Как котяра может испортить идеальный вечер
По-моему это было полнолуние.
Рома (мой парень) как раз должен был вернуться к середине ночи из командировки. Я решила его подождать и спать не ложиться (благо следующий день сопутствовал, это была суббота, и в любом случае я могла выспаться). Расписала себе план на вечер. Первым пунктом был маникюр (святая святынь в любых планах скучающей женщины). Далее идея заключалась в том, что бы скачать какое-нибудь интересное кинцо и засесть его смотреть в сопровождении бокала вина и моцареллы. На этом мои грандиозные планы пока заканчивались.
В общем, не успел маникюр толком подсохнуть, как моя кошка с грохотом на кухне скинула горшок с цветком. Горшок естественно разбился, и земля из него как от бомбёжки разлетелась во все стороны. Я, в душе проклиная кошку, пошла за пылесосом. Пока я его брала, несла и подключала, эта маленькая сучка успела вываляться в свежей грязюке от ушей до задних лап. Я со злостью выгнала её и принялась за уборку. Как оказалось (и это было для меня как минимум шоком), ультра модный, ультра мощный и ультра ультра (а именно так нам описали его при покупке) пылесос за 11 тыщ грн, который якобы должен раскладывать молекулы пыли на атомы, а потом ещё и расчиплять их ядра, НЕ СМОГ справится с кусочками чернозёма. Он их просто не втягивал!
Я уже начала злиться, ведь пришлось всё подметать веником (это как бы ничего страшного, но совка у меня после недавнего переезда не было, поэтому пришлось ещё и изворачиваться с помощью листка бумаги, а если вспомнить про мой свежий маникюр, то это просто пи...ц!).
После этого, я принялась купать грязную как чёрт кошку и уже в итоге, более менее успокоясь, принялась ко второй части моего плана - фильм, вино, моцарелла.
Открывая холодильник и доставая нужные мне ингредиенты, я захватила ещё и в придачу гранатовый сок моего парня. Я его довольно редко пью и не особо люблю, но просто пить очень хотелось и в тот момент выбирать было не из чего.
Пока я выкладывала сыр аккуратными кусочками на красивую тарелочку, я незаметно для себя весьма хорошими глотками выпила где-то пол литра этого сока, и... мой желудок вдруг дал сбой... Я, с выпучиными глазами, ели добежав, прилипла попой к туалету ну ПРОСТО ОСНОВАТЕЛЬНО! Такого со мной давно не было. И всё бы ничего, но вдруг, не имея возможности по собственному желанию отклеиться от заветного сидалища, я краем уха слышу чавканье на кухне и.. О БОЖЕ! я понимаю, что моя грёбанная кошка жрёт мой грёбанный сыр, аккуратно разложенный на грёбанной красивой тарелке!
Мои планы на вечер начали катится к абсолютным чертям.
Я приоткрыла дверь из туалета и начала звать кошку. Та, к большому удивлению, довольно быстро ко мне пришла и начала тереться об мои ноги. Кричать я на неё в этом момент ну ни как не смогла, поэтому решила пусть тусуется здесь, чем ещё где-нибудь пакости делает.
Так прошло минут 40...
Ни знаю что произошло с моим кишечником, но я была опустошена полностью и наверно колоноскопия могла бы в этот момент показаться мне просто цветочками.
Кошка всё так же крутилась под моими ногами, а я, окончательно уверенная в себе, встала с унитаза...
И в этот самый момент, этот ублюдочный комок шерсти в мгновение прыгает в самый центр унитаза где ещё НИЧЕГО НЕ БЫЛО СМЫТО, бултыхается там и ВЫСКАКИВАЕТ ОБРАТНО! вырывается на свободу из туалетной комнаты и галопом мчит по всей квартире. ВЕСЬ В Д..РМЕ!!! А Я ДАЖЕ ЖОПУ ПОДТЕРЕТЬ НЕ УСПЕЛА!!!
В этот момент мой прибор определяющий степень критичности ситуации с треском лопается и я в ступоре. С чего начать? \\\"Смыть\\\", \\\"подтереть\\\" или \\\"ловить\\\"?
В конце концов, когда я поймала кошку, в говне было всё: пол, стены, постельное бельё, мой планируемый вечер.
Мыла кошку я три раза. Сама мылась раза четыре.
Убирала я часа два, потом стирка и потом пришёл Рома.
И знаете что он сделал первым делом? Схватил эту мурчащую тварь и начал её целовать и терется об неё носом.
P.S. Я ему всё рассказала только когда воистину насладилась его поцелуйчиками с кошкой. Он был сначала возмущён, а потом смущён, ибо я наорала на него, что я мол сижу жду его до пол ночи!! а он первым делом идёт к этому хвостатому чудовищу и первичные ласки достаются не тому, кто их реально заслуживает!
P.S.S. мы всё равно в итоге ржали как дибилы)
Рома (мой парень) как раз должен был вернуться к середине ночи из командировки. Я решила его подождать и спать не ложиться (благо следующий день сопутствовал, это была суббота, и в любом случае я могла выспаться). Расписала себе план на вечер. Первым пунктом был маникюр (святая святынь в любых планах скучающей женщины). Далее идея заключалась в том, что бы скачать какое-нибудь интересное кинцо и засесть его смотреть в сопровождении бокала вина и моцареллы. На этом мои грандиозные планы пока заканчивались.
В общем, не успел маникюр толком подсохнуть, как моя кошка с грохотом на кухне скинула горшок с цветком. Горшок естественно разбился, и земля из него как от бомбёжки разлетелась во все стороны. Я, в душе проклиная кошку, пошла за пылесосом. Пока я его брала, несла и подключала, эта маленькая сучка успела вываляться в свежей грязюке от ушей до задних лап. Я со злостью выгнала её и принялась за уборку. Как оказалось (и это было для меня как минимум шоком), ультра модный, ультра мощный и ультра ультра (а именно так нам описали его при покупке) пылесос за 11 тыщ грн, который якобы должен раскладывать молекулы пыли на атомы, а потом ещё и расчиплять их ядра, НЕ СМОГ справится с кусочками чернозёма. Он их просто не втягивал!
Я уже начала злиться, ведь пришлось всё подметать веником (это как бы ничего страшного, но совка у меня после недавнего переезда не было, поэтому пришлось ещё и изворачиваться с помощью листка бумаги, а если вспомнить про мой свежий маникюр, то это просто пи...ц!).
После этого, я принялась купать грязную как чёрт кошку и уже в итоге, более менее успокоясь, принялась ко второй части моего плана - фильм, вино, моцарелла.
Открывая холодильник и доставая нужные мне ингредиенты, я захватила ещё и в придачу гранатовый сок моего парня. Я его довольно редко пью и не особо люблю, но просто пить очень хотелось и в тот момент выбирать было не из чего.
Пока я выкладывала сыр аккуратными кусочками на красивую тарелочку, я незаметно для себя весьма хорошими глотками выпила где-то пол литра этого сока, и... мой желудок вдруг дал сбой... Я, с выпучиными глазами, ели добежав, прилипла попой к туалету ну ПРОСТО ОСНОВАТЕЛЬНО! Такого со мной давно не было. И всё бы ничего, но вдруг, не имея возможности по собственному желанию отклеиться от заветного сидалища, я краем уха слышу чавканье на кухне и.. О БОЖЕ! я понимаю, что моя грёбанная кошка жрёт мой грёбанный сыр, аккуратно разложенный на грёбанной красивой тарелке!
Мои планы на вечер начали катится к абсолютным чертям.
Я приоткрыла дверь из туалета и начала звать кошку. Та, к большому удивлению, довольно быстро ко мне пришла и начала тереться об мои ноги. Кричать я на неё в этом момент ну ни как не смогла, поэтому решила пусть тусуется здесь, чем ещё где-нибудь пакости делает.
Так прошло минут 40...
Ни знаю что произошло с моим кишечником, но я была опустошена полностью и наверно колоноскопия могла бы в этот момент показаться мне просто цветочками.
Кошка всё так же крутилась под моими ногами, а я, окончательно уверенная в себе, встала с унитаза...
И в этот самый момент, этот ублюдочный комок шерсти в мгновение прыгает в самый центр унитаза где ещё НИЧЕГО НЕ БЫЛО СМЫТО, бултыхается там и ВЫСКАКИВАЕТ ОБРАТНО! вырывается на свободу из туалетной комнаты и галопом мчит по всей квартире. ВЕСЬ В Д..РМЕ!!! А Я ДАЖЕ ЖОПУ ПОДТЕРЕТЬ НЕ УСПЕЛА!!!
В этот момент мой прибор определяющий степень критичности ситуации с треском лопается и я в ступоре. С чего начать? \\\"Смыть\\\", \\\"подтереть\\\" или \\\"ловить\\\"?
В конце концов, когда я поймала кошку, в говне было всё: пол, стены, постельное бельё, мой планируемый вечер.
Мыла кошку я три раза. Сама мылась раза четыре.
Убирала я часа два, потом стирка и потом пришёл Рома.
И знаете что он сделал первым делом? Схватил эту мурчащую тварь и начал её целовать и терется об неё носом.
P.S. Я ему всё рассказала только когда воистину насладилась его поцелуйчиками с кошкой. Он был сначала возмущён, а потом смущён, ибо я наорала на него, что я мол сижу жду его до пол ночи!! а он первым делом идёт к этому хвостатому чудовищу и первичные ласки достаются не тому, кто их реально заслуживает!
P.S.S. мы всё равно в итоге ржали как дибилы)