0 просмотренных постов скрыто
Упорство и вера в себя 1.3
день письдень хехехе
весь день боролась со сном в надежде восстановить график, полдня продрыхла. скачала приложуху для знакомств, поторчала в ней, изумляясь смелости пишущих. лениво смотрела вакансии. вспомнила, что машинка перестала стирать и стала смотреть вакансии усерднее. на завтра планы наполеоновские, хотя бы часть, хотя бы часть попробую исполнить (исполнить, ха! ну я уж исполню)
в магазине выбрала самые спелые черешенки и с удовольствием умяла, вспоминая пост из вк "вставьте черешню в черешнеприёмник"
тах хочется дикой клубники, переспелой, бордовой, ароматной.. мммм или купить клубники и ванильного мороженого, ах
Показать полностью
2
О самоуверенности и победе над демонами одной фразой
Я росла в одной из столиц А.У.Е.. Как говорит мой муж: "Я к тебе на родину не поеду, там 5 тюрем на район". Ну, не на район, а на город. И, вообще-то, не 5, а 2 (+3 СИЗО и больница).
Но расклад, на 300 тысяч населения, так себе, согласна.
Я всегда держалась особняком от одноклассников, их пьянок в парке и сомнительных увлечений. Меня никогда не травили, но был один парень... Он не травил, не бил, не обзывал. Он меня "поддевал" на смех окружающим. Класса с пятого. Из того, что помню: "У тебя?! Чувство юмора?! Вы слышали?!" - га-га-га - класс заливисто смеётся. Или "Парень у тебя?! Ты себя в зеркало видела?!" - га-га-га, опять же.
А я была (и остаюсь) красивой умной девушкой. Но отвечать ему боялась. Он был из той компании, где "за базаром следят" даже девушки и "по фене" могут спросить. А на этой территории я не вывозила (я была умной, помним?). Да и когда это продолжается не один год, сложно давать отпор.
В конце 10 класса за мной стал ухаживать парень. Сильно старше, свой бизнес и криминальные связи. Погоняло - Бык.
И вот, захожу, как-то, в класс, опаздываю безбожно, учитель ведёт урок, я тихонечко просачиваюсь, а Задира, на потеху всем, начинает цирк: "Ну и где была? Никогда ничего вовремя не можешь! ..." И понеслись унижения вперемешку с оскорблениями.
"Ну, думаю, падла... Если меня твои тёлки прижмут по понятиям, я, впервые в жизни, пожалуюсь парню. Там с тебя за всю жизнь спросят", поворачиваюсь к нему и четко, громко, папиным военным поставленным голосом, в повисшей тишине, по слогам:
- ПО-ШЁЛ НА-ХУЙ!
Казалось, я слышу жужжание комара в другой части помещения... Секунды вечности... Учитель, тем временем, улыбнулась и продолжила читать текст с того, где остановилась. Класс уткнулся в учебники. Жизнь не рухнула, цирк не удался, его охриневший взгляд пришелся мне по душе. Защищать его никто не стал, насмешки прекратились. Я дала отпор. Я больше не боялась. Чувство - топ, до сих пор помню свое колотящееся сердце.
Когда, через неделю, ко мне пришли те самые "связи", искавшие Быка за невьебенные долги, мне было и то не так страшно. Да и нашла я его. Правда, в психушке. Но это уже совсем другая история...
Показать полностью
1
Мне бы такую самоуверенность
Когда тебя недостаточно стукали по голове и ты все равно знаешь себе цену :)
Да, я слоупок и только сейчас прохожу игру.
На самом деле очень интересный и сильный персонаж. Несмотря на то, что "гоблин", коих я истреблял "во имя добра и закона"!
Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»111
На днях шарился по авторынку, ну и прошелся по павильонам автозвука. Искал пористые кольца на динамики, между динамиками и решетками в двери поставить. Чтоб весь звук шел в салон, а не в дверную карту.
На Али такое видел, и как раз мне бы пригодились. В некоторых машинах прям с завода такие установлены.
Но ничего подобного не нашел, и почти никто в принципе не знал, что такое есть.
А один продавец переплюнул всех:
- может вам проставки под динамики нужны?
- нет, проставки уже стоят, я про пористые кольца, чтоб звук изолировать от внутреннего объема двери и направить в салон.
- а что он, не в салон у тебя идёт?
- он идёт в салон и в дверь, причем и в фазе и в противофазе, получается акустическое короткое замыкание и каша вместо звука.
- не, если бы у тебя короткое замыкание было, предохранители бы погорели, я 10 лет в автозвуке, уж я знаю!
Ну я же поворотник не включала
Лето, жаркий день, и видимо жара в Сибири как то не так на людей действует. дело произошло на парковке возле детского садика. Я свою машину поставила вдоль дороги на правой стороне, так называемая параллельная парковка. Ребенка в группу отвела, выхожу, сажусь в машину и начинаю двигаться.
Возле садиковских ворот всегда аншлаг, некоторые могут остановиться прямо на дороге, все хотят поближе и чтобы не ходить. Я смотрю в боковое левое зеркало, там едет машина. Начинаю потихоньку тоже двигаться, ожидая, что машина эта проедет дальше и я выеду, так как дальше по правой стороне стоят припаркованные также машины.
Тут раздается скрежет металла, и первое время я думаю: как так???? Я ведь не начала выезжать, даже наоборот, взяла правее, на пустом участке. Выхожу, ну что - эта голубая меня подрезала. Девушка-водитель выскакивает: вы зачем тут ехали, видели же, что я еду???
Я говорю: вообще я по своей полосе ехала, и вы точно также видели, что я еду. У меня бампер и так покоцанный, говорю - тут либо ваша вина, либо обоюдка, предлагаю разъехаться. та встала в позу - вызываем милицию. И такая - сейчас я мужа позову. Ок.
Приходит муж, видит, что закон не на стороне его супруги, начинает на нее наезжать, а та ни в какую, не поворачивала я и все. Муж ее пришел с лялькой, месяца два, так что я стала часть странной самоуверенности списывать на гормоны. Девушка предлагает вызвать коммисаров. Предупреждаю, что за счет виновного. Та соглашается.
Приезжает комиссар, девушка бежит к нему и жалуется, что я выезжала. Я начинаю злиться, говорю вот мой путь, даже отсюда видно, что я немного вправо даже повернула, чстобы уйти от удара, а не влево. Плюс это правая полоса, я ехала по своей полосе, а девушка ехала по встречке, и должна была меня пропустить, и уж точно не поворачивать.
Тут девушка выдает: ну я же поворотник не включала, значит я не поворачивала. Меня уже истеричный смех пробивает, но комиссар встает на мою сторону. берет документы, составляет протокол. Тут девушка ко мне подходит: раз вы так все повернули, оплачивайте комиссара. За ней следом муж подходит и говорит: не обращайте на нее внимание, мы все оплатим. Потеряно два часа рабочего времени, чуть-чуть нервов и загорел нос.
Показать полностью
Собеседования
Собеседуясь с компанией того же уровня, на котором работала ранее, я очень самоуверенна и слегка сноб. Мне нормально сказать собеседнику, когда они интересуются о «желании работать в их компании», что их компания мелкая сошка на рынке и, если они не хотят развиваться, брать более крупные проекты, то нам не по пути. Да и в общем мой тон слишком высокомерен, я показываю, что сделаю им одолжение, если приму их оффер. Когда мне задают глупые вопросы, я сразу озвучиваю, что они глупые.
Если собеседование в компанию чуть выше моего уровня, то я заискивающе восхваляю свои навыки и успешные кейсы. Обещаю им высокую эффективность и грамотно простроенные процессы.
Так и было с одной из компаний. Мне так сильно хотелось к ним, да и они были ко мне неравнодушны. Мы вместе смеялись над факапами в проектах, обсуждали совместные планы, томные встречи на тимбилдинг за чашечкой вина. Я уже поверила, что они поставят штамп в мою трудовую, уже намечтала нам парочку совместных проектов. Но на 6 этапе собеседования они ушли к другому. Спасибо, что хоть честно признались, оставили благодарственное письмо с извинениями, как и полагается с подписью гендира и печатью. Как же я могу после этого флиртовать с другими компаниями?!
Но что делать, проектиков-то хочется… Да и не хорошо молодой девушке в рассвете сил без работы, часики-то тикают.
И вот я увидела его. Принца на белом коне - product owner. Боже, как же я мечтала о нем. Я готовилась к этой встрече всю свою жизнь! Эта компания, да и эта вакансия во множество раз превосходит мои навыки. Всю неделю перед собеседованием я находилась в сладостной томе ожидания. Я готовилась. Я мечтала. Я вожделела.
Я потерялась на первых же секундах собеседования, когда мне сказали с ноута:Привет. Я долго не могла попасть на кнопочку включения микрофона и стушевавшись, ответила. Мне представили руководителя отдела аналитики и я начала описывать какие у меня мощные знания в этой сфере, какие у меня красивые тех.задания и как глубоко я проработаю их процессы, а он правильно заметил, что я собеседуюсь на другую вакансию. Тогда я перестроилась и теми же словами рассказала о своём опыте в области продуктов. Руководитель откровенно посмеивался. Плюс ко всему, он оказался молодым (чуть ли не младше меня) симпатичным человеком. Потерянное лицо я попыталась сгладить смущенными рассказами про волнение. Начала задавать вопросы про вакансию, чтобы хоть немного вспомнить хто это и зачем сюда звОнят.
Тогда я спросила: А кого вы ищите (с целью узнать требуемый опыт и навыки)? Он уже закатываясь от смеха (лежала вся маршрутка) рассказал, что они ищут product owner. Ах да, также это было написано в названии встречи, которая светилась огромными белыми буквами на чёрном экране видеовстречи.
Полчаса поматерившись, я вынуждена была успокоиться и напомнить себе, что я специалист. И это они нуждаются во мне, а не я в них. Так что пусть теперь побольше поуговаривают и повысят ставку за то, что вызвали у меня смущение. Все нормальные компании в начале собеседования повторяют основные данные по вакансии. Дилетанты. Они меня не заслуживают!
Показать полностью