки, или виски) в специализированном магазине, о чём вам поставят печать в паспорт (!) — чтобы не обманули закон, и потом не купили больше. Такой загадочной строгости я не встречал в мире больше нигде: напоминает наши талоны во времена Горбачёва. Египет — страна мусульманская, и вне отелей алкоголь не продаётся. В уличных кафе сумрачно сидят трезвые люди, не знающие вкуса холодного пива. Разве что глубоко безалкогольного, но в этом случае его температуру не ценишь.

10. Вы уже курили кальян, каковой здесь называется «шиша». Пристрастие к нему пошло со времён Османской империи (Египет находился в её составе почти 400 лет). Следует заметить, что кальян в «стране пирамид» не содержит загадочных извращений, как в России — у нас «шишу» подают на вине, на молоке и прочей ерунде, но Ближний Восток потребляет «курево» сугубо с водой. В кафе стандартный египетский кальян «туфах» (с яблоком) стоит на наши деньги рублей пятьдесят, в пятизвёздочном отеле то же самое потянет на триста. Кальян в мегаполисах — не понты, а стиль жизни: за выдыханием дыма жители страны обсуждают новости, политику и экономику, читают свежие газеты, изучают Интернет. Многие туристы так проникаются, что покупают «шишу» и везут к себе домой. Но выясняется, сие не так вкусно — кальяны в неволе не приживаются.

(с) Zотов

- У немцев вообще никаких проблем.

- Почему это?

- Ну, у вас есть очень хорошее пиво.

- И что, с хорошим пивом не бывает проблем?

- Да, именно так.

- Я не могу вас понять.

- Разумеется.

- Нам пришлось развестись в Германии.

- Зачем?

- Выяснилось, что разведенным положено больше социальных выплат, чем женатым.

- Печально.

- А что делать? Тут быстро считать начинаешь.

(в арабском квартале)

- Как быстро они у вас размножились.

- Да, каждый на нашу "социалку" притащил всю семью. Недавно мама у одного самолетом прилетела. То есть, он типа беженец и приплыл в лодке, а мама уже самолетом.

- Прекрасно.

- Ага. Надо мне тоже было на лодке приплыть, а не собирать тонну документов. Из Питера и недалеко.

- Нам два пива.

- Нет, три пива.

- А что, кто-то еще придет?

- Нет, никто. Просто я буду два пива.

- В Германии баранину нелегко купить. Все свинину любят. Но я нашел одного фермера, и поехал к нему. А у него там стадо баранов. Он смотрит, и говорит - выбирай.

- А ты чего?

- А я не знал, какого. Ткнул наугад. Тот баран сразу побежал. Но этот немец как прыгнет, и повалил его.

- Какая страшная история.

- Да. Стандартные немецкие ужасы.

- Твой дедушка штурмовал Берлин?

- Нет, мой под Кенигсбергом погиб.

- А мой под Сталинградом.

- Нечего было твоему у нас делать.

- Он был крестьянин, ему земельный надел в России обещали. Вот два метра вашей земли в итоге и получил.

- В Берлине пиво плохое, поэтому все пьют баварское.

- Да, мне ваше пиво не очень.

- Есть легенда, что трактирщики от бедности плакали, и туда лилось много слез, вот оно и водянистое.

- Так щас же они богатые.

- Традицию просто так не отменить.

(диалог с русскими немцами)

- Кудамм? Вон до банхофа пройдите, а там фраге задайте, и по дирекциону идите линкс.

- Данке вам большое.

- Битте ваще, нет проблем.

- (у внушительных размеров закусочной в центре города) Раньше тут Макдональдс был, а теперь - халяльный фастфуд для мусульман. Они их вытесняют.

- И как люди к этому относятся?

- Грустно едят.

- Как ты назовешь немца в бытовом разговоре?

- Фриц. А ты русского?

- Иван. Надо же, за столько лет ничего не изменилось.

(с) Zотов

...Ахмед и Мохаммед торчали в баре у бассейна с полудня.

Определённо, они приходили бы туда и раньше, но к сожалению, алкогольные напитки подавали только с 12 часов. Море их не интересовало, потому что в море не плавают официанты, и не наливают бухло. А для чего тогда вообще нужно это ебучее море, без водки-то? Они уже с 11 занимали места в баре, и жалобными карими глазами смотрели на обслугу. Потом появлялись Хамид, Абдулла и Азиз. Они стояли в бассейне в купальных трусах, и смотрели на приготовления барменов глазами кота, перед усами которого медленно нарезают печёнку. Я такое уже видел при СССР, когда без пяти одиннадцать у винного магазина стоит очередь страждущих. Тут было даже хуже.

Наконец, в 12 открывался бар, и все первыми заказывали водку, за две секунды. Без колы или сока. Они пили её так, как будто никогда не видели в жизни (а может, так оно и было). Сразу по три порции, и без какой-либо закуски. Хлоп, хлоп, хлоп - подряд. Они улыбались, как дети, которым дали мороженое после года наказания без сладкого - дикими безумными улыбками. Люди сходили с ума - что вот бухло, и сколько не выпил, можно заказывать ещё. Было приятно, что такие ощущения посещают не только наших туристов. Изрядно приняв на грудь, они просили включить арабскую музыку, и начинали танцевать в бассейне. Выглядело это со стороны, как в песне "Кафе "Лира" "Машины времени":

- Вот товарищ с Востока танцует жестоко,

Ему пара нужна.

Только пары не видно, и танцору обидно.

И уводит его старшина.

Старшины не было. Был отель в Египте, куда ввиду отсутствия туристов из России разрешили селиться жителям арабских государств, и самим египтянам по демпинговым ценам. Танцы были далеки от лезгинки - Ахмед, Мохаммед, Хамид, Абдулла и Азиз вытягивали к друг другу ладони, как в детской игре "ладушки", и подпрыгивали вверх. Окружающие смотрели на них, и были готовы рыдать от их экспрессии. После третьей песни подряд им уже ничего не включали, и они возвращались в бар. Они ничего не кушали. Кроме бухла. Один раз заказали картошку фри, и не съели. Как в известном анекдоте про Илью Муромца и ведро водки - "вот ее-то, родимую, я и буду кушать". Они кушали и укушивались. И спали у бассейна на лежаках. Потом, как по команде, просыпались, и снова начинали пить. Они были люди, измученные нарзаном, или хуй там знает какая минералка в их стране.

Вечером Ахмед, Мохаммед, Хамид, Абдулла и Азиз страдали, что нет бассейна, и поэтому пили просто так. И пели песни. Иногда их после десятой порции водки развлекало подойти к европейцу отдыхающему и начать петь по-арабски хором. Охуевший европеец либо убегал, либо старался подпевать, не зная языка. А то мало ли, это арабская молитва перед тем, как взорваться. Арабский олл-инклюзив бессмысленный и беспощадный. Там главное - безлимитный алкоголь. Остальное - вообще не важно. Ни море, ни еда. Надо приехать, и допиться до зелёных чертей на весь год. А потом вернуться домой, и сказать жене, что весь отпуск провёл в мечети, молясь о благополучии семьи.

За пять дней вся компания опухла так, что глаза превратились в щёлочки. Они пили много, напивались быстро, танцевали, спали, и потом вставали, чтобы опять пить и танцевать. Они были счастливы. Я всё ждал, прокричат ли они хором "Багдааааааад!" как элемент знаменитого "Тагиииииииил!", но они молчали. Им и так было хорошо, и даже очень. Когда Ахмед не допил водку и просто упал от стойки в бассейн, друзья его вытащили наружу, и тут же опять упали вместе с ним. И опять вытащили. Хорошо иметь настоящих друзей. Это счастье.

Я видел арабский отдых в олл-инклюзиве. Теперь я видел всё.

(с) Zотов