История двух диванов.
Работать, теперь приходится в новом здании, при переезде потерялся старый диван, телевизор, TV приставка, видеомагнитофон и несколько десятков кассет с вполне, неплохими фильмами. Все эти пропажи существенной роли не играют, кроме одной, а именно дивана, взамен которого появились целых два других. Но больше не значит лучше. Характеристики диванов:
1) Удобный, но воняет как носки после похода, которые пожевал медведь. По нему скачут блохи и ходят легенды (судя по всему весьма правдивые), что раньше на нем спали собаки (обычные или не совсем, но собаки с хвостами, лапами и шерстью).
2) Неудобный, но не воняет. Два раза на нем спал и на утро, чувствовал себя так, как будто прыгнул с парашютом, а он не раскрылся, правда приземлиться удалось на стог сена (вилы из которого не торчали). Спина после этого дивана болит так, что можно идти в пенсионный фонд и ни одна бабуся или дедок не будут там более скрюченными и более кряхтящими при ходьбе.
Про скунса.
Осенью 1996г. заболел серьёзно. В больнице отопление было слабым (поэтому практически не проветривали), горячей воды не было вовсе, в боксе 6 мужчин не мылись неделями (домой не отпускали т.к. инфекционное отделение), полы мылись 2 раза в день с хлоркой, запах просто фантастический. Добил нас новый пациент (мужик 45 лет). После поступления необходимо сдать калл и мочу, сдавали в открытые баночки из под пенициллина и майонезные баночки без крышечек и оставляли в лотке для анализов который стоял в туалете. Дня через 4-5 в бокс влетает санитарка и кричит на мужика где анализы такой ты сякой. Мужик приговаривая щас щас достаёт открытые баночки с анализами из под подушки. Занавес.
P.s. за 1,5 мес костюм и футболки на столько пропитались запахом, что даже после 5 стирок и многократных проветриваний остался устойчивый запах, эти вещи больше не одевал.
Здоровья всем.
В продолжении о скунсах
Лет 5 назад я был настолько подавлен тем что у меня очень потели ноги и был достаточно не приятный запах, перепробовал большенство мазей которые есть в аптеке но результата было 0.
Один мой хороший знакомый поведал мне секрет которому его научили в армии,каждый вечер и по возможности утром,мыть ноги в максимально холодной воде с хозяйственным мылом.
Поскольку вариантов практически не осталось я начал мыться по его совету,и скажу вам господа что через месяца 2 ноги совершенно перестали потеть даже в тёплом носке.
Кстати этот же парень и посоветовал эфективную борьбу с геморроем,по возможности попу не вытирать бумагой а мыть в холодной воде, и я вам скажу мне это тоже помогло.
Писатель из меня никудышний ,не пинайте сильно за составление текста.
Добавлю своё про вонь. Бюджетнее не слышал.
В юности, вдруг, появилась вонь от носков. Мыл ноги и менял носки по 2 раза на дню. Бесполезно. Отец заметил и сказал: Мой холодной водой и забудешь про тухлые носки. Уж, не помню сколько дней понадобилось, но очень мало. Вонь прошла. По прошествии многих лет, если, вдруг, учую запах своих ног, то пару помывок холодной водой устраняет проблему моментальн и надолго. В чем суть не знаю, но работает. Всем свежего бобра.
Народный рецепт
Кто-то тут выложил что хлоргексидинчик хорошо помогает, ну... удачи вам, всего вам доброго. Расскажете потом как это средство относится к такому понятию как микрофлора.
Есть более безопасное средство понизить вонючесть (например подмышек) вдвое. Та-дааам!
Не необязательно этой фирмы, любой подойдет. Но бритая подмышка у мужика (а речь в посте про самый вонючий пол) снизит вонючесть вдвое.
А если к концу дня у вас и в паху пованивает, то вам поможет это:
И так же, любой фирмы которая понравится. И не надо говорить что бритые яйца это как-то не по мужски. Вон порноактеры по 10 баб в день обрабатывают с бритыми, и ниче.
Лобок можно оставить, красивый стриженный лобок, мужской такой, с помощью машинки для стрижки только укоротив длину волосни раза в три.
В общем, такими несложными методами, раз в 2-3 недели потратив пол часа можно уменьшить свою вонючесть процентов на 50.
Клинически доказано!*
*по мнению lasermaser
Как оно на самом деле
На волне постов про вонь и способы избавления:
Производители распространенных дезодорантов и антиперспирантов.
Производители пасты Теймурова и Гальманина.
Не злобы пост, а слабости и вечного недоверия токмо.
Лагерный вонючка
Детский спортивный лагерь. Комнаты на шесть человек. Расселили со школьным другом в одну из них. К нам попал толстоватый паренек, кто-то еще, татарин(или цыган) и вонючка.
Что среди нас затерся вонючка, стало ясно не сразу. За расследование взялся Тимур(изм). Резкий словесный отпор гарантировал алиби толстому, сразу две вонючки - цель сложноватая. Круг подозреваемых сузился.
После пары дней злых шуточек и школьных колкостей было предъявлено публичное обвинение. Мы поддержали обвинение. Бедному вонючке пришлось представить на обозрение содержимое тумбочки и сумки. Однако ничего подозрительного обнаружено не было. Не долго думая, Тимур вынес приговор: воняет, разумеется, сам вонючка!
И верно! Принюхавшись, все согласились. Отдых парня начал превращаться в страдание. Кто-то подлил водички в кровать, взялись клеить кличку, вычурно прикрывали носы, давили чтобы он попросился в другую комнату и т.д.
Под конец первой недели привезли новых поселенцев, и по возвращению в комнату, мы лицезрели на тумбочке крепкого парня с хорошо развитой мускулатурой, беседовавшего с вонючкой. Переглянувшись, мы молча прошли к койкам и уставились в окно. Я думал, что приехал старший брат нас покарать. Ничего не происходило, они продолжали беседу, а мы пялились в окно в тревожном ожидании. Пришли остальные, немного шокированные комплекцией гостя, они тоже молча расселись по койкам. Когда все были в сборе, грозный гость стал просто знакомиться с жильцами и "пробивать" перспективу переселения в нашу комнату.
Вонь с тех пор оставила нашу комнату.
Разумеется, никакой вони и не было изначально - все подыгрывали Тимуру. Но я отчетливо помню, что на "суде" я чувствовал неприятный запах и испытывал ненависть к его источнику.