А кто ты? Аянами Рей
Время идёт. Я меняюсь. И это.. Происходит слишком быстро. Мне страшно видеть, насколько сильно и быстро меняется стиль и характер моего написания. Как меняется моё мнение и моё восприятие. Всё больше я теряюсь и всё меньше могу понять саму себя.
Несколько ночей назад мне снился странный сон. За весь сон я несколько раз пережила одну и ту же ситуацию. Я была заперта в каком-то помещении с человеком, который хотел и мог меня убить. Он заставлял меня делать что-то под его указкой и при малейшем промахе угрожал смертью. Каждый раз я выбиралась и попадала туда вновь. Я помнила предыдущее. Я помнила, кто меня хочет убить. Я помнила, что мне надо делать. Но обстоятельства.. Менялись. Я помню этот животных страх, когда на меня направлена пушка, а я в истерике падаю на колени и захлёбываясь слезами умоляю не делать этого. Я кричу так громко, как только выходит. Но... Буду ли я чувствовать то же самое, если такое случится в реальности? После этого сна.. Я держу эту мысль в голове, но никак не могу её разобрать. Как только я начинаю расставлять всё по полкам, представляя такую ситуацию.. Мой мозг сам сменяет это на другие мысли... Вот например.. В другом сне.. Я была в экспедиции в постапокалиптической части мира, где на каждом углу могла поджидать смерть. Это ощущение... Как в фильме "Мгла" по сценарию Стивена Кинга. Это разочарование, когда главный герой застрелил своего сына, пожилую пару и женщину, с которой мог построить будущее. Это разочарование и боль, когда он увидел военных, которые выжигали паутину и вывозили выживших, в том числе и фанатиков из супермаркета, из которого они сбежали. Чувство безысходности, паники.
В фрагменте сна я стояла в мечте почти каждого - пустой от людей магазин с вещами, которые можно взять. И я стою перед прилавком. И.. Что же мне взять? Кроме меня "здесь" есть люди, которые в этой экспедиции со мной. И вот что мне схватить с этой полки? Чипсы? Консервы? Бутылки с водой? Журналы? Я стою в растерянности.. Что же из этого мне по-настоящему необходимо в этом мире? Я не знаю.
Я старалась перепроецировать это на себя в ощутимой реальности. Вопросы из разряда "Что мне нужно в моей жизни? Без чего я не смогу обойтись?" и "Что мне НЕ нужно?"
Всё тщетно. Ложась по ночам в кровать всё так же мысли изъедают мой мозг, ежели на это остаются силы. Всё чаще я падаю в кровать не успев ощутить прикосновение одеяла до кожи. А холодным утром, пока не в состоянии думать делаю всё по заложенному социальный стереотипами алгоритму.
Едешь вечером в автобусе.. Смотришь в окно.. Рядом горят лампочки, на улице уже смеркается. В наушниках твоя любимая песня, а в голове вопрос "Начерта?"
Опять мой текст не имеет структуры и смысла. Это сплошная мешанина прямиком из моих мыслей. Я не в состоянии разобраться ни в них, ни в себе. Я не в состоянии размышлять. Ощущение полной беспомощности и бесполезности угнетают и давят. Я вижу людей рядом с собой, которые неустанно трудятся, пожинают плоды своих трудов. Я вижу их и ругаю себя за то, что не могу так же. Ругаю себя за то, какая я. В очередной раз ложась спать... Хочется какой-то.. Свободы? Хотя в моём понимании её и не существует... Ну.. В плане того, что мозг на 0.03 секунды вперёд определяет действия и в этом роде.. Что есть свобода? Что есть смысл? Что есть существование? Зачем оно есть?