В дорогу дальнюю
Продолжу свою критику баптистов. В 2016 году я от них ушла. К этому привели события произошедшие со мной в Москве. То есть через 4 поста я наконец расскажу, как я стала неверующей. Я чувствовала, что мне ехать не надо, но обстоятельства принуждали. Эта книга содержит уже 302 стр. Начало где-то там Путешественники. Родня 1ч
После закрытия магазина, я пол года сидела дома, иногда подрабатывая домработницей. На бытовые нужды денег хватало и ладно. Начинать что-то новое вообще не хотелось. Даже разбирать по местам свои сумки из магазина, не было желания. Осталась привычка к ручной работе, материалы для рукоделия, заколки, ткани, возникло желание хоть как-то успокоиться и ощутить гармонию в сердце. В свободное время я накрутила много розочек из лент и посадила их на шпильки. Я использовала все возможные цвета и оттенки тканей. Такая работа действительно успокаивает. Я не знала, получится ли теперь это всё продать, я делала потому что меня это успокаивало.
Мать давила на меня "Найди нормальную работу. У тебя нет работы. Езжай в Москву, там найдёшь работу". Нормальная работа для меня, в её понимании, это официальная работа уборщицы, где-нибудь в школе. При этом, я каким-то странным образом, должна была сама себе заработать на квартиру. Для справки, у нас уборщицы в школе получали 8300р. в начале 2020 года. Через сколько лет, имея такие доходы я бы собрала себе хотя бы на однушку, даже считать не хотелось. Учитывая, что этих денег не хватало бы даже на жизнь, надо было бы искать подработки. Всё по той же схеме - для ломовой лошади.
Мои доводы, что она сама не дала мне нормального образования, на неё не действовали.
- Я вас всех отучила.
- В швейном училище, всех четверых, под одну гребёнку? Сейчас Китай за нас всё шьёт!
Но нет, она считает себя во всем правой, а меня неудачницей. Что мне оставалось делать? Напоминать о том, что ещё на первом курсе училища, мне первый раз прооперировали глаза и она прекрасно знала, что работать швеёй я не буду? Напоминать о том, что мать виновата, что я магазин закрыла? Были и такие разговоры, толку от них было мало. Время шло, её долбёжка по моим мозгам продолжалась, а начинать выяснения по-новой не хотелось. Всё уже было сказано сразу. Мои обвинения в сговоре между ней и зятем, прозвучали как в пустой жбан, гулко и бесполезно.
Я никуда ехать не хотела. Но за полгода мать меня так допекла, что мне пришлось согласиться с мыслью, что нужно ехать. Этот человек не умеет жить спокойно и быть довольным тем, что есть. Она вложила все ресурсы в один дом. У брата на тот момент уже было трое детей. Чтобы дом оставить им, надо было выгнать меня. Идиллия с совместным проживанием с сыном его женой и детьми, до сих пор занимает мозги моей матери, хоть сноха не раз говорила, что жить с моей матерью не будет. Тем более сноха отказывалась жить со мной в одном доме.
Психологически я очень сильно связана с нашим городом. 18 лет я разносила христианскую литературу именно в нашем городе и беседовала с людьми у нас и в Нальчике. При том, что у меня официально нет подруги, знакомых очень много. И почти все они живут в Нарткале. Когда я думала о переезде, у меня, возникало ощущение, что меня выдирают с корнями. Корни остаются вянуть и сохнуть на солнце, а я впадала в уныние и конкретную депрессию. Комфортно я себя чувствовала, только в нашем городе. Возраст 38 лет и привычки, тоже давали о себе знать. Но жить рядом с чужим по сути человеком, тоже не сахар. Пришлось выбирать меньшее из двух зол. Как мне казалось на тот момент - переезд, это меньшее зло. Как оказалось потом, Москва для меня стала моим способом похудения. Таким способом, которой и врагу не пожелаешь. Меня не было дома четыре месяца, полтора из которых я пробыла в Москве. Взвешивалась я до и после Москвы, оказалось минус 10 кг. То есть в Питере, в относительном покое, за два с половиной месяца, я скорее всего в весе набрала. Так что я считаю, что в Москве я сбросила как минимум 15 кг.
Я начала собираться в Москву. Никаких накоплений не было вообще. Я говорила матери, что если мне ехать, нужны деньги, а их у меня нет. Она у меня спросила:
- Сколько денег тебе надо? - пытаясь посчитать по минимуму. То есть она хотела обойтись возможным минимумом, но на самом деле вообще мне денег давать не хотела.
Кто вообще может чётко ответить на этот вопрос? Она хотела, чтоб я уехала, но сама абсолютно не желала мне даже какими-то минимальными деньгами помочь. В итоге я деньги заняла.
Я попыталась подготовиться, насколько это возможно. У меня были с собой бантики, которые мне там по мелочи удалось частично распродать. Я выбрала в интернет и распечатала вакансии домработницы. Узнала много адресов агентств по трудоустройству домработниц. Естественно, у меня возникли завышенные ожидания. Шёл 2016 год и там обещали зарплату до 90 тысяч рублей. Я посчитала, что для Москвы, это нормальная зарплата, а у меня опыт как раз в этой сфере есть.
Когда я приехала в Москву в 2016 году, у меня с собой было 33 300р. возможно и 33 рубля бы нашлось, не считала - символическая сумма. Раньше я бывала в Москве на общениях. Даже просто находясь в Москве возникает ощущение, что в воздухе деньги капают. Деньги уходят на всё, метро, продукты, их требуют разные торговцы, аферисты, реклама давит на мозги. Откровенно говоря, хочется сразу сбежать домой.
Пару дней я прожила у знакомой верующий бабушки. Она меня не выгоняла, но видно было, что она нервничает и нормально не спит. У неё в это время давление сильно поднялось, так что она еле ходила, держась за стеночку. Обошлось без скорой, но я поняла, что мне надо конкретно искать квартиру. Как потом оказалось, её жёстко контролировал сын. Он звонил ей каждый раз, когда к ней кто-то приходил, тем более был недоволен, что я у неё остановилась. У неё была двухкомнатная квартира, но сын не разрешал ей сдавать вторую комнату.
Я была на собрании у Петерса. Там все очень холодно со мной обошлись. Я уже не принадлежала к их церкви. Никто не предложил мне там на собрании хотя бы временно пожить, а такая практика есть. Никто не предложил снимать вместе квартиру, или снимать квартиру у верующих. Много нас таких в Москву попадает, там мы никому не нужны. Меня задело это отношение. Когда верующие приезжали к нам, мы их принимали, это считалось естественным. Приезжали не только служители, но и люди попроще. А когда я появилась в Москве, сразу почувствовала отношение, что вроде как я хочу чем-то нечестно воспользоваться. Ответ, не соответствовал привету. Ну и зачем вы мне такие "хорошие" нужны? Выгнали против всех церковных правил и всё, Божья любовь закончилась? Когда я была на собрании второй раз, один из знакомых молодых братьев сказал:
- Мне сейчас некогда, мы едем на благовестие.
Я тогда ничего ему не ответила. По дороге домой я вспоминала, как мы у нас дома, вместе сидели за компьютером, я ему показывала своё оформление обложек книг, свои разборы слова, он даже заказал мне одну тему разобрать, я делилась с ним своими планами. Ничего личного, он лет на 10 меня младше, просто общались как верующие. А в Москве как подменили человека. Он едет на благовестие! Посмотри вокруг! Может быть на тот момент важнее было мне помочь? Не можете сохранить своих верующих, и в то же время пытаетесь привлечь новых? Зачем? Чтоб они потом тоже вот так же ушли? Текучка у вас такая? У вас церковь или проходной двор?
На квартире я расплакалась и рассмеялась в одно и то же время. Странное чувство. Думаю именно в такие моменты, человек может сойти с ума. Горечь разочарования смешалась с юмором ситуации. До меня начало доходить, на какую ерунду я потратила жизнь, не всю, но самую лучшую часть, молодость ушла. Что верующие люди, это не самые лучшие и честные в мире, а натуральные аферисты. Причём афера продолжается всю твою жизнь. Я чётко ощущаю боль, когда рвутся душевные связи. Это был как раз такой момент. Нет, я не была сильно привязана именно к этому человеку. Я вспоминала всех сразу. В тот момент я поняла, что среди верующих вообще очень редко возникают душевные связи. Отношения там определяет идеология и если ты хоть в чём-то ей не соответствуешь, ты становишься абсолютно никому не нужен. Оказывается первый раз, во время разрыва с отделенными баптистами, до меня это не дошло. Теперь предстало чётко. Больше я на собраниях в Москве не была.
Мне чётко запомнилась мысль с этого последнего молодежного разбора слова. По теме я привела в пример подвиг солдата, во время войны грудью легшего на дзот, сравнила его с подвигом Христа. Рассказала, что в детстве на меня это произвело сильное впечатление. А в ответ услышала мерзкое «А было ли это на самом деле? Может быть это советская пропаганда так действовала?» Уже потом в интернет, я прочитала, что это был не единичный случай, и уж один раз это было точно! Но тогда стало так мерзко. Я чётко осознала, что происходит. По дороге домой я вся кипела. «Люди прятавшиеся в тюрьмах за спинами настоящих людей, умиравших на войне за Родину, и за них тоже! пытаются отменить их подвиги как не бывшие! Конечно же было! Но вы этого не делали сами и вы этого не видели, вы по убеждениям оружие в руки не взяли и «героически» пошли в тюрьмы. Правильно вас Сталин сажал!» Мысли эти остались не высказанные там, в Москве. Но думаю, так называемый «брат» высказавший эту гадость, прочитает их в этой книге. Уж лучше бы он молчал! Я тогда очень чётко осознала, что они чужие!
Но тем не менее я боялась доверять первому встречному. Я попросила двоюродного брата, который живёт в Москве, помочь мне найти квартиру у верующих. Он сказал, что у них на собрании иногда вывешивают объявления, есть специальный стенд для этого. Я поехала на собрание в его церковь. На стенде было объявление, на которое я сразу не дозвонилась. Потом брат познакомил меня с женщиной, она мне дала телефон верующих, которые сдают комнату. Это оказались верующие с другого собрания. Я о нём раньше ничего не слышала, но тоже баптисткого толка.
В понедельник я посмотрела квартиру. За 20 тысяч в месяц сдавалась одна комната. Для 2016 года, это было не мало. Но и условия были в принципе не плохие. Близко к метро, все необходимые магазины в пределах доступности. Получилось так, встретились и хозяева квартиры и я с завышенными ожиданиями. У них на тот момент стояла ещё одна комната и они не могли её сдать. Потом их один сын переехал и освободилась ещё одна, когда я от них ушла, оказалась свободной вся квартира. Я сразу предупредила, что договариваюсь на месяц. Если не смогу найти работу, то съеду.
Когда я возвращалась к знакомой бабушке, забрать вещи, ко мне дозвонилась женщина, которой я звонила по объявлению со стенда. Она жила с другими женщинами в общежитии. В комнате на шесть человек, можно было недорого снять койку. Но я тогда отказалась. Как я потом поняла, это общежитие было единственным шансом остаться в Москве, но я им не воспользовалась. Как-то был у меня опыт ночёвки с чужими людьми. Это была попытка устроиться работать в гостинице в Приэльбрусье. Высота над уровнем моря совершенно не соответствовала моему здоровью. Я во многом копирую здоровье и болезни своей матери. Ей в Приэльбрусье становится плохо и мне, с возрастом, как оказалось, тоже. Я совершенно не заснула от храпа двух женщин, не выспалась, давление резко упало, я почувствовала себя очень плохо и не смогла работать. Поэтому пришлось отказаться от работы. Я уехала и у меня дома был нервный срыв. Проблему могли бы частично решить беруши, но у меня их тогда не было.
А теперь в Москве я уже увидела хорошие условия, мне всё понравилось. Объявления обещали зарплату минимум 60 тысяч. Я думала, «Почему бы не платить за квартиру 20, если зарабатываешь 60»? И решила ничего не менять. Тем более я не люблю быть необязательным человеком, раз уже договорилась, буду придерживаться этого. Практически я платила за ощущение безопасности. Я была уверенна, что верующие люди, ничего у меня не своруют, не выкинут мои вещи на улицу, я не попаду в непредвиденную ситуацию. У меня тогда был с собой нетбук, через который я выходила в интернет, искала работу и просматривала адреса по картам. Если б он пропал, я оказалась бы как без рук, а носить каждый раз нетбук с собой было тяжело. В первые дни, на квартире у бабушки, связь работала отвратительно, когда я переехала, получше.
Вот кстати и шпильки-бантики, которые я таскала с собой в Москве и частично их продавала, в основном когда была на собраниях баптистов. Не знаю, без них хватило бы мне денег. Вообще с розничной торговлей в Москве всё очень плохо. Один раз меня полицейские прогнали, второй раз забрали в участок на станции метро и долго доказывали, что я не имею право этом заниматься. На первый раз простили, штраф не выписали и даже бантики не отобрали. Большую часть из них я потом продала дома, переделав их на детские резинки для волос.
Продолжение следует.