Петр I - бюст - глаза сосочки!
Нашел на Петроградке вот такой вот странный бюст Петра I. Зачем? Почему? Кто так делает?!
фоткал на Smartisan U1
Нашел на Петроградке вот такой вот странный бюст Петра I. Зачем? Почему? Кто так делает?!
фоткал на Smartisan U1
Сижу - сосу палец, а что делать - вафель уже седьмой день «изверги»-родители не покупают. А началось все с одного разговора на кухне. Вообще все краеугольные решения в нашей семье принимаются именно там. Мама мыла посуду, бабуля решала свои судоку, а я бегала и требовала свою любимую вафлю, точно знала, что еще одна оставалась в пакете, который эти жадины прячут в одном из верхних шкафчиков кухонного гарнитура. Наконец, мои юные неокрепшие нервы не выдержали, я обняла папу за ногу и жалобно посмотрела наверх, условный сигнал «сейчас я так зареву, что вы меня все втроем не успокоите».
- Тату, - даю ему последний шанс.
- Козочка, надо дать ей, – сейчас начнется. – папа достал пакет и вручил мне заслуженную награду за актерское мастерство.
- Да давай, корми вафлями пока диатез не вылезет, - мама посмела упрекнуть щедрого отца.
- И вообще, надо её после праздников логопеду показать. Пять лет скоро, а она не одного слова не знает! – мама печально выдохнула.
- Как же не знает, а «тату»? Знает, кто любимый родитель. – улыбнувшись, он посадил меня к себе на колени, - мой танчик, вафельку соссет. Утя-путя.
- Конечно выдрессировал, как собачку, она же за печеньку мать родную продаст. «Тату» - нет такого слова в русском языке. Думаешь мне не хочется услышать «мама»? – на кухню зашел кот Цианид и произнес «маум», он обращался к бабушке, мол «дай Вискаса», - вон даже Цика «мама» умеет говорить!
- Сейчас мой маленький, сейчас, - бабушка, закрыв книжку, насыпала корм в миску животного, - Женя, да ты не переживай, это наши гены. Вон сына - тоже до пяти не говорил. Да и я сама долго молчала до шести, по-моему. Думали девочка немая. Первое слово у меня было «моку».
- «Тату», «моку» нет таких слов, а что это «моку»? – мама не поддельно заинтересовалась.
- Целая история, помню, баба Женя (папу бабуля назвала в честь прабабушки – дочку хотела) рассказывала. Когда мне пять было… Деревня же - в субботу с утра на базар, меня с собой. "Туда едем," - говорит: "Сидишь на заднем сиденье кубики с буквами крутишь, рядом банка молока литровая. Маленькая, толстенькая, не говоришь совсем; больной ребенок. По докторам таскали – все без толку. Пока торгуем, в машину поглядываем – сидишь кубики все вертишь. Только уровень молока в банке падает. Домой приезжаем – сопишь, строишь что-то. – тут бабушка изобразила, как это было. Родители засмеялись, и я за компанию, - говорит молоко я любила спасу не было, так они его у соседки покупали свежее и дешево. Потом соседская корова околела. Что делать? Денег мало было – каждый день на базаре литр покупать дорого, да и разбавляли его там. Так кто-то посоветовал сгущенки купить и кипяченой водой её разбавлять, типа молоко получится. Вот они мне набодяжили, кружку дали - на реакцию смотрят. Сделала глоток – не то, говорит: "Тару на стол поставила лицо куксишь – вот-вот заплачешь. Ручки пухленькие к голове приставила – рожки коровьи показываешь и жалобно так Моку". – она опять изобразила, на кухне стоял дружный хохот. – пришлось покупать, куда деваться?
- По такой логике, ей надо вафель не покупать, и то первым словом будет «вафли». – мама все еще смеялась.
- А вы попробуйте, главное же начать. Потом пойдет и покатится. Меня после той истории за полгода говорить научили. Специально делали, чтобы просила чего-нибудь. Мама еще рассказывала, как я у логопеда была. Выхожу от него, мать спрашивает: «Ну как, что?». А я ей: «Доктол хитлый - плосил сказать лыба» - опять три источника вокруг меня, а мне что-то взгрустнулось.
И вот уже прошла неделя, нет у них сострадания к человеческому горю. А если у меня вафлезависимость? Вдруг у меня ломка начнется? Но говорить я не буду, не хочу – гордая я. Да и о чем с ними разговаривать? Стерплю...
Как же вафельку хочется – палец совсем не то, все-таки. А еще я лентяйка: вот они думают, что я шнурки завязывать не умею. Да не умею и учиться не буду. Дома тату завязывает, а в садике мальчики. Приятно же, когда мужчины у твоих ног, и делать ничего не надо.
Звонок в дверь. Это тату пришел, бегу к нему – он берет меня на руки и целует в щеку. Борода у него колючая и табаком пахнет. Опять нет вафель, да что он за отец такой – садист. Тут гордость меня оставила, и я пошла на сделку с принципами.
- Тату, вафю! Вафю! – слышу собственный голосок.
- Девочка моя, Мотя, СТ-шечка любимая, сейчас! – опять прикосновение противной щетины и он скрылся за дверью.
Сижу – сосу вафлю. Моя любимая – апельсиновая, а на столе целый пакет её подружек :). Интересно, а что они придумают, чтобы получить от меня слово «мама», в гостиницу поселят её на неделю? Фигушки вам, а не «мама», нас за печенье в клеточку не купить. Нет, надо бежать из логова этих человеконенавистников. Возьму пакет с вафлями и своего настоящего друга, плюшевого тюленя Толю, и сбегу к бабе Тане. Она хорошая – не выдаст, да и вафелек ей не жалко. Пускай помучаются! Пусть узнают, почувствуют – какого это - потерять самое дорогое.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi