Сломал руку упав с дивана 🤦♂️
Лежал под одеялом, резко подорвался на звонок домофона, запутался в одеяле и всем весом упал успев выставить только одну руку (вторая запуталась в одеяле)... на всю жизнь запомнил ощущение, когда рука в локте сгибается в другую сторону...
Нас с сестрой как то на лето бабушке отправили, в пгт (сами из деревни). И как то было, на улице бегали, играли и что то сестра (старшая) меня разозлила. Прям помню мстить хотел. И решился, что мстя моя будет самая коварная. А бегали мы вокруг трехэтажного многоквартирного дома по опалубке, или как она называется вокруг дома бетонное. Ну я нашел кирпич белый, положил его на эту самую опалубку: ну она от меня побежит, а тут кирпич, она запнется и упадет. И я такой МУАХАХАХА, свершилось возмездие! Ну и побежал за ней, она от меня. И бегу такой, в мыслях мысли коварные))) И пиздюк я такой, совсем забыл о кирпиче, в голове только мстя. Ну и как вы поняли - пизданулся я об этот кирпич и коленом пробороздил по бетону. Шрам на коленной чашечке спустя лет 25 до сих пор напоминает, что не рой яму другому
Подержите моё пиво.
История произошла в далёкие 90-е, когда не было интернета. Сидел я в гостях у своей бабушки, кстати ей в этом году 96 исполнилось, и она рассказала мне историю, которую НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ПОВТОРЯТЬ. Она будучи возраста лет 14-15 решила попробовать спрыгнуть с сарая с открытым зонтиком. Далее исходя из её истории, поток воздуха подхватил её и зонтик раскрылся в обратную сторону, упала она в кучу листвы и ей не было больно. И в конце истории повторила ещё раз: не повторяй это, внучок!
Я был бы не я, если бы через 15 минут не стоял на гараже с раскрытым зонтиком и не проверял теорию своей бабули.
Скажу честно, зонтик сложился в обратную сторону не сразу, сначала поток воздуха подкинул мои ноги вверх, а потом со всего размаху я упал на асфальтированную поверхность самым мягким местом, при этом давольно сильно ударив копчик.
С этих пор я точно знал, что бабуля говорит правду, но проверять все равно нужно, но уже на своих друзьях!
Осознанные годы моего детства пришлись на конец 90х и начало-середину 00х, и, как многие мальчишки тех лет, мы шлялись по гаражам, свалкам, стройкам и прочим бомбоубежищам в поисках настоящих приключений. Во время одной из таких вылазок мы нашли стеклянную бутыль с надписью "оляная кислота" с запаянным горлышком. Ну, это не было проблемой, ведь все из нас смотрели американские фильмы, в которых одним из критериев успешности являлась расслабляющая игра в гольф.
Найдя клюшку советского образца (арматура - десятка) и приняв позу, как в тех самых фильмах, я с первого удара вскрыл бутыль. Сразу же возник зуд в районе отсутствующих извилин, а причиной тому являлся повисший в воздухе вопрос: "Как мы будем её применять?". Недолго думая, мы приняли решение устроить геноцид местной колонии муравьёв, а в качестве дополнительного эксперимента изучить степень воздействия кислоты на фетровую шляпу, которую притащили с помойки. Сразу после начала испытаний, от объектов, обильно пролитых кислотой, пошёл пар, который одним своим видом вызвал единственно верную на тот момент реакцию - понюхать его. В тот момент тысячи мелких раскалённых игл вонзились мне в носоглотку - моё любопытство было удовлетворено.
Итог того события: полная потеря обоняния на несколько лет и частичное восстановление после. Запах говна различаю, надушенные потные туши в маршрутке - тоже, а вот что-то более утончённое только в полный затяг, но и то не факт. Хотя есть и плюсы: я почти не ощущаю, как пердит в атмосферу местный нефтезавод.
P.S. кислота была соляной, первая буква просто стёрлась с бутылки.
Вы вот по глупости травмы получали, а у меня самая запоминающаяся травма была из-за педагогики или юмора, хер разберёшь.
Мать моя, завуч, с детства мне говорила: любой конфликт можно разрешить шуткой ну да вон с одним шутником скоро уж четыре года как дошутимся
Короче, в марте 2004 года, когда Мик Джаггер получает место в UK Music Hall of Fame, а Юрий Лоза - мощнейших пиздов в Чебоксарах, забивает мне одноклассник стрелку. Окай, погнали. Стоим, чё-то как-то уныло рулимся. В процессе рулёжки я его знатно (по меркам 13летних пиздюков) подъёбываю, зачётность шутки такая, что все зрители хохочут, я победно оглядываюсь и ликую от произведенного комического эффекта, как вдруг резкая боль в переносице и носовое кровотечение прерывают моё торжество.
Короче, чел шутку не оценил и сломал мне нос. Надо было смотреть в лицо оппоненту, и смог бы увернуться, но я в этот момент победоносно смотрел по сторонам. С другой стороны, когда ещё на моем стендапе зрители получали таких юмористических хлебов и боксерских зрелищ?
Правда, урок мною выучен не был, и я продолжал спустя время стебать этого одноклассника своими юморесками вплоть до выпускного перепевки Песочного Человека Металлики с текстом "Непонятно, кто из нас/Чмо и пидорас/Мама или я, Мукачёв Илья", но почему-то нос мой больше не был сломан ни разу. Мать его, кстати, в военкомате работала, в том самом, который моё личное дело потерял до моих 28 лет (а его - нет). Совпадение? Да сто проц.
А вот чел этот мог бы рассказать ответным постом про свою травму по глупости, но знакомые рассказывали, что где-то в 20 лет он при продаже наркоты получил вместо денег 38 ножевых (либо живучий пиздец, либо ему палец канцелярским ножиком кромсали). Хотя до сих пор вроде жив.
В детстве я с родителями каждое лето ездил к дедушке с бабушкой, у них жил Бэк - наиумнейший собакен (немецкая овчарка). Однажды, лет, наверное, шесть мне было, мы с отцом и Бэком пошли на прогулку. Поводок у собаки был длинный, брезентовый, как у пограничников из какого-то недавно просмотренного фильма. Видимо этот факт натолкнул меня на мысль поиграть в пограничников, что я тут же предложил осуществить своему папе. "Давай, поиграем, - сказал он, - а как это?" "Ну, ты будешь шпиён-нарушитель, и будешь убегать. А я буду пограничником, и мы с Бэком будем тебя догонять и ловить" - ответил я. Отец отдал мне поводок и побежал. Бэк с места сорвался за ним. А я, не рассчитывая на такое ускорение - волоком на пузе прокатился по тропинке за собакой метров десять, пока не догадался выпустить поводок...
Разбила себе нос закрывая форточку.
До нее я не дотягивалась, поэтому решила: "Надо подпрыгнуть и ручкой так хоба и закрыть".
Синхронизация спинномозгового импульса с реальными движениями не прошла. Поэтому я тупо лицом прыгнула в форточку. Дотянулась, переносицей.
Неделю ходила с разбитой переносицей и синяком под глазом. Потому что я четко нижним веком впилилась в угол форточки.
На работе думали, что меня бьют. Предлагали свидетелями идти если заявление писать надумаю. А форточка - отмазка.
Вмятина на переносице как напоминание, что периодически я думаю явно не головой.
Я первый раз сломала ногу, когда со словами "Кто так лезет, ты же шею сломаешь! Смотри, как надо" показывала подруге, как правильно залезть в окно с крыши дачной веранды.
Второй раз я сломала ногу, когда со словами "Ты неправильно тянешь, дай я" показывала, как правильно запускать воздушного змея. Той же самой подруге.
