Прекрасный странный случай
Это был почти прекрасный летний вечер (нет), возвращаясь из продуктового с полным пакетом в одной руке и телефоном в другой, в котором "втыкал" в чат. Услышал "эхо", доносящееся где-то сзади: Яички побереги... Голова, рефлекторно попыталась обернуться, но сила воли запротивилась - произошел игнор. Пытаясь вновь углубиться в свою "занятость", усердно искал смысл в телефоне. Яички поберигитТЕ, - прозвучало ближе. В пакете предательски поскрипывал в пенопластовой упаковке только что приобретенный десяток яиц: Видимо придется вступать в контакт, - пролетело в голове. Да-не, вроде крепкая упаковка, все в порядке, - обернувшись промямлил я и вновь попытался погрузиться в телефон. Веселый и по всей видимости уже датый человек, по случаю пятницы, ответил: Да это анекдот старый, хороший, есть такой. Почувствовав где-то возникший интерес во мне, он решил не останавливаться и тут же начал:
Заходит в трамвай бабка с большим мешком, полным картошки: А ну, мужики, яички поберегите. Мужики в трамвае, переглядываясь: Бабка, кого смешишь, у тебя ж полный мешок картошки!? Нет, блять, гвоздей, - ответила бабка.
- Чего, - переспросил я.
- Гвоздей!
- Аааа, ну да)))
Где-то внутри его заиграло самолюбие, такого "поражения" в этот вечер он не мог себе позволить.
- Вообще-то я в свое время коллекционировал самые отбитые анекдоты, есть минута? Тебе прямо или во двор?
- Ну, вообще во двор, но давай до конца дома пройдем.
- Ага, успею, короче так.
Очухивается мужик в лесу, с дичайшего бодуна, сушняк неимоверный. Идет, видит лягушка сидит, в короне, херасе - удача подвернулась. Хватает за шею. Лягушка ему:
- Мужжжиииик, исполни мою одну просьбу, а я после, любое твое желание.
- Да, не вопрос, чем смогу помогу!
- Вые$и меня и загадывай!
Мужик со всей дури, как натянул ее и провертел на ялде, до щелчка!
В то же мгновение, в руке материализовалась бутылка! Не думая, мужик осушил ее и понял, что ну никак, по нолям, ни туда - ни сюда. Ловит убегающую "царевну":
- Короче, не, так не пойдет, сама видишь, не отпускает, давай вторую и расход!
- Мужик, схема та же.
Провертел ее мужик еще пару раз...
- И не пойму, гражданин начальник... как эта падлюка вдруг превратилась в 6 летнего мальчика.
Я издал смех, который его удовлетворил, с чувством исполненного долга и вкусом победы, он поспешил исчезнуть в темноте, на прощание мы пожелали друг другу удачи.
Внимание, анекдот!)
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Услышал новый для себя анекдот. Похабный
- Милый ,что-то сегодня туго идёт?
- я его сложил пополам.
смеялся)
Ммм, пошлятина
Старый анекдот
Завтра конец рабочей недели. В преддверии выходных сидели с коллегой и вспоминали старые анекдоты. Один из них я вам и поведаю. Только он несколько пошлый, так что людям с высокими требованиями к морали к прочтению не рекомендуется.
Пятница. Мужик вышел с работы и решил, что надо ему немного отдохнуть. Неделя выдалась сложная. Подумал он и решил взять себе выпить. Уж сколько точно он взял история умалчивает, но этого ему с лихвой хватило, чтобы хорошенечко нажраться.
Нажрался он и думает: "Бабу бы теперь..."
Звонит в ближайший бордель:
- Есть у вас девочки свободные?
- Здравствуйте, извините, но сегодня пятница и все заняты. Есть одна, но у неё месячные. Брать будете?
- Похрену, давайте какая есть!
Дамочка к нему приезжает, всю ночь они развлекаются, под утро она уезжает, а он ложится спать.
Проснулся в крайне паршивом состоянии. Что вчера было не помнит. Идёт умываться и уже в ванной смотрит на руки:
- УБИЛ!
Поднимает глаза на зеркало:
- УБИЛ, А ПОТОМ СЪЕЛ!
Анекдоты. Золотая коллекция
Приветствую всех! Решил выложить понравившиеся за жизнь анекдоты (коих порядка 70-ти шт.) в моём исполнении
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Забавный анекдот прочитал
Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались старший, второй пилот и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Через неделю пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошло еще пару недель и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Не знаю, насколько он старый, но я услышал в первый раз и смеялся тоже.