Что они там курят?
Что они там курят?
Вот такая реклама вышла в инстаграме.
Инстаграм вы что там, ебанутые?
Что они там курят?
Вот такая реклама вышла в инстаграме.
Инстаграм вы что там, ебанутые?
И часть комментов.На глаз соотношение одобряющих/порицающих - примерно 50/50.
Может я чего не понимаю,но женщина всего лишь попросила надеть маску.Не на весь день,а только на время поездки.Неужели это так сложно сделать?Читая комменты,и к этому посту,и к другим,вынужден признать,что часть казахстанцев это безответственные идиоты и твари,которым глубоко насрать даже на собственную безопасность,не говоря уже про здоровье других.Шарахаются по гостям,организуют подпольные свадьбы,не носят маски,прут в людные места,толпятся на пляжах,кучкуются в летниках,до сих пор не верят в ковид,пишут конспирологическую хуйню в соцсетях...Но те же обезьяны когда заболевают, орут громче всех про то,какое правительство в Казахстане хуевое и почему им не хватает лекарств,и почему у нас больницы переполнены...
https://www.instagram.com/p/CCrEdYhJjyF/?igshid=bcbodg0mwxtc
Название: "Надень кепку, чтоб солнце голову не напекло!"
Друзья, я только начинаю полноценно пользоваться пикабушечкой, а не только читать) посему испытываю сложности с оформлением постов, не привычно малость. Подскажите, в случае чего, как было бы лучше)
Здесь вас ждут любимые многим панельки, русские дворы и так называемые ебеня😃 но и без красочных и красивых фоточек тоже не обойтись) присоединяйтесь!
.
Данное фото сделано на iphone 7plus. Локация - Котельники(МО)
Сегодня, второй час ночи. Готовлюсь я, значится, отправиться в царство Морфея, как вдруг в личку инстаграма мне прилетает запрос на принятие личного сообщения. Да не от абы кого, а от филиала общества Иллюминатов в США!
Дисклеймер: Чукча не то что бы переводчик, да и на американца не похож. Язык худо-бедно знаю, но грамматика не самая моя сильная сторона и я часто путаю времена, поэтому перевод не блещет 100% точностью, а мои ответы иногда выглядят буквально как «моя твоя не понимать»
Запрос любезно принимаем, и видим предложение из тех, от которых не принято отказываться:
— Привет! Ты хочешь быть знаменитым, богатым и могущественным? Стань частью нашей элитной организации Иллюминаты в которой состоят мировые лидеры, авторитеты бизнеса, иноваторы, художники и другие влиятельные люди нашей планеты, которых продвинули мы! Вступай к нам и стань уважаемым человеком!
Вау, это было сильно. Но и мы, знаете ли не лыком шиты, и принимать первое встречное предложение не намерены, поэтому начинаем выпытывать секреты тайной организации:
— У меня к вам только один вопрос — являются ли рептилоиды членами Иллюминати? Если являются, то, блять, да! Я хочу быть иллюминатом тоже!
*собеседник молчит некоторое время, видимо связывается с хозяевами-рептилоидами и спрашивает, может ли он рассказать об этом*
Ну так как?
Ну, вы знаете, люди-рептилии, возможно с планеты Нибиру. Я слышал, что именно они и создали Иллюминати, но это не точно. Я думал вы сможете дать мне ответ!
Ответа так и не последовало, решаю идти до конца:
— Ну так что, я в деле? Вы можете прислать мне деньги на мою карточку? Два миллиона долларов хватит для начала.
Что мне нужно сделать? Я могу прислать фотку своего члена, этого будет достаточно?
Видимо из заинтересовало предложение с фотографией моего члена! Диалог продолжается:
— Откуда ты?
Отвечаю:
— Для элитной организации, в которой состоят мировые лидеры — у вас крайне хреновый отдел кадров! Я из России. У вас есть русские? Это бы помогло нам в общении. Английский не мой родной язык. Я думаю, что столь могущественная организация наверняка может позволить себе русского переводчика.
Кляти иллюминати опять меня игнорят, но русские, как известно, не сдаются!
— Вау, я так взволнован! Самая таинственная организация в мире написала мне в инстаграм! Я избранный?! Мама всегда мне говорила, что я особенный!
*После некоторого молчания*
— А ты не очень-то и разговорчив, верно? Так что насчёт моего членства?
Есть ответ!
— Так ты хочешь присоединиться к нашему братству Иллюминатов?
— Конечно! Это мечта всей моей жизни! Я был рождён для того, чтобы стать Иллюминатом!
— Тебе необходимо достать некоторые вещи для твоей инициации.
— Какие же?
— Они будут стоить тебе...
Тут я решил сработать на опережение, и выдвинуть свои условия:
— Я думаю, я могу достать кровь девственницы. Знаешь ли, в современном мире найти девственницу сложно, шо пиздец! Это хорошая плата? Нет? Хм... Я уже говорил про фотку моего члена. Может это подойдет для инициации? Я думаю, что это хорошая плата! Только два человека видели мой член — мама, когда я ещё был маленьким, и моя жена...
К сожалению, грёбанный Эллюминат прервал мои благородные порывы, и озвучил цену в грязных капиталистических бумажках:
Эти предметы необходимо принести в храм. Все новые члены нашего общества покупают эти предметы у наших настоятелей по следующей цене:
– Масло Иллюминати — $150
– Edin Omme (что бы это, блять, не значило) — $150
– Семена горчицы — $70
– Овечка — $30 (Шо?! Овечка стоит дешевле, чем какие-то семена горчицы?!)
Но какой дурак соглашается на выставленную цену? Я что, на авито ничего не покупал что ли? В конце концов я многодетная мать! Ну, по крайней мере, я так себя идентифицирую! Сбиваем цену:
— Э, а чё так много-то? Может сделаешь скидку? Знаешь, после того, как твоя страна ввела санкции по отношению к моей стране, у нас очень невыгодный обменный курс рублей на доллары :( Когда я стану богатым членом Иллюминатов, я выплачу всё до последнего цента! Но сейчас у меня столько нет. Может я могу стать членом Иллюминатов нахаляву? Мы можем назвать это «Благотворительная инициация для русского бомжа»! Что думаешь на этот счёт?
Кляти Иллюминати непреклонен и уступать не желает:
— Вы должны сперва заплатить за эти предметы!
— Окей, может тогда займешь мне немного баблишка? Я всё верну, обещаю! Ну так что, мы договорились?!
И тут как гром среди ясного неба он написал следующее. Это был приговор:
— Ты ещё не готов!
— Так что насчёт скидок-то? Может мы сможем провести обряд инициации в Чёрную Пятницу? Он будет дешевле в Чёрную Пятницу? Или может быть на Рождественскую распродажу? Эй, чувак, ну ладно тебе, где твой рождественский дух? Ты видел «Рождественскую историю»? Если ты не инициируешь меня бесплатно, то призрак Рождественского прошлого будет преследовать тебя! Поверь мне, тебе не нужно это дерьмо! Пожалуйста, напиши мне снова, когда будут скидки!
Нет. Жидомассон стоит на своём и торговаться не желает:
— Ты должен заплатить за эти предметы $380! Такова цена!
— Неа, давай поступим следующим образом — я даю тебе 5 баксов и высылаю фото моего члена. Я думаю, оно стоит 375 баксов. У меня классный член! Ну так что, договорились?!
После этого Иллюминати пропал и перестал мне писать. Жалко. В общем, если вы увидите какого-нибудь знаменитого, богатого и могущественного человека. То знайте, что это не я :(
Видео взято из сети.
Источник: https://www.instagram.com/p/CBIf1oHHpfVd-xy44Uq_cIs8FnXLm18I...