Далее с его слов:

Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче «Чудеса на поле». Жену предупредил: «Смотри меня в пятницу по телевизору — я тебе привет передам!»
А шурин, брат её, рядом сидел. Говорит: «По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты!» Юмор у него такой, тупой…
— Ты лучше, — говорит, — когда на тебя камеру наведут, скажи: «Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9−18, факс 4−12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила». А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот тыщ заплачу.
— А если меня, — говорю, — там про шпингалеты спрашивать не будут?
Шурин говорит:
— А это уже твоя забота!

Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Кубович вопрос задает: «Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко».
Я говорю:
— Какое звание у маршала было, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят лучшие в мире шпингалеты! Фабрика номер 3, улица Цюрюпы 15, телефон 9−18, факс 4−12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.
Кубович микрофоном поперхнулся.
— Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю…
Я говорю:
— Ну, правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9−18, факс 4−12, добавочный 03!
У Кубовича микрофон так во рту и остался, а я стою и радуюсь: «Два раза я уже сказал — мильон заработал! Только ещё про самовывоз не успел…»
Другой вопрос. «Литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира «Гамлет».
Я только рот открыл, он говорит:
— Сразу предупреждаю — это не шпингалет! Специально для тех, кто с Нижнего Тагила, объясняю: первая буква — «Г».
— Если он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9−18, факс 4−12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.

Кончилась эта передача, прихожу домой. Шурин говорит:
— Я от своих слов не отказываюсь, но поскольку с деньгами у меня, как у всей страны, худо, предлагаю взять натурой…
Представляете, что у меня в квартире делается?

знакомый мой, за интернет плачу я, поэтому тег "моё"

БАЯНОМЕТР МОЛЧАЛ

Внимание - длиннопост с длиннокартинками! Тут должен быть кот_с_лампой.жыпыге

Предыстория: написалась у меня книга на Автор.Тудей и я решил её прорекламировать. Для этого в карманном сообществе ВК был создан рекламный пост вот такого содержания:

Только не было ссылки на книгу (ЗАБЫЛ!), поэтому я через день решил отредактировать объявление.

Объявление снова попало на модерацию.

Начались чудеса! Я по другому назвать это историю с "модерацией" назвать не могу.

Итак, сначала мне отклонили объявление по этому основанию:

Затем меня вежливо послали в сад:

Ваш звонок очень важен для нас!

Но я не сдался, я стал смотреть, какую рекламу показывает мне ВК:

И вот эту рекламу

Ответ не стал неожиданностью

Но это исключительно для олдов

Продолжил борьбу дальше

И вот такое - прямое нарушение правил

Модераторы слегка зависли и я решил подтолкнуть процесс

Снова обратив внимание на текст отказы, что висел в рекламном кабинете

Внимание - ответ! Запомните этот пост

Порылся немножко в своем багаже знаний, на тему изображений в секулярных обществах. Понял, что это, скорее, религиозные нормы.

Не дожидаясь Рамзана Ахметовича сразу извинился

Ценное предложение, между прочим!

Тут произошел БЗДЫЩ!

Я попытался:

Ответ - нет, не удалили!

Ахаха - тупой автор тупой книги! Нам насрать на тебя!

Но врагу не сдаётся наш гордый Варяг!

Тоже как бы нарушение правил. Вроде. Бы. Хайли-лайкли!

В общем, после нескольких итераций переписки произошло следующее:

1. На аккаунте в ВК НЕ ПОКАЗЫВАЮТ РЕКЛАМУ! Вообще :)

2. Говорят поменяйте картинку, иначе Пункт 7 - "7. Администрация ВКонтакте оставляет за собой право отказать в размещении любого рекламного объявления без объяснения причин."

Вот такая вышла история