Доктора урологи
Ссылка на пост Пальцевое ректальное исследование
Ответ на пост «Изысканный комплимент»
Раз пошла такая пьянка... Пошёл я к урологу как-то. В день доктора, блин.
Прихожу, дожидаюсь своей очереди, а купидмана доктора-то и нет.
Сидит его медсестра, женщина в возрасте, и смотрит глазами, полными печали.
- Нету его. Он уже в отрубе на обходе. У вас сдача анализов? Значит, в другой день. Ну, или я могу взять.
Слегка напрягся, но в компетенции медсестры сомнений особых нет.
- Не знаю, когда получится в следующий раз, так что аглы.
Процедура взятия мазка, кто не знает, представляет из себя засовывание в уретру МПХ длинного пластикового стержня с ваткой на конце с последующей попыткой этим буром пронзить небеса.
Во время процедуры медсестра решила, что я нервничаю.
- Всё-всё-всё, почти закончила, сейчас-сейчас. Отлично держите, отлично держитесь. Оп! И готово.
Из такого бы члена брала бы и брала.
О_о!!!!!
Вот чего угодно ожидал, но не такого сомнительного комплимента.
Смущённо попрощавшись, я быстренько, но не очень твёрдой походкой, ушёл курить и ржать.
Всё никак не зайду узнать, можно ли считать это официальным медицинским заключением)
*Всё у меня в норме по анализам, если это кому интересно.
Кровавые ужасы мужского здоровья
и не здоровья. написано для взрослых мальчиков, сидящих на холодных камнях...
Давеча обнаружил у себя я странное, и это странное потянуло за собой цепочку крайне неприятных и болезненных событий. Началось все со статьи про первые крестовые походы и описания гнусного и бесчестного поведения тамошнего папы Римского, прочитанной из исторического журнала сидя в укромном месте, которое есть в каждой квартире. По окончании увлекательного чтения обнаружил я, что я теперь женщина и у меня начались эти дни. Признаков этих дней накапало много, неприлично много...
Под впечатлением перерождения в "прекрасную фею" я сразу увидел комки пыли в темных углах, капельку соуса у себя на домашней рубашке и пятно грязи у собаки на правой задней лапе. Стало почему то грустно и захотелось поплакать о своей несчастной судьбе...
Но я встряхнулся и стал отважно бороться с навалившейся напастью. Мой любимый доктор не долго думая сказал, что мне нужен особый доктор, по имени "доктор хуйболит". И таки он есть в поле нашего зрения! И что бы я держался и не засматривался на симпатичных парней и не мечтал о лучшей жизни, "где небо непременно в алмазах и обязательно платье с рюшками"... Еще он говорил, что заражение идет быстро, но не настолько, что бы нельзя было успеть.
Это была ирония, если кто не понял. Иносказательное повествование о неприятности, случившееся внезапно и серьезно напугавшее даже меня, человека в болезнях виды видавшего. Но, продолжим в том же духе, так мне легче рассказывать.
Вышеуказанный специфический доктор оказался веселым молодым мужчиной, который однако рассказывал страшные вещи. Рак простаты, psa гормоны и какие то невыносимые поражения моего бедного мочевого пузыря сыпались в мое сознание горохом в мамину кастрюлю. Когда доктор узнал, что моя кровоточащая ранее система используется мною исключительно в развлекательных целях и "трубы уже пять лет как пересохли" он практически впал в научный экстаз. Пометка для любопытных и со мною ранее не знакомых - я последние пять лет, как мне вырезали трансплантат донорской почки, нахожусь на гемодиализе и по малой нужде не хожу совершенно.
Доктор сказал, что совершенно необходимо посмотреть... Именно посмотреть своими глазами, что там у меня случилось. Назначил дату исследования, сказал, что с собой принести и оставил в душе тревожное ожидание чего то ужасного. Надо отметить, что учитывая мое основное заболевание, а это фокально-сегментарный-гломеруосклероз обеих почек в терминальной стадии, мне в "мост дружбы полов" уже лазили неоднократно и это оставляло свои отпечатки на моей памяти исключительно зарубками острой боли. То есть "никогда не было и вот опять"...
Придя в назначенный день с простынкой в одной руке и некоторой суммой денег в другой я окончательно расстался со своими иллюзиями о новом прекрасном мире "без боли с гибкими, совершенно не железными, исследовательскими инструментами". Милая симпатичная медсестра держала в крепких руках сжавшийся от ужаса лингам а безжалостный и уже совсем не симпатичный доктор засовывал в внутрь меня что то длинное, гибкое с фонариком на конце. Катаджель если и помог, то скорее психологически, внушая удовлетворение от потраченной на него неплохой суммы денег. Вспоминая как мне делали повторную биопсию почки в далеком уже 2009 году я горько жалел, что пришел трезвый и не потратил деньги не на бесполезное обезболивающее, а на хороший коньяк. Я тогда под впечатлением от первой, неудавшейся биопсии так напился, что на повторной ни чего не чувствовал и лежал меланхоличным бревном, пока хилиганы в белых халатах меня в почки "заточками тыкали"...
Как мне потом объяснили, "так больно" было от того, что "клапан" сильно воспалился и "обычно так не должно быть". Но было. Как оказалось, мой внутренний мир не так уж и страшен. На цветном мониторе мне показали какие то розовые облака, "вот это, видите - вам больно, когда я прохожу ворота" - это оказался очаг воспаления. И даже пузырь, простаивающий без дела уже полдесятка лет, и тот оказался в почти норме - только какие то чуть не язвочки - я не запомнил название, но понял - что не страшные совсем, и все. "Ну что вы, мой дорогой, ну покровило немного - и все" Вот вам рецепт на свечи, зажигать их во славу урологии не надо, вставите на ночь в темноте, что бы никто не увидел вашего отступничества и все. Главное утром аккуратно день начинать, без резких движений"... К слову сказать свечи стоили как и вся урология, из серии - прощайте коньяк и девки, я теперь все деньги не на вас тратить буду. И антибиотиков пару горстей. И неделю боли при мысли о напряжении мышц малого таза. И на холодном не сидеть и пива не пить. И все такое. Хотя я пива и так не пью...
Конец ли это моему концу, или начало жизни новой, где "стволы крепки и бабы симпатичны" - время покажет, как говорится поживем увидим.
Берегите здоровье, не сидите на холодных камнях и не пейте пиво. Хотя пивка то наверно немного можно, так - не через край и холодненького. Главное, что бы уролог не увидел и не сказал симпатичной медсестре, что бы она схватила вас за лысого холодными руками. А что будет потом - читайте выше. И содрогайтесь...
"Умные" утверждают что там есть кость)))
Вчера столкнулся с комментом в котором говорилось что член реально сломать). И даже по МКБ привели довод....но не совсем верный) Также опёрлись на хер пойми какую статью в которой та пикча что выше. Я пытался обьяснить...но сегодня эти грамотеи взяли количеством ))))
вот первый коммент #comment_111999429
вот тот сайт на который ссылались как пруф http://gidmed.com/urologiya/zabolevaniya-urolog/travmy-i-pov...
Каково же быть урологом? Одна из историй.
Добрый день,дорогие пикабушники! С недавнего времени стал очень часто посещать пикабу и соответственно читать различные истории из жизни людей разных профессий. Так вот и подумал я, у меня тоже много интерсных историй связанных со мной и моей профессией, давайте знакомиться, я врач-уролог и хочу поделиться парочкой забавных моментов из своей профессии.
Работал как-то в Москве в поликлинике, сидел на обычном поликлиническом приёме, Честно скажу - из 100% людей которые меня посещали, 70% здоровы как лошадки ( в основном это были безобидные бабули и дедули которые просто приходили рассказать о своей жизни, о своих внучках и правнучках, подискутировать на политические темы) Я человек выдержанный поэтому всегда их выслушивал и периодически вступал с ними в дискуссии, а что? - и время быстрее пролетит, и хоть порадую одиноких старичков общению с ними. Конечно, бывали разные пациенты и скандальные и добрые и благодарные, но обо всём по порядку.
Был как-то у меня случай, приходит на приём парень 19 лет, садится и начинаем с ним диалог:
П: *молчит,начинает ломаться*
Я: *уже понимаю что придется вытягивать всё из него, видимо проблема деликатная*(уже привык к таким пациентам)
Я: Не стесняйтесь, тут все врачи ( работаю с мед.сестрой в паре), рассказывайте что случилось, мы тут для этого и сидим что бы помочь вам.
П: *выдохнул глубоко, прям видно как скинул груз с плеч и начинает говорить* Понимаете доктор, у меня такая проблема, кхм, я за ночь со своей девушкой имею близость около 7-8 раз, потом утром еще раза 2-3, ну и днём раза 2.
Я: *Немного ужаснулся от услышанного, мои мысли разбежались, одна из них была о том что ему прямая дорога в браззерс, вторая - не маньяк ли он часом, а то еще и меня дрюкнет, хорошо сестра рядом, и продолжаю разговор* - А в чем собственно проблема?
П: *Молчит*
Сестра выдаёт: Или вы похвастаться пришли?)
П: Проблема в том что мой половой орган болит.
Я: *не покидают мысли о маньяке, но думаю в любом случае надо его осмотреть* Проходите в смотровую комнату, спускайте штаны до колен , я сейчас подойду.
П: * уходит в смотровую*
Я: *Встаю и с дрожью в голосе говорю сестре* - Если меня не будет больше 5 минут то зовите охрану))))
Сестра: *Смеётся , но приняла на вооружение*
Я: *захожу в смотровую, пациент уже лежит подготовленный, начинаю осмотр и вижу что есть травма полового органа и говорю ему* - у вас травма вашего органа, гематома так же имеется, ударились где-то?
П: Нет, не бился, я просто помпы для полового органа использую, возможно ей повредил.
Я: Помпы это не безопасно и может приводить к таким травмам.
П: Просто поймите док, после 8 раза стояк уже не тот и поэтому помогает только помпа.
Я: Зачем же вы так переутруждаетесь и себя не бережете?
П: так девушка ненасытная, постоянно требует...
Вообщем дал, я ему все рекомендации, назначения и отправил в стационар.
Вот собственно одна из моих историй, надеюсь вам понравилось, если да - то я продолжу выкладывать их еще.
Спасибо что прочитали до конца, хорошего настроения и не болейте!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Из работы врача-уролога
В урологии имеется великое множество диагностических методик. Несмотря на то, что прогресс шагнул далеко вперед, одним из возможных исследований при заболеваниях предстательной железы является пальцевое ректальное исследование простаты (самый простой и дешевый метод, который можно применить в любой ситуации).
Естественно, подобная манипуляция не приятна большинству пациентов, но всегда есть место юмору.
В частности, на прошлой неделе коллега выполняла ректальное исследование простаты. И только она начала вводить свой палец в то самое место, как пациенту кто-то позвонил.
Ну а в качестве рингтона зазвучала песня "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем". Смеялись все. Исследование пришлось перенести. Честь его выполнять выпала мне, и рингтон был уже другой.