Георгий и албанский транспорт
Однажды Георгий ехал албанским народным транспортом по албанским городам.
Видал Георгий много, в частности, народный транспорт в Румынии, по типу - "там белая маршрутка остановится, скажи, что от Иона, он в Яссы довезёт". Прибыв на автовокзал Тираны, Георгий обнаружил, что билет тут хуй купишь. Хотя билеты продаются на вокзалах даже в раздолбанной гражданской войной Боснии, в Албании это не принято. На Георгия сразу бросились владельцы маршруток, аки львы на христиан, выкрикивая названия городов, куда они едут. Георгий чувствовал себя, как на уроке географии. "Джирокастер" - злобно произнёс он, словно "Мутабор", и опутавшие его щупальцами, аки спрут, владельцы маршруток отвяли и отвалились. Георгий достался прокуренному чуваку с убитым в хлам красными минибасом. Больше у него пассажиров не было.
"Блядь, он же со мной не поедет" - подумал Георгий. - "Хули ему машину гонять ради одного меня". Тем не менее, чувак поехал и оказалось, что в его колымаге был кондиционер. Это было кстати - ибо Георгий таял в этом климате, как Леонов из "Полосатого рейса". На выезде из вокзала в маршрутку с необычной резвостью для своего возраста запрыгнула бабушка в чёрном. И школьница. И ещё два чувака. Далее, по городу они подобрали ещё двоих. И на выезде из Тираны тётку с поросёнком. Георгий удивился поросёнку (поросёнок, к слову сказать, тоже удивился Георгию), ведь Албания мусульманская страна. Но на тётке был крест размером, идентичным натуральному. В принципе, в Албании всё смешалось. Там в 1967 году коммунист Энвер Ходжа провозгласил страну атеистической, и разрушил все церкви и мечети, кроме десятка особо симпатичных. Поэтому похуй, там много где кушают поросят, в том числе и мусульмане. Как и у нас. От поросёнка несло, как от козла, и это смешало теологические рассуждения Георгия на тему религий и свинины.
"Джирокастер" - сказал Георгий на албанском, и показал на часы. Водила показал ему три пальца, и отпилил половинку у одного. "Три с половиной часа" - догадался Георгий. - Врёт же, как сивый мерин. Там по Гуглу четыре ехать". Чувак нёсся с бешеной скоростью, высаживая и подсаживая пассажиров. Поросёнок молчал в ужасе - то, что его ожидало, было хуже этой поездки. Стёкла звенели. Дверцы дребезжали. Он останавливался, дабы тётка с поросёнком купила клубнику, и помогал ей загрузить лукошки. Приехав в Гирокастру (действительно за 3,5 часа), чувак спросил с Георгия 1 000 лек (или 8 евро) - как и с остальных.
На следующий день Георгий перебирался в Саранду. "А как мне уехать?" - спросил он местного чувака. - Там есть какое-то расписание" на станции?". "Хуй" - философски ответил чувак, переживший Энвера Ходжу. "Да ёб вашу албанскую мать". "Добро пожаловать в Албанию, Джордж". Приехав на автовокзал, Георгий нашёл там такую же толпу народа - едва произнёс слово "Саранда", как ему пришёл пиздец. Он думал, его разорвут на части. Наконец, победил крупный мужик, у которого в машине было 6 мест. Точнее, 7, поскольку Георгий занял два. И они поехали. Мужик гнал, как бешеный. Там, где на горной дороге было 30 км, он выжимал шестьдесят. Пассажиры молчали. Дорога в горах была не огорожена - в стиле "пронеси, Господи". Георгий пожалел, что с ними нет поросёнка - пусть бы он тоже страдал, поскольку свинья. За дорогу мужик взял 3 евро. Пассажиры были верующими христианами - Георгий понял это, когда те с бледными лицами крестились на каждую церковь на дороге (а на юге Албании их полно). Машина подпрыгивала на ухабах. Всех трясло. Георгий вцепился в переднее сиденье, и корректно вспоминал свою маму, и некорректно - маму водителя. Когда они приехали в Саранду, Георгий в ушатанном в ноль виде вышел из машины, и глотнул ртом раскалённый воздух. "Слишком стар я для этой профессии" - подумал Георгий.
И тут он увидел напротив бар, где народ пил из замороженных кружек ледяное пиво "Тирана". А им несли подносы с горой дымящихся бараньих рёбрышек.
"Вау" - подумал Георгий, и приободрился.
(с) Zотов