Находясь в Москве я отказалась от своей веры в Бога. Что к этому привело, я рассказываю в этих постах. Мне на тот момент было 38 лет, 18 из которых я была баптисткой.
Начались мои хождения по мукам, по московским агентствам для домработниц. Искать адреса, ходить по московским улицам, без смартфона, тот ещё квест. К сожалению, я себе до этого момента не заработала денег на смартфон. До сих пор мне непонятна логика московских улиц. Сама улица может идти в одном направлении, а её название написано в перпендикулярном. В центральных районах улицы могли разворачиваться в неизвестном направлении. К тому же огромные расстояния затрудняли поиск. Пока ты дойдёшь до следующего перекрёстка, чтобы посмотреть там название улицы и разберёшься в правильном ли направлении идёшь, проходит много времени и тратишь много сил. Примерно к концу первого месяца я купила карту. Раньше просто не сообразила, что с ней будет легче.
Дома я привыкла к тому, что у меня в какой-то степени работает интуиция. Да и всё привычно, магазины, обстановка, люди. Если появлялось что-то новое, то небольшими порциями. Я могла это новое вообще не впускать в жизнь, могла спокойно привыкнуть, обдумать как это все применить. Тут же всё было новым и непривычным. Только в Москве я осознала, что я по натуре интроверт.
Если раньше я могла пользоваться своей интуицией, то теперь мне казалось, она у меня выключилась. Было ощущение, что часть моих мозгов вынули и я хожу вслепую. В Москве никогда не нельзя было опираться на своё ощущение пространства. И это касалось не только того, как и куда выйти из метро. Даже выйдя на улицу, я в 99% случаев шла сначала в противоположную сторону, а потом возвращалась через все эти огромные перекрестки и подземные переходы и отправлялась в нужном направлении. Таким образом я за полтора месяца зарегистрировалась в 25 агентствах по поиску домашнего персонала.
От агентства к агентству, от анкеты к анкете, я вспомнила о себе всё! Все свои недообразования, курсы и школы. Оказалось, я могу работать не только домработницей, а ещё и няней и гувернанткой. Я вспомнила, что умею немного рисовать, играть на фортепиано, есть способности к разным видам рукоделия, даже есть права на вождение. Все это, в теории могло бы помочь мне найти работу гувернантки. Только было парочка но, педагогического образования у меня не было и собственной машины тоже.
А хозяева требовали всё в одном. Чтоб женщина присматривающая за их детьми могла их проводить в школу, естественно отвезти на машине, забрать, отправить на кружки и сама с ними позаниматься. Ну и в свободное от этих обязанностей время, было позволено в квартире или в доме убрать! Сарказм, конечно. Не знаю, кто-то вообще может и хочет ли соответствовать таким нереальным требованиям? Дома я отказывалась работать няней, потому что уборку и готовку в этом случае, автоматически нагрузят, а в Москве, постепенно с этим пришлось согласиться. В первых агентствах, заполняя анкету, я писала, что отказываюсь работать с проживанием. Я и представить себе не могла, чтоб остаться на ночь в каком-то чужом доме, во власти незнакомого мужика. Тут ещё действовала подростковая зашуганность, которую мне мои родственнички внушили. Кабардинцы украдут, неизвестно что сделают, мужики все такие. К этому примешивалось христианское воспитание, "нужно хранить себя чистым".
Я вообще не считала себя особо привлекательной - в 38 лет без косметики, с уже начинающей проявляться сединой. Но по опыту общения с мужиками знала, идиотов всегда хватает. Буквально в первых двух агентствах я побывала в платке, а потом сняла его. Я поняла, что это скорее отпугнёт потенциальных работодателей. Это у нас на Кавказе, вызывало безусловное доверие, а среди русских говорило о принадлежности к секте и настораживало.
Также в этих агентствах требовалось согласие на выезд за границу. Я сначала отказывалась, у меня и загранпаспорта нет. Да и мысли, что с тобой там могут сделать, в чужой стране без языка без денег, очень сильно угнетали. Секс рабство или расчленение на органы представлялось вполне реальным. Но постепенно, уже под конец, я согласилась со всеми этими требованиями.
Примерно в половине из этих агентств, я заплатила за регистрацию по 100, 150 рублей. Если б я не чувствовала себя всё время как не в своей тарелке, я возможно раньше поняла, что происходит. Но это до меня начало доходить только к середине второго месяца. Практически, большая часть этих агентств - аферисты. Они требуют платить за регистрацию небольшие суммы, но именно ради них и на них, эти агентства и существуют. При мне почти всегда таким же образом заполняли анкету и регистрировались три, четыре женщины. Они приходят, платят за регистрацию, но никто им ничего не ищет и не собирается искать. Эти аферисты зарабатывают на желании других заработать. Дальше это всё никуда не идёт. Когда в одном из последних агентств у меня спросили, где я ещё зарегистрировалась, возникли мысли "Микрозаймы по ксероксу паспорта? Почему они это спрашивают? Конкурентов в этом деле боятся?"
В одном из агентств пришлось поставить такое огромное количество подписей, что я уже на нервах пошутила, с рядом заполняющей это же всё женщиной:
- Они на нас что кредиты хотят взять? Сравнивают разные варианты подписей?
Она хохотнула, но продолжила подписывать. Куда денешься, работа-то нужна. Я не говорю, что все агентства такие, но те, в которых мне пришлось заплатить, точно. Ни одного звонка от них мне не поступало.
Как-то в одном, не самом презентабельном агентстве, мне предложили пройти курсы домработниц. Я попыталась убедить их в том, что свою работу знаю и имею опыт. Но они надавили на то, что я не помню все маркировки на одежде для стирки. Оказывается, их как в школе, надо знать наизусть!
- Как же вы будете стирать дорогую одежду у своего работодателя? Вы же можете легко испортить дорогую вещь! А вы знаете, как стирать кашемир? Я к этому времени была уже настолько вымотана, что согласилась на их курсы. Правда заплатила я только за первые пару занятий, соответственно пару тысяч. Потом мы ушли с занятий вместе с одной женщиной, которая тоже искала работу. Она мне рассказала, что познакомилась с женщинами, уже закончившими эти курсы и они ей сказали, что на работу их так и не взяли. То есть предыдущая группа, была отправлена этими "деятелями" в другой офис. Там они опять так же зарегистрировались и им так же пообещали найти работу, только пообещали, не нашли и не трудоустроили. Они возмущенные вернулись обратно, но деньги за курсы им никто так и не вернул.
В принципе это было понятно. Конкретное трудоустройство зависело от работодателя. Для нормальной работы, между домработницей и хозяевами дома или квартиры должна возникнуть взаимная эмпатия. Или как минимум, по всем показателям, возраст, образование, внешний вид, домработница должна устраивать работодателя. А это уже часто было не изменить и никак не зависело от работников агентства. Мы шли по Москве с моей новой знакомой, и рассуждали:
- Зачем нам тогда вообще эти курсы?
Я ей рассказывала о своей жизни, она мне о своей. Это было очень редкое, нормальное общение за полтора месяца в Москве. Там я научилась настырно, с улыбкой, спрашивать направление у местных, или не совсем местных, не знаю. И мне иногда даже отвечали правильно. Но мне казалось, это именно тот минимум, на который вообще способны жители Москвы. Находясь там оказываешься в эмоциональном вакууме. Это очень сильно угнетает психологически.
После второго занятия нас всех раскрутили, чтоб мы купили у них книгу, для домработниц. Таким образом у меня оказались две книги, по уборке и для занимающихся с детьми. Я сейчас даже не помню в одном месте их купила, или это был развод в другом агентстве. После второго занятия мы решили больше не ходить и не платить. Знакомая тоже не всё сразу заплатила. Мы с ней пошли стресс снимать. Прогулялись по городу, пообщались, каким-то образом оказались в том месте, где она живёт. Она показала свои условия жизни. Её знакомый мужчина, я так и не поняла муж, не муж, дежурил где-то и они вместе жили в какой-то комнатушке, зато в Москве, в центре и недорого. Помню, что мы потом пешком дошли до Третьяковки, но так и не решились зайти. Посмотреть хотелось, а платить было особо нечем. Определяющей стала довольно холодная температура в фойе. Я не захотела даже полчаса в такой холодине находиться, тем более за это платить. Мы вышли и знакомая мне показала, чем занимаются безработные в свободное время в Москве.
Они проходят опросы и получают за них тортики. Я в тот день заплела косу и закрепила её сзади. Мы прогуливались недалеко от Третьяковки. Мои волосы заинтересовали тех, кто опрашивает и они предложили нам пройти опрос о разных видах ухода за волосами. Мы спустились в какой-то подвал. Там сидело много человек за столами с компьютерами. Приходили люди, отвечали на вопросы с помощью консультанта. Когда мы на всё ответили, нам подарили вафельные тортики в упаковке и мы ушли. В этот раз мы расстались с этой знакомой. Пару раз переписывались, я ей сообщила, когда уехала из Москвы и больше мы не общались. Я начала понимать, что почти все эти агентства, это аферисты и так я работу не найду.
Продолжение следует.

Продолжу свою критику баптистов. В 2016 году я от них ушла. К этому привели события произошедшие со мной в Москве. То есть через 4 поста я наконец расскажу, как я стала неверующей. Я чувствовала, что мне ехать не надо, но обстоятельства принуждали. Эта книга содержит уже 302 стр. Начало где-то там Путешественники. Родня 1ч
После закрытия магазина, я пол года сидела дома, иногда подрабатывая домработницей. На бытовые нужды денег хватало и ладно. Начинать что-то новое вообще не хотелось. Даже разбирать по местам свои сумки из магазина, не было желания. Осталась привычка к ручной работе, материалы для рукоделия, заколки, ткани, возникло желание хоть как-то успокоиться и ощутить гармонию в сердце. В свободное время я накрутила много розочек из лент и посадила их на шпильки. Я использовала все возможные цвета и оттенки тканей. Такая работа действительно успокаивает. Я не знала, получится ли теперь это всё продать, я делала потому что меня это успокаивало.
Мать давила на меня "Найди нормальную работу. У тебя нет работы. Езжай в Москву, там найдёшь работу". Нормальная работа для меня, в её понимании, это официальная работа уборщицы, где-нибудь в школе. При этом, я каким-то странным образом, должна была сама себе заработать на квартиру. Для справки, у нас уборщицы в школе получали 8300р. в начале 2020 года. Через сколько лет, имея такие доходы я бы собрала себе хотя бы на однушку, даже считать не хотелось. Учитывая, что этих денег не хватало бы даже на жизнь, надо было бы искать подработки. Всё по той же схеме - для ломовой лошади.
Мои доводы, что она сама не дала мне нормального образования, на неё не действовали.
- Я вас всех отучила.
- В швейном училище, всех четверых, под одну гребёнку? Сейчас Китай за нас всё шьёт!
Но нет, она считает себя во всем правой, а меня неудачницей. Что мне оставалось делать? Напоминать о том, что ещё на первом курсе училища, мне первый раз прооперировали глаза и она прекрасно знала, что работать швеёй я не буду? Напоминать о том, что мать виновата, что я магазин закрыла? Были и такие разговоры, толку от них было мало. Время шло, её долбёжка по моим мозгам продолжалась, а начинать выяснения по-новой не хотелось. Всё уже было сказано сразу. Мои обвинения в сговоре между ней и зятем, прозвучали как в пустой жбан, гулко и бесполезно.
Я никуда ехать не хотела. Но за полгода мать меня так допекла, что мне пришлось согласиться с мыслью, что нужно ехать. Этот человек не умеет жить спокойно и быть довольным тем, что есть. Она вложила все ресурсы в один дом. У брата на тот момент уже было трое детей. Чтобы дом оставить им, надо было выгнать меня. Идиллия с совместным проживанием с сыном его женой и детьми, до сих пор занимает мозги моей матери, хоть сноха не раз говорила, что жить с моей матерью не будет. Тем более сноха отказывалась жить со мной в одном доме.
Психологически я очень сильно связана с нашим городом. 18 лет я разносила христианскую литературу именно в нашем городе и беседовала с людьми у нас и в Нальчике. При том, что у меня официально нет подруги, знакомых очень много. И почти все они живут в Нарткале. Когда я думала о переезде, у меня, возникало ощущение, что меня выдирают с корнями. Корни остаются вянуть и сохнуть на солнце, а я впадала в уныние и конкретную депрессию. Комфортно я себя чувствовала, только в нашем городе. Возраст 38 лет и привычки, тоже давали о себе знать. Но жить рядом с чужим по сути человеком, тоже не сахар. Пришлось выбирать меньшее из двух зол. Как мне казалось на тот момент - переезд, это меньшее зло. Как оказалось потом, Москва для меня стала моим способом похудения. Таким способом, которой и врагу не пожелаешь. Меня не было дома четыре месяца, полтора из которых я пробыла в Москве. Взвешивалась я до и после Москвы, оказалось минус 10 кг. То есть в Питере, в относительном покое, за два с половиной месяца, я скорее всего в весе набрала. Так что я считаю, что в Москве я сбросила как минимум 15 кг.
Я начала собираться в Москву. Никаких накоплений не было вообще. Я говорила матери, что если мне ехать, нужны деньги, а их у меня нет. Она у меня спросила:
- Сколько денег тебе надо? - пытаясь посчитать по минимуму. То есть она хотела обойтись возможным минимумом, но на самом деле вообще мне денег давать не хотела.
Кто вообще может чётко ответить на этот вопрос? Она хотела, чтоб я уехала, но сама абсолютно не желала мне даже какими-то минимальными деньгами помочь. В итоге я деньги заняла.
Я попыталась подготовиться, насколько это возможно. У меня были с собой бантики, которые мне там по мелочи удалось частично распродать. Я выбрала в интернет и распечатала вакансии домработницы. Узнала много адресов агентств по трудоустройству домработниц. Естественно, у меня возникли завышенные ожидания. Шёл 2016 год и там обещали зарплату до 90 тысяч рублей. Я посчитала, что для Москвы, это нормальная зарплата, а у меня опыт как раз в этой сфере есть.
Когда я приехала в Москву в 2016 году, у меня с собой было 33 300р. возможно и 33 рубля бы нашлось, не считала - символическая сумма. Раньше я бывала в Москве на общениях. Даже просто находясь в Москве возникает ощущение, что в воздухе деньги капают. Деньги уходят на всё, метро, продукты, их требуют разные торговцы, аферисты, реклама давит на мозги. Откровенно говоря, хочется сразу сбежать домой.
Пару дней я прожила у знакомой верующий бабушки. Она меня не выгоняла, но видно было, что она нервничает и нормально не спит. У неё в это время давление сильно поднялось, так что она еле ходила, держась за стеночку. Обошлось без скорой, но я поняла, что мне надо конкретно искать квартиру. Как потом оказалось, её жёстко контролировал сын. Он звонил ей каждый раз, когда к ней кто-то приходил, тем более был недоволен, что я у неё остановилась. У неё была двухкомнатная квартира, но сын не разрешал ей сдавать вторую комнату.
Я была на собрании у Петерса. Там все очень холодно со мной обошлись. Я уже не принадлежала к их церкви. Никто не предложил мне там на собрании хотя бы временно пожить, а такая практика есть. Никто не предложил снимать вместе квартиру, или снимать квартиру у верующих. Много нас таких в Москву попадает, там мы никому не нужны. Меня задело это отношение. Когда верующие приезжали к нам, мы их принимали, это считалось естественным. Приезжали не только служители, но и люди попроще. А когда я появилась в Москве, сразу почувствовала отношение, что вроде как я хочу чем-то нечестно воспользоваться. Ответ, не соответствовал привету. Ну и зачем вы мне такие "хорошие" нужны? Выгнали против всех церковных правил и всё, Божья любовь закончилась? Когда я была на собрании второй раз, один из знакомых молодых братьев сказал:
- Мне сейчас некогда, мы едем на благовестие.
Я тогда ничего ему не ответила. По дороге домой я вспоминала, как мы у нас дома, вместе сидели за компьютером, я ему показывала своё оформление обложек книг, свои разборы слова, он даже заказал мне одну тему разобрать, я делилась с ним своими планами. Ничего личного, он лет на 10 меня младше, просто общались как верующие. А в Москве как подменили человека. Он едет на благовестие! Посмотри вокруг! Может быть на тот момент важнее было мне помочь? Не можете сохранить своих верующих, и в то же время пытаетесь привлечь новых? Зачем? Чтоб они потом тоже вот так же ушли? Текучка у вас такая? У вас церковь или проходной двор?
На квартире я расплакалась и рассмеялась в одно и то же время. Странное чувство. Думаю именно в такие моменты, человек может сойти с ума. Горечь разочарования смешалась с юмором ситуации. До меня начало доходить, на какую ерунду я потратила жизнь, не всю, но самую лучшую часть, молодость ушла. Что верующие люди, это не самые лучшие и честные в мире, а натуральные аферисты. Причём афера продолжается всю твою жизнь. Я чётко ощущаю боль, когда рвутся душевные связи. Это был как раз такой момент. Нет, я не была сильно привязана именно к этому человеку. Я вспоминала всех сразу. В тот момент я поняла, что среди верующих вообще очень редко возникают душевные связи. Отношения там определяет идеология и если ты хоть в чём-то ей не соответствуешь, ты становишься абсолютно никому не нужен. Оказывается первый раз, во время разрыва с отделенными баптистами, до меня это не дошло. Теперь предстало чётко. Больше я на собраниях в Москве не была.
Мне чётко запомнилась мысль с этого последнего молодежного разбора слова. По теме я привела в пример подвиг солдата, во время войны грудью легшего на дзот, сравнила его с подвигом Христа. Рассказала, что в детстве на меня это произвело сильное впечатление. А в ответ услышала мерзкое «А было ли это на самом деле? Может быть это советская пропаганда так действовала?» Уже потом в интернет, я прочитала, что это был не единичный случай, и уж один раз это было точно! Но тогда стало так мерзко. Я чётко осознала, что происходит. По дороге домой я вся кипела. «Люди прятавшиеся в тюрьмах за спинами настоящих людей, умиравших на войне за Родину, и за них тоже! пытаются отменить их подвиги как не бывшие! Конечно же было! Но вы этого не делали сами и вы этого не видели, вы по убеждениям оружие в руки не взяли и «героически» пошли в тюрьмы. Правильно вас Сталин сажал!» Мысли эти остались не высказанные там, в Москве. Но думаю, так называемый «брат» высказавший эту гадость, прочитает их в этой книге. Уж лучше бы он молчал! Я тогда очень чётко осознала, что они чужие!
Но тем не менее я боялась доверять первому встречному. Я попросила двоюродного брата, который живёт в Москве, помочь мне найти квартиру у верующих. Он сказал, что у них на собрании иногда вывешивают объявления, есть специальный стенд для этого. Я поехала на собрание в его церковь. На стенде было объявление, на которое я сразу не дозвонилась. Потом брат познакомил меня с женщиной, она мне дала телефон верующих, которые сдают комнату. Это оказались верующие с другого собрания. Я о нём раньше ничего не слышала, но тоже баптисткого толка.
В понедельник я посмотрела квартиру. За 20 тысяч в месяц сдавалась одна комната. Для 2016 года, это было не мало. Но и условия были в принципе не плохие. Близко к метро, все необходимые магазины в пределах доступности. Получилось так, встретились и хозяева квартиры и я с завышенными ожиданиями. У них на тот момент стояла ещё одна комната и они не могли её сдать. Потом их один сын переехал и освободилась ещё одна, когда я от них ушла, оказалась свободной вся квартира. Я сразу предупредила, что договариваюсь на месяц. Если не смогу найти работу, то съеду.
Когда я возвращалась к знакомой бабушке, забрать вещи, ко мне дозвонилась женщина, которой я звонила по объявлению со стенда. Она жила с другими женщинами в общежитии. В комнате на шесть человек, можно было недорого снять койку. Но я тогда отказалась. Как я потом поняла, это общежитие было единственным шансом остаться в Москве, но я им не воспользовалась. Как-то был у меня опыт ночёвки с чужими людьми. Это была попытка устроиться работать в гостинице в Приэльбрусье. Высота над уровнем моря совершенно не соответствовала моему здоровью. Я во многом копирую здоровье и болезни своей матери. Ей в Приэльбрусье становится плохо и мне, с возрастом, как оказалось, тоже. Я совершенно не заснула от храпа двух женщин, не выспалась, давление резко упало, я почувствовала себя очень плохо и не смогла работать. Поэтому пришлось отказаться от работы. Я уехала и у меня дома был нервный срыв. Проблему могли бы частично решить беруши, но у меня их тогда не было.
А теперь в Москве я уже увидела хорошие условия, мне всё понравилось. Объявления обещали зарплату минимум 60 тысяч. Я думала, «Почему бы не платить за квартиру 20, если зарабатываешь 60»? И решила ничего не менять. Тем более я не люблю быть необязательным человеком, раз уже договорилась, буду придерживаться этого. Практически я платила за ощущение безопасности. Я была уверенна, что верующие люди, ничего у меня не своруют, не выкинут мои вещи на улицу, я не попаду в непредвиденную ситуацию. У меня тогда был с собой нетбук, через который я выходила в интернет, искала работу и просматривала адреса по картам. Если б он пропал, я оказалась бы как без рук, а носить каждый раз нетбук с собой было тяжело. В первые дни, на квартире у бабушки, связь работала отвратительно, когда я переехала, получше.
Вот кстати и шпильки-бантики, которые я таскала с собой в Москве и частично их продавала, в основном когда была на собраниях баптистов. Не знаю, без них хватило бы мне денег. Вообще с розничной торговлей в Москве всё очень плохо. Один раз меня полицейские прогнали, второй раз забрали в участок на станции метро и долго доказывали, что я не имею право этом заниматься. На первый раз простили, штраф не выписали и даже бантики не отобрали. Большую часть из них я потом продала дома, переделав их на детские резинки для волос.

Продолжение следует.

Я 4 года назад ушла от баптистов и здесь их критикую. Ссылка на начало Путешественники. Родня 1ч
Сегодня расскажу, о остальных предложениях выйти замуж.
Следующая мысль относится ко всем подобным предложениям.
Если мне не нравится человек, по поведению или чисто внешне, почему я должна соглашаться?
Про единственную возможность выйти замуж за верующего баптиста, я уже рассказала. "Последний поезд на Москву", так сказать. Это будет первый пункт. Остальные недоженихи неверующие. Но за них я не хотела замуж и неверующих, а это все кто не входит именно в эту организацию баптистов, вообще не рассматривала и не считала, что если они предлагают, это настоящее предложение. Так что отказывала автоматически, особо не задумываясь. При этом я не красилась, ни волосы, ни декоративной косметикой лицо, носила длинные юбки и свободные кофты, не обтягивающие и с длинными рукавами, плотный непрозрачный платок. Я хотела, чтоб мужчины не обращали на меня внимание, но добилась как раз противоположного эффекта.
К слову сказать, совсем не обязательно с мужчиной спать, чтоб он сделал предложение. Наоборот, если он понимает, что по другому ничего не получит, делает предложение.

2 Инвалид.
Высокий парень, у него рука скрючена, насколько я знаю, это генетическое заболевание. Мне от него больных детей рожать? Доставал конкретно, ещё когда я с книгами стояла, раздавала. Потом когда начала торговать, продолжил и сейчас встречает, не забывает мне таким образом "комплимент" сделать.
Я ему:
- Я не крашусь, украшения не ношу, не кокетничаю, чего тебе от меня надо!
Он:
- У тебя очки блестят.
Нашел украшение! Посмеялись оба. Я не нашла, что ответить. Как-то он разоткровенничался с моей знакомой обо мне:
- Я на ней женюсь, и буду над ней издеваться.
Она прибежала ко мне:
- Держись от него подальше!
Я ей:
- Да не нужен он мне!
К тому же кабардинец. Я не националистка, но это не вариант, они даже семьи с детьми разводят, не хотят русских жен, своим сыновьям. А он инвалид, человек зависимый. Вот - мужики, какой бы он ни был задохлик, считает себя вправе издеваться!

3 Сосед
Не самый близкий, между нашими домами дворов 10. Все разговоры - "Выходи за меня замуж", были в присутствии его сына. Он поехал в Москву, жил там с какой-то ушлой мадам гражданским браком, пока работали. Работа закончилась, она ему объявляет, "У меня есть муж и ребенок", и уезжает к ним. То есть она первого ребенка - девочку, бросила на первого мужа, второго - мальчика, на моего соседа. Теперь на лето отправляет эту девочку к нему, они же брат и сестра, должны общаться. Ну и сама частенько приезжает, они вместе на море ездили. Не думаю, что эта мадам будет себя ограничивать и у них на отдыхе не бывает секса. Получается мой недожених, такой вот - второй муж, у содержательницы гарема на расстоянии. Вышла бы я за него, а она появилась бы. "Это мой муж и мой ребенок" Зачем мне это надо? Или нам в его доме потом групповушку устраивать?
Я девушка, я стесняюсь подобных вопросов, а он всё в присутствии ребёнка:
- А выходите за меня замуж, А что такое любовь? А что вам во мне не нравится? Ребенку было около 10 лет, стоит ушами хлопает. Папаша учит пикапу? Что-то не очень удачно. Я уже и намёки делала:
- Пусть ребенок пойдет домой.
- Нет пусть слушает! - не понимаю зачем он ребёнка всегда задерживал. То, что информация бывает 18+, до папаши не доходит. Уже лет 9 ходит вот такой, сильно влюбленный, и ни разу на свидание не пригласил, ни одного цветка не подарил. Мне кажется, если бы ему было бы не по пути на рынок, мимо моего дома, то и разговоров никаких не было бы. Это что троллинг? Если 9 лет мужики могут смеяться над одним и тем же, то они еще тупее, чем я о них думала.

4 Потомок благородного рода.
У меня вообще полно знакомых, бывших кабардинских князей. Было бы чем хвастаться! Пикаперы, блин! Какая разница что в прошлом было? Будь сейчас нормальным человеком!
Стоит передо мной такой высокий, среднего возраста мужчина, слегка шатается, слегка язык заплетается, так как пьёт, и смотрит на меня как собачка побитая:
- Выходи за меня замуж.
- А где ваша жена?
- Да много у меня было, работал по всей России, вот одна девушка от меня ребёнка наверно (он даже не знает!) родила, а я её оставил.
То есть нагулялся хорошо, жену с ребенком бросил, а теперь ему новую подавай? Жену, потому что женами и мужьями становятся не потому, что чужая тётя штамп поставит. Ну вы поняли. Блуд и пьянку на дух не переношу.

5 Иванушка-дурачок
Звали его по другому, но такой типаж. Очень открытый на вид, простой рубаха-парень, слегка заторможенный, серый какой-то, тоже хорошо закладывал, то есть пил. Простой как три копейки. Простой, потому что жил с женщиной у меня на глазах, а делал предложение мне. Если что, я его отбить должна была. Делал предложение регулярно, каждое воскресенье. Я как-то мимо его дома шла, видела довольно таки агрессивную особу, которая умудрилась меня задеть, проораться, и дать понять, что он с ней живет. Потом он от неё освободился, женился на другой, так мы теперь с его женой общаемся. Я за него рада. Хоть она его держит, а то совсем спился бы.
За редким исключением, все эти "женихи" были одинокие, то есть с другими женщинами я их не видела.

6 Второй батя.
Тоже сосед. Переехал откуда-то из центра России, и тоже регулярно клеился. Пропитый, прокуренный, высохший весь, циничный, бессовестный... и много еще можно продолжать. Он со своей красной пропитой мордой, так мне отца и моего дядю напоминал, что когда клеился, я в открытую при нём хихикала. Я это себе даже представить не могла. Это был анекдот. А он думал, что он великий шутник.
Потом женился и подходил с женой:
- Вот видишь, ты не захотела, а я предлагал. Вместе с его женой ржали над ним, а он так нифига и не понял. Они переехали, но мы и сейчас иногда общаемся.

Ну и чтоб кому-то не показалось, что у меня все как в песне "А тот сёмый, парень да веселый, сам не схотел меня взять", я продолжу. Это из песни " Как хотела меня мать, да за первого отдать".

7 Горилла
Очень высокий, блудный, страшный кабардинец. Подойдет пьяный, сядет на корточки рядом со столиком, на котором мой товар был разложен, смотрит на меня.
- Выходи за меня замуж.
Я сначала отбрыкивалась тем, что я верующая.
Он говорил:
- А я буду веровать.
Я говорила:
- Приходите на собрание.
Не шел - сам виноват. Но до него так не доходило. Потом он увидел, что платок я сняла, по другому начала одеваться и отмазка пропала. Я два раза конкретно сказала:
- Нет. Вы мне не нравитесь! Между нами ничего не будет!
Всё, теперь даже не здоровается, и я его побаиваюсь.

8 Откровенный развратник.
Не знаю может быть среди мужиков принято, хвалиться всей этой гадостью, но мне было не приятно, когда этот тип откровенничал. Я ему христианские книги предлагала, а он мне рассказывал, как он ехал на машине, подцепил проститутку, и во время движения, сами понимаете что она ему делала, он потерял управление, сделал аварию. Попал в больницу, а вот первая жена, "плохая-нехорошая", не захотела за ним смотреть, пока он болел. Он выгнал её, женился на другой, сделали двоих детей, теперь разводятся. Не раз конкретно предлагал мне быть его третьей женой, и неизвестно какой по счету женщиной. Я ему:
- Вы бы хоть попытались сделать вид, что я для вас единственная и неповторимая!
Ржет. Противно, не хочу. Делает предложение уже не помню в течении скольких лет и всё время он разводится. Я видела его детей. Для них будет лучше, если они с женой ещё протянут хоть немного. Такую травму детям нанести, это просто так не пройдёт. Пусть терпят друг друга, чтоб хоть их дети выросли.

9 Богатырь
Есть знакомый, тоже клеился, тоже одинокий. Один прозрачный намёк с моей стороны, и мог бы мужем стать. Чуть ли не добрый молодец из русских былин. Только сейчас под 40, чуть сереть стал. Одно НО - раньше наркоманил. Вот что мужики с собой делают? Почему они считают себя вправе растрынькивать свое здоровье, свои молодые годы на свои удовольствия, а потом и ребенка родить не от кого?

10 Мутный тип
Как-то 8 марта познакомилась. Стояла торговала, мужик поздравил с праздником, я его автоматически тоже. Он потом подошел и говорит:
- Вы меня с 8 марта поздравили.
Посмеялись, извинилась, показала ему свою первую книгу, порекомендовала прочитать её на Пикабу. Сам нашел меня в ВК. С Пасхой поздравил не забыл! Я правда удивилась. Переписывались, думала встретимся, для лёгкого ни к чему не обязывающего общения, потом до меня, как до жирафа дошло, что он хочет и я прервала общение. Почему? Потому что мне такой муж не нужен. И не муж тем более. В чем дело? Серое испитое лицо, хотя может быть не пьянка, а наркотики. Огромные развратные губищи. Фу! Не хочу, оставьте меня в покое.

11 Нумизмат
Занимается перепродажей монет. Зашёл ко мне в магазин погреться, с тех пор общаемся. Он мне долго расписывал проблемы с женой, а потом предложение сделал. Я его выслушала, дала пару советов. В принципе сам был виноват, что развелись. С сыном он общается. Так что они по моим советам снова сошлись. Сейчас опять ходит потерянный. Жена борщи не варит. Ну так она работает, на него надежды нет, понять можно. Если муж семью не обеспечивает, с этого в семье очень часто начинаются проблемы. Хватать мужика лишь бы было и потом самой его тянуть, ну такое себе счастье.

12 Вдовец с двумя детьми.
Я наивная думала, что во всех этих случаях мужики по отношению ко мне уже пробили дно. Но нет, было хуже.
Я какое-то время собирала облепиху, обрабатывала и продавала. Для того, чтоб её привезти с поля, я нанимала таксистов, согласных это везти. Там немного мусора летело из сеток, сок капал, всё это пачкало машину. Не каждая машина для этого подходила. Нашёлся один знакомый, несколько раз меня отвозил и забирал с поля. На тот момент, не было другого, кто бы согласился везти мою облепиху.
Едем мы с ним вечером. Я уставшая, куртка порезанная колючками облепихи, вся заляпанная соком. Я сижу отдыхаю. А он мне делает предложение. "Лена выходи за меня замуж". Я в шоке. Только потом, когда отдохнула, я всё подробней осознала. Какое отношение нужно иметь к девушке, чтоб вместо того, чтобы пригласить девушку в кафе, подарить цветы, оплатить это!, делать предложение в своей машине. А ведь я ему как всегда заплатила за дорогу. Нет я и так должна была заплатить, не отрицаю. Но сама ситуация! Я плачу, чтоб встретиться с человеком, который мне сделает предложение! И смех и грех называется. Конечно я ему отказала. А он отказался меня возить. Я слегка понервничала, но потом другую машину нашла. Он один воспитывает двух детей и ему нужна была домработница, а жена так, по совместительству.
Это всё было по тому же принципу, как раньше жён выбирали. Работящая, спокойная, на лицо не урод, значит пойдёт. Трлько вот мне эти предложения не пойдут. Мне хотелось бы видеть, что мужчина ко мне внимательно относится и всегда поддержит во время болезни и немощи. А потребительское отношение в семье недопустимо. Я в своей родительской семье этого насмотрелась.
Можно было бы и дальше продолжить, но это были бы мелкие случаи одиночного предложения. Это не интересно.
Сколько таких одиноких бобылей на свете?! Конкретно заносит мужиков, они в своих блудных делах вовремя остановится не могут. А мы должны эти ошметки потом собирать и радоваться, удостоенные чести!
Нет, если женщина пьет, там еще хуже ошметки остаются, в кучку собрать нечего, ни чувств, ни силы воли, ни элементарной физической чистоты не остается. Но такие ни на что и не претендуют, опускаются сами, одинокие. Только детей, если есть, жалко. А мужики нет - они ГЕРОИ! в любом виде, под любым соусом. Я привередливая, перебираю? Это моя жизнь, имею право. Насколько я вижу, ни одного нормального предложения у меня в жизни не было. Образ жизни ломовой лошади, который мне навязала мать, создал мне авторитет работящей, но не требующей к себе внимания девушки. Мужчины это видят и относятся соответственно. А меня это никогда не устраивало. Может быть я и не права, но настоящая семья так не создаётся. Настоящую причину, почему у меня не было нормального предложения, я вижу том, что я пошла к баптистам. Строгий внешний вид, слишком послушное поведение, безответность, мужчина видит, что мог бы поиздеваться.
А теперь это уже не поменяешь. В нашем маленьком городе все всех знают, так что хоть как бы я сейчас не начала одеваться, в глазах других людей, я всегда буду баптисткой.
Было и немало предложений просто так подгулять. Один из таких случаев.
Проходят двое мужиков, я сижу торгую. Один из них говорит другому:
- Зачем она тебе нужна, она же баптистка.
У меня слух хороший, я услышала.
Второй подходит, разговариваем, он пытается клеится, находим общих знакомых. Оказалось я его заочно знала, он муж одной из девушек, которая раньше ходила на собрание. Я у него спросила, как он восстановился после аварии, как его две дочки поживают, как жена.... говорю:
- Придёте домой, расскажите всё жене, мы с ней вместе над вами посмеёмся.
Он засмущался, теперь каждый раз вежливо делает мне комплименты. А я ему говорю спасибо, за поддержание жизненного тонуса.
В итоге, пока я из своего города не уеду, буду пожизненно баптисткой.
Это я шла свою матушку поздравлять с днем рождения. Это начало августа, из последних фото.

Осторожно много букв, не знаю как разделить.
Я 4 года назад ушла от баптистов и здесь их критикую. Ссылка на начало Путешественники. Родня 1ч
В среде баптистов, девушкам моют косточки не только когда они находятся там, но и когда уходят. А в маленьких городах, это все постепенно становится известно. Я сама слышала как говорили о такой девушке.
- Ей сделал предложение верующий, - это слово выделить многозначительным тоном - а она отказала! А теперь вышла замуж и мучается. Это что лучше?
Все вокруг кивают головами и соглашаются. Вот такая нехорошая и грешная эта девушка.
А меня подобные речи всегда возмущали. Я говорила в таких случаях:
- Правильно, что отказала! Если он ей не нравится, почему она должна за него замуж выходить? Это личное, как вообще можно в таких случаях принуждать?
Меня не понимали и наверняка осуждали. Получается девушки не только физически пашут в среде баптистов по полной, не только создают культурную программу, а ещё и в этом вопросе должны быть полностью посвящены. Любой мужик, пришедший к баптистам - на коне. Их мало, их обхаживают, им угождают и всё необходимое стараются предоставить. В поисках работы скорее помогут парню, чем девушке. Чтобы удержать в своей среде этот редкий вид человечества, им стараются помочь жениться на верующей баптистке.
И кто ты такая, чтоб этому мешать? Ничтожество! Как ты можешь отказать?!!! Это же БРАТ!
Ладно закончу патетическую часть и перейду к дальнейшему описанию.
Мне бы хотелось развенчать миф о том, что в среде баптистов всем девушкам делают предложение и они сами дуры, выходят за пьющих и курящих неверующих. Очень часто даже самой красивой и хорошей девушке, вообще никто не делает предложение. Это длится годами, молодость проходит, остается разочарование и боль. И хорошо, если девушка вовремя очнётся от этого морока.
Я сама предпочитала это воспринимать с юмором. Я никогда не плакалась служителям, что мне тяжело из-за того, что я не замужем. У меня там была слишком бурная деятельность, чтоб на подобные мелочи обращать внимание. Я даже находясь там смеялась:
- Здесь слишком большой конкурс на одно место. Я не прошла. )))
После второго недоотлучения я осталась одна, вообще на весу. Вроде бы и верующая, но почти ни с кем не общалась.
В это время моя мать иногда ходила на собрание к соседям, а иногда в зарегистрированную общину баптистов. Туда же начал ходить один парень. Он, как и я раньше, ходил по посещениям и раздавал книги. Моя мать с ним познакомилась и они вместе куда-то ходили, но я в это особо не вникала. Я и видела его всего несколько раз. Знала, что он раньше наркоманил и слышал какие-то голоса. На мой взгляд эти голоса, конкретное психическое нарушение. Он раньше общался с какой-то женщиной из пятидесятников и она ему это учение внушила, в их среде считается нормальным что-то слышать и что-то непонятное самим говорить. Баптисты никаких голосов не принимают, поэтому ему приходилось каяться. Насколько он от этого свободен я не знала. Слышала только, что он на своём собрании благодарил Бога, что уже целых две недели голосов не слышит. Две недели вообще не срок и ничего не значат.
Как-то раз пришёл он к нам домой. Мы с матерью и с ним посидели, чаю попили, пообщались ни о чём. Помню что он мне конкретно напомнил Шурика. Так же сыпал обещаниями:
- Я поеду в Москву, буду зарабатывать тысячу в день.
Только и слышно было "Я, Я, Я". Для простого чаепития слегка навязчиво. А я тогда, живя дома, зарабатывала эту же тысячу в день домработницей. Говорю ему
- Зачем ради таких денег уезжать? Их и здесь заработать можно. Похоже его это неприятно задело. Но он вида не подал.
Закончилось наше чаепитие, он уже стоял в дверях, я около лестницы на второй этаж, мать около кухни. Вдруг, ни с того ни с сего, он говорит:
- Лена, выходи за меня замуж.
Я только рот от неожиданности открыла. Ну вот, так хорошо посидели, а он всё испортил. И с чего бы это? Ничто не предвещало такого поворота. Никаких личных разговоров на эту тему у нас не было, никаких встреч. Первое, что думает девушка в такие моменты "он мне не нравится, не хочу" потом начинает срочно придумывать отмазки. Я что-то пролепетала вроде:
- Мы же с разных собраний - и тут же заткнулась, потому что я сама уже была ни с какого собрания и ни к какой организации официально не принадлежала.
Он говорит:
- Какое это имеет значение?
Я сказала, чтоб прекратить этот неприятный разговор:
- Хорошо, я подумаю.
Он ушёл. Оказывается это было сватовство, а я не поняла, глупая!
Больше всего меня возмутило, что всё это происходило в присутствии моей матери, давно и очень долго не расположенной ко мне. "Он что пытается повлиять на моё решение? Думает, что мать на меня надавит, и я соглашусь?" Взрослые люди сами решают эти вопросы, лично поговорив!
Я сразу знала чётко, что это не мой человек, и я не хочу иметь с ним ничего общего.
В это время я иногда ездила в Нальчик на собрание "разбор слова" в национальную общину, там собираются кабардинцы и балкарцы баптисты. Так получилось, что перед тем как ответить этому "жениху", я встретилась со служителем балкарцем и спросила его мнение о нём, то есть о "женихе". Служитель возмутился и сказал:
- Какая ему женитьба, ему надо свои духовные проблемы разрешать!
То есть отсутствие голосов аж две недели, его тоже ни в чём не убеждали. У меня на сердце отлегло, появилась веская причина, почему я ему откажу. Оказывается, система сплетен на высшем уровне работает и наоборот. Про парня тоже можно кое-что узнать, если служитель к тебе расположен. Этот служитель оказал мне добрую услугу, предупредил, как сделал бы отец. И я вообще это сплетней не считаю, это просто было честно. Было бы гораздо хуже, если бы он утаил, что знает и я потом, уже в семейной жизни, с этим со всем разбиралась.
Мы созвонились и встретились с моим несостоявшимся женихом примерно через неделю в парке.
Мы шли по аллее и беседовали. Он вёл свой велосипед. Ни о каком полноценном свидании, ни о кафе или (Боже упаси!) цветах речи не было. Зачем это баптистам?
Я у него спрашиваю:
- Как ты думаешь, если мы поженимся, где мы будем жить?
А он сам на тот момент жил в доме второй жены своего отца. То есть, его отец не имел своего дома, развелся с его матерью, женился второй раз на верующей баптистке и они вместе жили в её доме. Ни у его отца, ни у него самого не было даже своего жилья. У него не было постоянной работы и какой-либо профессии. Даже на стройке он был "принеси, подай, не мешай". О какой семье речь? Как обеспечивать детей?
Он мне отвечает:
- Бог усмотрит, где мы будем жить. У тебя есть свой дом, у меня есть дом, может будем снимать.
Я пропустила мимо ушей "небольшое преувеличение" о его доме и говорю:
- У меня нет своего дома. Наш дом принадлежит матери, и она его хочет моему брату оставить.
Он уже говорил с напряжением, начал понимать, что я ему отказываю.
- Ну ты что, неверующая? Посмотри на звезды, как Бог их чудесно сотворил. Разве он не усмотрит наши нужды?
А я иду, ржу про себя. Не знаю как я там сдержалась. Я абсолютно не хотела его обидеть. Мне в этот момент вспомнился советский мультик. Я тогда уже около 17 лет не смотрела телевизор, но вот всплыло в памяти. Там показывали разные эпохи и как жених сватался к невесте, каждый раз говоря одну и ту же фразу "Я подарю тебе эту звезду!" Она там несколько раз повторяется.
Я глубоко вздохнула, чтоб не заржать и говорю:
- Нет, я так не могу. Чтобы создать семью, надо уметь своих детей обеспечить. Я не хочу, чтоб мои дети жили так же, как мы.
Мы в это время уже стояли в конце аллеи перед первой школой. Как раз с этого места было видно два квартирных дома, в которых мы раньше жили. Один справа от школы, это была полуторка, другой слева, трёхкомнатная квартира. И там и там был филиал ада на земле, из-за пьянок отца и безденежья. А тут кандидат в женихи ещё и наркоманил в прошлом. У меня богатое воображение. Я живо представила как нарожаю кучу детей, возможно будет ребенок-инвалид. С моей и его наследственностью, это было реально. А потом мой муженёк загуляет, начнёт колоться, возможно будет вытаскивать у меня вещи и деньги на дозу. Нет! Не хочу!
Он всё понял, остановился и говорит.
- А куда мы идём? Мне надо в другую сторону.
Мы оказывается далеко ушли, он не планировал не только в кафе меня пригласить, цветы подарить, а вообще даже по парку пешком пройтись. Он сел на велосипед и уехал.
И что это было? Я даже не предполагала, что невесты в среде баптистов так легко должны доставаться. Оказывается, внимание проявлять не обязательно, баптистка итак должна быть счастлива по уши, и благодарна до глубины души. Как подумаешь, жуть берет - постоянные роды, болезни свои и детей, вся жизнь посвящена детям и не факт, что муж полностью будет обеспечивать. Часто верующие семейные дамы сами крутятся, пытаются подзаработать на дому. А вначале всего этого тебе даже цветочек не подарят. Зачем? Ты ж человек второго сорта, если вообще человек.
А я на тот момент радостная пошла домой. теперь можно было и открыто посмеяться. Пронесло! Потом открыла уже целенаправленно этот мультик в интернет и вволю поржала. "Я подарю тебе эту звезду!" Каким смешным тоном это говорится! Ну мне же не 18 лет, в самом деле, чтоб на подобное повестись!
Буквально через пару недель я узнала то, что моя мать и сёстры и зять, знали всё это время. Он ещё и ВИЧ-инфицированный и до этого успел в тюрьме посидеть! За что, до сих пор не знаю. Они знали, что он мне сделал предложение и молчали! Отношение типа того "Шуруй замуж за кого угодно, сдохнешь от этой инфекции, это твои проблемы. Только дом нам освободи". В принципе ничего другого от них я уже не ждала и особо не огорчилась. По большому счёту мне на всех на них уже тогда было наплевать.
Мать до сих пор в своём представлении стоит на пьедестале. Она мать, она жизнь дала, она вырастила, она воспитала, она святая. А я считаю так. Она дала жизнь и если она же своими действиями, намеренно подвергает жизнь своего ребенка опасности, она перестаёт быть матерью. Может быть я не права. Но это был уже не первый конкретный случай, и много косвенных. Она сама во мне дочь уже давно не видит, да и вообще всю жизнь только использовала меня.
Потом этот жених всё-таки женился. Нашел девушку с двумя детьми и с такой же инфекцией. Думаю они друг другу соответствуют. Вместе они народили здорового ребенка. Я за них рада.
Но его отец обиду не забыл. Он до сих пор сплетничает по городу.
- Лена от Бога ушла и начала нехорошими делами заниматься.
- Какими делами? - это я спросила у того, кто мне эту сплетню передал. Он смеётся:
- Не знаю, он так сказал.
- Пусть приведёт ко мне хотя б одного мужика, с которым я нехорошими делами занималась. Я посмотрю в его бесстыжие глаза.
Знакомый ржёт над ним и говорит:
- Ну это такие верующие, ты что ли их не знаешь?
Короче, эти люди сами себя позорят по полной программе. Его сплетни скорее кинут тень на его "святость", чем на меня.
С одной стороны зачем вообще было что-то говорить родственникам? Меньше было бы негатива.
Не думаю, что мой случай единичный. Примерно по этой схеме среди баптистов всё и происходит. Девушки спасаются благодатью, смирением, покаянием, самоотверженностью и многими трудами. А мужчины "спасаются" девушками.
Когда мне мужчины говорят своё положительное впечатление о баптистах, я верю. Да, им там хорошо, даже во многом отлично.
Вообще к баптистам приходит в основном один неликвид. Не хорошо так говорить о людях, но я не имею ввиду настоящих инвалидов, хотя такие тоже есть. Наш второй зять, очень полный. Он пошёл к баптистам, когда захотел жениться. Неверующие девушки ему отказывали, а у баптистов он своё нашёл.
Но гораздо больше людей, которые сами себя поизмотали в блуде, пьянках или наркомании. Потом приходят и нагло заявляют, что достойны, чтоб жена у них была кристальной чистоты. Никаких оснований для этого у них нет.
Как-то я слышала "Глас вопиющего в пустыне". Была я пару раз на общении в Краснодарском крае, ещё у отделённых баптистов. Вышел проповедовать какой-то пожилой мужичок, но ему не дали закончить проповедь. Он говорил немного с надрывом, видно, что переживал:
- Не отдавайте чистых девушек замуж за пришедших из мира, особенно за сидевших! Что они с ними делают! А потом слезы, боль и разводы!
Тут его заткнули, микрофон выключили и вывели. Но я услышала и до сих пор помню. Возможно, если б я была моложе, тоже попала бы в такую ситуацию. Но в 37 лет мозги уже хочешь, не хочешь включаются.
Была у меня там знакомая с другого города. Девушка с инвалидностью. Её пьяный отец напугал и она в детстве начала заикаться. Потом её годами кормили таблетками и учиться нормально она не могла. Никакой ненормальности я в ней не видела. Небольшое заикание не мешало простому общению. Родители пользовались её пенсией, припахивали в огородах. А там у них огромные плантации всего. Сделал ей предложение баптист, тоже инвалид. Уже разослали пригласительные, а потом он отказался. Кто-то ему сказал, что она не такая! Какая не такая, не знаю. На мой взгляд он натуральный дебил. Ей бы пришлось за ним всю жизнь присматривать. А он опозорил девушку и живет спокойно дальше. Теперь она годами вспоминает свой единственный шанс приобрести семью и перемалывает это всё в себе. Что она не так сделала, в чём она виновата. Вот это была бы нормальная семья, они соответствуют друг другу. Они бы могли хорошо понимать друг друга, потому что немощь сближает. Но ему подавай получше! Одно слово - баптист!
Продолжение следует.

Четыре года назад, я ушла от баптистов и здесь их критикую.
Вы видите перед собой будущую книгу, имеющую на данный момент больше 240 страниц. Если решитесь прочитать, можно начать с первой главы Путешественники. Родня 1ч
Московские служители постепенно перестали вызывать у меня симпатию, но на общениях в Москве я ещё бывала. После того случая, когда мать меня избила, они стали ко мне очень отстранённо относиться. После того, как я обвинила их в том, что они с нашей снохой в доле, вообще стала чужой. Никому не понравятся такие обвинения, но они сами были в этом виноваты, им никто не давал право решать за других людей материальные вопросы, тем более оставляя без крыши над головой троих человек. Короче, они искали возможность от меня избавиться. И они её нашли.
Приехали к нам два брата Максим Гильдебрант и Антон Уголев. Оба молодые, только Максим служитель, а Антон просто проповедник. Приехали и сидят, собрание не проводят, просто общаются. А меня это в них всегда допекало. Едут за 600 км, за 1500км и даже не почитают библию, не помолятся, просто любуйся на них, таких хороших. Я сидела внизу в комнате, где мы проводили собрание, ждала. Может быть раз приехали, всё-таки будет собрание. А они тянут резину, молчат. Я начала беседу с того, что у каждого проповедника есть своя тема. Обычно с какого бы стиха из библии не начинал человек, всё равно сворачивает на свою тему и то, что это признак застоя души, тоже упомянула. Начала перечислять, у того московского проповедника та тема, у того та. Они вроде бы заинтересовались, начали спрашивать о других. Но по всему было понятно, что их это задевает. А я привыкла анализировать, когда слушаю, умею обобщать и делать выводы. Почему бы их всех не подвергнуть такой обработке, раз есть возможность? Как-никак я их четыре года до этого слушала. Видно, что мои речи вызвали у них ответную реакцию и они наконец решились сказать то, зачем приехали. Они мне сообщили, что я у них не член церкви.
Я возмутилась:
- Как это так?
- Тогда-то, во время конфликтов со снохой, ты сама отпрашивалась, мы тебя отпустили и с тех пор ты не член церкви у нас.
А случай этот был, когда начались конфликты с Жанной, женой брата, через семь месяцев после их свадьбы и через год и четыре месяца, когда мы к ним перешли. Тогда я по телефону решила этот вопрос с Петерсом и осталась членом церкви. Так что всё это была наглая ложь.
Я ещё раз возмутилась неправде. После того случая я почти три года общалась с ними, ездила в Москву и Зеленый Дол, участвовала на библиотеке, участвовала в вечере. Вечерю, или хлебопреломление, не члену церкви точно не преподали бы. Это была явная подгонка фактов под результат. Только вот я не знала, кто их надоумил, вот так выгнать меня из их братства. Сами бы явно не догадались.
А на тот момент у меня в голове проносились воспоминания, все эти три года служения, когда я таскала их московскую литературу с Москвы на Кавказ, разносила её неверующим. Приглашала людей общаться с ними, давала их адрес для писем, а по их версии, я уже в это время не была их членом церкви. Я вскочила, прошла к выходу из комнаты, до арки. Мне настолько плохо стало от этой подлости, что я держалась за стену рукой. На какие-то доли секунды, даже в глазах потемнело. Каждый раз такую подлость ощущаешь как удар поддых. Нет, я не страдала от того, что теперь официально не с ними, я и видеть их особо не хотела, но меня поразила подлость, с которой это всё было сделано! Найти за мной конкретный грех, они не смогли, поэтому не могли отлучить. А вот так подставить оказалось можно. И совесть их не судит. Ни за что. Ни за то, что поддержали хищницу желающую разорить семью, продать чужое имущество, ни за давление на меня, ни за неуважение к матери и вообще к старости. На Кавказе такое поведение вообще было бы недопустимо.
Пока у меня всё это проносилось в голове, я попыталась было ещё что-то сказать. Антон Уголев остановил меня:
- Лена, сейчас лучше замолчи, ты будешь только грешить!
На этот его выпад, у меня наступил новый ступор. Чего? Моё возмущение - грех, а то, что они меня выгоняют из братства нет? И то, как они это делают, опять против всех церковных правил с подвохом, тоже ничего не значит? Мои четыре года опять аннулируются, так же как и 12 лет в другом братстве? Я поняла, что вообще нехочу им что-то доказывать. Старики дров наломали и отправили молодых, как рабов, самую грязную работу выполнить. И поняла, что уже давно, на самом деле не хочу с ними общаться. Я просто повернулась и ушла.
Когда они в следующий раз были проездом в наших краях, мать сказала, что они сообщили по телефону, хотят у нас переночевать. Я сказала, чтоб шуровали дальше. Нечего им у нас делать. Не собираюсь я их принимать, убирать за ними и видеть эти лицемерные рожи.
Потом я выяснила, что идею, как меня выгнать, им подсказал мой зять, муж третьей сестры. Тот самый, который обманул меня с помещением под магазин.
Так я осталась одна и никуда больше идти не собиралась. Опыт общения с двумя организациями, дал мне понять, что ничего другого я нигде не найду. Да и искать уже не хотела. Но на тот момент я всё еще считала себя верующей.
Продолжение следует.

Четыре года назад, я ушла от баптистов и здесь их критикую.
Этот пост связан с предыдущим Мой магазинчик
Даже при малых оборотах, даже в нашем небольшом городе, можно было бы выплыть с моим магазинчиком. Хоть и доход еле перекрывал аренду. Но аренда у нас вообще везде слишком завышена. Для города в 30 тысяч жителей запрашивать за аренду за помещение 18 кв.м., 6 тысяч в 2015 году, это было слишком много. Плюс к этому на электричество ещё 2 тысячи уходило, потому что на остановке нет газа. У меня там стоял струйный принтер, его надо было держать при нормальной температуре.
Через год и два месяца у меня начал ломаться струйный принтер. Он выдавал несуществующие на фото полоски и менял оттенки. Возможно краска, которую я докупила у нас в городе, была некачественной. На мою беду я всегда сначала сама пытаюсь решить проблему. Я почистила принтер, как показывали в интернет и окончательно его доломала. Потом отвезла мастеру, но он уже ничего не смог сделать.
В это время мне предложили купить б/у принтер. Можно было его купить, и продолжать работать, но аренда очень сильно давила. Настал момент, когда я поняла, что или я найду другое помещение или надо закрываться. Траты на принтер были не предусмотрены. Ещё один месяц привёл бы к долгу в 40 тысяч, а этих денег у меня не было.
Рядом было одно помещение, которое в принципе собирались сдавать, но на практике тянули с этим делом. Это была государственная почта. Муж третьей сестры узнавал насчёт этого помещения давно, около трёх лет назад. Уже бросил звонить и узнавать, потому что бесполезно. Я о них рассказывала в посте Меркантильные интересы
Зять очень полный под 260кг и не очень честный баптист, так же как и моя третья сестра.
У меня возникло критическое положение, я собралась и поехала в Нальчик на почту. Там я узнала, что оказывается как раз вчера, они всё-таки выставили это помещение для сдачи. Ответственный за это дело мужчина очень удивился, сказал, что как раз собирался обзванивать всех, кто хотел взять в аренду и это и другие помещения. Я приехала как раз вовремя, иначе он позвонил бы моему зятю.
Но возникла проблема, они выставили две комнаты одним лотом. Первая от входа в здание почты - маленькая, как раз как мое помещение на остановке, вторая побольше. Поэтому снять обе должен был один человек. Для меня цена за оба помещения не очень отличалась, хотя 2 тысячи за отопление уже не пришлось бы платить. Маленькая комната как раз мне подходила, я бы платила там 2 тыс.р. в месяц. Я бы смогла купить б/у принтер и остаться на плаву со своим бизнесом. Надо было найти другого человека на второе помещение. Я позвонила матери, спросила знает ли она, кто сейчас ищет арендовать помещение. А она сразу перезвонила зятю. У него, ещё когда они жили в Дагестане, была открыта юридическая фирма, он консультировал людей по телефону, пока искал подходящее помещение. Она сообщила ему, что помещение наконец-то сдаётся.
Пока все решалось, я приехала домой и моя мать начала давить на меня.
- Пусть зять на себя всё оформит, а потом тебе сдаст. Ты что, опять ИП будешь оформлять?
До этого, я несколько месяцев не разговаривала, ни с сестрой, ни с зятем. Слишком поганное у них было ко мне отношение. Но ради детей, я опять начала с ними здороваться.
Доводы матери ни к чему бы не привели, если бы не одно обстоятельство - у меня не было лишних денег. Я сейчас вижу свою глупость в том, что им опять доверилась. В то время уже можно было понять, что доверять нельзя ни матери, ни зятю, ни сестре.
Но на первый случай мы вроде бы договорились. Зять поехал в Нальчик оформлять помещение, а я планировала как буду переезжать. На новом месте не было витрины, где мог бы стоять мой товар. Я начала собирать толстые стекла со всех углов нашего дома. Мы нередко брали старую мебель и разбирали её. Или в свои шкафы вместо стёкол ставили крепкие доски, чтобы они выдерживали вес книг. Я перемеряла все стёкла, кое-что надо было отрезать, даже научилась работать стеклорезом. Я узнала сколько стоят пластмассовые крепежи для стеклянных витрин. И на днях собиралась поехать в Нальчик их купить.
Наконец приехали из Нальчика
работники почты, окончательно всё с моим зятем оформили, всё подписали. Зять позвал меня и говорит:
- Вот здесь, в маленьком помещении я буду сидеть, мне нужно постоянное помещение для моей юридической конторы. А второе помещение будет снимать моя знакомая Индира со своим ателье и ты.
Я сразу даже не могла поверить, что он такую подлость может сделать и не поняла весь подтекст такого заявления. Я начала ему доказывать, что это невозможно, что в большой комнате я не помещусь вместе с ателье, что у меня чужие вещи, а при таком раскладе, я не смогу контролировать, чтоб их не украли. Но потом до меня дошло. Он просто не хотел мне сдавать и специально поставил такие условия. Я сказала:
- Это моё помещение, это Бог мне дал, я вовремя узнала, что оно сдаётся. А ты на этом не наживешься, и все эти деньги у тебя прахом пойдут и помещение это ты потеряешь.
Насколько я сейчас знаю, помещение это они сдали и он даже свою работу потерял. Со своим весом в 260кг, он пытается работать таксистом.
На тот момент огорчение от обмана и подлости сестры и зятя затмило всё. Я практически теряла своё дело, пройдя самое трудное в этом, выдержав первое время, когда меня никто не знал, наработав своих клиентов. Я пошла выяснять отношения к сестре. Сколько лет и сколько времени я помогала ей с детьми, я не хотела верить, что она мне может ответить такой неблагодарностью. Она что-то промямлила вроде:
- Ты сама виновата, у тебя никогда ничего не будет.
- В чём виновата? В том, что вам доверяла? Почему не будет? С вашей помощью?
Идеология хищника и афериста! Обманываемый сам виноват, потому что доверял. Так я не чужим людям доверяла, сестре, детей которой с пелёнок нянчила! Пока есть на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки? А то, что обманываешь родственников, то, что живёшь в маленьком городе, где все всех знают, это вообще не имеет значения? Но я ей это всё не стала высказывать, сказала только:
- У меня нет сестры. Моя сестра стерва!
И ушла. Моя мать, когда узнала, что произошло, побежала к моей сестре, что-то ещё пыталась доказывать. Но я думаю, что она только делала вид, что переживает, потому что она меня сама убеждала, довериться зятю. На самом деле, они все вместе, дружно меня топили. Как это у такой "лохушки"(по их мнению!) как я, что-то получается и она будет богаче, чем они? Надо помешать, уничтожить, задавить, чтоб и голову не поднимала.
Так, чисто для справки. Невозможно одними и теми же руками выполнять такую тонкую и мелкую работу, как я делала со своими бантиками и бисером и в то же время пахать, как того хотела от меня мать. Просто руки дрожат и ничего не получается делать. Ей не нужна была тонкая кисточка, для художественных работ, ей нужен был валик, большая махловица, чтоб работала на неё и делала сразу много тяжёлой работы. Но на неё работать я уже давно отказывалась. Деньги оставляла себе и в её, так называемой "жертвенности" не участвовала.
После этого, сестра с зятем запретили своим детям со мной общаться. Дети вообще перестали приходить к нам домой. Я их полгода не видела. Ловить их где-то на улице, принуждать поступать против воли матери, я не стала.
Магазин я закрыла, всё перевезла домой. Старшая сестра успела самые красивые заколки для волос прихватизировать.
- Тебе же не нужно, ты же не будешь продавать?
Я и сама всё, что можно пораздавала. У меня было ощущение, что я хороню родственника. Это дело, в психологическом плане, действительно могло бы заменить мне мою семью и ребенка.
Почему эта глава называется 30 серебреников? Зять сдал эти обе комнаты вместе. Он и не собирался там сам сидеть со своей конторой. Сдал той же самой знакомой с ателье. Разница в деньгах, тех, что он платил за помещение на центральную почту и тех, что брал с этого ателье составила 1300р. в месяц. Сестра продала меня за те же самые 30 серебреников, потому что после того, как они вот так нажились, с ней у меня уже никогда не будет никаких отношений. Они получали эти деньги около семи месяцев. Чуть, чуть не дотянули до 13000 тыс.р. если брать за основу стоимость серебра.
Продолжение следует.