FUCK UP ЖИЗНИ
Участвую в конкурсе Дудя под последним видосом , хочу , чтобы вы заценили, Котаны .
Угарный длиннопост , тянущий на победу в конкурсе, из жизни ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
Хочу поведать вам историю из детства , а конкретно про мое первое серьезное знакомство с чудо зельем - алкоголем . Мне было 14 лет , как и большинству парней того возраста мне хотелось общаться с пацанами старше . И как-то раз мне предложили бухнуть . Что . Как это . Супер интересно . А давайте , не долго думая ответил я . У пацанов был план , они , как говорится , его придерживались . Собственно мы должны были собраться у другана дома , т.к у него уехали родители . На кануне мы пошли в магазин , в котором работала знакомая моего друга , которая без труда продала нам злополучную водку с названием , которое я запомнил на всю жизнь - "мозаика", фух , даже сейчас меня вздернуло . Выходим мы такие с магаза , полные энтузиазма и радости , как вдруг раздаётся звонок и хозяин хаты с грустным голосом заявляет о том , что пати отменяется и бухнуть не получиться , ибо на замену родителей приезжают дедушка с бабушкой , учуев неладное . И что вы думаете . Мой мозг в секунду принимает одно из самых безбашенных и странных решений в моей жизни . Ребят , заявляю я с полной уверенностью, а давайте бухнем у меня ! У меня же всего лишь бабушка и отец спит дома .
Пришли мы изначально в 2 . С пацанами заранее договорились , что сбор в 12 и сакральный алкоголь мы начинаем пить только вместе ! Время 11 мы сидим на кухне с другом и я его раскрашиваю о действии и последствиях чудо зелья . Рот уже наливается слюной . И тут мы не выдерживаем и , дождавшись , когда у меня все уснут мы выпиваем в 2 лица 1,5 литра пивка 3 толстяка ! Как вы думайте . К моменту , когда пива осталось "на донышке " меня уже не было . И тут у меня включается режим вседозволенности . Я начинаю курить у себя в комнате и разрешаю это делать своему другу .
И тут начинается самая конченая часть всей этой длинной истории ( если вы дочитали до сюда - большой респект ). Ко мне заваливаются остальные 2 друга . К этому моменту мы уже начали пить водочку и я уже просто в слюни . Сигареты , чтобы вы понимали , я тушил об стол , пол , диван . Везде , куда меня бросало под воздействием бухла ! Запоздалые бухлиши начинают сильно возмущаться , мол , какого хера вы все выпили . И один дурачок ( как потом выяснилось ) разбивает рюмку о стенку за которой спит мой отец . Но слава Богу , после этого треша просыпается только бабушка и начинает звать моего Папу , мол посмотри что там негодники творят . Я , будучи в щи , неведомым образом дохожу до бабули и уверяю Ее в том , что все в порядке . После чего мы продолжаем наш незабываемый отдых . И тут мой друг - сосед заявляет о том , что ему не хватит водки и нужно сходить за пивом , вот только у него нет куртки , а домой заходить не вариант ,- спалят . Как вы думаете чью куртку я ему дал . Конечно . Серега , возьми батину куртку ! Знаете , такую новую белоснежную дорогую куртку с красивым мехом на капюшоне . В общем пока они уходят в 2 за пивом , мой друг с кем мы начинали пить вместе начинает блювать у меня в шкафу ! На эти звуки из ада , просыпается мой отец и заходит в мою комнату , пропахшую вонючими сигаретами , которые до сих пор не затухли на столе .( комната была , кстати , после ремонта ) с видом , будто , он меня сейчас убьёт . И задаёт мне простой вопрос . Сынок , ты что пьяный ?
Я стою , облокотившись , на шведскую лестницу и ,отпуская ее с серьёзным лицом , заявляю, что я трезвый и бьюсь о торец шкафа и замертво падаю перед отцом. Он меня поднимет и даёт мне 2 мощных леща , дальше я вижу в полумраке как он выпинывает из шкафа блюющего друга и выгоняет его из дома без штанов ! Что вы думаете . Отец уже подумал , что праздник закончился , всем спасибо , все свободны . Но к этому моменту возвращается тот самый Серега с другом из магаза , заходит в квартиру и громко заявляет в коридоре :"Вован ! Я купил пивка ! " 😂😂😂 Из комнаты выходит отец и видит этого чудо-доставщика в его кипельно-белой куртке с пивасом! Все что успел сделать Серега , это поставить это пивко , которое , кстати, на утро с горя выпил Батя и скинуть его куртку , убегая со скоростью Усейн Болт'а !
В общем , итог : на утро я просыпаюсь с полу-глухим ухом от батиного леща и хорошим синяком под глазом . Рядом меня , сопровождающий меня всю ночь тазик блювотины . А в школе позор и насмешки несколько недель .
Кстати , после этого инцидента , Серега долго прятался от моего Бати во дворе и ему было не легко попадать домой в соседний подъезд . А дизайнер экстерьера шкафа и вовсе позабыл про свой мобильник на неделю !😂😂😂😂
P.S : Бухайте с умом и не со спящими в квартире родоками ! #заебись
