Взрослый вопрос
Честно взято с просторов Инстаграма :)
Честно взято с просторов Инстаграма :)
Мемуары Программиста: АйФон Пидорас.
Введение.
Писал на эмоциях. Простите заранее за ашибки. 1,800 слов. Много мата.
Зайду сразу с козырей: Айфон Пидорас.
Но он не всегда был таким.
--- Начало Текста ---
2008 год. Я очень отчетливо помню свою последнюю новую Нокию за 1,000 американских рублей. Она пизда, могла 60 секунд открывать сообщения. Она искала имя в контактах секунд по 20. Единственным решением было “перезалить” операционную систему: так мне рекомендовал сопливый хипстерный “специалист” из фирменного магазина. Я злился и матерился, так как я технический человек и в технике я больше всего ценю функционал и надежность. Причем надежность, для меня важнее функционала. А на понты мне похуй. Как может телефон быть понтовым? Как дрель или топор может быть статусным? Сама концепция “статусности” рабочего инструмента это суть абсурд и ересь.
Мне бля позвонить надо. Срочно. А телефон грузится и глючит как хуй бомжовый, сука.
И с компом тоже самое. Все что мне надо: пару строчек черкнуть электронной почтой контрагенту, а этот электронный пиздюк устанавливает 129 обновлений. Да пошел он туда откуда мы все родились!
Я тогда HTC купил. Был тогда передовой китайский друг-телефон с сенсорным экраном и на Виндозе. Так он, слабоумный, отключался во время разговора, если я ухом прикасался к правой верхней части окна где крестик закрытия экрана был. Вот умельцы! Дурной был телефон. Дурнее чем моя первая жена. (Прости меня Господи!)
Я долго сопротивлялся Яблоку. Ну не люблю я мажорный ширпотребоеб. Но сдался я.
И я помню, что в один день я, будучи на нервах, перешел на Яблоко продукцию. Так как Заебало!!!
Все что мне надо: напечатать и позвонить. Без проблем и мозгоебства. И знаете? Заработало! Несколько лет я горя не знал. Ноут, офисный комп и телефон все яблочным сделал. И был доволен.
Очень надежная была техника. Почта, интернет, все работало. Звук хороший был. Зажил я наконец без горя.
Но кратко счастье и не вечна молодость. У всего есть срок годности: и у сметаны, и у отношений и у организаций.
Я той осенью в Сан Франциско в командировку ездил, когда Стив Джобс умер. Он для всех Кремниевых хипстеров типа Ленина был. Помню в кабаке сидели тем вечером, парень один на телефонный звонок ответил и говорит так грустно: “Стив Джобс умер”. И приколите? Все поднялись и головы опустили. Я пошутить хотел, типа “у нас так в школе было когда Брежнева хоронили”, но сдержался. Я все таки по делам туда ездил.
Я сразу как то подумал, что после Джобса яблоки уже не будут как прежде. Запидорасят идиоты идею.
Так и произошло.
Первый звонок (простите за каламбур) пару лет назад случился. К нам в город мой друг Коля приезжал в командировку на пару недель из за границы. Он у меня остановился и спросил, есть возможность выдать ему телефон во временное пользование. Я тогда как раз новое яблоко купил, а старое осталось. Я его Коле и дал. Коля носом поворотил и говорит: конечно дареному коню в жопу не смотрят, но АйФон это бля говно полное. Мы поспорили немного про технологии, а потом пошли в магаз; купили мы АйФону сим карту, а нам коньяка. Бухнули по традиции и разошлись по комнатам.
А утром я слышу на кухне мат перемат. Это Коля матерится. Причем зло так, как сапожник. Я захожу, а он сидит за столом в телефон тыкает и матом ругается: “Суки! Пидорасы! Долбоебы!” Я ему: ты чего такой злой?Он мне: “да, бля сука нахуй, он требует, что бы я на АйТюнах зарегился, а у меня не получается”
Я Коле высокомерно: “Дай мне. Я сам все сделаю. И добавил цитату:“Тут интернет, тут думать надо”. Но ошибался я.
Оказывается в ПидорФон просто так сим карту не вставить. Надо зарегится в ЯблоКасту ЯблоТюн. А Коли там нет. Пизда требует какой то совершенно психоделической сложности пароль и кучу еще каких то тестов: на IQ, на надежность на политкорректнось и так далле. Потом требует принять присягу на верность Стиву Джобсу и кредитную карточку. Парни, мы около часа мудахались с этой процедурой, а в конце нам было сказано, что кредитная карточка не из той страны (“гранаты у него не той системы”) и мы были посланы на хуй.
Не буду приводить Колины слова. Это излишне и неинтеллигентно. Кароч, Коля постиг Дзен и купил дешевый китайский телефон.
Второй случай был год назад. Мне подарили Я(е)блоТелевизор. Приставка такая. Теоретически можно в игры играть и фильмы смотреть. Вещь бесполезная. Ну да ладно. Я решил стать наконец хорошим мальчиком Сережей и попробовать фильмы не в торрентах тырить, а купить через AppleTv. Устроились мы с моей подругой поудобнее и начали процесс ебли. Только не половой, а яблочной. Ребята, мы раз 20 вводили пароль, какие то коды СМСкой приходили на телефон, пиздец лютый, нелогичный, идиотский.
Хотя я бля программирую с 16 лет, но я не мог я постичь дебилизм проектировщиков этой приблуды. Через 1.5 часа удалось. Но настроения не было ни на секс ни на фильм. Надрочились досыта ЯблоХуем.
Тогда я в первый раз задумался, “А все ли хорошо в Ябло Королевстве?”
А вот и нет. Все стало сложно. Файлы перенести туда сюда, надо бля десять паролей вводить. Все запутано, все сложно. Вернулись туда откуда пришли: К Билли Гейтсу.
Но знаете, на другую платформу переходить тоже всегда сложно. Может лучше зло которое знаешь, чем то которое не знаешь?
Я почти решился послать на хуй ПидроФон когда они отказались от старого доброго и многолетиями проверенного порта RCA. И как? И зачем? Парни я наушники всегда убиваю и теряю. Покупаю самые дешевые. Они у меня и в машине, и на работе, и дома, и у родителей. Ну классно же когда аудиопорт всегда един? Это же очень удобно, но ведь так?
А теперь блядь, все. Надо ЯблоУши за 100 баксов (или сколько там, хуй знает) покупать.
Я про все это в магазе узнал год назад, когда пришел новый телефон присматривать. Знаете, такие фирменные Aпл Магазы? Это секта. Там работают задроты с прыщами все ростом 180, все весом с пол кило (если без гноя из накожных вулканов). Они про продукцию с придыханием и апломбом вещают. Свидетели АйФоновы, ебать ту Люсю.
“Где аудио порт?”, спрашиваю я у адепта ( а я нервный немного причем)А он (хуй малолетний) выдает мне тираду с высокомерной интонацией:
“Вы наверно не осведомлены в силу своего возраста, но аудио порт RCA это безнадежно устаревшая технология. Мы, в фирме Аппле, перешли на новый стандарт, обеспечив таким образом полную водонепроницаемость нашей богоизбранной продукции”
Я детей не пизжу. “Не такое у меня воспитание”©. Но по еблету захотелось ему дать за бездумный пиздеж(ь).
А он продолжает:“Это устройство полностью водонепроницаемо и к тому же вы можете использовать отпечатки пальцев для раз(блокировки). Скажите честно, сколько Вы в своей жизни телефонов утопили?”
Я конечно понимаю. что его как обезьянку научили этот вопрос задавать, но все же на этих его словах, меня отпустила агрессия и я погрузился в воспоминания…
Первый дорогой телефон утопил мой сын в бассейне. 700 американских рублей захлебнулись в хлорке и в детской моче.
А вот второй раз я был сам виноват…
*** Читатель, сейчас будет несколько абзацев про “нехорошее”. Если ты особо чувствительный, то не читай, не надо ****
Вообщем (бля исвените неправильно написал). Правильно так: “В общем”
Карочь:
Однажды я свой новый яблок в говне утопил. Да было дело. Я тогда в ванной комнате поставил на раковину и душ диоды такие, что если вода холодная то они ее синим цветом подсвечивают, а чем вода теплее тем больше красного цвета добавляется. Прикольная приблуда, доложу я вам.
И вот в один день я (простите за подробности) по большому пошел, а телефон в задний карман брюк засунул. Штаны модные были, джинсами звали их. Перед тем как кнопку “ресет” на унитазе нажать, я заметил, что унитаз синим цветом светится. Я тогда подумал: “Странно, я же в толчок светодиоды не ставил”. Но быстро дошло, что этой мой новый ДжобсоФон в моем говне сияет синем пламенем.
И вот дилемма друзья: что делать? Не спускать же воду? И в говно, хоть и свое как то неприятно руками лазать? Но что за 1,000 евро рублей не сделаешь? Перекрестился по еврейски одной рукой, а второй достал телефон и сразу кнопку нажал отключения. Тел в говне весь, прожилки сраные и противно. А он пидорас не отключился: надо еще подтвердить желание его вырубить проведя пальцем через сенсорный экран. А экран засран и не реагирует на прикосновения.
Ну что вам сказать? Испустил дух мой АйФон. Умер у меня на руках так сказать. Горел синим и перестал. Я его отполоскал и в ломбард отнес. Там его приняли в новую семью за символическую цену.
***Воспоминание закончено ***
Уверил меня ябло адепт Задрот Задротович, что новая модель АйФона в огне не горит и в говне не тонет. А еще у нее есть сенсор на отпечатки пальца, то есть не надо пароль вводить, просто пальцем прислонись и все заебись в жизни будет. Я проверил и да, действительно.
Баланс в голове сделал: за последние 10 лет примерно 1,600 заморских денег утопил. Хуй с ним с RCA портом. Говностойкость важнее и купил новую модель.
А она сука глюкавая оказалась. Долбоумы в АплеХуе сделали защиту: то реагирует телефон на палец, то нет. (есть такая хуйня, не спорьте) А код теперь из 6 цифр. То есть никогда не знаешь когда пальцем его делать надо, когда код вводить. Вот так. Блядь, ну заебали пидорасы. Реально!
Ну зачем такая защита? Ну кому она нужна? Сколько в мире случаев когда чуваку палец отрубали, чтобы его телефон почитать? Я весь уголок(х) падонка посмотрел, даже у Нарвского нет таких видосов, а он все видел и знает. Что за пиздец пацаны? Они там охуели без Стива Джобса совсем?
Ладно, я смирился и зажил с новым яблоком. То пальцем в него тыкаю, то код ввожу, то пароли какие то…А вот этот понедельник проебал я его. То есть он где то дома был, я точно знаю, а где: хуй проссышь. Ладно, мне в принципе неважно, кому меня срочно надо, знает как меня найти.
Я вчера с утра в офис поехал: мне там надо было с ребятами поговорить и документ дописать деловой. А докУмент мой на ЯблоОблаке. Пароль у меня есть. Я его в кошельке держу на бумажке. Ну да, не халяльно, но мне честно, мне уже похуй на все. Меня пароли эти заебли на хуй. Так вот, не могу я на Облако зайти за документом, так как я все выходные работал с облаком с домашнего компа, а чтобы с рабочего зайти, я теперь должен с телефона набрать секретный код на компе. То есть мне на потерянный телефон посылается из АпплЕ секретный код и без него я не могу свои собственные файлы почитать в Облаках!!!
Парни, ну че это за пиздец? Что это ТАКОЕ БЛЯДЬ? Куда мир катится? У этих пидор-кокусов совсем ума не осталось? Зачем? Почему?
Все извините, сорвался… Щас успокоюсь.
Давление померил. Пока есть давление. И пульс даже есть.
Продолжаю….
Ребята, я очень сильно перенервничал и грубые слова говорил вслух громко и часто.
Поехал домой. Нашел телефон. Он из кармана выпрыгнул и в траве на лужайке спрятался. Там и переночевал. А ночью ливень был. Так вот, телефон теперь булькает спорадически. Причем когда я матерюсь в него то он нормально работает, а когда вежливо говорю, то буль буль. И смех и грех.
Все. Мое терпение иссякло. Я принимаю буддизм и покупаю китайский телефон.
Стив Джобс Умер!Слава Мао Дзедуну!Даешь ХуяВей!
P.S
А может я поглупел с годами. И дураком сам стал. Но по любасу, завтра куплю Китайца!
--- Канец текста ---
Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нахуй оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.
При том шо для меня это скорее даже не сексуальное а терапевтическое действие. Ну когда я не нахожусь не в отношениях. Там там то гоняю как и все, по тем же причинам. А при живой девушке... Дрочка умиротворяет и помогает заснуть после тяжелой ночи за компом в работе. Если бессонница. Потом зарядка какая никакая. Шото я отвлекся.
Так вот. Дрочил всегда, не палился ни разу. Вчера уже, часов в 6 вечера вспоминаю шо неплохо бы принять душ. Скоро приедет ББ поужинаем и она оккупирует ванну, я в нее хрен попаду раньше десяти. С этими мыслями залез в ванну, включил душ моюсь себе. Смотрю гелька моя закончилась еще с прошлого раза. Вечно забываю сразу выкинуть и попадаю с пустой тарой уже голый. Стоит много всяких бутыльков моей ББ, но она очень ревностно относится к вещам. Обычно то я бабскими моюсь да и все. Шо делать? Тянусь к раковине там стоит жидкое мыло. Какой то кокос, не я покупал. Субстанция белесая консистенция как шампунь. И тоже на донышке. Да похуй мыло и мыло. Сойдет.
Начинаю давить поршень(на бутылке) нихрена не течет. Кручу так и эдак стараясь слить всю жидкость в угол. Наконец хуууяк! Струя прямо на стену. Поймал положение при котором льется. Навалил на мочалку все остатки. Помылся. Бутылку сразу на этот раз захватил пустую. Сходил в магаз рядом с домом попутно выкинул сразу вместе с мусором. А потом приехала ББ.
То да се. Пошла в ванну. Каждый вечер там отмокает, может икру мечет, хз. Дооолго. А тут 15 минут смотрю идет обратно. Я сижу на кухне с ее ноутом. Проверяю задание. Садится так напротив кулачком подперлась. Внимательно смотрит и молчит.
Я по опыту знаю нихуя хорошего такие гляделки у нее не означают. Ну жду шо скажет. И видно хочется но шото ее удерживает. Потом встает, будешь чай? Угу. Вроде распогодилось думаю.
Лежим чуть позже смотрим на том же ноуте Игру Престолов. Там как обычно сиськи жопы, кровь, говно, ебля половая. Говорю а неплохо было бы этот бордельчик закостплеить, а? На шо получаю сногсшибательный ответ - а тебе помочь или сам справишься? )) И ржет.
Я не понял. Шутить она шутит конечно но вот подъебывать такого я за ней не замечал. У женщин обычно сильно хуже с юмором. Спрашиваю а схуяли такие разговоры пошли? В общем через пару минут хиханек говорит сходи в ванну на стену посмотри, маляр!
Встаю иду. Даже интересно стало шо она там нашла такого? Мысли разные. Поначалу я не понял. Но когда откинул занавеску на стене красовался охуительный на уровне моего живота как раз белесый засохший шлепок.
Да. Один в один, я абсолютно такие же умею генерировать. Да ебаный стыд! Годами не палился, а тут такой зашквар и даже ненастоящий по факту.
Далее была киношная фраза "дорогая, это не то шо ты подумала". Не дословно конечно но переубедить мне ее было нереально. Только заставить пойти слизать и по химическому анализу рецепторов рта понять шо мой боевой волосатый шмель только для ее бутона поднимается к небу.
Отмыл я это непотребство со стены. Секс у нас все же был. Жидкое мыло полная херня, не покупайте. Автор - n0Lik.
Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.
На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.
- А твоя где?,- спросил он озираясь.
- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.
Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.
- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.
Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,
- Я твою Зинку выебал.
- В жопу?,- зачем-то спросил я.
- Нет… обыкновенно… в пизду, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.
- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.
- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.
- Чо в натуре?
-Ага.
Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.
- А пизду ты у нее лизал?, - поинтересовался я, чтоб как-то поддержать прервавшуюся беседу. Про очко у него спрашивать я почему-то постеснялся.
Славик неловко кивнул и отвернулся, пряча глаза.
- Понравилось?
- Ага.
- Мне тоже нравится, - я ощутил какую-то духовную близость со Славиком. Все-таки не каждый день общаешься с человеком, способным обсудить с тобой вкусовые качества пизды твоей супруги, это по своему роднит,- А еще нравится, когда она мне палец в жопу засовывает… средний, - увлеченно продолжил я, вспоминая самые яркие моменты нашей с Зинкой интимной жизни, но Славик как-то странно на меня посмотрел, и я, осекшись, переменил тему, - …ну и что мы будем делать дальше?
Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,
- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?
Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.
- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.
Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой хуйни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.
***
Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,
- Здорово, Петрович.
Звонил мой бригадир,
- Здорово, Виталя, как дела?
- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?
- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.
- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.
- Да не пизди, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?
- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.
- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.
- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня хуй наебешь.
Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку.
Автор — 13k .
На заседание бойцовского клуба, я угодил по мужской глупости и женской подлости, – одно другого стоит, и выходит пиздатый взаимозачет в любовной бухгалтерии.
Но все одно, Луша, желаю тебе, странный мой человечек, чтобы в процессе жарки, твоя манда вывернулась наизнанку, как попкорн. Потому что, ты кровожадная беспринципная дрянь, а я глупый раб сисек!
– Первое правило бойцовского клуба – не упоминать о бойцовском клубе! Второе правило бойцовского клуба: не упоминать никогда о бойцовском клубе!
Слова падали как кирпичи, в прах разбивая романтику навеянную чертовым кинофильмом, и заставляя попросту бздеть.
– Третье правило бойцовского клуба…
Полтора десятка мужчин замерли в полумраке подвала, и с каждым словом дышали все учащеннее, словно приближали коллективный оргазм.
– Ты как здесь, Пердимонокль? – спросил я.
– Просто. А ты?
– И я…
Казалось, Пердимонокль совершенно спокоен, а у меня подрагивали руки и коленки поролоновые – сейчас меня изобьет, кто-то из этих незнакомых людей.
Просто так, но огнево, как в фильме, иначе, – нахуй эта пионерская линейка в подвале, и мы в трусах, босые, а взгляды такие, что…
И тут меня осенило! Я склонился к тщедушному Пердимоноклю:
– Слушай, Пер…, то есть, Паша. Давай драться с тобой – ты и я. Тебя же искалечат. А я, как школьный товарищ, обещаю больно не бить. Побегаешь от меня, дам пару пинков, и все.
– Давай. – не раздумывая согласился заморыш.
Я улыбнулся, у меня прямо от сердца отлегло, – я был спасен.
В субботу, мы с друзьями смотрели только-только вышедший на «вэ ха эс», модный «Бойцовский клуб», и пили пиво с завонявшей воблой и сухариками. А в компании была новенькая девочка – Луша её звали.
Луша мне очень понравилась, у нее большие голубые глаза, длинные русые волосы, ровные зубы, угадывается ум, а сиськи, так просто дают о себе знать сексуальной сутулостью, словно Луша склоняется под их тяжестью и просит: «Подымите мне сиськи!»
Так Луша мне приглянулась, что в свои двадцать три, я решил посетить ЗАГС. Забросить «Нинтендо» и начать уже ебаться на регулярной основе, и кушать борщи и котлеты. Луша мне очень подходила, и кажется, я ей тоже был симпатичен.
Вела она себя скромно, сухари умудрялась есть без треска, чипсы горстями ни-ни, а так это – пальчиками, когда смеялась, коленок не задирала и ляжек не светила, пальцев не облизывала, и на приветливую сберкассу не походила.
Очень воспитанная барышня! Хотя, в наше время, «пальцы не облизывала», не значит, что в ее рту (рте? роте? Хуй с ним, все поняли) не побывали сторонние предметы. Нет, лучше об этом не думать.
Привел ее Толик, красивый мудак из обеспеченной семьи. У него была дорогая черная машина с бело-голубым вентилятором на капоте, а это очень действует на молодой женский ум, словно это не автомобиль, а большая норковая шуба с музыкой.
«Подумаешь, машина! Скоро она раскусит, какой он дурак, и у меня появится шанс», – успокаивал я себя, глядя как Толик трёт Лушину попу и прёцца, – вот, сейчас пойдут руки помыть, а вернуться, – у Луши помада съедена.
Ну зачем я себя обманываю! Фаршмак на коже и литье, шесть горшков, восемь секунд, ченжер, ореховые встафки, вуфер и черный потолок, вкоряченный «алпайн» с пультиком, и три буквы.
Ей богу, рука не поднималась винить Лушу за съеденную под соус бешамель помаду.
Три буквы. Но это Сен-Готард и Чёртов мост, и нужно быть хоть чуточку Суворовым, чтобы склонить чашу (понимай сиське) на свою сторону.
Поэтому, когда кино закончилось, я громко заявил: – Ахуенно! Черт возьми, ну почему у нас нет такого клуба! Я бы чётко пошел, отвечаю, это ж тема!
– Нахуй? – спросил недалекий Фантик.
– Освободиться, долбоёб! Отпустить нервы через адскую боль и кровь. И научиться по-настоящему любить: женщину, небо, цветы, закаты!
Луша взглянула на меня с поволокой и убрала толикову лапу с талии.
– Какие нервы у помощника кадровика пенсионного фонда? – хмыкнул Иванес, – Старушки твои на куни нарываются? Ха-ха!
Только я собрался его послать, как Толик сказал:
– Уже есть. На соседнем раёне. Ебашатся каждое воскресенье. У меня пацан дрался.
– А как же первое правило, – не пиздеть о клубе? – усмехнулся я, а в животе похолодело.
– А никто и не пиздел. На бумажке написал, – челюсть арматурой стянута. Лежит как разъёбаный робокоп, забралом отсвечивает. Хочешь Стас, телефон подгоню, кто скотобойню держит? – улыбнулся гад, и все засмеялись.
Я тоже рассмеялся: «А-а-а», точно робот Вертер, и меня дружески захлопали по спине, – решили, сухариком подавился.
И все. Тут же завели нормальный мужской разговор про тачки, потому - что, – мы ж взрослые люди за пиздюлями гоняться, как вдруг, Луша сказала:
– Стас мужчина, он пойдет! – произнесла она грудным голосом, словно самими сиськами. – А вы, трусишки! Правда пойдешь, Стас?
И взглянула на меня, как бы говоря: «Я буду твоя, рыцарь в тигровых плавках! Тока попиздись чутка. Так нужно.»
Вот дура! – наебенилась «Арсенальным» с аржаной щебёнкой и вытрёхивается.
Все уставились на меня. Сиськи правят миром, считал я тогда, и потому не смог выдавить из себя ихнего раба, как предлагал Антон Чехов, а выдавил лишь жалкое: «А то…»
Все весело захлопали: «О, дурак!», я спросил водки, а Луша подарила мне воздушный поцелуй, и тут же кинулась жадно целоваться с Толиком, – видимо, чтобы никто не догадался о зыбкой паутинке симпатии. Такой тонкой и нежной, в росинках слез.
Вообще то, я хотел сказать: «А то, что меня отпиздят, это как, дурная?». Просто не хватило дыхания, перехваченного на охуенном вираже.
Так, чудный вечер скомкался туалетной бумажкой. Я тихл улыбался, как клиент косметического кабинета при морге, и судорожно думал как быть.
Заполучить бабкины спицы в челюсть и кушать через трубку за красиво брошенные слова, картинный поцелуй? Не рассчитывает же она, взрослая же баба, сиськи такие, что …
И я придумал, – ударюсь глазом обо что-то тяжелое, а лучше сестренку попрошу впиздячить, – вот Сонька будет рада, и может, семилетка перестанет меня преследовать за глупые обидки, – подумаешь, на кассету с СейлорМун записал Клинику спермы фашиков. Маленькая, не понимает еще нихуя!
Я тут же повеселел, влился в извечный спор о переднем и заднем приводе, и пошел наверстывать сухари и воблу, как вдруг, хуяк:
– Ребят! Стаса надо отвезти и поддержать, по-мужски! Вы же друзья! Пообещай, Толь? Тооль!
Я так и подавился! Девочка моя, да что же ты делаешь, манда приёбливая?! Жить я тебе мешаю?
– Не-не, ребят! Только сели, а вы его с утра за руль. Дайте человеку побухать. Сам доберусь. – мягко отклонил я, и тут же перескочил, – Безусловно Фантик, задний привод пижже, но вот когда я…
– А мне уже хватит. Не идет сёдня. – сказал Толян. – Отвезу.
«Опять на антибиотиках, триппер хуев!» – понял я, а все загалдели:
«Отвезем, отвезем! Не ссы, братан!», – им хотелось прокатиться с пивком и музыкой и глянуть, что со мной сделают обработанные американской киномашиной доверчивые наши гопники.
А Луша, смотрела на меня, словно красуясь: «Во я какая пиздатая, а ты дружиться не хотел, вздорный мальчишка!»
Когда расходились, безвольная медуза Фантик вдруг огорошил: – Стас, верни долг. Прям сейчас, деньги я у тебя видал.
– Фантик, ты ждал год, а опоздал как пять минут. Твой долг занял у меня Иванес.
– Иванес принципиально не занимает. Не пизди. – сказал он обиженно.
Тогда я вывернул карманы, и он вздохнул:
– Странно. Береги завтра голову.
И я подумал: «Странно…»
Ночью, я бился в простынях, как пелотка с улицы Вязов, словно меня щекотали Ф.Крюгер и Руки Ножницы. Мелькали кровавые сцены, чудились хряские удары на пробой головы, чавкал моск и глазницы, хрустели зубы.
Поутру, настроение мое напоминало атмосферу полотна Сурикова «Утро стрелецкой казни», – колода, топор, хрясь, сымем шляпы, знаете каким он парнем был! Заколачивай! Соня, твой брат уехал надолго, ых- хы- хы! Урра! Уведи её, это поминки. Выпьем. Еще ухи? Выпьем. Еще ухи! У всех налито? Не?! Я сбегаю. Выведите их, это поминки молодые люди, а не ресторан, а еще друзья. У всех налито?
Я чистил зубы, впервые осознавая, что их надо беречь. Тут меня и осенило. Я выкрал копилку из комнаты спящей сестренки и разорил ее как фашист курятник.
После той кассеты, Сонька мне не простит оглушающей правды о родителях, и, о боже! – учительнице! А тут еще и копилка! – похуй, зато еще поживу.
В назначенный час под окнами просигналили.
Я спускался бодрячком, как мистер Фикс с пиздатым планом, – предложу пацанам посидеть с пивом на Сонькин велик, а мальчишество отложим на недельку. К тому же, ночью у меня страшно воспалилось среднее ухо.
Это было беспроигрышно, а за неделю что-то придумаю. Жизнь прекрасна, как сиськи, пиво, и Квака два!
В машине, с банкой яги и сигаретой, сидела… Лушенька! А говорят, женщины любят понежиться в постели…
– Привет. – улыбнулась Луша, и выпустила мне в лицо сладковатый дым.
Дохнуло могилой, я молча полез в катафалк – слов у меня попросту не было. Вот застряли слова нахуй! – это не фигура речи, так оказываеца бывает!
Вот же тварь кровожадная! Велоцераптор ты хуев, а не мадонна Конестабиле. Не Мона Лиза ты, а Чёрная вдова, пожирающая любовника после случки! Людоедина, – не любви ты жаждешь! Оо, какие манкурты и кровавые папуасы тебя породили?!
Поехали. Наперебой сыплются советы.
– Если попадут в нос, ты его пошатай. Если хрустит и чавкает как огурец, – пизда.
– Нос хуйня. Челюсть. Сломают, всю жизнь маяться будешь: яблоко укусил – выпала, анекдот рассказали – выпала, на бабе расслабился – выпала. Как прокладка болтаться будет.
Темнеет в глазах, щас днище вырвет.
– Ну хватит, мальчики. Меня стошнит! – зевнула Луша, и скушно клацнула зубами.
А мне захотелось крикнуть, – куда вы меня везете, Иуды, я же друг ваш?! Пусть эта сука и пиздиться, раз все замутила! Я ж дрался последний раз в четвертом.
И был отмудохан тощей, нескладной как циркуль девчонкой, за то что не дал списать. А ведь она была в меня влюблена. Слышите, влюблена! Она мне ранец носила!
Битва проходила в душном подвале какого-то ПТУ, – кривые стенды по стенкам, свалка оконных решеток и нагроможденье парт по углам.
Две пары боксерских перчаток – вот сопсно и все оснащение клуба. Человек двенадцать.
Киношной атмосферы азарта и желания пиздиться – ноль. Наоборот, кто-то охуенно потел как в парилке, кто-то ходил как заводной, кто-то сидел уткнувшись в коленки, – пахло как в предбаннике преисподней, – унынием с нотками сероводорода.
Бойцы исподволь оглядывали друг друга на предмет банок и кубиков пресса. Ни того ни другого – обычные, заурядные, вдруг решили разом стать мужчинами, перепрыгнув двор, смену школы, трудовой лагерь, незащищенный секс, секцию самбо, армию, дискотеки в горсаду и провожания девочек на чужом раёне.
Плотный парень, который тут заправлял, объяснил что и как: две минуты, в партере пиздят пока не взмолишься. Кровь не ебет, яиц не трогать.
Тут раздался стук в дверь. Главный впустил кого-то. Кто-то подошел и встал возле меня. Все покосились на худенького, низкорослого пацана с чутко оттопыренными ушами и вздернутым носиком, и голубыми удивленными глазами. Ну ушастый ёж зашел выпилиться. Есть такая зверушка.
«Я спасен!» – возликовал я. Потому что это было мой одноклассник, Павлуша Пердимонокль.
Прозвище прославило Павлушу на всю школу. Как его только не величали, – вперди монокль, выперди монокль, фпиздемонокль. Кажется, даже у педагогов это грозило сорваться с языка.
А однажды, на утреннике, девчонка ведущая так и ляпнула: «Стихи читает ученик пятого «в» Павел Пердимонокль!». Стены содрогнулись, но Паша вышел к микрофону, и с блестящими глазами, на одном дыхании отработал и сорвал аццкие аплодисменты. Аццкие!
А потом, слег в нервной горячке. Приходила его мама и требовала запретить прозвище сразу приказом гороно.
Но как сказал классик, прозвище на Руси, как пашпорт – на вечную носку, а мы учили французский, а Павлуша носил очки. В восьмом он переехал, уверен, – с верным Пердимоноклем.
Вот дал же какой-то гад погоняло ребенку! Прибить мало.
Между тем, начались схватки, да какие, почти родовые! С бабьими вскриками, кровишшей, салочками. Мы замыкающие, и это хуёво…
Успокаивал, только стоящий рядом, мой немногословный Пердимонокль, – с ним пройдет как по маслу.
Я даже пересмотрел вопрос Лушиных сисек, и решил что погорячился, – женщина она, и может требовать жертв. Жаль, что Пердимонокль синяк мне не организует, ну да ладно.
А тот, стал вдруг нервничать. Крутит шеей как резиновым шлангом – того гляди головенка отвалится. Ага, дошло наконец куда замазался щегол!
– Не психуй. Ты бегаешь, я пинаю. И кричи громче. – склонился я к нему.
– Хорошо. – согласился он, и стал смешно вращать перед лицом кулачками, словно быстро-быстро кушал с двух ложечек, – в себя - из себя, в себя - из себя. Ну совсем плохой пацан.
– Успокойся те грю! Больно не будет.
Он скинул олимпийку. На предплечье красовался череп, парашют и три веселые буквы «ВДВ», и какая-то ОДШБр.
– Ты чё, десантник?! – прошипел я.
– Да не, писарем там, в штабе отсиделся… – отмахнулся он и виновато улыбнулся, а сам сделал мельницу руками, – так, что ветерок потрепало мне волосы.
– А как же очки?
– Зарядка для глаз…
И тут пришла наша очередь, и он стянул майку,… я охуел...
Оказалось, с восьмого класса, Пердимонокль порос диким хуем! – передо мною обезжиренный Блюс Ли, весь из кубиков, жгутиков и прочей пугающей мускулатуры.
Следовало обосраться или изобразить эпилепсию, – откосить, но тогда, меня б ебиздили все принявшие бой, потому что есть восьмое и последнее правило – новичок пиздится и ниибет.
Как во сне, занял стойку,– не скажу что боевую. Скорее «обнимемся же?» – ноги из свежего гавна, а руки – ладошки чугунного Ленина, – урони я их отвесно, и моей обувкой навсегда станут ласты.
Я был настолько небоеспособен, что Пердимонокль сжалился и предостерег:
– Стисни ебало, отлетит.
– Эт эт, эт не я! – заикался я, хотя прозвище – моих рук дело. Да-да, моих! Вся школа знала.
– Сейчас тебе будет пердимонокль, и хуй в золотой оправе! Стисни ебало.
Я категорически замотал головой, словно это могло спасти.
Он пожал плечами, и тут раздалось: «Начали!»
Я заорал и побежал по кругу, а он следом, пиная меня в копчик, – концепция схватки поменялась с первых секунд. Последнее что помню, – словно разряд шокера по ноздрям, – электричество погасло...
Меня усадили, дали воды. Я видел, как Павел быстро оделся и покинул подвал.
Поднявшись, умылся из бутылки, оделся, и зажимая нос платком, поспешил на свежий воздух, – надо было в больницу – не болел только хуй с яйцами, и на том спасибо.
Когда я вышел на крыльцо, то увидел картину приятную и горькую разом. Вокруг машины лежат мои «болельщики» и по совместительству одноклассники Павла, и болеют взаправду, – корчатся на асфальте.
Сам Павел, непринужденно беседует с Лушой, а та лукаво скрестила руки под сиськами, чтобы те лежали как на жостовском подносе, и покачивает жопой под неслышный вальсок.
Павел отвлекся, и с улыбкой помахал мне. Я, товарищи, не постеснялся лечь в окурки и замереть, пока им угодно делать симпатию.
Ведь кроме сисек, есть прекрасное в жизни – сухарики, пиво, ужение карасей, кино, шашлыки, свои зубы, малосольные огурцы, и…и… и наконец, сиськи поменьше, да!
Через неделю в городском парке, я встретил Лушу и Пашу под ручку. Паша приветливо помахал издали, и я перебежал на другую сторону обширного парка.
© Bolдырев
Алексей Болдырев