Привет пользователи пока свободного интернета

Последний год сталкиваюсь с ситуация перманентного желание изменить жизнь. То есть начинается новый день и думаешь "ща как начну делать как надо" и вроде делаешь, делаешь, а после допускаешь ошибку в новых начинаниях и вжух - апатия от нарушенного порядка.
Примеров миллион: заводишь какую то привычку, исполняешь её, а потом на какой то день происходит нарушение графика этой привычки или какого то порядка вообще несвязного с привычкой и все заново.
Бесит это тем, что после поломанного порядка прокрастинируешь несколько дней до заветного "нового дня". Перелопатил достаточно статей/глав в литературе, но так нихера и не понял "диагноза".

ОКР (обсессивно-компульсивное-расстройство)? Не похоже. Во первых эта мысль как бы ненавязчива, а во вторых просто не похоже (но это не точно)

Синдром перфекциониста? Может быть, но везде пишут что если такой и возникает, то вследствие давления родителей в детстве мол: принес вместо пятерки четверку, а Мать сказала что ты недостаточно хорош. Однако такого не было.

Короче поведайте кто страдал таким и как вообще избавился от синдрома "новой жизни"

Все когда-то приходит в небытий. Жизнь тем и прекрасна, что она переменчива. В нею вместе меняемся и мы. И этого не стоит пугаться.

За свою десятилетнюю практику ведения собственного дела, я переезжала с магазином несчетное количество раз. И каждый такой переезд означал новое начало. И сколько бы я не была до этого на рынке и насколько много бы ни было наработано постоянных клиентов— все они терялись в прериях города и нужно было нарабатывать новый опыт. Чистый лист сулит нам предвкушение, кто был в подобных ситуациях— меня поймет. Привычные вещи кажутся свежими и нестандартными, а сам переезд дает повод для встряски и движения.

Прошлый год всем нам показал, что невозможно ничего предугадать наперед. Как бы сильно ты ни планировал заранее, могут вмешаться непредвиденные обстоятельства, которые чаще всего выше всех твоих мечт и планов на будущее. Когда я делала к последней сессии курсовую по экономике, не нужны были свежие цифры статистики. Оказывается, к 1 июлю 2020 года по Беларуси подали на банкротство или ликвидацию 90 градообразующих предприятия. Для этой статьи этого достаточно. Мы не настолько велики, чтобы разбрасываться производственной частью. И при всем при этом, если пострадали большие, что говорить о мелких или микро, как я? Да и, собственно говоря, чего я хотела? Ниша сама по себе узкая была у меня изначально, источник поступления клиентов еще более узок, а когда закрыли границы— оказалось, что вообще мои товары никому не нужны…

Я продолжала думать, надеяться и что-то делать, предпринимать попытки реанимировать свой сувенирный. А ближе к новому году, когда я маниакально просто стала страдать планированием и разбором всех своих проектов по полочкам— я поняла, что нужно другим образом поставить вопрос. Теперь он выглядит так: да, я хочу реанимировать магазин, но как это сделать я стала думать не с точки зрения предыдущего опыта, а делая вид, как будто я только открыла себе ИП и начинаю все с ноля.

И знаете что? Двигаясь таким образом, я развернула полностью и все другие вопросы. Пересмотрела формат своего предыдущего видения ведения того же Инстаграм. До этого я считала его площадкой аналогичной сайту, где человек зайдет и все увидит, ведь у меня не было за предыдущий год никаких ровным счетом поступлений и постоянным подписчикам, я считала, будет скучно видеть регулярно под разным ракурсом одно и то же… А на деле получилось так, что я забыла одну функцию его в виде соцсети, следовательно, люди любят движ и если его нету— никто не реагирует на болото. Почему «болото»? Застаивается информация, а она любит движение, как река. Пока кроме лайков, конечно, я не вижу результата в плане финансовой подкрепляющей. Но то, что я сумела за неделю расшевелить людей и напомнить, что у меня есть на что обратить внимание— это дорогого стоит.

Происходит следующий процесс: я сама себя расшевелила, вытащила из водоворота замкнутого круга «если не смотрят, то зачем выставлять новое»; обрела хотя бы кроху уверенности, что завтра будет лучше и развитие моего канала это тоже подтверждает.

Поэтому, резюмируя, не бойтесь никогда начать что-то новое: опираясь ли на базу своего предыдущего опыта или не зная, что вас ждет: тренируясь и пробуя свои силы в каком-то свежем проекте, есть вероятность того, что у вас появятся новые идеи и силы для их исполнения.

Благодарю всех за прочтение, удачи вам в ваших начинаниях. Ваша Solnolita.

Пока я сочиняла пост для своих трех подписчиков, их стало 8. Спасибо, что вы есть,но хоть намекните кто вы и  за какие заслуги:)

Итак, погнали.

Недавно одна девочка 24 лет сказала мне женщине, на порядок старше и вроде как должной быть мудрее, что ни в коем случае не начинай новые отношения сразу же после тяжелого расставания.

Подумай, выбери, разберись в себе. Ты рискуешь пропасть в новых чувствах, пока старая боль и обида тебя не отпустила.

Но это я уже узнала позже.

Первые два месяца мне было ни до чего. Какие там чувства, когда сопли, слезы ручьем. Поглотила депрессия. И реально не было сил выбраться.

Начала себя занимать работой, уборкой, какими-то делами. Отвлекалась.

Стала общаться с народом в анонимном чате. Где ты никто и там никто и говорите ни о чем.

С некоторыми перетекало общение в мессенджеры.

Позже зарегистрировалась на сайте знакомств. Нет,мне не хотелось пламенной любви и каких-то безумных признаний сразу же. Просто общения, понимания, что я еще нравлюсь, внимания.

Безумно тяжело давались встречи в реальности. Отвыкла за годы брака от свиданий. Да и немного не то состояние было душевное, чтоб кидаться в омут чувств с головой.Да и без головы то же.

А потом появился ОН и мой мир перевернулся. Нет, я не говорю про любовь, безумие. Нет.

Но какая-то химия. Первая встреча, вторая, третья.

Словно одно дыхание на двоих. Похожие мысли, чувства, характеры и что уж там говорить и желания. И да, я понимала, что столь похожие люди не могут быть вместе. Что это будет война.

Сейчас, спустя некоторое время, я могу сказать, что я не люблю его. Но он моя зависимость.

И понимаю слова этой девочки.

И благодарна ему за то,что вытащил меня из депрессии. Что поддержал меня в нелегкой борьбе с бывшим мужем. Помогал с консультациями юристов и адвокатов. Скажем так, стоял рядом и подавал патроны.

Но, оглядываясь назад, сейчас я бы не пришла на ту нашу первую встречу. Боль проходит. Раны затягиваются. И начинаю думать головой, а не больным сердцем.

И заново отвыкаю. И снова начинаю с нуля.

Но , как наркоман, хочу опять так же остро, горько и сладко одновременно.

Всем любви, счастья и берегите друг друга.