Источник: http://dpmmax.livejournal.com/478958.html

Кажется, учёные нашли у себя за пазухой очередной камень в церковный огород. Наткнулся на одну довольно интересную статью в Ленте, и вот решил поделиться. Возможно, она глубоко заденет чувства верующих, причём не одной конфессии, а сразу многих, но сами понимаете: учёные - те ещё тролли...

Приведу статью полностью. Впрочем, кто сомневается - вот пруфлинк: http://lenta.ru/news/2013/08/13/iq/

Крупнейшее исследование подтвердило обратную связь интеллекта с религиозностью

Американские специалисты из университета Рочестера в Нью-Йорке и Северовосточного университета в Бостоне представили результаты метаисследования, выполненного на материале 63 отдельных сопоставлений интеллектуальных способностей с уровнем религиозности. Выводы ученых, статья которых опубликована журналом Personality and Social Psychology Review, гласят, что между религиозностью и интеллектом есть отрицательная корреляция с коэффициентом -0,24 и 95-процентным доверительным интервалом от -0,20 до -0,25.

Эти выводы, основанные на сопоставлении 63 отдельных публикаций (открытый, но не столь полный обзор предыдущих работ по теме есть в английской Wikipedia), говорят о том, что вероятность встретить более умного человека среди атеистов выше, чем среди верующих, причем принадлежность к той или иной конфессии не столь важна, как степень религиозности. Религиозность большинство проанализированных исследовательских работ определяет по таким формальным критериям, как согласие с принятыми той или иной религией догмами, участие в жизни религиозных общин и частота посещения храмов.

Для измерения интеллекта часть авторов использовала стандартизированные тесты (как хорошо известный тест Векслера, так и некоторые другие), а часть ученых предположила, что интеллект достаточно хорошо согласуется с общим уровнем образования. Иными словами, человек со степенью доктора философии, скорее всего, умнее того, кто завершил свое образование на уровне средней школы. Тесты и уровень образования не всегда однозначно определяют интеллект, но все проанализированные работы оперировали большими количествами случаев, поэтому исключительные примеры не вносили большого вклада в итоговую статистику.

Данные охватили период с 1928 по 2012 год. Авторы 53 работ из 63-х приходили к выводу о том, что религиозность коррелирует с уменьшением интеллекта, но величина этой корреляции у всех получалась различна; американские психологи решили выяснить, что получается при систематизации всей имеющейся информации. Они обратились и к программе долгосрочного наблюдения за одаренными детьми 1921 года: так как ученых тогда интересовала связь психологических характеристик с долговременным жизненным успехом, наблюдение продолжается и за теми, кто дожил до наших дней.

Сопоставив полученные разными психологами и социологами результаты, исследователи рассчитали коэффициент корреляции интеллекта и религиозности. Коэффициент корреляции выражает то, насколько (и в какую сторону) изменение одной величины отражается на другой; примером коррелирующих величин может быть стоимость жилья и расстояние от центра города. Коэффициент, равный единице, обозначает совершенно четкую зависимость и рост одной величины в ответ на рост другой, а коэффициент корреляции -1 означает то, что одна из величин уменьшается при увеличении другой. Если коэффициент корреляции равен нулю, любую величину можно менять произвольно без всякого изменения другой, а промежуточные случаи соответствуют случаям, когда рассуждать об эффекте можно только в терминах вероятности.

Ученые продемонстрировали, что интеллект обратно коррелирует с религиозностью с коэффициентом от -0,20 до -0,25, причем наиболее вероятное значение составляет -0,24. Это значит, что среди достаточно большой группы атеистов найдется больше людей с хорошими результатами тестов IQ и высшим образованием, чем среди такой же группы адептов той или иной религии, причем величина эффекта растет при переходе от формально верующих к тем, у кого религия занимает центральное место в жизни.

Так как корреляция сама по себе ничего не говорит о причинно-следственных связях (например, цвет дня на календаре хорошо коррелирует с пассажиропотоком в метро, однако перекрашивание всех календарей в красный цвет метрополитену не поможет), исследователи предложили три разных гипотезы, способные объяснить найденную закономерность. Причем все они не исключают друг друга, то есть закономерность может быть обусловлена сразу несколькими причинами.

В качестве первого объяснения называется то, что умные люди имеют меньшую склонность к конформизму и потому с меньшей вероятностью принимают религиозные догмы. Сама по себе причинно-следственная связь интеллекта с конформизмом, разумеется, требует отдельного исследования.

Кроме того, ученые связывают интеллект с аналитическим стилем мышления, который, по их словам, плохо согласуется с религиозностью (что тоже согласуется с прошлыми исследованиями). И, наконец, умные люди обычно большего достигают в жизни и за счет этого находят способы организовать свою жизнь и без помощи религии.

Последний вывод хорошо согласуется с социологическими исследованиями, показавшими отрицательную корреляцию религиозности общества с благополучием его членов, а также с социальным равенством. Также психологам известно, что религиозность в среднем несколько выше у людей, переживших войну или землетрясение.

Не мое, уведено http://dpmmax.livejournal.com/471265.html

Тут на днях коллеги с линейной бригады «скорой помощи» поделились прекрасным. Поскольку на вызовы они ездят не в пример чаще наших орлов, то на их долю тоже достаётся немало интересного. Особенно учитывая частоту потуг некоторых представителей человечества изобразить битву с зелёным пресмыкающимся в виде композиции «Лаокоон с сыновьями снова не осилили».

В этот раз их вызвали сотрудники ГИБДД, которые приехали на место дорожно-транспортного происшествия. Ситуация довольно банальная: изрядно приняв на грудь, товарищ почувствовал непреодолимый таксис к рулю и подвигам. А поскольку настоящий герой, по его глубокому убеждению, считает ниже своего достоинства пользоваться тормозами и единственно достойным себя манёвром мнит форсаж и таран, то исход поездки оказался предсказуем.

Хорошо, что объектом атаки оказался припаркованный в отдельном сугробе ещё с начала зимы автомобиль, медленно обретающий все признаки городской недвижимости и на тот момент необитаемый. Благодаря такому стечению обстоятельств пострадавшим оказался только нетрезвый ас. К моменту прибытия сотрудников ГИБДД он бегал вокруг разбитых машин, размазывал по лицу кровь, сочащуюся из порезов (лобовое стекло не было рассчитано на такие маневры с непристёгнутым ремнём безопасности) и громко ругал правительство, дороги, нетрадиционно ориентированное население планеты (оно, по его глубокому убеждению, составляло абсолютное большинство, за редким исключением в его пострадавшем лице), а также мироздание в целом. Глянув на боевую раскраску этого индейца, полицейские вызвали «скорую».

Линейная бригада прибыла довольно быстро: запас красноречия пациента к тому моменту ещё не иссяк. Более того, он так самозабвенно вопил, что умудрился разбудить фельдшера Колю, который находился на дежурстве уже вторые сутки подряд, и потому старался урвать для сна любой удобный момент.

Проснувшись, Коля отреагировал рефлекторно, практически не включая кору головного мозга, на одной лишь его древесине. Есть пациент (одна штука), есть психомоторное возбуждение (умеренно выраженное) есть кровь из неглубоких порезов на лице — надо действовать. Достав из волшебного чемоданчика губку, он обильно смочил её зелёнкой, перехватил пациента на очередном витке орбиты вокруг поверженных авто — и приступил к обработке ран. Пациент пытался что-то там возражать, поскольку зелье щипало, и даже возмущаться, поскольку зелёнка стекала за ворот, но от Коляна необработанным никто ещё не уходил.

От госпитализации товарищ отказался в категорических фаллодирективных выражениях, и полицейские, распрощавшись с медиками, забрали его с собой.

На следующий день бригаде пришлось-таки заехать в отделение: нужно было подписать кое-какие бумаги для полиции, черкнуть пару слов для протокола. Вчерашний пациент тоже был там. Сверкая бриллиантовой зеленью идеально обработанной физиономии, он мирно дрых на лавочке, изредка всхрапывая. Руки его, аккуратно сложенные на груди, удерживали картонку, на которой рукою кого-то из сотрудников полиции было крупно выведено:

«ИНОПЛАНЕТЯНИНА НЕ БУДИТЬ!»  Автор - dpmmax.

"Новые записки психиатра" Максим Малявин.

Сразу должен оговориться: кому‑то эта история может напомнить анекдот, но в том‑то и дело, что она реальная. Видимо, так анекдоты и рождаются.

Водители в нашей спецбригаде всегда подбирались довольно примечательные: спокойные, невозмутимые, крепкие – все‑таки "буханка", как и любая отечественная техника предназначена для тех, кто одним пинком и двумя комплиментами способен поставить на место гусеничный трак, над субтильными же существами она издевается как может.

С чувством юмора у них тоже обычно все было в порядке. Как‑то раз мужики со спецбригады отправились на охоту. Попросили Бориса, водителя, подбросить их и заодно поохотиться в компании. На подъезде к прудам их остановил охотнадзор. Все мужики, кроме Бори, показали охотбилеты и лицензии.

– Ну, а ты? – спросил инспектор у сидевшего за рулем "буханки" с красным крестом и надписью на весь борт ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ Бориса.

– Гав! Гав! Я – спаниель‑водитель! – бодро ответил тот.

– Проезжай, – махнул рукой инспектор.

Вспомнился сюжет из московской докторской жизни.

На мой взгляд, это гимн жизнеспасающей находчивости.

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.

Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.

И сели ждать под дверью реанимации.

Доктор пациенту в трахею трубу воткнул, подключил аппарат искусственного дыхания и призадумался. Характер повреждений у чечена не оставлял яйцам доктора хоть сколько-нибудь малого шанса. Фактически, доктор интубировал уже труп.

Он мысленно проверил, все ли докторские части еще на своём месте, вздохнул и вышел к нохчам в коридор.

"Ну?" - спросили те, что-то перебирая в кармане. Никак, сушеные докторские яйца, встрепенулось у реаниматолога.

"Мне удалось почти невозможное!" - моисеевым голосом возвестил он. Чечены загудели и обступили его. "Мне удалось задержать его между жизнью и смертью, - стараясь сохранять самообладание, продолжал доктор. - Здесь есть родственники?". Вперед вышли двое мужчин с низкими лбами: "Ми братья!". "Теперь всё зависит от вас, - старательно дрогнул голосом доктор. - Сейчас я проведу вас к нему, и вы будете его звать. Если он захочет вернуться, то, слыша ваши голоса - вернется. А если не вернется - значит, не захотел!".

С трудом впихнув чеченов в белые халаты, повел их в реанимационный зал, чувствуя себя партработником, выдавшим молодежи путевку на целину. Какое-то дребезжание совести внутри ощущал, но эти жалкие звуки с лихвой перекрывал дикий рёв инстинкта самосохранения.

...Полтора часа нохчи что-то кричали на своём птичьем языке в уши родственнику - один в одно ухо, другой в другое. Доктор это время провел с баночкой спирта в ординаторской.

Пришли наконец, сняли халаты, сказали: "Нэ захотел...". И ушли не попрощавшись.

А доктор пошёл в хирургию, за ещё спиртом. По пути разговаривая вслух со своими тестикулами.

А наутро он уехал домой и был у них с женой еще один медовый месяц.

Автор - dpmmax.

После того как был открыт и опробован аминазин, от многих нелекарственных методов в психиатрии постепенно отказались. Ушли в историю холодные обёртывания и кресла-центрифуги, душ Шарко из хардкорной процедуры превратился в мимимишную. Лоботомию предали сначала анафеме, а потом забвению. Даже электросудорожная терапия всё реже и реже применяется, и дело вовсе не в ценах на электроэнергию.

И это вполне объяснимо: зачем изобретать что-то громоздкое, когда в руках у доктора чудесный чемоданчик с волшебными таблетками? Вот эти от голосов за стенкой, лучей из розетки и угрозы из космоса, вот этими можно убить в себе не то что Наполеона или царя всея Руси — они императора Галактики уконтрапупят за сравнительно короткий курс (да-да, всё правильно, три раза в день после еды, молоком не запивать)!

Есть таблетки от плохого настроения и осознания собственной никчёмности, есть таблетки от тревоги и страха, есть для крепкого сна, есть даже таблетки для бодрости (не айс, конечно, но вполне себе прекурсор). Нет разве что средства для женского оргазма. Правда, кое-кто утверждает, что один антидепрессант имеет такой побочный эффект, причём во время зевоты, но с верификацией этого заявления есть определённые сложности.

В общем, нелекарственных методов в психиатрии не так уж много. Но они есть. И их список можно пополнить одним необычным, но действенным средством.

Не так давно в нашем серьёзном государственном учреждении меняли какое-то оборудование. То ли новый рентгеновский аппарат завезли, то ли приборы для лаборатории — в общем, было много ящиков и коробок. Всё разобрали и установили, упаковку отнесли к мусорным контейнерам, бухгалтерия и хозслужба отчитались о проделанной работе — обычные будни обычного диспансера.

А погода в тот день стояла на диво хорошая, и отделение неврозов почти полным составом отправилось гулять. Кто-то загорал, кто-то решил, что самое время заняться гимнастикой: в избытке и свободного времени, и зрителей. Кто-то, решив употребить это самое свободное время с большей пользой, уединился на дальних лавочках. А пара хозяйственных товарищей отправились на разведку: что это там такое сегодня выкинули? Вдруг в хозяйстве пригодится?

Они вернулись обратно с большим ворохом пузырчатой плёнки. И всё. Отделение неврозов на целый день выпало из реальности. Даже самые страстные — те, с дальних лавочек. Весь день народ сидел и сосредоточенно лопал пузырьки на плёнке. Ни жалоб, ни слёз, ни тревоги. Все были заняты делом.

Понаблюдав за этой идиллией, я предложил нашему начальству: мол, давайте закупим на пробу несколько рулонов? По сравнению с лекарствами обойдётся это удовольствие в копейки, а какой мощный психотерапевтический эффект!

Опять же, молодым и пытливым умом докторам будет тема для диссертации: кто из пациентов как лопает пузырьки на плёнке. Эпилептоиды, предположительно, будут делать это методично, размеренно, не пропуская ни одного пузырька, ряд за рядом. Неврастеники — короткими сериями, быстро, но с передышками. Параноики — следуя какой-нибудь особой системе, со скрытым смыслом.

Начальство обещало подумать. Ведь, чтобы объявить тендер, надо его обосновать. А чтобы обосновать закупку дурдомом туевой хучи пузырчатой плёнки, не вогнав при этом министерство здравоохранения в недоумённый ступор, надо очень-очень постараться. Я ответил, что верю в силу их разума и изощрённость бюрократической мысли. Мол, вы же, чёрт возьми, профессионалы!

(с) dpmmax

Субботний вечер, за окном сугробы, которые успело намести за один неполный день усердного снегопада, и душе хочется чего-нибудь тёплого (не путать с горячительным). Поскольку камин на даче, и "Витара" туда наверняка не пробьётся по причине прискорбной географической дивергенции снежных заносов и трудолюбивого бульдозера, то пусть это будет очередной рассказ моей знакомой, Ирины Медведевой, о тёплой далёкой Испании. Итак:

Иногда я занимаюсь психологическим консультированием. Мой знакомый испанец, назовем его Серхио, случайно услышал, как во время телефонного разговора с подругой, у которой были семейные проблемы, я посоветовала ей обращаться с мужем, как с собакой.

- Как ты можешь такое говорить! – возмутился темпераментный испанец. – Разве можно сравнивать мужчину с собакой?

- Давай разберемся, - ответила я. – Ты знаешь Скуби?

- Конечно, я знаю Скуби, - пожал плечами Серхио. – Его все знают.

На заборе дома, где жил Скуби – огромный черный дог, висела табличка: «Осторожно – злая собака».

Красавец Скуби был любимцем Калафеля.

Стоило мне подойти к калитке Скуби, чтобы погладить его и угостить захваченной из ресторана телячьей вырезкой или бараньей лопаткой, как рядом тут же появлялась очередная незнакомая мне женщина, выясняющая, с какими намерениями я приблизилась к собачке, и не собираюсь ли я причинить вред грозному стражу дома.

Мои отношения со Скуби вызывали у его поклонниц острую ревность.

Однажды, когда я в очередной раз подошла к решетке, за которой дог лениво катал лапой мячик, идущая по противоположной стороне улицы блондинка резко свернула и быстрым шагом направилась к нам.

Гордо вскинув голову, блондинка заявила:

- Мы со Скуби большие друзья.

- Я тоже с ним дружу, - сказала я, смутно припоминая, что много лет назад у меня состоялся похожий разговор, только предметом обсуждения был не пес, а мужчина.

С вызовом посмотрев мне в глаза, блондинка нанесла решающий удар:

- Скуби любит меня.

«Сейчас увидим, кого он по-настоящему любит», подумала я и достала из сумки половину антрекота.

- Скуби, Скуби! – звала незнакомка, но догу было не до нее.

С вожделением глядя на антрекот, пес протянул мне лапу и сладострастно вздохнул.

Посрамленная соперница возмущенно фыркнула и удалилась.

С моей точки зрения, Скуби мог служить идеальным примером того, как женщинам, способным остановить на скаку слона и сокрушить избу ударом кулака, стоило бы иногда обращаться с собственными мужьями.

- Ты видел, как женщины относятся к Скуби? – спросила я у Серхио. – Ему не «выносят мозг», принимают таким, какой он есть, гладят, хвалят, говорят комплименты и не требуют от собачки того, на что она по природе своей не способна. Ты бы хотел, чтобы твоя жена с тобой так обращалась?

Серхио задумался.

- И все-таки мужчина не собака, - сказал он.

Через несколько дней я застала Серхио беседующим со Скуби.

- Здесь написано, что ты злая собака, - говорил он, указывая на табличку. – А ты чем занимаешься? Разве так сторожат дом?

Скуби посмотрел на моего друга, как на умственно отсталого, и повернулся, чтобы тот почесал ему другой бок.

- Ты все еще считаешь, что к мужчине нельзя относиться, как к собаке? – спросила я.

- Не знаю, можно или нет, - ответил Серхио. – Но в следующей жизни я хочу быть Скуби.

Вскоре после истории со Скуби я задумалась о том, почему людям так нравится постить в Интернете бесконечных котиков. Животных я люблю, но в какой-то момент портреты домашних любимцев перестали вызывать у меня трепетное ми-ми-ми.

«Тварь я бездушная, раз котиков не лайкаю!» - укорила я себя, и неожиданно поняла, что повседневное общение с жителями Калафеля дает мне такое количество «котиковых эмоций», что на фотографии умильных котэ я просто не реагирую - мне и без них хорошо.

Испанцы – очень доброжелательный народ, а в курортных городках, жители которых в основном заняты в сфере обслуживания, симпатия к людям, знакомым и незнакомым, поднимается до невиданных высот, причем делается это совершенно искренне.

Спешить в Калафеле некуда, надрываться, делая карьеру, здесь никто не собирается, и местные жители направляют свой жизнерадостный южный темперамент на получение удовольствия от жизни.

«Взаимно поглаживающее» общение в стиле «я - котик, ты – котик, и до чего ж мы шикарные котики!» – отличный способ поднять настроение и себе, и ближнему.

Отсюда обмен приветствиями, объятия и поцелуи со знакомыми и незнакомыми. Люди интересуются жизнью друг друга, говорят друг другу комплименты, шутят и делают все, чтобы даже во время случайной короткой встречи на улице поднять собеседнику настроение.

В маленьком городке, где почти все друг друга знают, где незнакомые люди улыбаются тебе и здороваются с тобой на улице, где в магазинах, в ресторанах, в автомастерской тебя с искренней радостью приветствуют знакомые продавцы, официанты или механики, возникает ощущение, что ты стал членом некой большой идеальной семьи. В этой семье все друг друга любят, поддерживают, и непременно говорят друг другу что-нибудь приятное.

Это ощущение мимолетно. Ты прощаешься со случайным собеседником и тут же о нем забываешь, но в душе остается прекрасное послевкусие, как после общения с любимой собакой или котиком.

Вот и получается, что у нас в Калафеле человек человеку - котик.

Испанцы, побывавшие в России, говорят, что русские люди на улицах кажутся им мрачными.

Есть даже анекдот о различии между русским и испанским менталитетами.

Встречаются два русских художника. Один говорит другому:

- Я, конечно, и сам не Леонардо да Винчи, но скажу тебе откровенно: твои картины – полное дерьмо.

Встречаются два испанских художника.

Один говорит другому:

- Я, конечно, великий художник, но ты вообще величайший художник всех времен и народов.

Испанцы называют красавицами всех женщин, независимо от возраста, веса и внешности. Испанцы могут считать себя великими художниками, великими пекарями или великими разделывателями рыбы, просто потому, что им нравится чувствовать себя так.

И хотя они это делают с изрядной долей самоиронии, ощущения от этого не становятся менее приятными.

Жителям Калафеля в голову не придет ради самоутверждения «опускать» собеседника – ведь для здоровья гораздо полезней обмениваться «взаимными поглаживаниями». Я – «котик», и ты – «котик». Что может быть лучше?

Однажды я разговорилась с продавцом рыбы в супермаркете. Он виртуозно разделывал форель, и когда я восхитилась его искусством, он сказал, что обожает свою работу, и ни на что бы ее не променял. Готовя мой заказ, продавец успел рассказать мне почти все о своей жизни и семье. Его глаза горели, и было видно, что он действительно наслаждается своей работой и общением с покупателями, которые улыбаются ему и стараются сказать что-то приятное.

Людей, получающих удовольствие от самой простой работы, в Калафеле очень много. Здесь не назовут «нищебродом» торговца рыбой и не станут косо смотреть на женщину с пышными формами. Если ты вежлив и доброжелателен с другими, так же будут относиться и к тебе.

В Калафеле мирно сосуществуют каталонские националисты, «понаехавшие» испанцы из других провинций, коммунисты, анархисты, фашисты, Свидетели Иеговы и потомки сбежавших из Германии после поражении во второй мировой войне эсесовцев.

Они улыбаются друг другу на улицах и не вступают в политические споры.

Пока человек доброжелательно относится к другим, всем безразлично, каких взглядов и политических пристрастий он придерживается.

Предвосхищая комментарии о том, что толпы мигрантов в ближайшее время сделают с толерантной Европой, хочу вас успокоить: в Испании мигрантов на порядок меньше, чем во Франции и в Германии, а в Калафеле их совсем немного – обычно мигранты селятся в больших городах, где проще заработать или украсть. Устраивать теракты в маленьких городках как-то не престижно. Вот и получается, что самые злостные преступники у нас – котики, забирающиеся в дома соседей и беззастенчиво тырящие со столов всякие вкусняшки.

В этом плане уровень криминала зашкаливает, но жители Калафеля, следуя европейским традициям, проявляют по отношению к котикам недопустимую толерантность.

Я думаю, что в Калафеле серьезные проблемы с мигрантами если и начнутся, то лет через 20-30, не раньше.

А пока я гуляю по уютному безмятежному Калафелю, улыбаюсь знакомым и незнакомым, и надеюсь, что наш городок еще долго останется местом, где человек человеку – котик.

ИСТОЧНИК: http://dpmmax.livejournal.com/