Как заставить фотографа вас ненавидеть и получить идиотские фотографии на документы
1. Итак, вам нужны фото, предположим, на загранпаспорт. Вы нашли в интернете информацию о том, какого размера они должны быть, сколько процентов от этого размера должно занимать лицо и какого цвета фон. Непременно сообщите об этом фотографу и обязательно уточните, сможет ли он всё это сделать. Не забудьте потом проверить по линейке.
2. Несколько раз переспросите, куда сесть, и убедитесь, что стул находится в благоприятной по фен-шую зоне.
3. Сядьте полубоком, загадочно приподнимите бровь, руки скрестите на груди или вообще спрячьте. Челка должна ненавязчиво закрывать треть лица, на губах - улыбка Моны Лизы. На просьбы фотографа сесть прямо и сделать нейтральное лицо отвечайте, что принятая вами поза вам очень идет и вообще вам виднее.
4. Сделайте несколько кадров. Не пару-тройку, а штук 15, чтобы наверняка. И пусть фотограф не возмущается, что у него, видите ли, в очереди восемь клиентов! Это его работа, так что нечего тут! Тем более, у вас тут не абы что, а фото на загран! Так-то!
5. Внимательно просмотрите каждый кадр, желательно по два-три раза, чтобы выбрать наиболее удачный.
6. Пристально следите за обработкой фотографий, а то еще этот хитрый фотограф сотрет небрежно брошенную на затылок прядь. Пусть обрисовывает как хочет, ваша шикарная прическа должна войти полностью! Вам плевать, как он это сделает.
7. Потребуйте линейку и, как уже говорилось, проверьте размеры фото и вашего прекрасного лица, а также симметричность прядей, ушей, глаз и родинок.
8. В последний момент спросите, сколько вы должны, и возмущенно сообщите, что цены в этой шарашкиной конторе ужасно завышены.
9. Гордо удалитесь, не попрощавшись, пообещав жалкому фотографу и огромной очереди никогда больше не возвращаться.
2. Несколько раз переспросите, куда сесть, и убедитесь, что стул находится в благоприятной по фен-шую зоне.
3. Сядьте полубоком, загадочно приподнимите бровь, руки скрестите на груди или вообще спрячьте. Челка должна ненавязчиво закрывать треть лица, на губах - улыбка Моны Лизы. На просьбы фотографа сесть прямо и сделать нейтральное лицо отвечайте, что принятая вами поза вам очень идет и вообще вам виднее.
4. Сделайте несколько кадров. Не пару-тройку, а штук 15, чтобы наверняка. И пусть фотограф не возмущается, что у него, видите ли, в очереди восемь клиентов! Это его работа, так что нечего тут! Тем более, у вас тут не абы что, а фото на загран! Так-то!
5. Внимательно просмотрите каждый кадр, желательно по два-три раза, чтобы выбрать наиболее удачный.
6. Пристально следите за обработкой фотографий, а то еще этот хитрый фотограф сотрет небрежно брошенную на затылок прядь. Пусть обрисовывает как хочет, ваша шикарная прическа должна войти полностью! Вам плевать, как он это сделает.
7. Потребуйте линейку и, как уже говорилось, проверьте размеры фото и вашего прекрасного лица, а также симметричность прядей, ушей, глаз и родинок.
8. В последний момент спросите, сколько вы должны, и возмущенно сообщите, что цены в этой шарашкиной конторе ужасно завышены.
9. Гордо удалитесь, не попрощавшись, пообещав жалкому фотографу и огромной очереди никогда больше не возвращаться.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.