У подруги муж иногда в командировки ездит по работе. А мы с ней очень охочи до "поржать". Что-то сморозить, придумать на ходу, переиначить, перековеркать слова песни - это вот прямо наше всё. Это предыстория.

Однажды рассказывает:

-Вчера мужа в командировку собирала на два месяц, положила ему [то-то] и [это-то]... Сложила ему два рюкзака вагин...

Я аж закашлялась, начинаю истерически ржать, говорю:

- Я, конечно, понимаю, что командировка длительная, заскучает....ну ладно еще одну-две бы положила, но зачем СТОЛЬКО?!

Она на меня смотрит непонимающе, не хватало только звука сверчков на заднем плане, как в дешёвых ситкомах.

Смотрим друг на друга в недоумении - я не понимаю, почему она пошутила и не развивает шутку, она вообще не понимает, что происходит, судя по стеклянному взгляду вникуда и отражению усиленной работы мысли в глазах...

Начинаю подозревать неладное.

-Мммм... Катя... Ты же только что сказала "Сложила ему два рюкзака вагин"?...

Теперь мы меняемся ролями, она начинает хохотать, а я сижу с выпученными глазами и силюсь понять, где наш разговор свернул не туда.

-Дура! Я говорю - СЛОЖИЛА ЕМУ ДВА РЮКЗАКА В ОДИН!

Мои бабушка с дедушкой часто рассказывали о том как они работали на советских предприятиях, потому всякие аббривеатуры типа "стройгормаш" были для меня нормой. Поэтому когда я впервые услышала заставку Ералаш (там где "веселые истории экран покажет наш") я не расслышала текст и достроила его в голове по своему разумению "веселые истории кранфакадепнаш" что звучало для меня логично и я предположила что это некая реклама предприятия. В 25(!) лет, я стояла на кухне и напевала себе эту песенку, когда ее услышал муж и раскрыл мне страшную тайну...

Смотрим ютуб для детей с сыном. Сыну 3 года. Старается повторять сложные слова, услышаные в видеороликах. Слышу автор ролика говорит: "Даа, прикольненькая мартышка!". Сын сразу же отреагировал и повторил :"даа не прикормлена мышка!". Сидел, чуть сам не поверил, искал глазами мышку.

Стоял в очереди за дедом. Очередь в ларек за лавашами. Дед заглядывает внутрь и говорит узбечке - "о! Да у вас подружка есть!"

Думаю, вот дед даёт, престарелый ловелас. А продавщица ему: нет, это не ватрушка, это лепешка.

Гулял с пятилетним сыном по лесу. Иду чуть впереди и вдруг слышу сзади голос сына:
- Привет! Как дела, суч*ара?!
Оборачиваюсь, а он на ладошке держит жучару.