Тупой грабитель
Первый пункт инструкции по грабежу для негров гласит:
1. Прежде, чем спиздить телевизор, сначала угони тачку, в которую он влезет.
Первый пункт инструкции по грабежу для негров гласит:
1. Прежде, чем спиздить телевизор, сначала угони тачку, в которую он влезет.
Попросил супругу кинуть мне пульт. Я сижу у телевизора рядом, она на диване. Кидай, говорю. Итог на фото:
Спасибо бля (( дело было вчера вечером.
У меня Останкинскую башку тоже из окна видно - соответственно, было видно, как из нее столб черного дыма валит.
Папаша такой "Хы! Глянь! Походу башня горит!" - и включил телевизор чтобы убедиться, авось покажут чего. Увидел там помехи. Возмутился было, какого фига ничего не показывают - после целительного звездуля от мамы, вроде, дошло, как телевизор в Москве работает)
Включил радио - и правда, горит башня...
В общем ситуация была году так в 2000. Родители купили новый телевизор, со встроенным видеомагнитофоном, примерно выглядел как на фото.
И вот решил я его подключить и настроить. Все вроде ок, кабели вставил, картинку вижу, все ок. Одна проблема что нет звука. Я его включил-выключил. Тишина.
запустил заново поиск каналов - все равно тишина. Плюнул и пошел гулять. Прихожу домой - родители сидят, новый телек смотрят. На мой вопрос "а что со звуком было, я его и так и этак пытался... " родители ответили что была начата кнопка mute, которая почему то не отключалась при перевключении ТВ. Так тупо я себя никогда не чувствовал
Очень давно, третий курс вторая четверть.
Сессия в разгаре, просраны все полимеры, сраки (и сроки) горят, последний день перед сдачей курсовика (он же допуск к экзамену по ТММиДМ), 5 часов утра.
Пытаюсь сделать расчёт какой-то злоебучей детали.
Заход № 1: "Блядь!!!!! Почему я не могу найти на клавиатуре микрокалькулятора сраные знаки арифметических действий?!?!?!" - повторим!
Заход № 2: "Ебанаврот!!!! Почему я не вижу набираемые цифры на ЖК-дисплее?!?!?!" - повторим!
Заход № 3: "Ебать, я тупой!!!! - я пытаюсь считать что-то на пульте ДУ от телевизора "Горизонт" - не будем повторять, возьмём в руки калькулятор.
Лет 20 назад купили тв-антенну комнатную домой, стою настраиваю каналы на ламповом еще телеке типа "Рубин".
Маман тихо матерится из ванной, что эти козлы опять воду отрубили. Заходит в комнату и зло изрекает: "Как ты его настроить собрался? Воды же горячей нету!"
О_о
Но побил я этот рекорд скоро. Было дано указание сварить свеклу для борща, пока мама на работе. Закинул в кастрюлю, поставил вариться. Вышел за чем-то в магазин, а на улице такая погода классная... На обратном пути в магазин зайду! Ну и пошел гулять, потом еще друзей встретил. В общем по возвращении меня ждал запах гари на весь подъезд, фиолетово-красный потолок на кухне и знатные пиздюлины.
А классе в 6 я получил двойку, вырвал страницу из дневника и спрятал ее в нашем же почтовом ящике. Зачем, почему, что было в башке? Нет ответа до сих пор.
В детстве я все что мог разобрать - разбирал, все что не мог - ломал. И у родителей давно сложилось соответствующее отношение ко мне.
И вот прекрасным воскресным утром слышу крик мамы про то, какой я идиот, да еще и телевизор сломал. А я его вообще не трогал... Телевизор работал, но вместо привычных каналов показывал серую рябь.
В общем меня нехило так наказали за мои выдающиеся инженерные способности пока не пришел отец и не показал маме в окно на горящую Останкинскую башню...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Что актеры в фильмах играют сразу, "онлайн" и не мог понять почему один актер сразу на 2х каналах показывается, какой-нибудь Арни или Джеки Чан, как он это делает? Думал что он успевает сразу в 2х фильмах играть, а то и в трех, типа в перерывах рекламы он бежит в один фильм, а когда там реклама бежит в другой. И всегда удивлялся, мол, как так - вот этого в другом фильме убили, а он живой!