Два раза в год ведущие кутюрье устраивают показы своих изделий для публики в Париже. Это действо сопровождается повышенным ажиотажем со стороны модниц и разнообразных гламурных личностей. Наша команда не относится ни к первым, ни ко вторым, тем не менее, у нас тоже есть свой интерес, а именно – модели. На неделе моды всегда работают русские девушки, а тем временем русские магнаты, совершенно случайным образом оказавшиеся в деловых поездках во Франции, скучают в номерах и не знают чем себя занять длинными вечерами, свободными от переговоров.

Каким же образом можно внедриться в мир высокой моды не являясь моделью или кутюрье? Опять на выручку приходит смекалка! Нужно заранее связаться с организаторами мероприятия или модельерами и попросить аккредитацию для съемочной группы канала…да какого угодно, главное не наглеть и не называть слишком известные, чтоб потом не нужно было краснеть. Обычно западные менеджеры работают оперативно и через пару дней аккредитации подтверждаются. Естественно, на самые крутые показы типа Dior попасть крайне сложно, ну а на всякие Кошарели и Пакорабаны – без проблем.

Парижская неделя моды классное мероприятие. Работы море. Надо смотаться по крупным модельным агентствам и провести видеосъемки русских моделей, которые в данный момент находятся во Франции. Затем успеть заехать в дом моды крутого кутюрье и взять аккредитацию на показ, а потом мчать к Карусели Лувра, где обычно проходят многие шоу.

Поработав камераменом я начал понимать, почему видео-операторы в горячих точках лезут в самое пекло. Аппаратура добавляет +100500 пунктов к наглости и +100800 к неуязвимости и даёт ложное ощущение безопасности. Неделя моды это конечно не майдан, получить от снайпера маслину в голову нереально. Но в плане организаторского хаоса модельные показы дадут фору любой революции. Сотни фотографов и операторов конкурируют за место в конце дорожки. Стоят они там в 8-10 рядов и в принципе снимают одно и тоже. В погоне за классным кадром бывают конфликты и случаются потасовки. У нас один раз китайский товарищ взял металлический кофр от камеры со всеми паспортами и ключами от съемного дома. Нужно было низкорослому азиату повыше подняться, вот он и хватанул нашу собственность, пока мы бегали снимать моделей. Ну ничего, в конечном итоге всё нашли. Китайца даже не били.

На любом показе самое сладкое – это закулисье. Именно там моделей переодевают в новые шмотки для выхода. Именно там происходит магия моды. Жаль только не все дизайнеры пускают папарацци в эти прелестные места. Но мы проходим туда, где другим путь заказан. Ведь мы же с великого канала (тут должно быть название). А потом, с пылу с жару, отснятый материал демонстрируется магнатам, которые выбирают себе спутниц для ужина, а там как пойдёт.

Положа руку на сердце, показ мод это конечно здорово, но для искушенной публики – это всего лишь преддверие более грандиозного действа, а именно крутой вечеринки в модном парижском клубе. Пройти фейсконтроль в подобное заведение очень сложно, но знание пары магических слов открывает и эти двери. К сожалению, с камерой туда не пускают и телевизионной аккредитацией на входе махать бесполезно, а то мощные европейские охранники могут ненароком засунуть её в задницу, а она ламинированная! По этой же причине не стоит брать с собой видеокамеру, хоть она и без ламината.

Зато никто не мешает смотреть и запоминать как пьяные модели, два часа назад блиставшие на подиуме, пляшут на барной стойке и в порыве экстаза срывают верхнюю одежду, обнажая зачатки груди нулевого размера. Или угандошеный коксом владелец Fashion TV тискает задницы будущих звёзд своего канала. Как я про №1 понял? Ну, думаю, что , большие следы белого порошка на черной майке – это вряд ли Тайд.

Когда проходит эйфория куража, уставшие и довольные бонвиваны разбредаются по домам, и наша команда едет спать. Чтоб завтра повторить всё опять. И так целую неделю.

Многие знают, что есть такой пафосный лыжный курорт под названием Куршевель. На самом деле Куршевелей три. Куршевель 1550 м, 1650 м и 1850 м. Самый статусный – самый высокий. Именно там зимой собираются creme de la creme российского общества.

Потанин играет в хоккей и запускает салют в день рождения, Прохоров общается с красивыми моделями и устраивает крутую вечеринку в клубе Les Caves и стоит на входе для фейсконтроля, Абрамович гуляет на главной площади и посещает магазины. Масса богатых русских людей отдыхает вдали от Сочи. В сезон найти жилье огромная проблема. Все шале и номера в гостиницах заняты. И тут посреди всего этого буйства жизни появляюсь я и когорта моделей. Не буду рассказывать о геморе с поиском жилья. О том, как в одном номере 15 кв.м. жили шесть человек, включая светскую журналистку и известного фотографа, да упокой его душу, от издания КоммерсантЪ. А также будущую звезду фильма Бумер 2 и других картин, которых я не смотрел. Короче было весело.

Особенно запомнился концерт Шнура с группировкой Ленинград. Он с командой приехал и зажег зал местного муниципалитета на 300 чел. Очень достойный был перформанс. Много пили, музыканты больше всех. Про то, что творилось в туалетах скромно промолчу, хотя нет, хер с ним. Думаю, что такого количества кокса туалеты муниципалитета не видели никогда. Славное было время.

Естественно, что в условиях французских Альп усталым лыжникам требуется помощь профессианальных моделей. Но женская натура изменчива и коварна. Количество мозгоёбства, которое я получал от девушек трудно измерить. И каждый раз у них все по-разному.

В этот раз одна латвийская красавица Мария ушла в глубокое пмс пике. А металлическому магнату, который уже назначил ей встречу в ресторане, не нравится ждать. Что же делает этот властный и мудрый человек? Он звонит мне в час ночи и начинает вскрывать мозг. Я заметил, что у магнатов вообще и у властных людей в частности, атрофируется участок мозга ответственный за ожидание. Вот не любят они ждать и все. Здесь и сейчас, хочу и получаю – примерно так они мыслят. Чем богаче, тем короче терпение. В случае с моим магнатом, его терпение было размером с Титаник, он честно прождал час, перед тем как звонить.

Кстати, вы знали, что олигархи не любят, когда их так называют? Обижаются! Не ну не так сильно, как черные в афроамериканском квартале при слове негр. Так вот, олигархи в своей среде величают себя магнатами. Это звучит солидно и вызывает положительные ассоциации своим лоском. А в нашей среде мы их называем аллигаторы.

Девушка отключила телефон, так что пришлось топать к ней в номер, уговаривать, просить, умолять, в конце концов. Но, все было тщетно. С таким ужасным настроением на почве пмс я никогда не сталкивался, ни до, ни после. Представьте себе всех демонов Эмили Роуз, умножьте на 666 Оменов и вы даже примерно не приблизитесь к степени упадка настроения несчастной Марии. В таком состоянии об ужине не могло быть и речи. Ситуация начинала накаляться, как и телефон. Теперь к вскрытию мозга присоединился мой шеф, которого вздрючил магнат. Ночь обещала быть бурной.

Решение пришло неожиданно и элегантно. Соседкой Марии была красавица София из города Таганрог и она спасла мою честь своей. Короче говоря, когда мы, наконец, прибыли в ресторан с трехчасовой задержкой, магнат был в хлам. Хотя, раз он магнат металлический, то в лом, цветной. Ему уже было все равно с кем осуществлять письменный и возможно устный перевод документов. Усталой походкой он и обворожительная София удалились в номера, несомненно для кропотливой работы над делами.

Оставалась только одна проблема. Мне нужно было добраться до гостиницы, а такси в такую глубокую ночь уже спят. Решил идти пешком, но быстро понял, что извилистые дороги Куршевеля удлиняют путь в разы. Намного проще и быстрее по склону с ветерком.

Жаль, только нет ни лыж, ни санок. Хотя…и тут, я вынужден покаяться. Простите меня французские дети, что январской ночью много лет назад я спиздил санки, стоявшие у входа в дом. Уверен, родители купили вам еще этого пластикового китайского хлама, а я спас свою задницу от обморожения.

После этих событий я еще не раз возвращался в Куршевель. Но первый был – самый волнительный.

В один прекрасный чудесный день, боссу пришел заказ от казахских товарищей на 20 синхронных переводчиц для вечеринки. Прекрасность заключалась в том, что вечеринка проводилась в Монте-Карло, а вот после этого момента начинались трудности.

Клиенты долго согласовывали внешность будущих сотрудниц. Шел яростный обмен фотографиями и, в конце концов, кандидатки были отобраны. Мы их в офис пригласили, чтоб анкеты для шенгенских виз заполнить, посмотреть живьём, ну и просто поржать. Набралось всего 16 человек. Особенно запомнилась одна 165 см ростом с большим бюстом и в очках, в образе учительницы. В анкете написала, что ассоциирует себя с пантерой, потому что она страстная и кровожадная. Пиздец, короче. Остальные тоже умом не блистали, но для их обязанностей ум – это лишнее.

Визы сделали, но не удавалось найти еще 4 сотрудницы, до полного комплекта. Казалось бы, скажи любой девушке: «Ай-да в Монако на 3 дня, all exclusive?» Думаете согласится? А вот хренушки! В Москве свободных цып найти не удалось. Пришлось двух выписать срочным рейсом из Парижа. Еще две должны были приехать на такси из Милана.

Настал день Х. Мы вылетали из Москвы в Ниццу. Я и еще четыре самые неадекватные цыпы. Мне достались полные оторвы, под присмотр, чтоб ничего не учудили в полете или не потерялись по дороге. Но, все прошло хорошо. Остальные летели другими рейсами. Всю команду нужно было разбить, иначе через границу не пропустят. Там тоже не дураки сидят и знают, зачем русские девочки ездят в Монако.

Без приключений, ура-ура, мы достигли конечной цели – шикарной гостиницы Монте-Карло рядом с казино. Всего собралось 18 человек. Учитывая, что заказ был на 20, нужно было срочно искать замену. Вечер обещал быть томным.

Затем нас повезли в известное заведение Jimmy'z. Популярность диско-бара поддерживается его неебическими ценами. Но казахов это не парило они его выкупили весь, на один вечер. Водка бутылками, черная икра горой (не знаю, как они ее провезли) и куча классных цып. Рай на земле, но, один из клиентов – Катыгез, был недоволен. Ему не досталось девушки. Он бухал и парил мне мозг, до тех пор, пока, наконец, не приехала одна цыпа из Милана и заняла его разговорами.

Постепенно, пары алкоголя сняли границы между полами. Казахские супер-топ директора веселились и танцевали. Они отмечали день рождение, или удачную сделку? Да какая разница! Вечеринка продолжалась, диджей качал трэки, тем временем учительница-пантера пользовалась просто бешеной популярностью. Думаю, у многих юношей в школьные годы были молоденькие учительницы, которых следовало бы... Короче, батыры носили «пантеру» на руках и в конце концов кто-то её умыкнул. Сигнал был подан. Настала пора удалиться в номера. Лимузины умчали в ночь разгоряченных красавиц и кавалеров. Но мы потеряли трех сотрудниц. Бар они не покидали. Нигде их не было. Клиенты негодовали. А хитрые девушки прятались в туалете. Оказалось, что коварный Катыгез-бек хотел их всех взять себе, но его жестокость была хорошо известна в узких кругах и цыпы испугались. Назревал скандал. Точнее полный капец мне. На помощь пришел влиятельный друг Катыгеза и тихонько увел оставшихся девушек в гостиницу.

Всю ночь неудовлетворенное самолюбие Катыгез-бека искало разрядки. Раз 30 он звонил мне, потом ломился в комнаты своих товарищей, чтоб проверить, не взял ли кто себе две или три сотрудницы. Он долго буйствовал, а к 6 утра набухался в хлам и заснул за столом в казино, предварительно проиграв десятки тысяч евро и позвонив мне еще 30 раз.

Утро было бодрящим. Катыгез-бек под солнцем Монте-Карло пообещал устроить мне кары небесные. Его влиятельный друг тихонько посмеивался, ведь с ним всю ночь было три переводчицы. Он был доволен, сотрудницы поработали на славу!

А потом все разъехались. Я двинул в Куршевель 1850. В те времена его склоны были самой высокой, в прямом смысле, концентрацией российских денег на французской земле. Веселое местечко, но об этом в следующий раз.

Я слышал много историй про влюбленных олигархов. Обычно их рассказывали девушки, обязательно томным голосом с блеском в глазах. Томность голосу придавали такие нужные для любой цыпы чувства как привязанность, нежность и осознание своей нужности, а блеск в глазах был связан с количеством денег и других ништяков, которые сопутствуют подобной любви.

На самом деле всё происходило по одинаковому сценарию. Он – статусный, видный, импозантный нефтяник-газовик, увидев её – красивую, модную, гламурную цыпочку, терял голову от внезапно нахлынувших чувств. Он был готов бросить мир к её ногам от ушей, а она благосклонно принимала эту мелочь как должное. Ухаживания длились не долго, всего один ужин. В конце концов, зачем томить кавалера, особенно такого? Она покорялась его напору и они летели на Мальдивы, где происходило единение душ. Хотя, обычно души единятся до поездки. Зачем магнату фригидное бревно в жаркой тропической постели? Качество необходимо проверить до отъезда.

Очевидно, что любой магнат рядом с собой хочет видеть соответствующую ему девушку. С генетикой спорить сложно, хотя многим пластическим хирургам это успешно удаётся, но такие капиталовложения следуют на более поздней стадии отношений. В конфетно-букетный период подарки ограничиваются посещением бутиков. Ох уж эти шмотки. Цыпы и модные магазины неразрывно связаны глубочайшим чувством, по силе сравнимым с материнским инстинктом. Естественно, что влюблённый магнат скорее всего не пойдёт тратить время в бутик, но он с удовольствием даст безлимитную платиново-алмазную кредитку своей возлюбленной, чтоб она прибарахлилась. А что случается с человеком, когда нет ограничений по бюджету? Правильно, сносит крышу! Счет идёт на многие десятки тысяч. Владельцы бутиков начинают сожалеть о том, что не выпускают баулы с модной символикой, а Bentley – о том, что не делают грузовую версию автомобиля (update: уже начали).

Когда проходит период ухаживаний и первой страсти, магнат возвращается в спокойный ритм московской жизни. Если цыпа не доводит дела до брака, то сценарий развивается примерно следующий. Олигарх снимает квартиру для своей пассии, выделяет или покупает ей автомобиль с водителем, в идеальном случае оформляет её на работу личным помощником с зарплатой в несколько тысяч баксов и через это потрахивает её несколько раз в месяц. Короче получается классическая цыпа в золотой клетке.

Вскоре магнат находит себе новый объект для охоты, а наша героиня томится в элитной хате. Постепенно ей урезают зарплату, затем увольняют, отбирают водителя и переселяют обратно к маме. А в конце, она остаётся наедине с горой бесполезных бутиковых шмоток и без гроша в кармане, но ведь она уже подсела на иглу красивой и беззаботной жизни под названием dolce vita! Бедная девушка начинает звонить моему боссу с мольбой о новом спонсоре. Но таких как она в Москве сотни, даже тысячи! Все молоды, красивы и ленивы. Конкуренция жесточайшая. Все умеют работать головой, но редко кто мозгом. Наиболее умные сохраняют бирки и чеки из бутиков и договариваются с менеджерами о возврате товара за 50-70% стоимости. Но за всё время работы мне встретилась только одна реально хитрая. Звали её Маша, кличка Пушистые Лапки, потому что тот, кто в её лапки попадал, без многотысячных потерь не уходил. За многолетний стаж Маша оттюнинговала себе губы и грудь, а также насобирала дань с магнатов себе и маме на квартиру. Но это был исключительный случай. В основном девушки спускали все деньги на фигню и оставались как в сказке, у разбитого корыта. Зато им было, что вспомнить! А у магнатов на этот счет память была короткая. Ведь классных цып много, а богатых мужиков нет.