Целый год я была одна. Год после того, как обнаружила, что в то время, когда мой парень якобы занят на работе, на самом деле он встречается с двумя другими бабами, одна из которых на десять лет моложе, а вторая – моя лучшая подруга. Собственно, сначала я обнаружила мелкую, которая пришла ко мне просить совета насчёт моего парня (моего ли? хзхз), а когда рассказала подруге, какой он мудозвон – та расплакалась и призналась. У самой – муж и дочь.
Ну да босх с ними, не суть. Вся предыстория была нужна лишь для того, чтобы вы понимали, что я не искала новых отношений, не заводила знакомств, и если кто-то мне и писал, то сразу отвечала, что мне это не нужно.
А потом появился N. Ну как, появился, по работе я пару раз сталкивалась с ним и просто проходила мимо. А тут он просит помочь ему с делами: ок, мне не сложно, я в целом добрый, отзывчивый человек. Помогла, когда ходила за кофе – взяла стаканчик и ему. А вечером он написал мне в лс. Поблагодарил за помощь, за кофе, за уделённое время. Дежурными фразами ответила. По факту сугубо из вежливости.
А потом завязалась беседа. Из разряда, знаешь, не многие люди готовы помогать, вот просто так, безвозмездно. Отвечала, что, правда, нет в этом ничего такого. Да, я потратила свое время, но его у меня много в силу....
Сказал, что тоже один. Скинул видео, где говорит, что у него нет девушки, но есть бицуха. Было забавно. Чудак.
Рассказал кое-что о предыдущих отношениях. Выслушала, отвечала, опять же, из вежливости. Потому что, ну, продолжать общение я не хотела. Вообще.
Утром N снова написал. Доброе утро, хорошего дня. Вечером – снова. Как дела, чем занималась. В общем-то, он итак знал, на работе виделись. Третий, четвертый день – он продолжал мне писать снова и снова. Спрашивал, как я, и мне казалось, что я действительно интересна человеку. А иначе зачем он тратит на меня столько времени?
Стали много болтать. Он все время записывал для меня видосы – как готовит завтрак, как смешно торчат волосы после душа, как прекрасно на нем сидит новая майка. Я продолжала считать все это не более чем приятным времяпрепровождением, и ничего подобного не отправляла в ответ, но человек стал мне интересен.
N попросил перевод в мой отдел. Я обрадовалась (работа была смежная, так что это было не сложно). Мы проводили вместе все больше и больше времени на работе и вне ее, вернее, на свидания мы не ходили, но он писал мне сразу, как только выходил из офиса. Это было умилительно. Забавно. И приятно. Чертовски приятно.
Где-то через месяц мы затронули тему отношений. Он уловил, что для меня это тяжёлая тема, на которую не очень хотелось говорить. Сказал, ничего, если ты хочешь быть одна, можем дружить.
Он давал мне время. Вернее, я так подумала, что он давал мне время. Рассказал, что у него тоже были тяжёлые отношения. То с девушкой, которую приходилось доставать из клубов, то с красоткой, которая только тратила деньги и даже по дому не могла палец о палец, хотя работал он один, и по факту готовил и убирал тоже он. "Ну, не сложилось".
Я не знаю, в какой момент я влюбилась. Может в тот, когда он сказал, что я чертовски красива. Или в тот, когда я была на совещании, не отвечала, а он оставил мне десяток сообщений, каждое из которых о том, что скучает. Или когда в тусовке речь зашла о близких людях, о тех, на кого мы можем положиться в этой жизни, и он сказал, что для него – это я. Что он меня любит. Что я – его личный сорт героина.
Я уехала в отпуск. Скучал, переживал. Спрашивал, не забыла ли я о нем. Как я могла? Всё, о чём я думала в тот момент – как жаль, что его нет рядом.
В какой-то из дней он выпивал виски с другом, а я разоряла ол-инклюзив, он завел чуть более откровенный разговор, чем обычно. "Говори". И я сказала. Что чертовски хочу, чтобы он был рядом. "Ну, с делами разберусь и буду".
Будет. Это все, что мне оказалось нужным для счастья. Я с нетерпением ждала возвращения, накупила кучу подарков, заготовила крепких объятий.
Я пока ещё в какой-то степени сторонилась его, тем более, он уехал в командировку, а оттуда в отпуск к семье.
Я скучала. Он тоже. Это было очевидно, потому что сообщения и видео летели от него весь день. Каждую свободную минуту.
Сказал, что рассказал семье обо мне. Обо мне? (господи, а я ведь растаяла). "Да, о тебе. Потому что ты теперь важная часть моей жизни. И я надеюсь, это навсегда".
Мы сближались. Переписка стала откровенней. Он стал присылать мне интимные фото и просил того же в ответ. Видео. Мы обсудили встречу, и то, как проведем время вместе.
N пригласил меня в шикарный ресторан. Жутко дорогой. Ухаживал за мной. Я чувствовала себя принцессой, не меньше. И мы поехали к нему. Слишком быстро? Может. Но на тот момент мы общались уже три месяца, и это казалось совершенно естественным.
Секс был потрясающий. Было легко говорить и показывать, что я люблю, потому что мы были близки. Обнимались в душе под струями горячей воды, а утром я не смогла уехать. Осталась ещё на день, а потом ещё на один. К счастью, это были выходные, так что мы просто смотрели кино, ели мороженое и испекли пиццу.
Сходили в кафе. Гуляли. Залезли в фонтан в парке, как дети, и так же, как дети, слопали одну на двоих сладкую вату. Много смеялись. Нет, местами просто хохотали до упаду.
Ночью N засыпал на мне, обнимая руками и ногами, а я смотрела, как он спит. Моё сердце стучало так сильно, что заснуть было просто невозможно. А утром он давал мне поспать подольше. И когда я просыпалась – кормил кофе и свежей выпечкой из булочной у дома.
Нам было хорошо вместе, вот просто так, рядом.
Я уехала домой, потому что съезжаться было как-то очевидно рано. Хотя N сказал, знаешь, оставайся, сколько захочешь. В любое время.
Реальность вошла в мою жизнь глухим случаем. Старый общий друг спросил у N, как у него на личном, а он ответил "так же". Так же? А я кто? А что тогда я?
В общей компании я, конечно, не стала заводить об этом разговор, но потом, наедине, вкрадчиво спросила, почему он не ответил, что у него есть я.
Он поменялся в лице. Даже немного разозлился как будто.
"Подожди, ты что, рассчитываешь на отношения?
Да, именно на это я и рассчитывала. Но все выглядело так, словно я желаю чего-то незаконного. Противоестественного.
Я выслушала длинную лекцию о том, как я важна для человека. Как сильно он хочет, чтобы мы провели вместе всю жизнь. "Но давай смотреть правде в глаза: любые отношения обречены. Через сколько мы разойдется? Через месяц? Два? Через год?". Нет, по мнению N – единственный верный способ для нас не потерять друг друга – остаться друзьями.
Я была в шоке. Убита. Сломлена. Расстроена.
"Но я не смогу, не смогу остаться друзьями после того, что было!".
А что, собственно, было? Это всего лишь секс. Если я захочу – то в любое время. Он будет рядом. Утешит. "Обогреет".
Я ушла в ночь. Не писала. Он тоже молчал. А утром написал, как будто ничего не случилось. Не отвечала. Зачем?
Обвинил эгоисткой. Попросил поговорить. "Ну, говори". Просто слушала. Все то же самое, что сейчас мы влезем в отношения, которые видятся мне идеальными, но по факту – пора снять розовые очки. Мы просто расстанемся через месяц или два, и не будет больше ни доброго утра, ни доброго слова. Ни той колоссальной поддержки, которую мы оказываем друг другу. И то, что у нас есть, дружба, партнерство – действительно уникальное.
Я не понимала. Не могла понять, как можно одновременно хотеть быть с человеком и не быть.
"Ты боишься потерять меня через месяц, или два, и не замечаешь, что теряешь меня прямо сейчас".
N обещал, что всегда будет рядом. Что мы будем видеться, что я всегда смогу приехать к нему на потрясающий секс, даже если у меня будет парень (бедный мой несчастный парень, ещё не появился, а уже рогат). Ну и если у него кто-то появится, то это тоже не будет помехой, он всегда готов.
Мы свободные люди, каждый живёт своей жизнью. А это просто секс и поддержка двух лучших друзей.
И вот она я, чертовски влюблена в человека, хочу заблокировать его везде, не видеть, не знать, не слышать никогда, но вместо этого с нетерпением жду, чтобы он написал. Хоть что-нибудь. Хоть что-то. Злюсь. Понимаю, что поступил со мной по-свински. Плачу. А потом психика просит ещё дозу. Пару фраз. Ещё одно "доброе утро". Ещё одно "как дела?".
И вот она – френдзона. Чудовищная боль, которую хочется никогда не испытывать. Мне хочется вернуться в тот день, в тот самый, когда он попросил о помощи, и сказать, иди нахуй. Просто, и-ди на-хуй.
И чтобы всего этого не было никогда.
