Анекдоты про "секс по-азербайджански"
Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно это смазка!
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...
Армянское радио спрашивают:
- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Ссорятся два азика:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену е
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать е.
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь е.
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца е.
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака е.
- Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал:
- Серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
Азербайджанец купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и сделал заключение:
- Сильно затрахана, но жить будет
Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин:
- Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое...
Азербайджанец:
- Б-б-бе-е-е-е-е…
Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет к мужчине.
Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Остановились в гостинице армянин и азербайджанец. Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином.
- Зачем? - спрашивает азербайджанец.
- Да так, на всякий случай, - отвечает армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу:
- Зачем? - спрашивает армянин.
- Да так, случаи всякие бывают.
- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
В суде.
- Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова?
- Спасиба, харашо.
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, таварищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам, наверное, стыдно, раз вы рукой прикрываетесь?
- Нет, таварищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
В суде.
- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова?
- Слюшай, иду я по улица, вижу стоит мальчик, подумал - ничей-да-а-а...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйица?
- Это называийся любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйица?
- Подрастёщ, узнаещ )
Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-бала-а-ам?
- Пап, я дестфенность потерял-да-а-а-а.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал-э-э!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
- Мамедик-балам, садись-да-а-а.
- Не могу, пап.
- Пачиму?
- Попа болит-э-э-э.
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачиш, малчик?
- Попка болит!
- На, держи персик, малчик, тока не плач и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попка болит!
- На, держи персик, малчик, тока не плач и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попка болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не плач...
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попка болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю скока попка балит?!
Грек, азик и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!
Азик:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?
- Как определить на границе - где Азербайджан, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: армянин подойдет спереди, а азер сзади.
Встречаются два азера, один другому говорит:
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!
Армянское радио спрашивают:
- Могут ли четыре азика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? -
- Да, когда у них желудок расстраивается.
Ахмед спрашивает Мамеда:
- Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Пришли Ахмед с Мамедом в бакинскую баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."
Пошли Ахмед с Мамедом в бакинскую баню. Заодно и помылись.
Моются четыре азербайджанца в бане. Вдруг мыло падает.
- Мамед, подними мыло.
- Нет.
- Ахмед, подними мыло.
- Нет
…
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
Сидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...
Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит:
- Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.
Ахмед Мамеду:
- Расскажи мне сказку...
- Иди на хрен!
- О! Это моя любимая...
В бакинском гастрономе:
- Мине одна пялка колбас
- Вам целую или нарезать кусочками?
- Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!
Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит. Наконец продавщица не выдерживает:
- Вы что-то хотите купить?
- Я стисняюсь сказать э-э-э…
- Да что вы стесняетесь? Может вам нужны презервативы?
- Нет, мине нужен... ВАЗЕЛИН.
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем придложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не местоимения, а предлог!
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц
Приходит азик к врачу и говорит:
- Дохтур, у меня в заднице клапан заело.
- Что? - отвечает доктор.
- Клапан.
- Ну хорошо раздевайтесь
Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!
Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...
Армянское радио спрашивают:
- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!
Ссорятся два азика:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену е
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать е.
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь е.
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца е.
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака е.
- Что-о! - Мамед в гневе выхватывает кинжал:
- Серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
Азербайджанец купил на pынке козу. В пеpвый день коза дала литp молока, во втоpой день - полведpа молока, а на тpетий - ни хpена не дала. Обеспокоился азер, пошел к ветеринару. Ветеринар осмотpел козу и сделал заключение:
- Сильно затрахана, но жить будет
Сидят в одной тюремной камере грузин и азербайджанец. Грузин:
- Эх, щас бы барашка белый с малэнкими рогами пое...
Азербайджанец:
- Б-б-бе-е-е-е-е…
Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по носу?
Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет к мужчине.
Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...
Остановились в гостинице армянин и азербайджанец. Вечером армянин собирается уходить и перед этим мажет член вазелином.
- Зачем? - спрашивает азербайджанец.
- Да так, на всякий случай, - отвечает армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе жопу:
- Зачем? - спрашивает армянин.
- Да так, случаи всякие бывают.
- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!
Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
Судят азербайджанца за изнасилование мальчика.Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...
В суде.
- Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего Ахмедова?
- Спасиба, харашо.
Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, таварищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам, наверное, стыдно, раз вы рукой прикрываетесь?
- Нет, таварищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...
В суде.
- Подсудимый Мамедов, расскажите суду, почему вы изнасиловали несовершеннолетнего Ахмедова?
- Слюшай, иду я по улица, вижу стоит мальчик, подумал - ничей-да-а-а...
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Мамедик разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйица?
- Это называийся любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйица?
- Подрастёщ, узнаещ )
Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
- Что случилось Мамедик-бала-а-ам?
- Пап, я дестфенность потерял-да-а-а-а.
- Вах! Вах! Вах! Мамедик-балам мужчина стал-э-э!
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели. Мамедик стоит, не садится. Папа спрашивает:
- Мамедик-балам, садись-да-а-а.
- Не могу, пап.
- Пачиму?
- Попа болит-э-э-э.
Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачиш, малчик?
- Попка болит!
- На, держи персик, малчик, тока не плач и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попка болит!
- На, держи персик, малчик, тока не плач и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попка болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не плач...
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попка болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю скока попка балит?!
Грек, азик и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!
Азик:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?
- Как определить на границе - где Азербайджан, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: армянин подойдет спереди, а азер сзади.
Встречаются два азера, один другому говорит:
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!
Армянское радио спрашивают:
- Могут ли четыре азика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? -
- Да, когда у них желудок расстраивается.
Ахмед спрашивает Мамеда:
- Мамед, что тебе больше нравится: рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Пришли Ахмед с Мамедом в бакинскую баню. Только разделись, вошли в парную - и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: "Ну все… помылись..."
Пошли Ахмед с Мамедом в бакинскую баню. Заодно и помылись.
Моются четыре азербайджанца в бане. Вдруг мыло падает.
- Мамед, подними мыло.
- Нет.
- Ахмед, подними мыло.
- Нет
…
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
Сидят двое в бакинском парке и целуются.
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед.
- Ала мэнэ тооожииии...
Встречаются Ахмед с Мамедом, один другому говорит:
- Я так влюбился, так влюбился… посрать некогда.
Ахмед Мамеду:
- Расскажи мне сказку...
- Иди на хрен!
- О! Это моя любимая...
В бакинском гастрономе:
- Мине одна пялка колбас
- Вам целую или нарезать кусочками?
- Ала, зячем кусошками? У меня жёф, а не капилка!
Азербайджанец долго стоит у прилавка в аптеке, мнется и молчит. Наконец продавщица не выдерживает:
- Вы что-то хотите купить?
- Я стисняюсь сказать э-э-э…
- Да что вы стесняетесь? Может вам нужны презервативы?
- Нет, мине нужен... ВАЗЕЛИН.
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбирем придложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед - это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму-э-э?
- Патаму! Баня - не местоимения, а предлог!
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан
Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц
Приходит азик к врачу и говорит:
- Дохтур, у меня в заднице клапан заело.
- Что? - отвечает доктор.
- Клапан.
- Ну хорошо раздевайтесь
Присоединяйтесь к исследованию сказок и фольклора. Креативщики и юмористы, сюда.
У всего есть две стороны, у медали и луны.
В сказках тоже есть свои примеры Инь и Янь, чёрного и белого, добра и зла. Вот к примеру Дед Мазай - спасатель тонущей живности и Герасим, топящий животинку; Колобок - хлебный наш дружок, добрый и весёлый, находящий приключения на свою пшеничную жопу. Стопудово в каком-то мировом фольклоре есть и Калобок, о его составе и внутреннем мире догадаться несложно, подтверждение этой теории - сказка в картинках про какашку. Кто что вспомнит или придумает в качестве дополнения - в комменты, а может кто и картинку-карикатуру сваяет пикабушникам на радость.
В сказках тоже есть свои примеры Инь и Янь, чёрного и белого, добра и зла. Вот к примеру Дед Мазай - спасатель тонущей живности и Герасим, топящий животинку; Колобок - хлебный наш дружок, добрый и весёлый, находящий приключения на свою пшеничную жопу. Стопудово в каком-то мировом фольклоре есть и Калобок, о его составе и внутреннем мире догадаться несложно, подтверждение этой теории - сказка в картинках про какашку. Кто что вспомнит или придумает в качестве дополнения - в комменты, а может кто и картинку-карикатуру сваяет пикабушникам на радость.