Парашный узник
Одним осенним утром я съел миску щавлевого супа и закусил его булочкой с вишней. Собрав всю нужную для учебы залупу, я пошагал в школу. Светило солнце, всё казалось таким прекрасным. Но на пол пути к школе у меня резко защемило живот, резко захотелось дрыстонуть, но я подавил это чувство, в животе чио-то сделало сальто и желание насрать пропало. Присел на лавке возле какой-то усатой бабки, успокоился, и пошел дальше.
Пришел я в школу, посидел уроков с 5 и подошла «вторая волна». Опять захотелось срать, но уже намного сильнее. Я терпел минут 5, у меня прям колени дрожали. Жопа сказала мне «ладно я ещё потреплю» и меня отпустило. Следующим уроком была физкультура. Переоделся я по-быстрому и начался урок. Это был просто пиздец. Училка, старый жирный колобок, заставила нас тупа бегать по спортзалу. Мне уже в третий раз захотелось срать. Я сдвинул булки железной хваткой, что было сделать сложно, когда ты бежишь. Выглядило это наверное ебануто, все бежат нормально, а я тупо на двух прямых ногах иду ещё и хлебало какое-то подозрительное. Короче, я не знаю как так получилось, но не проронив ни капли говна я выиграл эту войну со своей жопой.
Но сука, рано было радоваться. Через минуту мне захотелось так срать, как не хотелось срать никому до этого. Живот начал очень недовольно бурчать. Так, что я даже расслышал от него несколько слов, среди которых были «ах ты сука». Я пытался сдерживаться, чуть ли не расплакался. Все тело трясло, температура поднялась, на лбу, да и не только на нем выступил пот. Ко мне подошёл однокл (мы всё продолжали бегать), сказал типо «ты че такой бледный» и пнул меня. В этот момент у меня тупо прорвало дно, и говно будучи под сверх высоком давлением брызнуло струёй из жопы прямо мне в трусы. Я ахуел. Слава богу, никто этого не услышал и не увидел. Я аккуратно подошёл к училке, что бы никто не увидел сзади что я поддал копоти на штаны, и отпросился выйти. Разрешила. Я походкой краба ебашил в другую часть школы в парашу. Как же я боялся что меня увидят.
Тем временем мое говно уже начало стекать по моей ляшке. Пиздец какое чуство. Вроде приятно, но когда осознаешь что это твое говно, и что ты обосрался по среди школы то уже не так и приятно. Тем временем я уже добрался до параши, там никого не было. Что бы вы понимали, наша параша это 3 дырки в полу, отгороженые перегородками которые ниже уровня сраки, ну и ещё обоссаный умывальник. Я сел на корточки и начал давить глину. Первые несколько секунд говно из моего ануса прызгало мощными залпами. Мне было очень хуево.
Потом процесс взялся под контроль и я начал выдавать свое жидкое говно порционно. Интересно, сколько я тогда вылил жиденького? Моей проблемой было то, что мои трусы были все в говне и что нигде не было туалетной бумаги. Я не ебал что делать. И тут в моей голове появилась безумная идея. В коридоре я видел большие стопки книг, какую-то хуйню делали в библиотеке, видимо книги пересчитывали чи шо. Я аккуратно натянул свои штаны, так что бы они не соприкасались с моей мокрой обдрыстаной задницей, и пошел туда. Благо, книги лежали не далеко. Короче, взял я одну книгу и побежал обратно в парашу. Снял трусы, вытер сраку страницами с книги, потом вырвал ещё несколько страниц, намочил их водой в умывальнике, и как тряпкой начал вытирать ими кусочки кала со штанов. Получилось неплохо. Иду я такой по коридору дай и думаю «блять меня на уроке уже нет минут 25 меня уже ищут, а я тут со сракой мокрой иду».
Вдруг слышу знакомый звук стука каблуков по плитке, шла моя училка. Ну я ничего нормального не смог придумать, побежал прятаться обратно в парашу. Ну представьте, идёте вы по коридору, а вам на встречу движется бледный обдрыстаный школьник. Короче, физра у нашего класа была последним уроком во всей школе, и после последнего урока у нас всё закрывают. И так, сижу я в параше, спрятался за перегородкой и тут слышу как открывается дверь. Сук, страшно стало, вдруг щяс кто-то зайдет, а тут я сижу за перегородкой обосраный возле очка в полу. Но нет, никто не зашел. Зато блядь случилось ещё хуже. В дверях послышался звук поворота замка, но я это не сразу понял.
А произошло в тот момент следующее: наша про-уборщица заглянула в сральник, увидела что там никого нет и закрыла дверь на замок. Я осознал это минут через 5, кричать уже было бесполезно. Мне оставалось только ждать. Просидел я в параше, по моим расчётам часа 4. Через маленькое окошко я видел как солнце садилось и начал пролетать мелкий дождь. На вонь ссанины я уже не обращал внимания, хотя в первое время своего заточения я чуть не потерял сознания. За дверями послышался шум. Шум. Свет.
Я спасён. Моя мать позвонила учительнице, директору, всем. Меня начали искать и нашли в параше. Пиздец. После этого случая я поменял школу, так как меня обзывали Графом Монте-Срашьником
Мораль: не кушайте щавлевый суп и булочки с вишнями
Котокраб или катастрофа на качелях.
Новая Зеландия, это маленькое островное государство, рядом с Австралией. Она считается одной из самых безопасных стран мира. Но спокойная жизнь не может длиться вечно. Это новость была главной, на протяжении всей недели.
В 2016 году, пожарный был вызван, чтобы помочь снять кошку по имени Морти с дерева в пригороде Порируа в Папаковвае около 8:30 утра.
Он использовал веревку, для того, чтобы подняться на дерево, находившееся на крутом
склоне.
Однако, когда он поднялся на дерево, кот решил, что он не хочет быть спасенным.
Пожарный был вероломно атакован тем, кого он должен был спасать.
Морти как хэдкраб набросился на лицо пожарного, в результате тот получил ранения и свалился с дерева.
Его доставили в больницу. К счастью, травмы посчитали не опасными для жизни.
Первое что спросил пожарный, когда очнулся: «Вы нашли кота?» Показательный пример достойного человека, который в первую очередь думает о других. Виновник происшествия же скрылся.
Хозяйка кота была немного обеспокоена тем, что это случилось с пожарным: «Я надеюсь, что Морти все объяснит, когда он вернется домой».
А вот и собственно виновник.
Так что, если надоела приступность, то это идеальное место.
Ссылки на новосные ресурсы. Фото от туда.
http://www.stuff.co.nz/dominion-post/news/85883078/Firefight...
https://www.radionz.co.nz/news/national/316854/fireman-injur...
Единственно верные действия в экстренных ситуациях
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.
Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.
Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.
Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.