Время идёт. Я меняюсь. И это.. Происходит слишком быстро. Мне страшно видеть, насколько сильно и быстро меняется стиль и характер моего написания. Как меняется моё мнение и моё восприятие. Всё больше я теряюсь и всё меньше могу понять саму себя.
Несколько ночей назад мне снился странный сон. За весь сон я несколько раз пережила одну и ту же ситуацию. Я была заперта в каком-то помещении с человеком, который хотел и мог меня убить. Он заставлял меня делать что-то под его указкой и при малейшем промахе угрожал смертью. Каждый раз я выбиралась и попадала туда вновь. Я помнила предыдущее. Я помнила, кто меня хочет убить. Я помнила, что мне надо делать. Но обстоятельства.. Менялись. Я помню этот животных страх, когда на меня направлена пушка, а я в истерике падаю на колени и захлёбываясь слезами умоляю не делать этого. Я кричу так громко, как только выходит. Но... Буду ли я чувствовать то же самое, если такое случится в реальности? После этого сна.. Я держу эту мысль в голове, но никак не могу её разобрать. Как только я начинаю расставлять всё по полкам, представляя такую ситуацию.. Мой мозг сам сменяет это на другие мысли... Вот например.. В другом сне.. Я была в экспедиции в постапокалиптической части мира, где на каждом углу могла поджидать смерть. Это ощущение... Как в фильме "Мгла" по сценарию Стивена Кинга. Это разочарование, когда главный герой застрелил своего сына, пожилую пару и женщину, с которой мог построить будущее. Это разочарование и боль, когда он увидел военных, которые выжигали паутину и вывозили выживших, в том числе и фанатиков из супермаркета, из которого они сбежали. Чувство безысходности, паники.
В фрагменте сна я стояла в мечте почти каждого - пустой от людей магазин с вещами, которые можно взять. И я стою перед прилавком. И.. Что же мне взять? Кроме меня "здесь" есть люди, которые в этой экспедиции со мной. И вот что мне схватить с этой полки? Чипсы? Консервы? Бутылки с водой? Журналы? Я стою в растерянности.. Что же из этого мне по-настоящему необходимо в этом мире? Я не знаю.
Я старалась перепроецировать это на себя в ощутимой реальности. Вопросы из разряда "Что мне нужно в моей жизни? Без чего я не смогу обойтись?" и "Что мне НЕ нужно?"
Всё тщетно. Ложась по ночам в кровать всё так же мысли изъедают мой мозг, ежели на это остаются силы. Всё чаще я падаю в кровать не успев ощутить прикосновение одеяла до кожи. А холодным утром, пока не в состоянии думать делаю всё по заложенному социальный стереотипами алгоритму.
Едешь вечером в автобусе.. Смотришь в окно.. Рядом горят лампочки, на улице уже смеркается. В наушниках твоя любимая песня, а в голове вопрос "Начерта?"
Опять мой текст не имеет структуры и смысла. Это сплошная мешанина прямиком из моих мыслей. Я не в состоянии разобраться ни в них, ни в себе. Я не в состоянии размышлять. Ощущение полной беспомощности и бесполезности угнетают и давят. Я вижу людей рядом с собой, которые неустанно трудятся, пожинают плоды своих трудов. Я вижу их и ругаю себя за то, что не могу так же. Ругаю себя за то, какая я. В очередной раз ложась спать... Хочется какой-то.. Свободы? Хотя в моём понимании её и не существует... Ну.. В плане того, что мозг на 0.03 секунды вперёд определяет действия и в этом роде.. Что есть свобода? Что есть смысл? Что есть существование? Зачем оно есть?

Иногда бывает такое, что вот едешь с работы, уставший и полусонный. И думаешь, сейчас приеду, разденусь, и пивка под музыку любимую выпью, и спать сладким сном...

А приезжаешь с пивом счатливый и угандошенный днëм, и тебе с ходу, -  " Иди с ребёнком посиди, я курить и помыться. "

А потом, кровать разбираешь, люлюкаешся с малышом любимым, целуешь свою замечательную жену. Моешь посуду и умываешся...

А потом вспоминаешь о купленном пиве, делаешь пару глотков, и думаешь...

А на фиг вообще купил, ведь клонит в сон, и делать ничего не хочется...

Просто валяться и пытаться уснуть, как загнанный кролик.. И думаешь..

Вот всë же хорошо. Работа, любящяя жена, ребëночек, и кошка блядь.

А что то вот фигово и истощëн, и ничего не хочется, только лишь бы побольше пробыть в объятиях Морфея и никуда не идти.

А потом вдруг раз, и понимаешь в своей голове, разговаривая сам с собой. Скоро ремонт доделаю и ипотеку вместе с женой выплатим, переедем, ребенка в садик отправим и...

И засыпаешь храпя громко.

А когда проснулся, понимаешь, что новый день, на работу блядь, и пиво не выпито. Но ты не унываешь идешь сонный, и с утра уже заëбанный, и понимаешь...

Они счастливы, и не должны стать такими же..

И вспоминаешь как когда ты приходишь домой, они улыбаются тебе, и искренне рады твоему присутствию.

И эта любовь не стоит той банки ( А возможно трëх литров), которую ты так хотел выпить, а стоит гораздо больше, чем мог ты вообразить.

И ты сонный, но счастливый теперь идешь на ëбанную работу.

В сообщества не ставить.

Мне кажется, что этот аккаунт стал превращаться в такой своеобразный дневник мыслей, в котором я высказываюсь под маской анонимсости.  А ведь это не так уж и плохо... Мне так кажется, по крайней мере. Очередной пост, написанный почти ночью и со взглядом, направленным на стену.  В голове роятся мысли, мелькая лишь на немного, но оставляя свой след. Несмотря на непостоянность мысли давят. Заполоняют все отделы, которые могли бы послужить на более полезные вещи, чем самокопание и самообвинение. Мне кажется глупым мой образ жизни, характер, поступки. Особенно поступки. Эмоции так больно проходятся по ощущению реальности, что хочется просто заснуть. А потом...  А потом как пойдёт. Есть чувства к людям. Но  я их отвергаю. Я не специально. Я нуждаюсь в их существовании рядом хотя бы иногда. Но они во мне не нуждаются. Мне необходимо отучиться от мысли, что кто-то должен проявлять ко мне внимание. Что кто-то вообще должен замечать меня. Никто мне ничего не должен. Зачем на меня смотреть? Во мне нет ничего такого, на что можно обратить внимание. Я это прекрасно понимаю, но существо социальное внутри меня иногда воет по ночам от отсутствия какого-то общения. В первом посте речь шла о том, что мне страшно на счёт поступления, здоровья... Сейчас.... Сейчас уже ничего не важно. Поступить я поступила, но тут... Тут всё стало с ног на голову. Меня разбаловало внимание людей в начале года и теперь мне обидно из-за его отсутсвия. Я увидела человека, с которым реально хочу общаться. Но этот человек не хочет. Я понимаю, что навязываться человеку, который не захочет с тобой общатьс ярпосто потому что ты это ты это глупо. Но... Я знаю, что если бы я имела другое лицо, другой голос... Мы бы поладили. Возможно, даже лучше, чем я себе представляю. И вот так больно это осозновать. Всё больше желание скрыться и никогда никому не показываться на глаза. Исчезнуть физически из общества и остаться тут только в сети. Так хочется измениться, но всё кажется бесполезным или недосягаемым. Так хочется просто жить так, как все.
В этом, думаю, есть немного хорошего. Я перестала так часто загоняться на счёт ответов о существовании материи и всего сущего. Теперь мои мысли стали больше крутиться вокруг общества, социума. И это круто. Когда я останавливаюсь и замечаю это мне становится немного легче. От того, что я становлюсь больше похожей на человека морально. Но по ночам... Всё так же я вижу только материю и бесконечное отсутствие смысла существования. Я не знаю, как от этого избавиться. И надо ли? Хочется желать чего-то приземлённого: хороших отметок, отношений, карьеры в будущем, крыши над головой или вкусной еды. Но мои желания состоят из понятия других людей, их мотивов жить и желать описанного выше. Я знаю, что с такими вопросами когда-нибудь но сталкивался каждый. Но как вы их оставили? Как они перестали вас волновать? Как вы это переросли?  Каждый чёртов день, когда я возвращаюсь с учёбы я хочу спать. С утра и где-то до обеда, пока мозг не работает я просто существую, совершая действия  в рамках общественных привычек, то бишь еду на учёбу, сижу на занятиях, поступаю в соответствии с среднестатическими ожиданиями от человека. А потом, в этот короткий период от обеда и до примерного времени, когда я начинаю хотеть спать начинается сущий ад. Меня терзают  разного рода мысли и осознание, что на большинство из них я никогда не узнаю ответа. Что всё останется таким же серым и непонятным. Таким же чужим.

На деле, я удивлена, что не ловлю приступов дереализации, поскольку с восприятием у меня всё очень плохо. По хорошему мне пора бы уже сходить излить душу психологу(а то и психиатру, с такой-то жизнью), но...

Ха-ха. Время шло и теперь уже третий пост о том, что... Да ни о чём. Просто о том, что я чувствую. Зачем? Да без понятия. В такие моменты я не задумываюсь, а просто стучу по клавиатуре, смотря куда-то в стену или в окно, на деревья. Очередной фиг знает какой период, когда вообще ничего не хочется. Просто лежишь, смотришь в стену/потолок и ты даже не в состоянии думать. Ты просто лежишь. В какой-то момент ты загораешься идеей, а потом сгораешь в ней дотла. И вновь.

"Ночь, улица, фонарь, аптека.
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века.
Всё будет так. Исхода нет."

Иногда получается выдавить из себя какую-то производительность, заставить себя работать. Заставить себя чувствовать (а может, просто думать, что чувствуешь). Удивляешься самому себе. Тому, что ты можешь. Но сгорев ты увы встанешь. И эти безумные качели бытия просто делают солнышко на каждом периоде жизни. Ты вообще ничерта за ними не успеваешь и устаёшь даже от одной мысли привести жизнь в порядок. Теряешься среди людей, среди поступков и среди мыслей. Цепляешься сам за себя и за случайных людей.
Ладно, последнее предложение ко мне мало чем относится. Я стремлюсь заводить новые знакомства, но слишком быстро устаю от общения из-за полного отсутствия опыта. Люди этого не понимают и уходят. Но тут их винить не за что. Они меня не знают, не знают моих проблем. И они не должны этого знать. Это только моя проблема и только я могу найти решение. Конечно, в таких вопросах помощь других важна. Но нельзя думать, что тебе обязаны помочь. Нельзя полагаться только на других, совершенно ничего не делая самому.

"Умрёшь - начнёшь опять сначала.
И повториться всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь."

Самоубийство - удел слабых. Так я повторяю себе каждый день, выходя из дома на холод, в пути до остановки автобуса. Самоубийство - удел слабых. Я ведь... Не слабая? Верно. Я живу, я переживаю. Сама. В себе. Это ли не признак силы? Я никого не втягиваю в свои проблемы. Я тону в них сама. И сама найду отсюда выход.

Звучит глупо, да?) Однако. Это является истиной, но, возможно, только для меня. Ведь каждый человек это уникальная личность с уникальными знаниями и памятью. Уникальными суждениями и взглядами. В каждом маленьком и одновременно огромном мире таится столько,  что сложно даже представить.

Поток мыслей, который идёт то в одну, то в другую сторону, цепляясь за всё, что может стать интересным. И больнее всего те мысли, которые ты глушишь. Которые несут правду. И ты это понимаешь. Но продолжаешь заталкивать их куда-то далеко внутрь себя, не желая выпускать наружу сам факт существования правды, отличной от той, в которую тебе так хочется верить.

Возможно, текст мой не имеет смысла, а предложения в нём построены неправильно. Он скуден на словесность и красочность. Может, даже бесчувственен. Но это то, что внутри. То, что оттуда рвётся. И вырывается под маской неизвестности.