Странно все это. Пол первого ночи, треть людей спит, две трети не очень и я в большинстве. 20 лет не много значат, когда в голове живет мальчишка лет 14ти. Странный день и не менее ночь. Не знаю, зачем я это пишу и для чего. Просто хочу высказаться себе о проделанной за все это время работе, осознать к чему идешь, что нажил и что потерял. Итак : 20 лет, девушки нет, друзей мало, знакомых много. Денег нет, работы нет, учеба получается не очень. Но зато я спортсмен, троеборьем занимаюсь, за здоровый образ жизни… и при этом пью без края. Лицемер. Всю свою жизнь пытаюсь быть самостоятельным. решать проблемы-сам. создавать проблемы-сам. в собственном дерьме копаться-сам. Думать что все знаешь лучше всех- да это же я! А главное, что осознание всех этих ошибок есть в голове, еще в процессе их совершения…. Но сворачивать с выбранного пути- нет, оставим этот путь жалкого перебежчика кому-то другому. Уж слишком много гордыни, самолюбия, упрямости чтобы свернуть. Никогда . а еще я трус. Нет, я не боюсь совершить ошибку, пройтись в потемках домой или еще что из этого. Я боюсь сближения с кем-то. Боюсь серьезности. Боюсь быть обязанным кому-то. Поэтому и делаю больно. Поэтому и сложно так со всеми. С девушками все не слава богу. Влюблен в одну, лет в 14 еще расстались, а в голове все еще живет. Встречался с другой, очень хорошей, если не лучшей- вытирал чуть ли не ноги, ненавижу себя за это. Третья просто всегда рядом была, как бы не вместе, но и отдать никому не позволю. В итоге поигрался и бросил. Мудак. Даже не знаю, что и сказать в свое оправдание, ничего в мозг не приходит. Из хорошего…. Сами решайте, не умею и не люблю себя хвалить. Критиковать всегда легче, особенно если есть за что. Не очень все выходит из описанного, что жил то зря получается. Надеюсь получится исправить. Увидим в дальнейшем. Надеюсь один не останусь. Ладно, вставать рано, завтра продолжим. Надеюсь усну